週末，正在上高中的小宇回家了，進門後，他沒有看一眼起身迎接他的父母，揹著書包直接走向自己的房間，邊走邊乾脆利索的摞下一句話：別和我說話！我也不想理你們！
哎你這孩子，你講不講禮貌你吃飯了嗎餓不餓，你怎麼能這樣！宇媽著急地說著，腳步不由得跟了過去，可是，啪 ！門關上了。
宇爸搖頭嘆息，這兩年，他們和孩子，根本沒辦法溝通，說什麼孩子都不聽，這可怎麼辦呢？
顯然，這是親子之間的溝通出了問題，可是問題在哪兒呢？應該怎麼做呢？
淡定，與其乾著急，不如認真反思，積極改善溝通方式。
一、不善溝通，無效溝通導致矛盾重重。
在人際交往中，80%的矛盾和衝突是由於不善溝通，無效溝通甚至是暴力溝通導致的。
孩子放學回到家，剛進門，媽媽說：快，進屋寫作業，趕緊寫完好吃飯！
孩子氣還沒喘勻呢，就立刻開始催促，瞬間把氣氛降至冰點，這就是不善溝通。
同樣要寫作業，如果媽媽說：放學了，累了吧！休息十分鐘，桌子上有水果，然後你寫作業媽媽做飯好嗎？
我相信，後一種媽媽會讓孩子有擁抱的衝動。
週末，正在上高中的小宇回家了，進門後，他沒有看一眼起身迎接他的父母，揹著書包直接走向自己的房間，邊走邊乾脆利索的摞下一句話：別和我說話！我也不想理你們！
哎你這孩子，你講不講禮貌你吃飯了嗎餓不餓，你怎麼能這樣！宇媽著急地說著，腳步不由得跟了過去，可是，啪 ！門關上了。
宇爸搖頭嘆息，這兩年，他們和孩子，根本沒辦法溝通，說什麼孩子都不聽，這可怎麼辦呢？
顯然，這是親子之間的溝通出了問題，可是問題在哪兒呢？應該怎麼做呢？
淡定，與其乾著急，不如認真反思，積極改善溝通方式。
一、不善溝通，無效溝通導致矛盾重重。
在人際交往中，80%的矛盾和衝突是由於不善溝通，無效溝通甚至是暴力溝通導致的。
孩子放學回到家，剛進門，媽媽說：快，進屋寫作業，趕緊寫完好吃飯！
孩子氣還沒喘勻呢，就立刻開始催促，瞬間把氣氛降至冰點，這就是不善溝通。
同樣要寫作業，如果媽媽說：放學了，累了吧！休息十分鐘，桌子上有水果，然後你寫作業媽媽做飯好嗎？
我相信，後一種媽媽會讓孩子有擁抱的衝動。
孩子週末在玩遊戲，爸爸看見了立刻說：又玩遊戲，就知道玩遊戲，咋不見你對學習那麼上心，早晚讓遊戲毀了你！
孩子邊玩遊戲，壓根沒聽見。或者聽了一耳朵，心裡泛著一股反感，仍舊在玩。這就是無效溝通。爸爸純屬發洩情緒。
你給老子把平板放下，滾去看書，不然揍你！這，顯然就是暴力溝通了。
以上三種溝通方式，效果怎麼樣，相信很多父母都深有體會：這孩子啊，怎麼不聽話呢？
那麼，在溝通過程中，有什麼祕笈呢？
二、溝通的密碼：
1、有效果是最高目標。
此話不用多說，講話的人都希望聽的人能明白自己講的啥，能按自己說的做。
有效才是硬道理。
週末，正在上高中的小宇回家了，進門後，他沒有看一眼起身迎接他的父母，揹著書包直接走向自己的房間，邊走邊乾脆利索的摞下一句話：別和我說話！我也不想理你們！
哎你這孩子，你講不講禮貌你吃飯了嗎餓不餓，你怎麼能這樣！宇媽著急地說著，腳步不由得跟了過去，可是，啪 ！門關上了。
宇爸搖頭嘆息，這兩年，他們和孩子，根本沒辦法溝通，說什麼孩子都不聽，這可怎麼辦呢？
顯然，這是親子之間的溝通出了問題，可是問題在哪兒呢？應該怎麼做呢？
淡定，與其乾著急，不如認真反思，積極改善溝通方式。
一、不善溝通，無效溝通導致矛盾重重。
在人際交往中，80%的矛盾和衝突是由於不善溝通，無效溝通甚至是暴力溝通導致的。
孩子放學回到家，剛進門，媽媽說：快，進屋寫作業，趕緊寫完好吃飯！
孩子氣還沒喘勻呢，就立刻開始催促，瞬間把氣氛降至冰點，這就是不善溝通。
同樣要寫作業，如果媽媽說：放學了，累了吧！休息十分鐘，桌子上有水果，然後你寫作業媽媽做飯好嗎？
我相信，後一種媽媽會讓孩子有擁抱的衝動。
孩子週末在玩遊戲，爸爸看見了立刻說：又玩遊戲，就知道玩遊戲，咋不見你對學習那麼上心，早晚讓遊戲毀了你！
孩子邊玩遊戲，壓根沒聽見。或者聽了一耳朵，心裡泛著一股反感，仍舊在玩。這就是無效溝通。爸爸純屬發洩情緒。
你給老子把平板放下，滾去看書，不然揍你！這，顯然就是暴力溝通了。
以上三種溝通方式，效果怎麼樣，相信很多父母都深有體會：這孩子啊，怎麼不聽話呢？
那麼，在溝通過程中，有什麼祕笈呢？
二、溝通的密碼：
1、有效果是最高目標。
此話不用多說，講話的人都希望聽的人能明白自己講的啥，能按自己說的做。
有效才是硬道理。
2、在關係面前，有道理和對錯不重要。
溝通的本質是達成思想和情感的通暢，兩個人溝通，（劃重點）70%是情緒，30%是內容，情緒不對，內容就會被扭曲，先接納這個人，才能接納這個人說的話。
在生活中，有沒有這樣的體會：好朋友之間，就特別願意聽對方的，哪怕有時候錯了，也願意包容；而討厭的人，往往先從心裡排斥對方，不管他說什麼，就算是對的，都懶得理。
所以嘍，你講得很對，但你和人家關係不好，孩子壓根不想聽你的，想要讓他聽你的，先把關係搞好。
→告訴你！下次考試給我往前考五名，考不到就別回來！我怎麼有這你麼個笨兒子！
→兒砸，這次沒考好，沒關係，我幫你分析了一下你的長處和弱點，咱們繼續努力，下次爭取上升五個名次，怎麼樣？我相信你能做到，老爸也會幫助你支持你的！
你自己咂摸一下，孩子願意接受哪種溝通方式？
週末，正在上高中的小宇回家了，進門後，他沒有看一眼起身迎接他的父母，揹著書包直接走向自己的房間，邊走邊乾脆利索的摞下一句話：別和我說話！我也不想理你們！
哎你這孩子，你講不講禮貌你吃飯了嗎餓不餓，你怎麼能這樣！宇媽著急地說著，腳步不由得跟了過去，可是，啪 ！門關上了。
宇爸搖頭嘆息，這兩年，他們和孩子，根本沒辦法溝通，說什麼孩子都不聽，這可怎麼辦呢？
顯然，這是親子之間的溝通出了問題，可是問題在哪兒呢？應該怎麼做呢？
淡定，與其乾著急，不如認真反思，積極改善溝通方式。
一、不善溝通，無效溝通導致矛盾重重。
在人際交往中，80%的矛盾和衝突是由於不善溝通，無效溝通甚至是暴力溝通導致的。
孩子放學回到家，剛進門，媽媽說：快，進屋寫作業，趕緊寫完好吃飯！
孩子氣還沒喘勻呢，就立刻開始催促，瞬間把氣氛降至冰點，這就是不善溝通。
同樣要寫作業，如果媽媽說：放學了，累了吧！休息十分鐘，桌子上有水果，然後你寫作業媽媽做飯好嗎？
我相信，後一種媽媽會讓孩子有擁抱的衝動。
孩子週末在玩遊戲，爸爸看見了立刻說：又玩遊戲，就知道玩遊戲，咋不見你對學習那麼上心，早晚讓遊戲毀了你！
孩子邊玩遊戲，壓根沒聽見。或者聽了一耳朵，心裡泛著一股反感，仍舊在玩。這就是無效溝通。爸爸純屬發洩情緒。
你給老子把平板放下，滾去看書，不然揍你！這，顯然就是暴力溝通了。
以上三種溝通方式，效果怎麼樣，相信很多父母都深有體會：這孩子啊，怎麼不聽話呢？
那麼，在溝通過程中，有什麼祕笈呢？
二、溝通的密碼：
1、有效果是最高目標。
此話不用多說，講話的人都希望聽的人能明白自己講的啥，能按自己說的做。
有效才是硬道理。
2、在關係面前，有道理和對錯不重要。
溝通的本質是達成思想和情感的通暢，兩個人溝通，（劃重點）70%是情緒，30%是內容，情緒不對，內容就會被扭曲，先接納這個人，才能接納這個人說的話。
在生活中，有沒有這樣的體會：好朋友之間，就特別願意聽對方的，哪怕有時候錯了，也願意包容；而討厭的人，往往先從心裡排斥對方，不管他說什麼，就算是對的，都懶得理。
所以嘍，你講得很對，但你和人家關係不好，孩子壓根不想聽你的，想要讓他聽你的，先把關係搞好。
→告訴你！下次考試給我往前考五名，考不到就別回來！我怎麼有這你麼個笨兒子！
→兒砸，這次沒考好，沒關係，我幫你分析了一下你的長處和弱點，咱們繼續努力，下次爭取上升五個名次，怎麼樣？我相信你能做到，老爸也會幫助你支持你的！
你自己咂摸一下，孩子願意接受哪種溝通方式？
3、只關心溝通的內容，而不關注怎麼說，不關心對方想聽什麼是低情商的表現。
你中懇的對女同事說：你今天化這個妝真心難看，粉底都沒擦勻，快去照照鏡子吧！
這麼有用的建議，你信不信女同事能感動得跳起來劈了你？
再有用的話，也是要講究說的方式方法的嘛，讓人能接受，才是表達溝通的目的不是嗎？
→別打遊戲了！看你這次考試才70分，你還有臉打遊戲，改錯去，改完再做一張卷子！
→兒子，玩遊戲呢？這次考試不太理想啊，題目有點難？打完這局，咱爺兒倆一起改錯？來，相信咱倆能攻克難題！
情商是個好東西，咱應該想辦法都擁有。
事實上，一個完整的溝通過程不只是說話，它包含三個環節。
三、溝通三環節：表達，傾聽，迴應
1、表達：說事實而不是評判
印度哲學家克里希那穆提說："不帶評判的觀察是人類智力的最高形式。"
孩子回到家，書包扔在地上，鞋子襪子東一隻西一隻。
媽媽一看受不了了：你看你懶成什麼樣兒！我收拾房間不累嗎，一點也不尊重我的勞動成果，把你的東西給我放好！——這是評判，評判孩子懶，同時，發洩情緒，屬於無效溝通。
孩子，我看到你的書包扔在地上了，鞋襪東一隻西一隻的，你把它們放到該放的位置好嗎？——這是說事實，讓對方容易接受，屬於有效溝通。
週末，正在上高中的小宇回家了，進門後，他沒有看一眼起身迎接他的父母，揹著書包直接走向自己的房間，邊走邊乾脆利索的摞下一句話：別和我說話！我也不想理你們！
哎你這孩子，你講不講禮貌你吃飯了嗎餓不餓，你怎麼能這樣！宇媽著急地說著，腳步不由得跟了過去，可是，啪 ！門關上了。
宇爸搖頭嘆息，這兩年，他們和孩子，根本沒辦法溝通，說什麼孩子都不聽，這可怎麼辦呢？
顯然，這是親子之間的溝通出了問題，可是問題在哪兒呢？應該怎麼做呢？
淡定，與其乾著急，不如認真反思，積極改善溝通方式。
一、不善溝通，無效溝通導致矛盾重重。
在人際交往中，80%的矛盾和衝突是由於不善溝通，無效溝通甚至是暴力溝通導致的。
孩子放學回到家，剛進門，媽媽說：快，進屋寫作業，趕緊寫完好吃飯！
孩子氣還沒喘勻呢，就立刻開始催促，瞬間把氣氛降至冰點，這就是不善溝通。
同樣要寫作業，如果媽媽說：放學了，累了吧！休息十分鐘，桌子上有水果，然後你寫作業媽媽做飯好嗎？
我相信，後一種媽媽會讓孩子有擁抱的衝動。
孩子週末在玩遊戲，爸爸看見了立刻說：又玩遊戲，就知道玩遊戲，咋不見你對學習那麼上心，早晚讓遊戲毀了你！
孩子邊玩遊戲，壓根沒聽見。或者聽了一耳朵，心裡泛著一股反感，仍舊在玩。這就是無效溝通。爸爸純屬發洩情緒。
你給老子把平板放下，滾去看書，不然揍你！這，顯然就是暴力溝通了。
以上三種溝通方式，效果怎麼樣，相信很多父母都深有體會：這孩子啊，怎麼不聽話呢？
那麼，在溝通過程中，有什麼祕笈呢？
二、溝通的密碼：
1、有效果是最高目標。
此話不用多說，講話的人都希望聽的人能明白自己講的啥，能按自己說的做。
有效才是硬道理。
2、在關係面前，有道理和對錯不重要。
溝通的本質是達成思想和情感的通暢，兩個人溝通，（劃重點）70%是情緒，30%是內容，情緒不對，內容就會被扭曲，先接納這個人，才能接納這個人說的話。
在生活中，有沒有這樣的體會：好朋友之間，就特別願意聽對方的，哪怕有時候錯了，也願意包容；而討厭的人，往往先從心裡排斥對方，不管他說什麼，就算是對的，都懶得理。
所以嘍，你講得很對，但你和人家關係不好，孩子壓根不想聽你的，想要讓他聽你的，先把關係搞好。
→告訴你！下次考試給我往前考五名，考不到就別回來！我怎麼有這你麼個笨兒子！
→兒砸，這次沒考好，沒關係，我幫你分析了一下你的長處和弱點，咱們繼續努力，下次爭取上升五個名次，怎麼樣？我相信你能做到，老爸也會幫助你支持你的！
你自己咂摸一下，孩子願意接受哪種溝通方式？
3、只關心溝通的內容，而不關注怎麼說，不關心對方想聽什麼是低情商的表現。
你中懇的對女同事說：你今天化這個妝真心難看，粉底都沒擦勻，快去照照鏡子吧！
這麼有用的建議，你信不信女同事能感動得跳起來劈了你？
再有用的話，也是要講究說的方式方法的嘛，讓人能接受，才是表達溝通的目的不是嗎？
→別打遊戲了！看你這次考試才70分，你還有臉打遊戲，改錯去，改完再做一張卷子！
→兒子，玩遊戲呢？這次考試不太理想啊，題目有點難？打完這局，咱爺兒倆一起改錯？來，相信咱倆能攻克難題！
情商是個好東西，咱應該想辦法都擁有。
事實上，一個完整的溝通過程不只是說話，它包含三個環節。
三、溝通三環節：表達，傾聽，迴應
1、表達：說事實而不是評判
印度哲學家克里希那穆提說："不帶評判的觀察是人類智力的最高形式。"
孩子回到家，書包扔在地上，鞋子襪子東一隻西一隻。
媽媽一看受不了了：你看你懶成什麼樣兒！我收拾房間不累嗎，一點也不尊重我的勞動成果，把你的東西給我放好！——這是評判，評判孩子懶，同時，發洩情緒，屬於無效溝通。
孩子，我看到你的書包扔在地上了，鞋襪東一隻西一隻的，你把它們放到該放的位置好嗎？——這是說事實，讓對方容易接受，屬於有效溝通。
2、傾聽：用全身心用感受理解
用耳朵聽，用眼觀察，用嘴提問，用腦思考，用心靈感受。
孩子回來情緒低落，問他怎麼了，他有些躲閃：沒事兒。
沒事你拉個臉幹嘛，讓人瞎操心。——得，孩子的心門對你關得更緊了。
媽媽看到你似乎不太開心，有點擔心你，媽媽能為你做點什麼嗎？——看到了，感受到了。
3、迴應比傾聽更重要
收到孩子發來的信號，家長要有所迴應。
迴應有四種模式：忽視，應付，攻擊，認同。
孩子平時考試，能在班級排個前20，這次排名15，有點小進步。
他回來了，主動說起考試：這次題目很難哎，題量又大……我排名15。
是吧來，再夾點這個菜吃，營養全面。——這是忽視。
是嗎，和上次差不多啊，進步了一點是吧，去，幫我把衣服晾了！——這是應付。
15名？隔壁小松多少名？你咋就不能考進前10前5的，就這點進步還值得你高興？——這是攻擊。
15名啊！真的嗎？太好了！以前你可是一直在20左右的，進步五個名次，要花費不少力氣的，我兒子真棒！我們繼續加油哦！爭取每次進步一點，來，以茶代酒，乾杯！——這是認同。
迴應的，是孩子的感受，他的心理需要。
他有所進步，自己很開心，也希望與父母分享，得到父母的肯定，這是他需要的迴應。
你會給這種迴應嗎？
人生無處不溝通，和孩子相處更是如此，有一顆愛孩子的心，更要學會讓孩子感受到你的愛。
會說話，會傾聽既是一種能力更是一份修為。
學會有效溝通，你就掌握了打開孩子心靈的鑰匙，同時也敲開了家庭幸福的大門。