一、無迴應之地，即是絕境
前不久有一部熱播的日劇《坡道上的家》，講述的故事圍繞了一個全職媽媽裡沙子，她作為候補國民陪審員，參與一樁刑事案件的審理，無獨有偶，這個刑事案件的被告，也是一位全職媽媽，可她卻犯下了嚴重的罪行：將自己8個月大的女兒，溺死在浴缸裡。
剛開始，裡沙子也和大多數人一樣，認為這個女人不配為人母，虎毒尚且不吃子，但她卻親手殺死了自己的孩子。
可隨著案件的審理，裡沙子發現被告的經歷，有點似曾相識，簡直和自己正在經歷的生活如出一轍：
一、無迴應之地，即是絕境
前不久有一部熱播的日劇《坡道上的家》，講述的故事圍繞了一個全職媽媽裡沙子，她作為候補國民陪審員，參與一樁刑事案件的審理，無獨有偶，這個刑事案件的被告，也是一位全職媽媽，可她卻犯下了嚴重的罪行：將自己8個月大的女兒，溺死在浴缸裡。
剛開始，裡沙子也和大多數人一樣，認為這個女人不配為人母，虎毒尚且不吃子，但她卻親手殺死了自己的孩子。
可隨著案件的審理，裡沙子發現被告的經歷，有點似曾相識，簡直和自己正在經歷的生活如出一轍：
那就是——喪偶式育兒。
那個被告媽媽，她和天下其他母親一樣，在養育孩子這件事上殫精竭力，她會因為自己沒有奶水而自責不已，會因孩子發育遲緩而焦慮；她同樣一直在學習著如何才配得上"母親"二字。
可要逼一個女人崩潰，實在是太容易了。只要丈夫袖手旁觀讓她獨自帶娃，就夠了。丈夫在家庭生活中的"完全不作為"讓她陷入了黑洞般的絕望。
她的丈夫認為帶娃是妻子應盡的責任，男人只管上班賺錢就好。他看到了妻子的疲憊，但是他認為每個媽媽都這樣，因此並不放在心上。
"我還以為多大點事呢？"、
"別人不都是這麼過來的"、
"你這樣想不太正常"……
一、無迴應之地，即是絕境
前不久有一部熱播的日劇《坡道上的家》，講述的故事圍繞了一個全職媽媽裡沙子，她作為候補國民陪審員，參與一樁刑事案件的審理，無獨有偶，這個刑事案件的被告，也是一位全職媽媽，可她卻犯下了嚴重的罪行：將自己8個月大的女兒，溺死在浴缸裡。
剛開始，裡沙子也和大多數人一樣，認為這個女人不配為人母，虎毒尚且不吃子，但她卻親手殺死了自己的孩子。
可隨著案件的審理，裡沙子發現被告的經歷，有點似曾相識，簡直和自己正在經歷的生活如出一轍：
那就是——喪偶式育兒。
那個被告媽媽，她和天下其他母親一樣，在養育孩子這件事上殫精竭力，她會因為自己沒有奶水而自責不已，會因孩子發育遲緩而焦慮；她同樣一直在學習著如何才配得上"母親"二字。
可要逼一個女人崩潰，實在是太容易了。只要丈夫袖手旁觀讓她獨自帶娃，就夠了。丈夫在家庭生活中的"完全不作為"讓她陷入了黑洞般的絕望。
她的丈夫認為帶娃是妻子應盡的責任，男人只管上班賺錢就好。他看到了妻子的疲憊，但是他認為每個媽媽都這樣，因此並不放在心上。
"我還以為多大點事呢？"、
"別人不都是這麼過來的"、
"你這樣想不太正常"……
藝術源於生活，不僅是劇中的媽媽如此，現實生活中獨自承擔著育兒艱辛的媽媽比比皆是，明明有老公，卻過著如同單親媽媽一般的生活……
思緒漸漸飄遠，我想到了之前獨自帶三個孩子的日本母親，她也親手摔死了自己最小的孩子；
一、無迴應之地，即是絕境
前不久有一部熱播的日劇《坡道上的家》，講述的故事圍繞了一個全職媽媽裡沙子，她作為候補國民陪審員，參與一樁刑事案件的審理，無獨有偶，這個刑事案件的被告，也是一位全職媽媽，可她卻犯下了嚴重的罪行：將自己8個月大的女兒，溺死在浴缸裡。
剛開始，裡沙子也和大多數人一樣，認為這個女人不配為人母，虎毒尚且不吃子，但她卻親手殺死了自己的孩子。
可隨著案件的審理，裡沙子發現被告的經歷，有點似曾相識，簡直和自己正在經歷的生活如出一轍：
那就是——喪偶式育兒。
那個被告媽媽，她和天下其他母親一樣，在養育孩子這件事上殫精竭力，她會因為自己沒有奶水而自責不已，會因孩子發育遲緩而焦慮；她同樣一直在學習著如何才配得上"母親"二字。
可要逼一個女人崩潰，實在是太容易了。只要丈夫袖手旁觀讓她獨自帶娃，就夠了。丈夫在家庭生活中的"完全不作為"讓她陷入了黑洞般的絕望。
她的丈夫認為帶娃是妻子應盡的責任，男人只管上班賺錢就好。他看到了妻子的疲憊，但是他認為每個媽媽都這樣，因此並不放在心上。
"我還以為多大點事呢？"、
"別人不都是這麼過來的"、
"你這樣想不太正常"……
藝術源於生活，不僅是劇中的媽媽如此，現實生活中獨自承擔著育兒艱辛的媽媽比比皆是，明明有老公，卻過著如同單親媽媽一般的生活……
思緒漸漸飄遠，我想到了之前獨自帶三個孩子的日本母親，她也親手摔死了自己最小的孩子；
我想到了那些帶著孩子站在高樓之巔，站在湍流之旁的母親，她們害怕猶豫著，卻仍然輕吻孩子的額頭，最後牽起孩子的手，離開了人世間；
一、無迴應之地，即是絕境
前不久有一部熱播的日劇《坡道上的家》，講述的故事圍繞了一個全職媽媽裡沙子，她作為候補國民陪審員，參與一樁刑事案件的審理，無獨有偶，這個刑事案件的被告，也是一位全職媽媽，可她卻犯下了嚴重的罪行：將自己8個月大的女兒，溺死在浴缸裡。
剛開始，裡沙子也和大多數人一樣，認為這個女人不配為人母，虎毒尚且不吃子，但她卻親手殺死了自己的孩子。
可隨著案件的審理，裡沙子發現被告的經歷，有點似曾相識，簡直和自己正在經歷的生活如出一轍：
那就是——喪偶式育兒。
那個被告媽媽，她和天下其他母親一樣，在養育孩子這件事上殫精竭力，她會因為自己沒有奶水而自責不已，會因孩子發育遲緩而焦慮；她同樣一直在學習著如何才配得上"母親"二字。
可要逼一個女人崩潰，實在是太容易了。只要丈夫袖手旁觀讓她獨自帶娃，就夠了。丈夫在家庭生活中的"完全不作為"讓她陷入了黑洞般的絕望。
她的丈夫認為帶娃是妻子應盡的責任，男人只管上班賺錢就好。他看到了妻子的疲憊，但是他認為每個媽媽都這樣，因此並不放在心上。
"我還以為多大點事呢？"、
"別人不都是這麼過來的"、
"你這樣想不太正常"……
藝術源於生活，不僅是劇中的媽媽如此，現實生活中獨自承擔著育兒艱辛的媽媽比比皆是，明明有老公，卻過著如同單親媽媽一般的生活……
思緒漸漸飄遠，我想到了之前獨自帶三個孩子的日本母親，她也親手摔死了自己最小的孩子；
我想到了那些帶著孩子站在高樓之巔，站在湍流之旁的母親，她們害怕猶豫著，卻仍然輕吻孩子的額頭，最後牽起孩子的手，離開了人世間；
我也想到了自己，那時曾經哭泣著咆哮著質問丈夫："你就不能給孩子換個尿褲嗎？你就不能和我們母子倆睡一個房間嗎？"
自從有了孩子後，我已經和他分房8個多月了。我不想丈夫在孩子的成長裡缺席，一次又一次地央求他參與到親子之間的互動來，但真的被他看似無所謂又嫌棄的態度折服了。
我不明白，為什麼男人總是心安理得地認為孩子與家庭是妻子的責任；他也不明白，自己一個人就能做到的事，為什麼非要兩個人做？
是啊，我可以一個人給孩子洗澡、給孩子做飯、給孩子打掃房間、給孩子餵奶、換尿布，為什麼需要你？因為你是孩子他爸啊！
因為互不瞭解，原本山盟海誓的兩個人，因為孩子吵了無數次架，身心俱疲。兩個人，在偌大的房子裡，猶如兩個合租的室友，住在不同的房間，過著自己的生活，我帶我的孩子，他打他的遊戲。
一、無迴應之地，即是絕境
前不久有一部熱播的日劇《坡道上的家》，講述的故事圍繞了一個全職媽媽裡沙子，她作為候補國民陪審員，參與一樁刑事案件的審理，無獨有偶，這個刑事案件的被告，也是一位全職媽媽，可她卻犯下了嚴重的罪行：將自己8個月大的女兒，溺死在浴缸裡。
剛開始，裡沙子也和大多數人一樣，認為這個女人不配為人母，虎毒尚且不吃子，但她卻親手殺死了自己的孩子。
可隨著案件的審理，裡沙子發現被告的經歷，有點似曾相識，簡直和自己正在經歷的生活如出一轍：
那就是——喪偶式育兒。
那個被告媽媽，她和天下其他母親一樣，在養育孩子這件事上殫精竭力，她會因為自己沒有奶水而自責不已，會因孩子發育遲緩而焦慮；她同樣一直在學習著如何才配得上"母親"二字。
可要逼一個女人崩潰，實在是太容易了。只要丈夫袖手旁觀讓她獨自帶娃，就夠了。丈夫在家庭生活中的"完全不作為"讓她陷入了黑洞般的絕望。
她的丈夫認為帶娃是妻子應盡的責任，男人只管上班賺錢就好。他看到了妻子的疲憊，但是他認為每個媽媽都這樣，因此並不放在心上。
"我還以為多大點事呢？"、
"別人不都是這麼過來的"、
"你這樣想不太正常"……
藝術源於生活，不僅是劇中的媽媽如此，現實生活中獨自承擔著育兒艱辛的媽媽比比皆是，明明有老公，卻過著如同單親媽媽一般的生活……
思緒漸漸飄遠，我想到了之前獨自帶三個孩子的日本母親，她也親手摔死了自己最小的孩子；
我想到了那些帶著孩子站在高樓之巔，站在湍流之旁的母親，她們害怕猶豫著，卻仍然輕吻孩子的額頭，最後牽起孩子的手，離開了人世間；
我也想到了自己，那時曾經哭泣著咆哮著質問丈夫："你就不能給孩子換個尿褲嗎？你就不能和我們母子倆睡一個房間嗎？"
自從有了孩子後，我已經和他分房8個多月了。我不想丈夫在孩子的成長裡缺席，一次又一次地央求他參與到親子之間的互動來，但真的被他看似無所謂又嫌棄的態度折服了。
我不明白，為什麼男人總是心安理得地認為孩子與家庭是妻子的責任；他也不明白，自己一個人就能做到的事，為什麼非要兩個人做？
是啊，我可以一個人給孩子洗澡、給孩子做飯、給孩子打掃房間、給孩子餵奶、換尿布，為什麼需要你？因為你是孩子他爸啊！
因為互不瞭解，原本山盟海誓的兩個人，因為孩子吵了無數次架，身心俱疲。兩個人，在偌大的房子裡，猶如兩個合租的室友，住在不同的房間，過著自己的生活，我帶我的孩子，他打他的遊戲。
二、女人是築巢動物，男人是野生動物
英國行為學家兼幸福學家Paul·Dolan公佈的最近研究顯示：
當女性結婚和成為母親後，幸福感普遍有所下降。
其中最重要的原因，就是女性面臨的家庭責任和育兒責任更艱鉅。
是啊，在結婚後，女人努力承擔起母親，妻子，女兒，兒媳的角色，特別在做母親上，她們懷胎十月，與嬰兒共享心跳，看著懷裡的這個小傢伙，女人自覺地快速成長，不斷更新觀點，學習新知識，與時俱進。
反觀男人，武志紅老師在《巨嬰國》一書中指出：許多男人在婚姻中仍把自己當成一個嬰兒，讓妻子繼續延續母親的角色，他們沒有跟隨孩子二次成長，甚至角色缺失，把所有家務和關於孩子的一切都推給同樣在上班的妻子，難怪曾有網友打趣道：自從生了女兒，感覺自己"兒女雙全"了，照顧完小的，老公下班後又得照顧他去了……
這就是喪偶式育兒和守寡式婚姻。
早前韓國的一部短片《告白夫婦》裡，張娜拉扮演的一位全職媽媽將喪偶式育兒和守寡式婚姻詮釋得淋漓盡致。
比如，媽媽甚至沒有獨自上廁所的時間，只要孩子在外面哭鬧，只能打開廁所的門，無奈地擁抱孩子；
一、無迴應之地，即是絕境
前不久有一部熱播的日劇《坡道上的家》，講述的故事圍繞了一個全職媽媽裡沙子，她作為候補國民陪審員，參與一樁刑事案件的審理，無獨有偶，這個刑事案件的被告，也是一位全職媽媽，可她卻犯下了嚴重的罪行：將自己8個月大的女兒，溺死在浴缸裡。
剛開始，裡沙子也和大多數人一樣，認為這個女人不配為人母，虎毒尚且不吃子，但她卻親手殺死了自己的孩子。
可隨著案件的審理，裡沙子發現被告的經歷，有點似曾相識，簡直和自己正在經歷的生活如出一轍：
那就是——喪偶式育兒。
那個被告媽媽，她和天下其他母親一樣，在養育孩子這件事上殫精竭力，她會因為自己沒有奶水而自責不已，會因孩子發育遲緩而焦慮；她同樣一直在學習著如何才配得上"母親"二字。
可要逼一個女人崩潰，實在是太容易了。只要丈夫袖手旁觀讓她獨自帶娃，就夠了。丈夫在家庭生活中的"完全不作為"讓她陷入了黑洞般的絕望。
她的丈夫認為帶娃是妻子應盡的責任，男人只管上班賺錢就好。他看到了妻子的疲憊，但是他認為每個媽媽都這樣，因此並不放在心上。
"我還以為多大點事呢？"、
"別人不都是這麼過來的"、
"你這樣想不太正常"……
藝術源於生活，不僅是劇中的媽媽如此，現實生活中獨自承擔著育兒艱辛的媽媽比比皆是，明明有老公，卻過著如同單親媽媽一般的生活……
思緒漸漸飄遠，我想到了之前獨自帶三個孩子的日本母親，她也親手摔死了自己最小的孩子；
我想到了那些帶著孩子站在高樓之巔，站在湍流之旁的母親，她們害怕猶豫著，卻仍然輕吻孩子的額頭，最後牽起孩子的手，離開了人世間；
我也想到了自己，那時曾經哭泣著咆哮著質問丈夫："你就不能給孩子換個尿褲嗎？你就不能和我們母子倆睡一個房間嗎？"
自從有了孩子後，我已經和他分房8個多月了。我不想丈夫在孩子的成長裡缺席，一次又一次地央求他參與到親子之間的互動來，但真的被他看似無所謂又嫌棄的態度折服了。
我不明白，為什麼男人總是心安理得地認為孩子與家庭是妻子的責任；他也不明白，自己一個人就能做到的事，為什麼非要兩個人做？
是啊，我可以一個人給孩子洗澡、給孩子做飯、給孩子打掃房間、給孩子餵奶、換尿布，為什麼需要你？因為你是孩子他爸啊！
因為互不瞭解，原本山盟海誓的兩個人，因為孩子吵了無數次架，身心俱疲。兩個人，在偌大的房子裡，猶如兩個合租的室友，住在不同的房間，過著自己的生活，我帶我的孩子，他打他的遊戲。
二、女人是築巢動物，男人是野生動物
英國行為學家兼幸福學家Paul·Dolan公佈的最近研究顯示：
當女性結婚和成為母親後，幸福感普遍有所下降。
其中最重要的原因，就是女性面臨的家庭責任和育兒責任更艱鉅。
是啊，在結婚後，女人努力承擔起母親，妻子，女兒，兒媳的角色，特別在做母親上，她們懷胎十月，與嬰兒共享心跳，看著懷裡的這個小傢伙，女人自覺地快速成長，不斷更新觀點，學習新知識，與時俱進。
反觀男人，武志紅老師在《巨嬰國》一書中指出：許多男人在婚姻中仍把自己當成一個嬰兒，讓妻子繼續延續母親的角色，他們沒有跟隨孩子二次成長，甚至角色缺失，把所有家務和關於孩子的一切都推給同樣在上班的妻子，難怪曾有網友打趣道：自從生了女兒，感覺自己"兒女雙全"了，照顧完小的，老公下班後又得照顧他去了……
這就是喪偶式育兒和守寡式婚姻。
早前韓國的一部短片《告白夫婦》裡，張娜拉扮演的一位全職媽媽將喪偶式育兒和守寡式婚姻詮釋得淋漓盡致。
比如，媽媽甚至沒有獨自上廁所的時間，只要孩子在外面哭鬧，只能打開廁所的門，無奈地擁抱孩子；
媽媽吃飯的難易程度全看孩子，原本想趁著孩子睡了趕緊吃飯，可"混世魔王"醒了後，只能一手抱著孩子，另外一隻手負責吃飯；
一、無迴應之地，即是絕境
前不久有一部熱播的日劇《坡道上的家》，講述的故事圍繞了一個全職媽媽裡沙子，她作為候補國民陪審員，參與一樁刑事案件的審理，無獨有偶，這個刑事案件的被告，也是一位全職媽媽，可她卻犯下了嚴重的罪行：將自己8個月大的女兒，溺死在浴缸裡。
剛開始，裡沙子也和大多數人一樣，認為這個女人不配為人母，虎毒尚且不吃子，但她卻親手殺死了自己的孩子。
可隨著案件的審理，裡沙子發現被告的經歷，有點似曾相識，簡直和自己正在經歷的生活如出一轍：
那就是——喪偶式育兒。
那個被告媽媽，她和天下其他母親一樣，在養育孩子這件事上殫精竭力，她會因為自己沒有奶水而自責不已，會因孩子發育遲緩而焦慮；她同樣一直在學習著如何才配得上"母親"二字。
可要逼一個女人崩潰，實在是太容易了。只要丈夫袖手旁觀讓她獨自帶娃，就夠了。丈夫在家庭生活中的"完全不作為"讓她陷入了黑洞般的絕望。
她的丈夫認為帶娃是妻子應盡的責任，男人只管上班賺錢就好。他看到了妻子的疲憊，但是他認為每個媽媽都這樣，因此並不放在心上。
"我還以為多大點事呢？"、
"別人不都是這麼過來的"、
"你這樣想不太正常"……
藝術源於生活，不僅是劇中的媽媽如此，現實生活中獨自承擔著育兒艱辛的媽媽比比皆是，明明有老公，卻過著如同單親媽媽一般的生活……
思緒漸漸飄遠，我想到了之前獨自帶三個孩子的日本母親，她也親手摔死了自己最小的孩子；
我想到了那些帶著孩子站在高樓之巔，站在湍流之旁的母親，她們害怕猶豫著，卻仍然輕吻孩子的額頭，最後牽起孩子的手，離開了人世間；
我也想到了自己，那時曾經哭泣著咆哮著質問丈夫："你就不能給孩子換個尿褲嗎？你就不能和我們母子倆睡一個房間嗎？"
自從有了孩子後，我已經和他分房8個多月了。我不想丈夫在孩子的成長裡缺席，一次又一次地央求他參與到親子之間的互動來，但真的被他看似無所謂又嫌棄的態度折服了。
我不明白，為什麼男人總是心安理得地認為孩子與家庭是妻子的責任；他也不明白，自己一個人就能做到的事，為什麼非要兩個人做？
是啊，我可以一個人給孩子洗澡、給孩子做飯、給孩子打掃房間、給孩子餵奶、換尿布，為什麼需要你？因為你是孩子他爸啊！
因為互不瞭解，原本山盟海誓的兩個人，因為孩子吵了無數次架，身心俱疲。兩個人，在偌大的房子裡，猶如兩個合租的室友，住在不同的房間，過著自己的生活，我帶我的孩子，他打他的遊戲。
二、女人是築巢動物，男人是野生動物
英國行為學家兼幸福學家Paul·Dolan公佈的最近研究顯示：
當女性結婚和成為母親後，幸福感普遍有所下降。
其中最重要的原因，就是女性面臨的家庭責任和育兒責任更艱鉅。
是啊，在結婚後，女人努力承擔起母親，妻子，女兒，兒媳的角色，特別在做母親上，她們懷胎十月，與嬰兒共享心跳，看著懷裡的這個小傢伙，女人自覺地快速成長，不斷更新觀點，學習新知識，與時俱進。
反觀男人，武志紅老師在《巨嬰國》一書中指出：許多男人在婚姻中仍把自己當成一個嬰兒，讓妻子繼續延續母親的角色，他們沒有跟隨孩子二次成長，甚至角色缺失，把所有家務和關於孩子的一切都推給同樣在上班的妻子，難怪曾有網友打趣道：自從生了女兒，感覺自己"兒女雙全"了，照顧完小的，老公下班後又得照顧他去了……
這就是喪偶式育兒和守寡式婚姻。
早前韓國的一部短片《告白夫婦》裡，張娜拉扮演的一位全職媽媽將喪偶式育兒和守寡式婚姻詮釋得淋漓盡致。
比如，媽媽甚至沒有獨自上廁所的時間，只要孩子在外面哭鬧，只能打開廁所的門，無奈地擁抱孩子；
媽媽吃飯的難易程度全看孩子，原本想趁著孩子睡了趕緊吃飯，可"混世魔王"醒了後，只能一手抱著孩子，另外一隻手負責吃飯；
媽媽的手，由於長期抱孩子而痠痛不堪，貼上難聞的膏藥；
一、無迴應之地，即是絕境
前不久有一部熱播的日劇《坡道上的家》，講述的故事圍繞了一個全職媽媽裡沙子，她作為候補國民陪審員，參與一樁刑事案件的審理，無獨有偶，這個刑事案件的被告，也是一位全職媽媽，可她卻犯下了嚴重的罪行：將自己8個月大的女兒，溺死在浴缸裡。
剛開始，裡沙子也和大多數人一樣，認為這個女人不配為人母，虎毒尚且不吃子，但她卻親手殺死了自己的孩子。
可隨著案件的審理，裡沙子發現被告的經歷，有點似曾相識，簡直和自己正在經歷的生活如出一轍：
那就是——喪偶式育兒。
那個被告媽媽，她和天下其他母親一樣，在養育孩子這件事上殫精竭力，她會因為自己沒有奶水而自責不已，會因孩子發育遲緩而焦慮；她同樣一直在學習著如何才配得上"母親"二字。
可要逼一個女人崩潰，實在是太容易了。只要丈夫袖手旁觀讓她獨自帶娃，就夠了。丈夫在家庭生活中的"完全不作為"讓她陷入了黑洞般的絕望。
她的丈夫認為帶娃是妻子應盡的責任，男人只管上班賺錢就好。他看到了妻子的疲憊，但是他認為每個媽媽都這樣，因此並不放在心上。
"我還以為多大點事呢？"、
"別人不都是這麼過來的"、
"你這樣想不太正常"……
藝術源於生活，不僅是劇中的媽媽如此，現實生活中獨自承擔著育兒艱辛的媽媽比比皆是，明明有老公，卻過著如同單親媽媽一般的生活……
思緒漸漸飄遠，我想到了之前獨自帶三個孩子的日本母親，她也親手摔死了自己最小的孩子；
我想到了那些帶著孩子站在高樓之巔，站在湍流之旁的母親，她們害怕猶豫著，卻仍然輕吻孩子的額頭，最後牽起孩子的手，離開了人世間；
我也想到了自己，那時曾經哭泣著咆哮著質問丈夫："你就不能給孩子換個尿褲嗎？你就不能和我們母子倆睡一個房間嗎？"
自從有了孩子後，我已經和他分房8個多月了。我不想丈夫在孩子的成長裡缺席，一次又一次地央求他參與到親子之間的互動來，但真的被他看似無所謂又嫌棄的態度折服了。
我不明白，為什麼男人總是心安理得地認為孩子與家庭是妻子的責任；他也不明白，自己一個人就能做到的事，為什麼非要兩個人做？
是啊，我可以一個人給孩子洗澡、給孩子做飯、給孩子打掃房間、給孩子餵奶、換尿布，為什麼需要你？因為你是孩子他爸啊！
因為互不瞭解，原本山盟海誓的兩個人，因為孩子吵了無數次架，身心俱疲。兩個人，在偌大的房子裡，猶如兩個合租的室友，住在不同的房間，過著自己的生活，我帶我的孩子，他打他的遊戲。
二、女人是築巢動物，男人是野生動物
英國行為學家兼幸福學家Paul·Dolan公佈的最近研究顯示：
當女性結婚和成為母親後，幸福感普遍有所下降。
其中最重要的原因，就是女性面臨的家庭責任和育兒責任更艱鉅。
是啊，在結婚後，女人努力承擔起母親，妻子，女兒，兒媳的角色，特別在做母親上，她們懷胎十月，與嬰兒共享心跳，看著懷裡的這個小傢伙，女人自覺地快速成長，不斷更新觀點，學習新知識，與時俱進。
反觀男人，武志紅老師在《巨嬰國》一書中指出：許多男人在婚姻中仍把自己當成一個嬰兒，讓妻子繼續延續母親的角色，他們沒有跟隨孩子二次成長，甚至角色缺失，把所有家務和關於孩子的一切都推給同樣在上班的妻子，難怪曾有網友打趣道：自從生了女兒，感覺自己"兒女雙全"了，照顧完小的，老公下班後又得照顧他去了……
這就是喪偶式育兒和守寡式婚姻。
早前韓國的一部短片《告白夫婦》裡，張娜拉扮演的一位全職媽媽將喪偶式育兒和守寡式婚姻詮釋得淋漓盡致。
比如，媽媽甚至沒有獨自上廁所的時間，只要孩子在外面哭鬧，只能打開廁所的門，無奈地擁抱孩子；
媽媽吃飯的難易程度全看孩子，原本想趁著孩子睡了趕緊吃飯，可"混世魔王"醒了後，只能一手抱著孩子，另外一隻手負責吃飯；
媽媽的手，由於長期抱孩子而痠痛不堪，貼上難聞的膏藥；
媽媽也想如花季少女般打扮得亭亭玉立，可身上的衣服，總在喂孩子時不經意地留下汙漬；
一、無迴應之地，即是絕境
前不久有一部熱播的日劇《坡道上的家》，講述的故事圍繞了一個全職媽媽裡沙子，她作為候補國民陪審員，參與一樁刑事案件的審理，無獨有偶，這個刑事案件的被告，也是一位全職媽媽，可她卻犯下了嚴重的罪行：將自己8個月大的女兒，溺死在浴缸裡。
剛開始，裡沙子也和大多數人一樣，認為這個女人不配為人母，虎毒尚且不吃子，但她卻親手殺死了自己的孩子。
可隨著案件的審理，裡沙子發現被告的經歷，有點似曾相識，簡直和自己正在經歷的生活如出一轍：
那就是——喪偶式育兒。
那個被告媽媽，她和天下其他母親一樣，在養育孩子這件事上殫精竭力，她會因為自己沒有奶水而自責不已，會因孩子發育遲緩而焦慮；她同樣一直在學習著如何才配得上"母親"二字。
可要逼一個女人崩潰，實在是太容易了。只要丈夫袖手旁觀讓她獨自帶娃，就夠了。丈夫在家庭生活中的"完全不作為"讓她陷入了黑洞般的絕望。
她的丈夫認為帶娃是妻子應盡的責任，男人只管上班賺錢就好。他看到了妻子的疲憊，但是他認為每個媽媽都這樣，因此並不放在心上。
"我還以為多大點事呢？"、
"別人不都是這麼過來的"、
"你這樣想不太正常"……
藝術源於生活，不僅是劇中的媽媽如此，現實生活中獨自承擔著育兒艱辛的媽媽比比皆是，明明有老公，卻過著如同單親媽媽一般的生活……
思緒漸漸飄遠，我想到了之前獨自帶三個孩子的日本母親，她也親手摔死了自己最小的孩子；
我想到了那些帶著孩子站在高樓之巔，站在湍流之旁的母親，她們害怕猶豫著，卻仍然輕吻孩子的額頭，最後牽起孩子的手，離開了人世間；
我也想到了自己，那時曾經哭泣著咆哮著質問丈夫："你就不能給孩子換個尿褲嗎？你就不能和我們母子倆睡一個房間嗎？"
自從有了孩子後，我已經和他分房8個多月了。我不想丈夫在孩子的成長裡缺席，一次又一次地央求他參與到親子之間的互動來，但真的被他看似無所謂又嫌棄的態度折服了。
我不明白，為什麼男人總是心安理得地認為孩子與家庭是妻子的責任；他也不明白，自己一個人就能做到的事，為什麼非要兩個人做？
是啊，我可以一個人給孩子洗澡、給孩子做飯、給孩子打掃房間、給孩子餵奶、換尿布，為什麼需要你？因為你是孩子他爸啊！
因為互不瞭解，原本山盟海誓的兩個人，因為孩子吵了無數次架，身心俱疲。兩個人，在偌大的房子裡，猶如兩個合租的室友，住在不同的房間，過著自己的生活，我帶我的孩子，他打他的遊戲。
二、女人是築巢動物，男人是野生動物
英國行為學家兼幸福學家Paul·Dolan公佈的最近研究顯示：
當女性結婚和成為母親後，幸福感普遍有所下降。
其中最重要的原因，就是女性面臨的家庭責任和育兒責任更艱鉅。
是啊，在結婚後，女人努力承擔起母親，妻子，女兒，兒媳的角色，特別在做母親上，她們懷胎十月，與嬰兒共享心跳，看著懷裡的這個小傢伙，女人自覺地快速成長，不斷更新觀點，學習新知識，與時俱進。
反觀男人，武志紅老師在《巨嬰國》一書中指出：許多男人在婚姻中仍把自己當成一個嬰兒，讓妻子繼續延續母親的角色，他們沒有跟隨孩子二次成長，甚至角色缺失，把所有家務和關於孩子的一切都推給同樣在上班的妻子，難怪曾有網友打趣道：自從生了女兒，感覺自己"兒女雙全"了，照顧完小的，老公下班後又得照顧他去了……
這就是喪偶式育兒和守寡式婚姻。
早前韓國的一部短片《告白夫婦》裡，張娜拉扮演的一位全職媽媽將喪偶式育兒和守寡式婚姻詮釋得淋漓盡致。
比如，媽媽甚至沒有獨自上廁所的時間，只要孩子在外面哭鬧，只能打開廁所的門，無奈地擁抱孩子；
媽媽吃飯的難易程度全看孩子，原本想趁著孩子睡了趕緊吃飯，可"混世魔王"醒了後，只能一手抱著孩子，另外一隻手負責吃飯；
媽媽的手，由於長期抱孩子而痠痛不堪，貼上難聞的膏藥；
媽媽也想如花季少女般打扮得亭亭玉立，可身上的衣服，總在喂孩子時不經意地留下汙漬；
孩子生病時，爸爸還在外應酬，一頓海喝，而媽媽焦頭爛額地在家照顧孩子，把所有的錯都攬在自己的身上；
一、無迴應之地，即是絕境
前不久有一部熱播的日劇《坡道上的家》，講述的故事圍繞了一個全職媽媽裡沙子，她作為候補國民陪審員，參與一樁刑事案件的審理，無獨有偶，這個刑事案件的被告，也是一位全職媽媽，可她卻犯下了嚴重的罪行：將自己8個月大的女兒，溺死在浴缸裡。
剛開始，裡沙子也和大多數人一樣，認為這個女人不配為人母，虎毒尚且不吃子，但她卻親手殺死了自己的孩子。
可隨著案件的審理，裡沙子發現被告的經歷，有點似曾相識，簡直和自己正在經歷的生活如出一轍：
那就是——喪偶式育兒。
那個被告媽媽，她和天下其他母親一樣，在養育孩子這件事上殫精竭力，她會因為自己沒有奶水而自責不已，會因孩子發育遲緩而焦慮；她同樣一直在學習著如何才配得上"母親"二字。
可要逼一個女人崩潰，實在是太容易了。只要丈夫袖手旁觀讓她獨自帶娃，就夠了。丈夫在家庭生活中的"完全不作為"讓她陷入了黑洞般的絕望。
她的丈夫認為帶娃是妻子應盡的責任，男人只管上班賺錢就好。他看到了妻子的疲憊，但是他認為每個媽媽都這樣，因此並不放在心上。
"我還以為多大點事呢？"、
"別人不都是這麼過來的"、
"你這樣想不太正常"……
藝術源於生活，不僅是劇中的媽媽如此，現實生活中獨自承擔著育兒艱辛的媽媽比比皆是，明明有老公，卻過著如同單親媽媽一般的生活……
思緒漸漸飄遠，我想到了之前獨自帶三個孩子的日本母親，她也親手摔死了自己最小的孩子；
我想到了那些帶著孩子站在高樓之巔，站在湍流之旁的母親，她們害怕猶豫著，卻仍然輕吻孩子的額頭，最後牽起孩子的手，離開了人世間；
我也想到了自己，那時曾經哭泣著咆哮著質問丈夫："你就不能給孩子換個尿褲嗎？你就不能和我們母子倆睡一個房間嗎？"
自從有了孩子後，我已經和他分房8個多月了。我不想丈夫在孩子的成長裡缺席，一次又一次地央求他參與到親子之間的互動來，但真的被他看似無所謂又嫌棄的態度折服了。
我不明白，為什麼男人總是心安理得地認為孩子與家庭是妻子的責任；他也不明白，自己一個人就能做到的事，為什麼非要兩個人做？
是啊，我可以一個人給孩子洗澡、給孩子做飯、給孩子打掃房間、給孩子餵奶、換尿布，為什麼需要你？因為你是孩子他爸啊！
因為互不瞭解，原本山盟海誓的兩個人，因為孩子吵了無數次架，身心俱疲。兩個人，在偌大的房子裡，猶如兩個合租的室友，住在不同的房間，過著自己的生活，我帶我的孩子，他打他的遊戲。
二、女人是築巢動物，男人是野生動物
英國行為學家兼幸福學家Paul·Dolan公佈的最近研究顯示：
當女性結婚和成為母親後，幸福感普遍有所下降。
其中最重要的原因，就是女性面臨的家庭責任和育兒責任更艱鉅。
是啊，在結婚後，女人努力承擔起母親，妻子，女兒，兒媳的角色，特別在做母親上，她們懷胎十月，與嬰兒共享心跳，看著懷裡的這個小傢伙，女人自覺地快速成長，不斷更新觀點，學習新知識，與時俱進。
反觀男人，武志紅老師在《巨嬰國》一書中指出：許多男人在婚姻中仍把自己當成一個嬰兒，讓妻子繼續延續母親的角色，他們沒有跟隨孩子二次成長，甚至角色缺失，把所有家務和關於孩子的一切都推給同樣在上班的妻子，難怪曾有網友打趣道：自從生了女兒，感覺自己"兒女雙全"了，照顧完小的，老公下班後又得照顧他去了……
這就是喪偶式育兒和守寡式婚姻。
早前韓國的一部短片《告白夫婦》裡，張娜拉扮演的一位全職媽媽將喪偶式育兒和守寡式婚姻詮釋得淋漓盡致。
比如，媽媽甚至沒有獨自上廁所的時間，只要孩子在外面哭鬧，只能打開廁所的門，無奈地擁抱孩子；
媽媽吃飯的難易程度全看孩子，原本想趁著孩子睡了趕緊吃飯，可"混世魔王"醒了後，只能一手抱著孩子，另外一隻手負責吃飯；
媽媽的手，由於長期抱孩子而痠痛不堪，貼上難聞的膏藥；
媽媽也想如花季少女般打扮得亭亭玉立，可身上的衣服，總在喂孩子時不經意地留下汙漬；
孩子生病時，爸爸還在外應酬，一頓海喝，而媽媽焦頭爛額地在家照顧孩子，把所有的錯都攬在自己的身上；
燈火闌珊時，已是夜深人靜，媽媽終於把孩子安撫好了，而這時收到了丈夫"今晚加班，不能回家"的短信，擊潰了她白天堅強的偽裝。
一、無迴應之地，即是絕境
前不久有一部熱播的日劇《坡道上的家》，講述的故事圍繞了一個全職媽媽裡沙子，她作為候補國民陪審員，參與一樁刑事案件的審理，無獨有偶，這個刑事案件的被告，也是一位全職媽媽，可她卻犯下了嚴重的罪行：將自己8個月大的女兒，溺死在浴缸裡。
剛開始，裡沙子也和大多數人一樣，認為這個女人不配為人母，虎毒尚且不吃子，但她卻親手殺死了自己的孩子。
可隨著案件的審理，裡沙子發現被告的經歷，有點似曾相識，簡直和自己正在經歷的生活如出一轍：
那就是——喪偶式育兒。
那個被告媽媽，她和天下其他母親一樣，在養育孩子這件事上殫精竭力，她會因為自己沒有奶水而自責不已，會因孩子發育遲緩而焦慮；她同樣一直在學習著如何才配得上"母親"二字。
可要逼一個女人崩潰，實在是太容易了。只要丈夫袖手旁觀讓她獨自帶娃，就夠了。丈夫在家庭生活中的"完全不作為"讓她陷入了黑洞般的絕望。
她的丈夫認為帶娃是妻子應盡的責任，男人只管上班賺錢就好。他看到了妻子的疲憊，但是他認為每個媽媽都這樣，因此並不放在心上。
"我還以為多大點事呢？"、
"別人不都是這麼過來的"、
"你這樣想不太正常"……
藝術源於生活，不僅是劇中的媽媽如此，現實生活中獨自承擔著育兒艱辛的媽媽比比皆是，明明有老公，卻過著如同單親媽媽一般的生活……
思緒漸漸飄遠，我想到了之前獨自帶三個孩子的日本母親，她也親手摔死了自己最小的孩子；
我想到了那些帶著孩子站在高樓之巔，站在湍流之旁的母親，她們害怕猶豫著，卻仍然輕吻孩子的額頭，最後牽起孩子的手，離開了人世間；
我也想到了自己，那時曾經哭泣著咆哮著質問丈夫："你就不能給孩子換個尿褲嗎？你就不能和我們母子倆睡一個房間嗎？"
自從有了孩子後，我已經和他分房8個多月了。我不想丈夫在孩子的成長裡缺席，一次又一次地央求他參與到親子之間的互動來，但真的被他看似無所謂又嫌棄的態度折服了。
我不明白，為什麼男人總是心安理得地認為孩子與家庭是妻子的責任；他也不明白，自己一個人就能做到的事，為什麼非要兩個人做？
是啊，我可以一個人給孩子洗澡、給孩子做飯、給孩子打掃房間、給孩子餵奶、換尿布，為什麼需要你？因為你是孩子他爸啊！
因為互不瞭解，原本山盟海誓的兩個人，因為孩子吵了無數次架，身心俱疲。兩個人，在偌大的房子裡，猶如兩個合租的室友，住在不同的房間，過著自己的生活，我帶我的孩子，他打他的遊戲。
二、女人是築巢動物，男人是野生動物
英國行為學家兼幸福學家Paul·Dolan公佈的最近研究顯示：
當女性結婚和成為母親後，幸福感普遍有所下降。
其中最重要的原因，就是女性面臨的家庭責任和育兒責任更艱鉅。
是啊，在結婚後，女人努力承擔起母親，妻子，女兒，兒媳的角色，特別在做母親上，她們懷胎十月，與嬰兒共享心跳，看著懷裡的這個小傢伙，女人自覺地快速成長，不斷更新觀點，學習新知識，與時俱進。
反觀男人，武志紅老師在《巨嬰國》一書中指出：許多男人在婚姻中仍把自己當成一個嬰兒，讓妻子繼續延續母親的角色，他們沒有跟隨孩子二次成長，甚至角色缺失，把所有家務和關於孩子的一切都推給同樣在上班的妻子，難怪曾有網友打趣道：自從生了女兒，感覺自己"兒女雙全"了，照顧完小的，老公下班後又得照顧他去了……
這就是喪偶式育兒和守寡式婚姻。
早前韓國的一部短片《告白夫婦》裡，張娜拉扮演的一位全職媽媽將喪偶式育兒和守寡式婚姻詮釋得淋漓盡致。
比如，媽媽甚至沒有獨自上廁所的時間，只要孩子在外面哭鬧，只能打開廁所的門，無奈地擁抱孩子；
媽媽吃飯的難易程度全看孩子，原本想趁著孩子睡了趕緊吃飯，可"混世魔王"醒了後，只能一手抱著孩子，另外一隻手負責吃飯；
媽媽的手，由於長期抱孩子而痠痛不堪，貼上難聞的膏藥；
媽媽也想如花季少女般打扮得亭亭玉立，可身上的衣服，總在喂孩子時不經意地留下汙漬；
孩子生病時，爸爸還在外應酬，一頓海喝，而媽媽焦頭爛額地在家照顧孩子，把所有的錯都攬在自己的身上；
燈火闌珊時，已是夜深人靜，媽媽終於把孩子安撫好了，而這時收到了丈夫"今晚加班，不能回家"的短信，擊潰了她白天堅強的偽裝。
一如她自己所說的，這是她第33次想離婚了。
有了孩子，媽媽得學會成為自己的鎧甲，全副武裝起自己的軟肋……
社會彷彿變得畸形了，男人在不斷地逃離家庭的責任，而女人被家庭責任逼得越來越強大：我一直很佩服自媒體中育兒領域的媽媽們，她們除了需要懂得各種嬰幼兒護理知識，同時還要涉獵兒童疾病健康、心理學、教育學、婚姻情感問題、廚房烹飪；對外形有所要求的辣媽們還得懂得產後恢復、纖體瘦身、美容養顏、穿搭時尚；為了孩子興趣全方位發展還得上知天文下知地理，說得了一口流利的英語，還得背得全中華國學，最好琴棋書畫樣樣精通……
一、無迴應之地，即是絕境
前不久有一部熱播的日劇《坡道上的家》，講述的故事圍繞了一個全職媽媽裡沙子，她作為候補國民陪審員，參與一樁刑事案件的審理，無獨有偶，這個刑事案件的被告，也是一位全職媽媽，可她卻犯下了嚴重的罪行：將自己8個月大的女兒，溺死在浴缸裡。
剛開始，裡沙子也和大多數人一樣，認為這個女人不配為人母，虎毒尚且不吃子，但她卻親手殺死了自己的孩子。
可隨著案件的審理，裡沙子發現被告的經歷，有點似曾相識，簡直和自己正在經歷的生活如出一轍：
那就是——喪偶式育兒。
那個被告媽媽，她和天下其他母親一樣，在養育孩子這件事上殫精竭力，她會因為自己沒有奶水而自責不已，會因孩子發育遲緩而焦慮；她同樣一直在學習著如何才配得上"母親"二字。
可要逼一個女人崩潰，實在是太容易了。只要丈夫袖手旁觀讓她獨自帶娃，就夠了。丈夫在家庭生活中的"完全不作為"讓她陷入了黑洞般的絕望。
她的丈夫認為帶娃是妻子應盡的責任，男人只管上班賺錢就好。他看到了妻子的疲憊，但是他認為每個媽媽都這樣，因此並不放在心上。
"我還以為多大點事呢？"、
"別人不都是這麼過來的"、
"你這樣想不太正常"……
藝術源於生活，不僅是劇中的媽媽如此，現實生活中獨自承擔著育兒艱辛的媽媽比比皆是，明明有老公，卻過著如同單親媽媽一般的生活……
思緒漸漸飄遠，我想到了之前獨自帶三個孩子的日本母親，她也親手摔死了自己最小的孩子；
我想到了那些帶著孩子站在高樓之巔，站在湍流之旁的母親，她們害怕猶豫著，卻仍然輕吻孩子的額頭，最後牽起孩子的手，離開了人世間；
我也想到了自己，那時曾經哭泣著咆哮著質問丈夫："你就不能給孩子換個尿褲嗎？你就不能和我們母子倆睡一個房間嗎？"
自從有了孩子後，我已經和他分房8個多月了。我不想丈夫在孩子的成長裡缺席，一次又一次地央求他參與到親子之間的互動來，但真的被他看似無所謂又嫌棄的態度折服了。
我不明白，為什麼男人總是心安理得地認為孩子與家庭是妻子的責任；他也不明白，自己一個人就能做到的事，為什麼非要兩個人做？
是啊，我可以一個人給孩子洗澡、給孩子做飯、給孩子打掃房間、給孩子餵奶、換尿布，為什麼需要你？因為你是孩子他爸啊！
因為互不瞭解，原本山盟海誓的兩個人，因為孩子吵了無數次架，身心俱疲。兩個人，在偌大的房子裡，猶如兩個合租的室友，住在不同的房間，過著自己的生活，我帶我的孩子，他打他的遊戲。
二、女人是築巢動物，男人是野生動物
英國行為學家兼幸福學家Paul·Dolan公佈的最近研究顯示：
當女性結婚和成為母親後，幸福感普遍有所下降。
其中最重要的原因，就是女性面臨的家庭責任和育兒責任更艱鉅。
是啊，在結婚後，女人努力承擔起母親，妻子，女兒，兒媳的角色，特別在做母親上，她們懷胎十月，與嬰兒共享心跳，看著懷裡的這個小傢伙，女人自覺地快速成長，不斷更新觀點，學習新知識，與時俱進。
反觀男人，武志紅老師在《巨嬰國》一書中指出：許多男人在婚姻中仍把自己當成一個嬰兒，讓妻子繼續延續母親的角色，他們沒有跟隨孩子二次成長，甚至角色缺失，把所有家務和關於孩子的一切都推給同樣在上班的妻子，難怪曾有網友打趣道：自從生了女兒，感覺自己"兒女雙全"了，照顧完小的，老公下班後又得照顧他去了……
這就是喪偶式育兒和守寡式婚姻。
早前韓國的一部短片《告白夫婦》裡，張娜拉扮演的一位全職媽媽將喪偶式育兒和守寡式婚姻詮釋得淋漓盡致。
比如，媽媽甚至沒有獨自上廁所的時間，只要孩子在外面哭鬧，只能打開廁所的門，無奈地擁抱孩子；
媽媽吃飯的難易程度全看孩子，原本想趁著孩子睡了趕緊吃飯，可"混世魔王"醒了後，只能一手抱著孩子，另外一隻手負責吃飯；
媽媽的手，由於長期抱孩子而痠痛不堪，貼上難聞的膏藥；
媽媽也想如花季少女般打扮得亭亭玉立，可身上的衣服，總在喂孩子時不經意地留下汙漬；
孩子生病時，爸爸還在外應酬，一頓海喝，而媽媽焦頭爛額地在家照顧孩子，把所有的錯都攬在自己的身上；
燈火闌珊時，已是夜深人靜，媽媽終於把孩子安撫好了，而這時收到了丈夫"今晚加班，不能回家"的短信，擊潰了她白天堅強的偽裝。
一如她自己所說的，這是她第33次想離婚了。
有了孩子，媽媽得學會成為自己的鎧甲，全副武裝起自己的軟肋……
社會彷彿變得畸形了，男人在不斷地逃離家庭的責任，而女人被家庭責任逼得越來越強大：我一直很佩服自媒體中育兒領域的媽媽們，她們除了需要懂得各種嬰幼兒護理知識，同時還要涉獵兒童疾病健康、心理學、教育學、婚姻情感問題、廚房烹飪；對外形有所要求的辣媽們還得懂得產後恢復、纖體瘦身、美容養顏、穿搭時尚；為了孩子興趣全方位發展還得上知天文下知地理，說得了一口流利的英語，還得背得全中華國學，最好琴棋書畫樣樣精通……
到底是什麼造就了男人在家庭生活中的缺席？
1. 這其中第一個理由恐怕要追溯到上一代，有的男人從小是在父親角色缺失的家庭背景下成長，所以和母親的感情很好。他們長大後雖然有家室，但是心理上仍沒有斷奶，情感和精神都處於未成熟、未獨立的狀態，在育兒方面仍依賴於自己的母親和妻子，逃避責任，拒絕長大。
2.其二，大概是因為女人和男人感受幸福的方式不同。那些瑣碎細小的溫暖，比如孩子會笑會鬧會跑會跳的每個小細節，都能激發女人細膩的情感，柔軟女人的內心，但卻不一定能感染男人。你開心地和男人說："孩子長牙了！"，男人可能會覺得：這不正常的事嗎？趕緊去做飯吧！
正如有人說，女人是築巢動物，而男人是野生動物。
男性更多追求大目標的完成，比如事業上的突破，權力的掌控。只有這些遠大而空洞的事物，能讓他們產生安全感，從而帶給他們踏實的愉悅；反而過多的家庭事務只會讓他們倍感壓力。
一、無迴應之地，即是絕境
前不久有一部熱播的日劇《坡道上的家》，講述的故事圍繞了一個全職媽媽裡沙子，她作為候補國民陪審員，參與一樁刑事案件的審理，無獨有偶，這個刑事案件的被告，也是一位全職媽媽，可她卻犯下了嚴重的罪行：將自己8個月大的女兒，溺死在浴缸裡。
剛開始，裡沙子也和大多數人一樣，認為這個女人不配為人母，虎毒尚且不吃子，但她卻親手殺死了自己的孩子。
可隨著案件的審理，裡沙子發現被告的經歷，有點似曾相識，簡直和自己正在經歷的生活如出一轍：
那就是——喪偶式育兒。
那個被告媽媽，她和天下其他母親一樣，在養育孩子這件事上殫精竭力，她會因為自己沒有奶水而自責不已，會因孩子發育遲緩而焦慮；她同樣一直在學習著如何才配得上"母親"二字。
可要逼一個女人崩潰，實在是太容易了。只要丈夫袖手旁觀讓她獨自帶娃，就夠了。丈夫在家庭生活中的"完全不作為"讓她陷入了黑洞般的絕望。
她的丈夫認為帶娃是妻子應盡的責任，男人只管上班賺錢就好。他看到了妻子的疲憊，但是他認為每個媽媽都這樣，因此並不放在心上。
"我還以為多大點事呢？"、
"別人不都是這麼過來的"、
"你這樣想不太正常"……
藝術源於生活，不僅是劇中的媽媽如此，現實生活中獨自承擔著育兒艱辛的媽媽比比皆是，明明有老公，卻過著如同單親媽媽一般的生活……
思緒漸漸飄遠，我想到了之前獨自帶三個孩子的日本母親，她也親手摔死了自己最小的孩子；
我想到了那些帶著孩子站在高樓之巔，站在湍流之旁的母親，她們害怕猶豫著，卻仍然輕吻孩子的額頭，最後牽起孩子的手，離開了人世間；
我也想到了自己，那時曾經哭泣著咆哮著質問丈夫："你就不能給孩子換個尿褲嗎？你就不能和我們母子倆睡一個房間嗎？"
自從有了孩子後，我已經和他分房8個多月了。我不想丈夫在孩子的成長裡缺席，一次又一次地央求他參與到親子之間的互動來，但真的被他看似無所謂又嫌棄的態度折服了。
我不明白，為什麼男人總是心安理得地認為孩子與家庭是妻子的責任；他也不明白，自己一個人就能做到的事，為什麼非要兩個人做？
是啊，我可以一個人給孩子洗澡、給孩子做飯、給孩子打掃房間、給孩子餵奶、換尿布，為什麼需要你？因為你是孩子他爸啊！
因為互不瞭解，原本山盟海誓的兩個人，因為孩子吵了無數次架，身心俱疲。兩個人，在偌大的房子裡，猶如兩個合租的室友，住在不同的房間，過著自己的生活，我帶我的孩子，他打他的遊戲。
二、女人是築巢動物，男人是野生動物
英國行為學家兼幸福學家Paul·Dolan公佈的最近研究顯示：
當女性結婚和成為母親後，幸福感普遍有所下降。
其中最重要的原因，就是女性面臨的家庭責任和育兒責任更艱鉅。
是啊，在結婚後，女人努力承擔起母親，妻子，女兒，兒媳的角色，特別在做母親上，她們懷胎十月，與嬰兒共享心跳，看著懷裡的這個小傢伙，女人自覺地快速成長，不斷更新觀點，學習新知識，與時俱進。
反觀男人，武志紅老師在《巨嬰國》一書中指出：許多男人在婚姻中仍把自己當成一個嬰兒，讓妻子繼續延續母親的角色，他們沒有跟隨孩子二次成長，甚至角色缺失，把所有家務和關於孩子的一切都推給同樣在上班的妻子，難怪曾有網友打趣道：自從生了女兒，感覺自己"兒女雙全"了，照顧完小的，老公下班後又得照顧他去了……
這就是喪偶式育兒和守寡式婚姻。
早前韓國的一部短片《告白夫婦》裡，張娜拉扮演的一位全職媽媽將喪偶式育兒和守寡式婚姻詮釋得淋漓盡致。
比如，媽媽甚至沒有獨自上廁所的時間，只要孩子在外面哭鬧，只能打開廁所的門，無奈地擁抱孩子；
媽媽吃飯的難易程度全看孩子，原本想趁著孩子睡了趕緊吃飯，可"混世魔王"醒了後，只能一手抱著孩子，另外一隻手負責吃飯；
媽媽的手，由於長期抱孩子而痠痛不堪，貼上難聞的膏藥；
媽媽也想如花季少女般打扮得亭亭玉立，可身上的衣服，總在喂孩子時不經意地留下汙漬；
孩子生病時，爸爸還在外應酬，一頓海喝，而媽媽焦頭爛額地在家照顧孩子，把所有的錯都攬在自己的身上；
燈火闌珊時，已是夜深人靜，媽媽終於把孩子安撫好了，而這時收到了丈夫"今晚加班，不能回家"的短信，擊潰了她白天堅強的偽裝。
一如她自己所說的，這是她第33次想離婚了。
有了孩子，媽媽得學會成為自己的鎧甲，全副武裝起自己的軟肋……
社會彷彿變得畸形了，男人在不斷地逃離家庭的責任，而女人被家庭責任逼得越來越強大：我一直很佩服自媒體中育兒領域的媽媽們，她們除了需要懂得各種嬰幼兒護理知識，同時還要涉獵兒童疾病健康、心理學、教育學、婚姻情感問題、廚房烹飪；對外形有所要求的辣媽們還得懂得產後恢復、纖體瘦身、美容養顏、穿搭時尚；為了孩子興趣全方位發展還得上知天文下知地理，說得了一口流利的英語，還得背得全中華國學，最好琴棋書畫樣樣精通……
到底是什麼造就了男人在家庭生活中的缺席？
1. 這其中第一個理由恐怕要追溯到上一代，有的男人從小是在父親角色缺失的家庭背景下成長，所以和母親的感情很好。他們長大後雖然有家室，但是心理上仍沒有斷奶，情感和精神都處於未成熟、未獨立的狀態，在育兒方面仍依賴於自己的母親和妻子，逃避責任，拒絕長大。
2.其二，大概是因為女人和男人感受幸福的方式不同。那些瑣碎細小的溫暖，比如孩子會笑會鬧會跑會跳的每個小細節，都能激發女人細膩的情感，柔軟女人的內心，但卻不一定能感染男人。你開心地和男人說："孩子長牙了！"，男人可能會覺得：這不正常的事嗎？趕緊去做飯吧！
正如有人說，女人是築巢動物，而男人是野生動物。
男性更多追求大目標的完成，比如事業上的突破，權力的掌控。只有這些遠大而空洞的事物，能讓他們產生安全感，從而帶給他們踏實的愉悅；反而過多的家庭事務只會讓他們倍感壓力。
3.其三，傳統社會分工的制約深入人心。一直以來"男主外，女主內"的中國式家庭分工讓人們普遍認為掙錢養家是男人該做的事，而相夫教子，打理好家庭細務是女人的分內事。
於是，男人有了正當理由將自己從家庭生活中抽離，用一個詞就可以躲過家庭責任，那就是：我在掙錢養家！
社會似乎存在著一個默認的規則：男人只要會掙錢，其他什麼都不做也是可以被接受的；但女人會掙錢，不錯，但同時你還要會餵奶、哄睡、帶娃、洗衣服、買菜、做家務、做早飯、中飯、晚飯、陪孩子、陪公婆、帶孩子打針、哄孩子吃藥、督促孩子寫作業……
婚姻，是兩個成熟的愛人作為合格的家庭成員一起參與一場貫穿人生的長跑，這途中，需要相互扶持、相互鼓勵，而不是隻有其中一方筋疲力盡，最後黯然退場。
三、 解開喪偶式育兒的死結
那麼問題來了，若是發現自己處在了喪偶式育兒家庭的漩渦中，你會選擇如何面對呢？是顧影自憐、哀怨度日？抑或是為了孩子委曲求全，繼續邊忍耐邊尋求自我關懷？還是最後憤然離婚？
1. 放寬心情，給"慢熱"爸爸充足的時間，不要期望他能一下子轉變太大
美國特拉華大學人類發展與家庭研究教授鮑勃·帕爾科維茨認為：男性可以在生理層面轉變為父親，但是並不容易調整自己的心態和行為以適應父親的角色。
當時北辰爸在對分房8個月的問題解決上，他希望北辰媽能直接斷奶，然後把小北辰甩給他媽（也就是孩子奶奶），晚上讓孩子去奶奶那睡覺，如此一來夫妻之間就能重新過二人世界了。
對此，北辰媽真的很不解，北辰爸為什麼一點兒都不待見小北辰，寧願把孩子攆走，也不願意他自己晚上的睡眠被打擾，孩子到底是不是親生的？
的確，對於父親而言，他們與孩子之間缺乏生物學上的牽絆，也不存在應承擔的生物學責任。所以，別指望他能對面前這個只會嚎啕大哭還把他老婆搶走的小baby有多少責任感。
正如演員包貝爾在《你好爸爸》中說，他十分期待孩子的降生，但當他真的看到孩子的時候，卻找不到想象中應有的，那種強烈的連接感。於是，等孩子兩三歲了，可以交流了，他才開始介入孩子的教養。
各位媽媽，爸爸們是需要在日復一日為孩子的付出中，才能擁有為人父親的感覺，才能逐漸學會扮演父親的角色，承擔起父親的職責，所以放寬心情，先給爸爸門一個“考察期”吧！
一、無迴應之地，即是絕境
前不久有一部熱播的日劇《坡道上的家》，講述的故事圍繞了一個全職媽媽裡沙子，她作為候補國民陪審員，參與一樁刑事案件的審理，無獨有偶，這個刑事案件的被告，也是一位全職媽媽，可她卻犯下了嚴重的罪行：將自己8個月大的女兒，溺死在浴缸裡。
剛開始，裡沙子也和大多數人一樣，認為這個女人不配為人母，虎毒尚且不吃子，但她卻親手殺死了自己的孩子。
可隨著案件的審理，裡沙子發現被告的經歷，有點似曾相識，簡直和自己正在經歷的生活如出一轍：
那就是——喪偶式育兒。
那個被告媽媽，她和天下其他母親一樣，在養育孩子這件事上殫精竭力，她會因為自己沒有奶水而自責不已，會因孩子發育遲緩而焦慮；她同樣一直在學習著如何才配得上"母親"二字。
可要逼一個女人崩潰，實在是太容易了。只要丈夫袖手旁觀讓她獨自帶娃，就夠了。丈夫在家庭生活中的"完全不作為"讓她陷入了黑洞般的絕望。
她的丈夫認為帶娃是妻子應盡的責任，男人只管上班賺錢就好。他看到了妻子的疲憊，但是他認為每個媽媽都這樣，因此並不放在心上。
"我還以為多大點事呢？"、
"別人不都是這麼過來的"、
"你這樣想不太正常"……
藝術源於生活，不僅是劇中的媽媽如此，現實生活中獨自承擔著育兒艱辛的媽媽比比皆是，明明有老公，卻過著如同單親媽媽一般的生活……
思緒漸漸飄遠，我想到了之前獨自帶三個孩子的日本母親，她也親手摔死了自己最小的孩子；
我想到了那些帶著孩子站在高樓之巔，站在湍流之旁的母親，她們害怕猶豫著，卻仍然輕吻孩子的額頭，最後牽起孩子的手，離開了人世間；
我也想到了自己，那時曾經哭泣著咆哮著質問丈夫："你就不能給孩子換個尿褲嗎？你就不能和我們母子倆睡一個房間嗎？"
自從有了孩子後，我已經和他分房8個多月了。我不想丈夫在孩子的成長裡缺席，一次又一次地央求他參與到親子之間的互動來，但真的被他看似無所謂又嫌棄的態度折服了。
我不明白，為什麼男人總是心安理得地認為孩子與家庭是妻子的責任；他也不明白，自己一個人就能做到的事，為什麼非要兩個人做？
是啊，我可以一個人給孩子洗澡、給孩子做飯、給孩子打掃房間、給孩子餵奶、換尿布，為什麼需要你？因為你是孩子他爸啊！
因為互不瞭解，原本山盟海誓的兩個人，因為孩子吵了無數次架，身心俱疲。兩個人，在偌大的房子裡，猶如兩個合租的室友，住在不同的房間，過著自己的生活，我帶我的孩子，他打他的遊戲。
二、女人是築巢動物，男人是野生動物
英國行為學家兼幸福學家Paul·Dolan公佈的最近研究顯示：
當女性結婚和成為母親後，幸福感普遍有所下降。
其中最重要的原因，就是女性面臨的家庭責任和育兒責任更艱鉅。
是啊，在結婚後，女人努力承擔起母親，妻子，女兒，兒媳的角色，特別在做母親上，她們懷胎十月，與嬰兒共享心跳，看著懷裡的這個小傢伙，女人自覺地快速成長，不斷更新觀點，學習新知識，與時俱進。
反觀男人，武志紅老師在《巨嬰國》一書中指出：許多男人在婚姻中仍把自己當成一個嬰兒，讓妻子繼續延續母親的角色，他們沒有跟隨孩子二次成長，甚至角色缺失，把所有家務和關於孩子的一切都推給同樣在上班的妻子，難怪曾有網友打趣道：自從生了女兒，感覺自己"兒女雙全"了，照顧完小的，老公下班後又得照顧他去了……
這就是喪偶式育兒和守寡式婚姻。
早前韓國的一部短片《告白夫婦》裡，張娜拉扮演的一位全職媽媽將喪偶式育兒和守寡式婚姻詮釋得淋漓盡致。
比如，媽媽甚至沒有獨自上廁所的時間，只要孩子在外面哭鬧，只能打開廁所的門，無奈地擁抱孩子；
媽媽吃飯的難易程度全看孩子，原本想趁著孩子睡了趕緊吃飯，可"混世魔王"醒了後，只能一手抱著孩子，另外一隻手負責吃飯；
媽媽的手，由於長期抱孩子而痠痛不堪，貼上難聞的膏藥；
媽媽也想如花季少女般打扮得亭亭玉立，可身上的衣服，總在喂孩子時不經意地留下汙漬；
孩子生病時，爸爸還在外應酬，一頓海喝，而媽媽焦頭爛額地在家照顧孩子，把所有的錯都攬在自己的身上；
燈火闌珊時，已是夜深人靜，媽媽終於把孩子安撫好了，而這時收到了丈夫"今晚加班，不能回家"的短信，擊潰了她白天堅強的偽裝。
一如她自己所說的，這是她第33次想離婚了。
有了孩子，媽媽得學會成為自己的鎧甲，全副武裝起自己的軟肋……
社會彷彿變得畸形了，男人在不斷地逃離家庭的責任，而女人被家庭責任逼得越來越強大：我一直很佩服自媒體中育兒領域的媽媽們，她們除了需要懂得各種嬰幼兒護理知識，同時還要涉獵兒童疾病健康、心理學、教育學、婚姻情感問題、廚房烹飪；對外形有所要求的辣媽們還得懂得產後恢復、纖體瘦身、美容養顏、穿搭時尚；為了孩子興趣全方位發展還得上知天文下知地理，說得了一口流利的英語，還得背得全中華國學，最好琴棋書畫樣樣精通……
到底是什麼造就了男人在家庭生活中的缺席？
1. 這其中第一個理由恐怕要追溯到上一代，有的男人從小是在父親角色缺失的家庭背景下成長，所以和母親的感情很好。他們長大後雖然有家室，但是心理上仍沒有斷奶，情感和精神都處於未成熟、未獨立的狀態，在育兒方面仍依賴於自己的母親和妻子，逃避責任，拒絕長大。
2.其二，大概是因為女人和男人感受幸福的方式不同。那些瑣碎細小的溫暖，比如孩子會笑會鬧會跑會跳的每個小細節，都能激發女人細膩的情感，柔軟女人的內心，但卻不一定能感染男人。你開心地和男人說："孩子長牙了！"，男人可能會覺得：這不正常的事嗎？趕緊去做飯吧！
正如有人說，女人是築巢動物，而男人是野生動物。
男性更多追求大目標的完成，比如事業上的突破，權力的掌控。只有這些遠大而空洞的事物，能讓他們產生安全感，從而帶給他們踏實的愉悅；反而過多的家庭事務只會讓他們倍感壓力。
3.其三，傳統社會分工的制約深入人心。一直以來"男主外，女主內"的中國式家庭分工讓人們普遍認為掙錢養家是男人該做的事，而相夫教子，打理好家庭細務是女人的分內事。
於是，男人有了正當理由將自己從家庭生活中抽離，用一個詞就可以躲過家庭責任，那就是：我在掙錢養家！
社會似乎存在著一個默認的規則：男人只要會掙錢，其他什麼都不做也是可以被接受的；但女人會掙錢，不錯，但同時你還要會餵奶、哄睡、帶娃、洗衣服、買菜、做家務、做早飯、中飯、晚飯、陪孩子、陪公婆、帶孩子打針、哄孩子吃藥、督促孩子寫作業……
婚姻，是兩個成熟的愛人作為合格的家庭成員一起參與一場貫穿人生的長跑，這途中，需要相互扶持、相互鼓勵，而不是隻有其中一方筋疲力盡，最後黯然退場。
三、 解開喪偶式育兒的死結
那麼問題來了，若是發現自己處在了喪偶式育兒家庭的漩渦中，你會選擇如何面對呢？是顧影自憐、哀怨度日？抑或是為了孩子委曲求全，繼續邊忍耐邊尋求自我關懷？還是最後憤然離婚？
1. 放寬心情，給"慢熱"爸爸充足的時間，不要期望他能一下子轉變太大
美國特拉華大學人類發展與家庭研究教授鮑勃·帕爾科維茨認為：男性可以在生理層面轉變為父親，但是並不容易調整自己的心態和行為以適應父親的角色。
當時北辰爸在對分房8個月的問題解決上，他希望北辰媽能直接斷奶，然後把小北辰甩給他媽（也就是孩子奶奶），晚上讓孩子去奶奶那睡覺，如此一來夫妻之間就能重新過二人世界了。
對此，北辰媽真的很不解，北辰爸為什麼一點兒都不待見小北辰，寧願把孩子攆走，也不願意他自己晚上的睡眠被打擾，孩子到底是不是親生的？
的確，對於父親而言，他們與孩子之間缺乏生物學上的牽絆，也不存在應承擔的生物學責任。所以，別指望他能對面前這個只會嚎啕大哭還把他老婆搶走的小baby有多少責任感。
正如演員包貝爾在《你好爸爸》中說，他十分期待孩子的降生，但當他真的看到孩子的時候，卻找不到想象中應有的，那種強烈的連接感。於是，等孩子兩三歲了，可以交流了，他才開始介入孩子的教養。
各位媽媽，爸爸們是需要在日復一日為孩子的付出中，才能擁有為人父親的感覺，才能逐漸學會扮演父親的角色，承擔起父親的職責，所以放寬心情，先給爸爸門一個“考察期”吧！
2. 學會當個"甩手掌櫃"，表達家庭對丈夫的需要
很多媽媽明明希望爸爸能多參與進家庭生活，可在實際行動上卻仍對家庭細務大包大攬，讓爸爸覺得自己回家躺下就可以了。
無論多不放心，媽媽也要適當示弱，多創造一些父子間互動的機會。比如自己遇到問題，或者孩子遇到問題時，本可自己解決的，這時就留給爸爸發揮吧。讓他刷一波存在感，讓他知道老婆孩子是需要他的，這樣爸爸也就更有成就感，更加願意陪伴孩子了。
著名心理學家李鬆蔚老師曾說過：''如果真的想讓爸爸多參與家庭生活，就必須承認——他很重要，家裡沒有他不行。"
現在不妨給電話那頭的孩子他爸打個電話，溫情地告訴他："我和孩子都想你了。"
抱怨不會讓丈夫放下工作，但充滿愛的家庭可以。
一、無迴應之地，即是絕境
前不久有一部熱播的日劇《坡道上的家》，講述的故事圍繞了一個全職媽媽裡沙子，她作為候補國民陪審員，參與一樁刑事案件的審理，無獨有偶，這個刑事案件的被告，也是一位全職媽媽，可她卻犯下了嚴重的罪行：將自己8個月大的女兒，溺死在浴缸裡。
剛開始，裡沙子也和大多數人一樣，認為這個女人不配為人母，虎毒尚且不吃子，但她卻親手殺死了自己的孩子。
可隨著案件的審理，裡沙子發現被告的經歷，有點似曾相識，簡直和自己正在經歷的生活如出一轍：
那就是——喪偶式育兒。
那個被告媽媽，她和天下其他母親一樣，在養育孩子這件事上殫精竭力，她會因為自己沒有奶水而自責不已，會因孩子發育遲緩而焦慮；她同樣一直在學習著如何才配得上"母親"二字。
可要逼一個女人崩潰，實在是太容易了。只要丈夫袖手旁觀讓她獨自帶娃，就夠了。丈夫在家庭生活中的"完全不作為"讓她陷入了黑洞般的絕望。
她的丈夫認為帶娃是妻子應盡的責任，男人只管上班賺錢就好。他看到了妻子的疲憊，但是他認為每個媽媽都這樣，因此並不放在心上。
"我還以為多大點事呢？"、
"別人不都是這麼過來的"、
"你這樣想不太正常"……
藝術源於生活，不僅是劇中的媽媽如此，現實生活中獨自承擔著育兒艱辛的媽媽比比皆是，明明有老公，卻過著如同單親媽媽一般的生活……
思緒漸漸飄遠，我想到了之前獨自帶三個孩子的日本母親，她也親手摔死了自己最小的孩子；
我想到了那些帶著孩子站在高樓之巔，站在湍流之旁的母親，她們害怕猶豫著，卻仍然輕吻孩子的額頭，最後牽起孩子的手，離開了人世間；
我也想到了自己，那時曾經哭泣著咆哮著質問丈夫："你就不能給孩子換個尿褲嗎？你就不能和我們母子倆睡一個房間嗎？"
自從有了孩子後，我已經和他分房8個多月了。我不想丈夫在孩子的成長裡缺席，一次又一次地央求他參與到親子之間的互動來，但真的被他看似無所謂又嫌棄的態度折服了。
我不明白，為什麼男人總是心安理得地認為孩子與家庭是妻子的責任；他也不明白，自己一個人就能做到的事，為什麼非要兩個人做？
是啊，我可以一個人給孩子洗澡、給孩子做飯、給孩子打掃房間、給孩子餵奶、換尿布，為什麼需要你？因為你是孩子他爸啊！
因為互不瞭解，原本山盟海誓的兩個人，因為孩子吵了無數次架，身心俱疲。兩個人，在偌大的房子裡，猶如兩個合租的室友，住在不同的房間，過著自己的生活，我帶我的孩子，他打他的遊戲。
二、女人是築巢動物，男人是野生動物
英國行為學家兼幸福學家Paul·Dolan公佈的最近研究顯示：
當女性結婚和成為母親後，幸福感普遍有所下降。
其中最重要的原因，就是女性面臨的家庭責任和育兒責任更艱鉅。
是啊，在結婚後，女人努力承擔起母親，妻子，女兒，兒媳的角色，特別在做母親上，她們懷胎十月，與嬰兒共享心跳，看著懷裡的這個小傢伙，女人自覺地快速成長，不斷更新觀點，學習新知識，與時俱進。
反觀男人，武志紅老師在《巨嬰國》一書中指出：許多男人在婚姻中仍把自己當成一個嬰兒，讓妻子繼續延續母親的角色，他們沒有跟隨孩子二次成長，甚至角色缺失，把所有家務和關於孩子的一切都推給同樣在上班的妻子，難怪曾有網友打趣道：自從生了女兒，感覺自己"兒女雙全"了，照顧完小的，老公下班後又得照顧他去了……
這就是喪偶式育兒和守寡式婚姻。
早前韓國的一部短片《告白夫婦》裡，張娜拉扮演的一位全職媽媽將喪偶式育兒和守寡式婚姻詮釋得淋漓盡致。
比如，媽媽甚至沒有獨自上廁所的時間，只要孩子在外面哭鬧，只能打開廁所的門，無奈地擁抱孩子；
媽媽吃飯的難易程度全看孩子，原本想趁著孩子睡了趕緊吃飯，可"混世魔王"醒了後，只能一手抱著孩子，另外一隻手負責吃飯；
媽媽的手，由於長期抱孩子而痠痛不堪，貼上難聞的膏藥；
媽媽也想如花季少女般打扮得亭亭玉立，可身上的衣服，總在喂孩子時不經意地留下汙漬；
孩子生病時，爸爸還在外應酬，一頓海喝，而媽媽焦頭爛額地在家照顧孩子，把所有的錯都攬在自己的身上；
燈火闌珊時，已是夜深人靜，媽媽終於把孩子安撫好了，而這時收到了丈夫"今晚加班，不能回家"的短信，擊潰了她白天堅強的偽裝。
一如她自己所說的，這是她第33次想離婚了。
有了孩子，媽媽得學會成為自己的鎧甲，全副武裝起自己的軟肋……
社會彷彿變得畸形了，男人在不斷地逃離家庭的責任，而女人被家庭責任逼得越來越強大：我一直很佩服自媒體中育兒領域的媽媽們，她們除了需要懂得各種嬰幼兒護理知識，同時還要涉獵兒童疾病健康、心理學、教育學、婚姻情感問題、廚房烹飪；對外形有所要求的辣媽們還得懂得產後恢復、纖體瘦身、美容養顏、穿搭時尚；為了孩子興趣全方位發展還得上知天文下知地理，說得了一口流利的英語，還得背得全中華國學，最好琴棋書畫樣樣精通……
到底是什麼造就了男人在家庭生活中的缺席？
1. 這其中第一個理由恐怕要追溯到上一代，有的男人從小是在父親角色缺失的家庭背景下成長，所以和母親的感情很好。他們長大後雖然有家室，但是心理上仍沒有斷奶，情感和精神都處於未成熟、未獨立的狀態，在育兒方面仍依賴於自己的母親和妻子，逃避責任，拒絕長大。
2.其二，大概是因為女人和男人感受幸福的方式不同。那些瑣碎細小的溫暖，比如孩子會笑會鬧會跑會跳的每個小細節，都能激發女人細膩的情感，柔軟女人的內心，但卻不一定能感染男人。你開心地和男人說："孩子長牙了！"，男人可能會覺得：這不正常的事嗎？趕緊去做飯吧！
正如有人說，女人是築巢動物，而男人是野生動物。
男性更多追求大目標的完成，比如事業上的突破，權力的掌控。只有這些遠大而空洞的事物，能讓他們產生安全感，從而帶給他們踏實的愉悅；反而過多的家庭事務只會讓他們倍感壓力。
3.其三，傳統社會分工的制約深入人心。一直以來"男主外，女主內"的中國式家庭分工讓人們普遍認為掙錢養家是男人該做的事，而相夫教子，打理好家庭細務是女人的分內事。
於是，男人有了正當理由將自己從家庭生活中抽離，用一個詞就可以躲過家庭責任，那就是：我在掙錢養家！
社會似乎存在著一個默認的規則：男人只要會掙錢，其他什麼都不做也是可以被接受的；但女人會掙錢，不錯，但同時你還要會餵奶、哄睡、帶娃、洗衣服、買菜、做家務、做早飯、中飯、晚飯、陪孩子、陪公婆、帶孩子打針、哄孩子吃藥、督促孩子寫作業……
婚姻，是兩個成熟的愛人作為合格的家庭成員一起參與一場貫穿人生的長跑，這途中，需要相互扶持、相互鼓勵，而不是隻有其中一方筋疲力盡，最後黯然退場。
三、 解開喪偶式育兒的死結
那麼問題來了，若是發現自己處在了喪偶式育兒家庭的漩渦中，你會選擇如何面對呢？是顧影自憐、哀怨度日？抑或是為了孩子委曲求全，繼續邊忍耐邊尋求自我關懷？還是最後憤然離婚？
1. 放寬心情，給"慢熱"爸爸充足的時間，不要期望他能一下子轉變太大
美國特拉華大學人類發展與家庭研究教授鮑勃·帕爾科維茨認為：男性可以在生理層面轉變為父親，但是並不容易調整自己的心態和行為以適應父親的角色。
當時北辰爸在對分房8個月的問題解決上，他希望北辰媽能直接斷奶，然後把小北辰甩給他媽（也就是孩子奶奶），晚上讓孩子去奶奶那睡覺，如此一來夫妻之間就能重新過二人世界了。
對此，北辰媽真的很不解，北辰爸為什麼一點兒都不待見小北辰，寧願把孩子攆走，也不願意他自己晚上的睡眠被打擾，孩子到底是不是親生的？
的確，對於父親而言，他們與孩子之間缺乏生物學上的牽絆，也不存在應承擔的生物學責任。所以，別指望他能對面前這個只會嚎啕大哭還把他老婆搶走的小baby有多少責任感。
正如演員包貝爾在《你好爸爸》中說，他十分期待孩子的降生，但當他真的看到孩子的時候，卻找不到想象中應有的，那種強烈的連接感。於是，等孩子兩三歲了，可以交流了，他才開始介入孩子的教養。
各位媽媽，爸爸們是需要在日復一日為孩子的付出中，才能擁有為人父親的感覺，才能逐漸學會扮演父親的角色，承擔起父親的職責，所以放寬心情，先給爸爸門一個“考察期”吧！
2. 學會當個"甩手掌櫃"，表達家庭對丈夫的需要
很多媽媽明明希望爸爸能多參與進家庭生活，可在實際行動上卻仍對家庭細務大包大攬，讓爸爸覺得自己回家躺下就可以了。
無論多不放心，媽媽也要適當示弱，多創造一些父子間互動的機會。比如自己遇到問題，或者孩子遇到問題時，本可自己解決的，這時就留給爸爸發揮吧。讓他刷一波存在感，讓他知道老婆孩子是需要他的，這樣爸爸也就更有成就感，更加願意陪伴孩子了。
著名心理學家李鬆蔚老師曾說過：''如果真的想讓爸爸多參與家庭生活，就必須承認——他很重要，家裡沒有他不行。"
現在不妨給電話那頭的孩子他爸打個電話，溫情地告訴他："我和孩子都想你了。"
抱怨不會讓丈夫放下工作，但充滿愛的家庭可以。
3. 讓家成為一個吸引人的地方
相對於細水長流的平凡家庭來說，事業、名利、酒局飯局遊戲局都更加有吸引力，甚至還有一些狂蜂浪蝶，都在召喚這孩子他爸走出家門。而為了能讓男人更願意回家，那麼試著讓家成為一個吸引人的地方吧。
當他願意和你聊天時，即便不感興趣，你也可以努力地集中精力，專注地和對方交流；當他每次離開家門時，你可以在門口柔情相送，讓他帶著叮囑和祝福出門；當他推開家門，用你熱情的懷抱迎接他……
好的婚姻，是讓對方一次又一次地愛上你；而不是在埋怨與爭吵中漸行漸遠。
橘燈溫染，呢喃相擁；親子融融，骨肉相彌。
一、無迴應之地，即是絕境
前不久有一部熱播的日劇《坡道上的家》，講述的故事圍繞了一個全職媽媽裡沙子，她作為候補國民陪審員，參與一樁刑事案件的審理，無獨有偶，這個刑事案件的被告，也是一位全職媽媽，可她卻犯下了嚴重的罪行：將自己8個月大的女兒，溺死在浴缸裡。
剛開始，裡沙子也和大多數人一樣，認為這個女人不配為人母，虎毒尚且不吃子，但她卻親手殺死了自己的孩子。
可隨著案件的審理，裡沙子發現被告的經歷，有點似曾相識，簡直和自己正在經歷的生活如出一轍：
那就是——喪偶式育兒。
那個被告媽媽，她和天下其他母親一樣，在養育孩子這件事上殫精竭力，她會因為自己沒有奶水而自責不已，會因孩子發育遲緩而焦慮；她同樣一直在學習著如何才配得上"母親"二字。
可要逼一個女人崩潰，實在是太容易了。只要丈夫袖手旁觀讓她獨自帶娃，就夠了。丈夫在家庭生活中的"完全不作為"讓她陷入了黑洞般的絕望。
她的丈夫認為帶娃是妻子應盡的責任，男人只管上班賺錢就好。他看到了妻子的疲憊，但是他認為每個媽媽都這樣，因此並不放在心上。
"我還以為多大點事呢？"、
"別人不都是這麼過來的"、
"你這樣想不太正常"……
藝術源於生活，不僅是劇中的媽媽如此，現實生活中獨自承擔著育兒艱辛的媽媽比比皆是，明明有老公，卻過著如同單親媽媽一般的生活……
思緒漸漸飄遠，我想到了之前獨自帶三個孩子的日本母親，她也親手摔死了自己最小的孩子；
我想到了那些帶著孩子站在高樓之巔，站在湍流之旁的母親，她們害怕猶豫著，卻仍然輕吻孩子的額頭，最後牽起孩子的手，離開了人世間；
我也想到了自己，那時曾經哭泣著咆哮著質問丈夫："你就不能給孩子換個尿褲嗎？你就不能和我們母子倆睡一個房間嗎？"
自從有了孩子後，我已經和他分房8個多月了。我不想丈夫在孩子的成長裡缺席，一次又一次地央求他參與到親子之間的互動來，但真的被他看似無所謂又嫌棄的態度折服了。
我不明白，為什麼男人總是心安理得地認為孩子與家庭是妻子的責任；他也不明白，自己一個人就能做到的事，為什麼非要兩個人做？
是啊，我可以一個人給孩子洗澡、給孩子做飯、給孩子打掃房間、給孩子餵奶、換尿布，為什麼需要你？因為你是孩子他爸啊！
因為互不瞭解，原本山盟海誓的兩個人，因為孩子吵了無數次架，身心俱疲。兩個人，在偌大的房子裡，猶如兩個合租的室友，住在不同的房間，過著自己的生活，我帶我的孩子，他打他的遊戲。
二、女人是築巢動物，男人是野生動物
英國行為學家兼幸福學家Paul·Dolan公佈的最近研究顯示：
當女性結婚和成為母親後，幸福感普遍有所下降。
其中最重要的原因，就是女性面臨的家庭責任和育兒責任更艱鉅。
是啊，在結婚後，女人努力承擔起母親，妻子，女兒，兒媳的角色，特別在做母親上，她們懷胎十月，與嬰兒共享心跳，看著懷裡的這個小傢伙，女人自覺地快速成長，不斷更新觀點，學習新知識，與時俱進。
反觀男人，武志紅老師在《巨嬰國》一書中指出：許多男人在婚姻中仍把自己當成一個嬰兒，讓妻子繼續延續母親的角色，他們沒有跟隨孩子二次成長，甚至角色缺失，把所有家務和關於孩子的一切都推給同樣在上班的妻子，難怪曾有網友打趣道：自從生了女兒，感覺自己"兒女雙全"了，照顧完小的，老公下班後又得照顧他去了……
這就是喪偶式育兒和守寡式婚姻。
早前韓國的一部短片《告白夫婦》裡，張娜拉扮演的一位全職媽媽將喪偶式育兒和守寡式婚姻詮釋得淋漓盡致。
比如，媽媽甚至沒有獨自上廁所的時間，只要孩子在外面哭鬧，只能打開廁所的門，無奈地擁抱孩子；
媽媽吃飯的難易程度全看孩子，原本想趁著孩子睡了趕緊吃飯，可"混世魔王"醒了後，只能一手抱著孩子，另外一隻手負責吃飯；
媽媽的手，由於長期抱孩子而痠痛不堪，貼上難聞的膏藥；
媽媽也想如花季少女般打扮得亭亭玉立，可身上的衣服，總在喂孩子時不經意地留下汙漬；
孩子生病時，爸爸還在外應酬，一頓海喝，而媽媽焦頭爛額地在家照顧孩子，把所有的錯都攬在自己的身上；
燈火闌珊時，已是夜深人靜，媽媽終於把孩子安撫好了，而這時收到了丈夫"今晚加班，不能回家"的短信，擊潰了她白天堅強的偽裝。
一如她自己所說的，這是她第33次想離婚了。
有了孩子，媽媽得學會成為自己的鎧甲，全副武裝起自己的軟肋……
社會彷彿變得畸形了，男人在不斷地逃離家庭的責任，而女人被家庭責任逼得越來越強大：我一直很佩服自媒體中育兒領域的媽媽們，她們除了需要懂得各種嬰幼兒護理知識，同時還要涉獵兒童疾病健康、心理學、教育學、婚姻情感問題、廚房烹飪；對外形有所要求的辣媽們還得懂得產後恢復、纖體瘦身、美容養顏、穿搭時尚；為了孩子興趣全方位發展還得上知天文下知地理，說得了一口流利的英語，還得背得全中華國學，最好琴棋書畫樣樣精通……
到底是什麼造就了男人在家庭生活中的缺席？
1. 這其中第一個理由恐怕要追溯到上一代，有的男人從小是在父親角色缺失的家庭背景下成長，所以和母親的感情很好。他們長大後雖然有家室，但是心理上仍沒有斷奶，情感和精神都處於未成熟、未獨立的狀態，在育兒方面仍依賴於自己的母親和妻子，逃避責任，拒絕長大。
2.其二，大概是因為女人和男人感受幸福的方式不同。那些瑣碎細小的溫暖，比如孩子會笑會鬧會跑會跳的每個小細節，都能激發女人細膩的情感，柔軟女人的內心，但卻不一定能感染男人。你開心地和男人說："孩子長牙了！"，男人可能會覺得：這不正常的事嗎？趕緊去做飯吧！
正如有人說，女人是築巢動物，而男人是野生動物。
男性更多追求大目標的完成，比如事業上的突破，權力的掌控。只有這些遠大而空洞的事物，能讓他們產生安全感，從而帶給他們踏實的愉悅；反而過多的家庭事務只會讓他們倍感壓力。
3.其三，傳統社會分工的制約深入人心。一直以來"男主外，女主內"的中國式家庭分工讓人們普遍認為掙錢養家是男人該做的事，而相夫教子，打理好家庭細務是女人的分內事。
於是，男人有了正當理由將自己從家庭生活中抽離，用一個詞就可以躲過家庭責任，那就是：我在掙錢養家！
社會似乎存在著一個默認的規則：男人只要會掙錢，其他什麼都不做也是可以被接受的；但女人會掙錢，不錯，但同時你還要會餵奶、哄睡、帶娃、洗衣服、買菜、做家務、做早飯、中飯、晚飯、陪孩子、陪公婆、帶孩子打針、哄孩子吃藥、督促孩子寫作業……
婚姻，是兩個成熟的愛人作為合格的家庭成員一起參與一場貫穿人生的長跑，這途中，需要相互扶持、相互鼓勵，而不是隻有其中一方筋疲力盡，最後黯然退場。
三、 解開喪偶式育兒的死結
那麼問題來了，若是發現自己處在了喪偶式育兒家庭的漩渦中，你會選擇如何面對呢？是顧影自憐、哀怨度日？抑或是為了孩子委曲求全，繼續邊忍耐邊尋求自我關懷？還是最後憤然離婚？
1. 放寬心情，給"慢熱"爸爸充足的時間，不要期望他能一下子轉變太大
美國特拉華大學人類發展與家庭研究教授鮑勃·帕爾科維茨認為：男性可以在生理層面轉變為父親，但是並不容易調整自己的心態和行為以適應父親的角色。
當時北辰爸在對分房8個月的問題解決上，他希望北辰媽能直接斷奶，然後把小北辰甩給他媽（也就是孩子奶奶），晚上讓孩子去奶奶那睡覺，如此一來夫妻之間就能重新過二人世界了。
對此，北辰媽真的很不解，北辰爸為什麼一點兒都不待見小北辰，寧願把孩子攆走，也不願意他自己晚上的睡眠被打擾，孩子到底是不是親生的？
的確，對於父親而言，他們與孩子之間缺乏生物學上的牽絆，也不存在應承擔的生物學責任。所以，別指望他能對面前這個只會嚎啕大哭還把他老婆搶走的小baby有多少責任感。
正如演員包貝爾在《你好爸爸》中說，他十分期待孩子的降生，但當他真的看到孩子的時候，卻找不到想象中應有的，那種強烈的連接感。於是，等孩子兩三歲了，可以交流了，他才開始介入孩子的教養。
各位媽媽，爸爸們是需要在日復一日為孩子的付出中，才能擁有為人父親的感覺，才能逐漸學會扮演父親的角色，承擔起父親的職責，所以放寬心情，先給爸爸門一個“考察期”吧！
2. 學會當個"甩手掌櫃"，表達家庭對丈夫的需要
很多媽媽明明希望爸爸能多參與進家庭生活，可在實際行動上卻仍對家庭細務大包大攬，讓爸爸覺得自己回家躺下就可以了。
無論多不放心，媽媽也要適當示弱，多創造一些父子間互動的機會。比如自己遇到問題，或者孩子遇到問題時，本可自己解決的，這時就留給爸爸發揮吧。讓他刷一波存在感，讓他知道老婆孩子是需要他的，這樣爸爸也就更有成就感，更加願意陪伴孩子了。
著名心理學家李鬆蔚老師曾說過：''如果真的想讓爸爸多參與家庭生活，就必須承認——他很重要，家裡沒有他不行。"
現在不妨給電話那頭的孩子他爸打個電話，溫情地告訴他："我和孩子都想你了。"
抱怨不會讓丈夫放下工作，但充滿愛的家庭可以。
3. 讓家成為一個吸引人的地方
相對於細水長流的平凡家庭來說，事業、名利、酒局飯局遊戲局都更加有吸引力，甚至還有一些狂蜂浪蝶，都在召喚這孩子他爸走出家門。而為了能讓男人更願意回家，那麼試著讓家成為一個吸引人的地方吧。
當他願意和你聊天時，即便不感興趣，你也可以努力地集中精力，專注地和對方交流；當他每次離開家門時，你可以在門口柔情相送，讓他帶著叮囑和祝福出門；當他推開家門，用你熱情的懷抱迎接他……
好的婚姻，是讓對方一次又一次地愛上你；而不是在埋怨與爭吵中漸行漸遠。
橘燈溫染，呢喃相擁；親子融融，骨肉相彌。
4. 若是無法改變，一別兩寬也是種選擇。
改變是兩個人共同的努力，如果對方仍舊一成不變，這個家庭再也沒有愛維繫，那麼一別兩寬也是種選擇。
離婚並不可怕，可怕的是冷漠，可怕的是不作為，可怕的是你明明想離開，卻留下來時刻在忍耐，每天都在崩潰爆發的邊緣掙扎。
一個沒有溫情的家，孩子目睹的只有不幸。
離開，不代表永別，而是學會愛自己。學會照顧自己的情緒，學會更好地愛孩子，學會愛那些真正關心自己的人。你曾經給予他人的光和熱，不會使你越來越暗淡，而會在未來也照亮你自己。
就像馬伊琍在與文章離婚後接受採訪所言："每個人都要有自我，這是女性生存的基礎。你不經歷很多事情，你沒有你年齡的積澱，你怎麼可能對生活有更多的理解？"
一、無迴應之地，即是絕境
前不久有一部熱播的日劇《坡道上的家》，講述的故事圍繞了一個全職媽媽裡沙子，她作為候補國民陪審員，參與一樁刑事案件的審理，無獨有偶，這個刑事案件的被告，也是一位全職媽媽，可她卻犯下了嚴重的罪行：將自己8個月大的女兒，溺死在浴缸裡。
剛開始，裡沙子也和大多數人一樣，認為這個女人不配為人母，虎毒尚且不吃子，但她卻親手殺死了自己的孩子。
可隨著案件的審理，裡沙子發現被告的經歷，有點似曾相識，簡直和自己正在經歷的生活如出一轍：
那就是——喪偶式育兒。
那個被告媽媽，她和天下其他母親一樣，在養育孩子這件事上殫精竭力，她會因為自己沒有奶水而自責不已，會因孩子發育遲緩而焦慮；她同樣一直在學習著如何才配得上"母親"二字。
可要逼一個女人崩潰，實在是太容易了。只要丈夫袖手旁觀讓她獨自帶娃，就夠了。丈夫在家庭生活中的"完全不作為"讓她陷入了黑洞般的絕望。
她的丈夫認為帶娃是妻子應盡的責任，男人只管上班賺錢就好。他看到了妻子的疲憊，但是他認為每個媽媽都這樣，因此並不放在心上。
"我還以為多大點事呢？"、
"別人不都是這麼過來的"、
"你這樣想不太正常"……
藝術源於生活，不僅是劇中的媽媽如此，現實生活中獨自承擔著育兒艱辛的媽媽比比皆是，明明有老公，卻過著如同單親媽媽一般的生活……
思緒漸漸飄遠，我想到了之前獨自帶三個孩子的日本母親，她也親手摔死了自己最小的孩子；
我想到了那些帶著孩子站在高樓之巔，站在湍流之旁的母親，她們害怕猶豫著，卻仍然輕吻孩子的額頭，最後牽起孩子的手，離開了人世間；
我也想到了自己，那時曾經哭泣著咆哮著質問丈夫："你就不能給孩子換個尿褲嗎？你就不能和我們母子倆睡一個房間嗎？"
自從有了孩子後，我已經和他分房8個多月了。我不想丈夫在孩子的成長裡缺席，一次又一次地央求他參與到親子之間的互動來，但真的被他看似無所謂又嫌棄的態度折服了。
我不明白，為什麼男人總是心安理得地認為孩子與家庭是妻子的責任；他也不明白，自己一個人就能做到的事，為什麼非要兩個人做？
是啊，我可以一個人給孩子洗澡、給孩子做飯、給孩子打掃房間、給孩子餵奶、換尿布，為什麼需要你？因為你是孩子他爸啊！
因為互不瞭解，原本山盟海誓的兩個人，因為孩子吵了無數次架，身心俱疲。兩個人，在偌大的房子裡，猶如兩個合租的室友，住在不同的房間，過著自己的生活，我帶我的孩子，他打他的遊戲。
二、女人是築巢動物，男人是野生動物
英國行為學家兼幸福學家Paul·Dolan公佈的最近研究顯示：
當女性結婚和成為母親後，幸福感普遍有所下降。
其中最重要的原因，就是女性面臨的家庭責任和育兒責任更艱鉅。
是啊，在結婚後，女人努力承擔起母親，妻子，女兒，兒媳的角色，特別在做母親上，她們懷胎十月，與嬰兒共享心跳，看著懷裡的這個小傢伙，女人自覺地快速成長，不斷更新觀點，學習新知識，與時俱進。
反觀男人，武志紅老師在《巨嬰國》一書中指出：許多男人在婚姻中仍把自己當成一個嬰兒，讓妻子繼續延續母親的角色，他們沒有跟隨孩子二次成長，甚至角色缺失，把所有家務和關於孩子的一切都推給同樣在上班的妻子，難怪曾有網友打趣道：自從生了女兒，感覺自己"兒女雙全"了，照顧完小的，老公下班後又得照顧他去了……
這就是喪偶式育兒和守寡式婚姻。
早前韓國的一部短片《告白夫婦》裡，張娜拉扮演的一位全職媽媽將喪偶式育兒和守寡式婚姻詮釋得淋漓盡致。
比如，媽媽甚至沒有獨自上廁所的時間，只要孩子在外面哭鬧，只能打開廁所的門，無奈地擁抱孩子；
媽媽吃飯的難易程度全看孩子，原本想趁著孩子睡了趕緊吃飯，可"混世魔王"醒了後，只能一手抱著孩子，另外一隻手負責吃飯；
媽媽的手，由於長期抱孩子而痠痛不堪，貼上難聞的膏藥；
媽媽也想如花季少女般打扮得亭亭玉立，可身上的衣服，總在喂孩子時不經意地留下汙漬；
孩子生病時，爸爸還在外應酬，一頓海喝，而媽媽焦頭爛額地在家照顧孩子，把所有的錯都攬在自己的身上；
燈火闌珊時，已是夜深人靜，媽媽終於把孩子安撫好了，而這時收到了丈夫"今晚加班，不能回家"的短信，擊潰了她白天堅強的偽裝。
一如她自己所說的，這是她第33次想離婚了。
有了孩子，媽媽得學會成為自己的鎧甲，全副武裝起自己的軟肋……
社會彷彿變得畸形了，男人在不斷地逃離家庭的責任，而女人被家庭責任逼得越來越強大：我一直很佩服自媒體中育兒領域的媽媽們，她們除了需要懂得各種嬰幼兒護理知識，同時還要涉獵兒童疾病健康、心理學、教育學、婚姻情感問題、廚房烹飪；對外形有所要求的辣媽們還得懂得產後恢復、纖體瘦身、美容養顏、穿搭時尚；為了孩子興趣全方位發展還得上知天文下知地理，說得了一口流利的英語，還得背得全中華國學，最好琴棋書畫樣樣精通……
到底是什麼造就了男人在家庭生活中的缺席？
1. 這其中第一個理由恐怕要追溯到上一代，有的男人從小是在父親角色缺失的家庭背景下成長，所以和母親的感情很好。他們長大後雖然有家室，但是心理上仍沒有斷奶，情感和精神都處於未成熟、未獨立的狀態，在育兒方面仍依賴於自己的母親和妻子，逃避責任，拒絕長大。
2.其二，大概是因為女人和男人感受幸福的方式不同。那些瑣碎細小的溫暖，比如孩子會笑會鬧會跑會跳的每個小細節，都能激發女人細膩的情感，柔軟女人的內心，但卻不一定能感染男人。你開心地和男人說："孩子長牙了！"，男人可能會覺得：這不正常的事嗎？趕緊去做飯吧！
正如有人說，女人是築巢動物，而男人是野生動物。
男性更多追求大目標的完成，比如事業上的突破，權力的掌控。只有這些遠大而空洞的事物，能讓他們產生安全感，從而帶給他們踏實的愉悅；反而過多的家庭事務只會讓他們倍感壓力。
3.其三，傳統社會分工的制約深入人心。一直以來"男主外，女主內"的中國式家庭分工讓人們普遍認為掙錢養家是男人該做的事，而相夫教子，打理好家庭細務是女人的分內事。
於是，男人有了正當理由將自己從家庭生活中抽離，用一個詞就可以躲過家庭責任，那就是：我在掙錢養家！
社會似乎存在著一個默認的規則：男人只要會掙錢，其他什麼都不做也是可以被接受的；但女人會掙錢，不錯，但同時你還要會餵奶、哄睡、帶娃、洗衣服、買菜、做家務、做早飯、中飯、晚飯、陪孩子、陪公婆、帶孩子打針、哄孩子吃藥、督促孩子寫作業……
婚姻，是兩個成熟的愛人作為合格的家庭成員一起參與一場貫穿人生的長跑，這途中，需要相互扶持、相互鼓勵，而不是隻有其中一方筋疲力盡，最後黯然退場。
三、 解開喪偶式育兒的死結
那麼問題來了，若是發現自己處在了喪偶式育兒家庭的漩渦中，你會選擇如何面對呢？是顧影自憐、哀怨度日？抑或是為了孩子委曲求全，繼續邊忍耐邊尋求自我關懷？還是最後憤然離婚？
1. 放寬心情，給"慢熱"爸爸充足的時間，不要期望他能一下子轉變太大
美國特拉華大學人類發展與家庭研究教授鮑勃·帕爾科維茨認為：男性可以在生理層面轉變為父親，但是並不容易調整自己的心態和行為以適應父親的角色。
當時北辰爸在對分房8個月的問題解決上，他希望北辰媽能直接斷奶，然後把小北辰甩給他媽（也就是孩子奶奶），晚上讓孩子去奶奶那睡覺，如此一來夫妻之間就能重新過二人世界了。
對此，北辰媽真的很不解，北辰爸為什麼一點兒都不待見小北辰，寧願把孩子攆走，也不願意他自己晚上的睡眠被打擾，孩子到底是不是親生的？
的確，對於父親而言，他們與孩子之間缺乏生物學上的牽絆，也不存在應承擔的生物學責任。所以，別指望他能對面前這個只會嚎啕大哭還把他老婆搶走的小baby有多少責任感。
正如演員包貝爾在《你好爸爸》中說，他十分期待孩子的降生，但當他真的看到孩子的時候，卻找不到想象中應有的，那種強烈的連接感。於是，等孩子兩三歲了，可以交流了，他才開始介入孩子的教養。
各位媽媽，爸爸們是需要在日復一日為孩子的付出中，才能擁有為人父親的感覺，才能逐漸學會扮演父親的角色，承擔起父親的職責，所以放寬心情，先給爸爸門一個“考察期”吧！
2. 學會當個"甩手掌櫃"，表達家庭對丈夫的需要
很多媽媽明明希望爸爸能多參與進家庭生活，可在實際行動上卻仍對家庭細務大包大攬，讓爸爸覺得自己回家躺下就可以了。
無論多不放心，媽媽也要適當示弱，多創造一些父子間互動的機會。比如自己遇到問題，或者孩子遇到問題時，本可自己解決的，這時就留給爸爸發揮吧。讓他刷一波存在感，讓他知道老婆孩子是需要他的，這樣爸爸也就更有成就感，更加願意陪伴孩子了。
著名心理學家李鬆蔚老師曾說過：''如果真的想讓爸爸多參與家庭生活，就必須承認——他很重要，家裡沒有他不行。"
現在不妨給電話那頭的孩子他爸打個電話，溫情地告訴他："我和孩子都想你了。"
抱怨不會讓丈夫放下工作，但充滿愛的家庭可以。
3. 讓家成為一個吸引人的地方
相對於細水長流的平凡家庭來說，事業、名利、酒局飯局遊戲局都更加有吸引力，甚至還有一些狂蜂浪蝶，都在召喚這孩子他爸走出家門。而為了能讓男人更願意回家，那麼試著讓家成為一個吸引人的地方吧。
當他願意和你聊天時，即便不感興趣，你也可以努力地集中精力，專注地和對方交流；當他每次離開家門時，你可以在門口柔情相送，讓他帶著叮囑和祝福出門；當他推開家門，用你熱情的懷抱迎接他……
好的婚姻，是讓對方一次又一次地愛上你；而不是在埋怨與爭吵中漸行漸遠。
橘燈溫染，呢喃相擁；親子融融，骨肉相彌。
4. 若是無法改變，一別兩寬也是種選擇。
改變是兩個人共同的努力，如果對方仍舊一成不變，這個家庭再也沒有愛維繫，那麼一別兩寬也是種選擇。
離婚並不可怕，可怕的是冷漠，可怕的是不作為，可怕的是你明明想離開，卻留下來時刻在忍耐，每天都在崩潰爆發的邊緣掙扎。
一個沒有溫情的家，孩子目睹的只有不幸。
離開，不代表永別，而是學會愛自己。學會照顧自己的情緒，學會更好地愛孩子，學會愛那些真正關心自己的人。你曾經給予他人的光和熱，不會使你越來越暗淡，而會在未來也照亮你自己。
就像馬伊琍在與文章離婚後接受採訪所言："每個人都要有自我，這是女性生存的基礎。你不經歷很多事情，你沒有你年齡的積澱，你怎麼可能對生活有更多的理解？"
寫在最後，願每個家庭，都有一個心疼妻子的丈夫與一個主動參與育兒的父親。