在過去的這個週末裡,最讓人難受的事件莫過於上饒市的小學殺童事件。5月10日,上饒小學一名女生的父親因認為女兒被同學欺負,遂帶刀闖入班級,在眾目睽睽之下,刺殺了年僅十歲的男孩。
新聞一出,輿論譁然。殺童案又一次刺痛了整個社會的神經,雖然案情還在調查之中,誰是誰非,法律自有公斷,但校園霸凌作為一個長期敏感的話題,又一次被推上了風口浪尖。
治理校園霸凌是個綜合性的問題,需要多方面的合力,離不開家庭、學校、社會和法律的共同努力。但作為家長,當孩子表現出被欺負時,我們該如何理性面對,又該如何幫助孩子解決這個問題?提三個建議,供大家借鑑。
一是全盤接納孩子的心情。遭遇霸凌的孩子首先會出現傷心、委屈、恐懼等多重負面情緒,當家長了解到孩子被欺負後,要第一時間無條件接受孩子的各種情緒。
不要急著找原因,也不要去鑑別事情的真假,更不要忽視孩子的感受,說些“你是不是自己犯了什麼錯誤?”或者是“怎麼不欺負別人,單欺負你呢?”
現在不是就事論事的時候,當務之急是平復孩子的心情,,接納孩子的情緒,讓孩子體會到父母對他遭遇的理解。只有這樣,孩子才能還原事情的經過。
二是複述事情的經過。當孩子的心情平靜後,和孩子一起復述當時的場景,包括事情具體是如何發生的,當時孩子內心的想法是什麼,甚至可以讓孩子假扮對方,採用模擬的方式還原當時的場景,並鼓勵孩子去猜測對方的動機。
還原事情的經過有助於家長判斷事情的性質。小孩子發生矛盾是不可避免的,具體是霸凌、是欺負,還是偶爾的衝突,需要家長仔細瞭解和詢問。
李玫瑾教授就曾說過,一個小男孩曾經因為喜歡她的小孫女所以總是會把她抱起來,這雖然也是一種侵犯,但是隻是一種對喜歡的錯誤表達方式而已,性質完全不同,所以,作為家長一定要儘量還原事實,做到心中有數。
三是探索解決問題的方法。瞭解了真實的情況後,要幫助孩子分析事情的原因,並給出解決的方法和建議。
比如利益交換的技巧、義正言辭的態度、拉幫結夥的方法、強身健體的項目等等,我覺得爸爸更適合做這個工作,一個是爸爸更理性,二是爸爸更靈活。
值得注意的是,在方法選擇上,要以教會孩子自己先去處理為原則。同時,父母也要告訴他,如果他的努力失敗了,父母會作為他的後盾繼續與老師和對方去溝通解決。
之所以強調這個順序,是因為如果父母直接去溝通,即便問題得到解決,在孩子的內心深處還是會留下兩個陰影:
一個是擔心對方是迫於自己爸媽的壓力錶面妥協,單獨相處時又會變本加厲,所以總是處於擔驚受怕,時刻緊張的狀態。
二是會有覺得自己很弱小,只能靠別人的保護才可以。
這不利於孩子自信心的發展。而且,幼兒園或者小學階段孩子還可能向家長或老師求助,等孩子進入青春期,他本身就處於追求獨立的階段,這時如果發生霸凌現象,向父母求助的概率就會很小,如果沒有培養出獨立面對的能力,受到的傷害程度會更大。
現在我們常說,打鐵還需自身硬,只有培養孩子憑藉自己的能力去解決掉這個問題,他才能真正感受到自己的力量和強大。
當然提醒家長的是,即使是最後需要家長出手,我們也要遵循理性的程序,從調查瞭解情況、友好交流協商開始,直至依法進行起訴。在正確處理問題的方式下,去解決問題。
畢竟家長可不是孩子,尋求“私力報復”,只能給自己帶來更大的麻煩,一時的痛快會換來一世的悲傷。不管怎麼說,我們還是要相信法律的公正,不是有那麼句話嘛,正義可能會遲到,但絕不會缺席!