'大學生從10樓跳下來：培養孩子的這項能力，比關注成績重要百倍'

最近一個年僅20歲的大學生，從10樓當著母親的面跳了下去，真的讓人心痛不已。

事發的晚上，男孩和母親一起去吃燒烤，並且聊到了深夜，孩子說想和媽媽一起在媽媽的房間睡覺，媽媽擔心大的落地窗不安全，於是讓孩子去了小屋睡覺。

過了一會，母親感覺不對勁，去小屋一看，孩子坐在窗戶邊上抽菸。

母親一把抱住了孩子，而孩子說：媽媽放開我，我不跳，就抽根菸。母親鬆手的一瞬間，孩子從10樓跳了下去。

原來男孩之前因為數學課簽到的問題，與班上一個同學發生了衝突，同學帶著室友去和男孩有了肢體接觸。此後，男孩便經常跟母親說不想再上學了。男孩還向班主任說過：老感覺還會被別人打，別人老是針對我這樣。

可見這個孩子其實懼怕和別人發生衝突，特別在意別人對自己的看法。

在人際關係裡害怕衝突，遇到衝突就退縮，封閉自己，是一種固有的行為模式，和這個人過去的經驗是分不開的。

說明這個孩子在過去的經驗中，不被允許發表自己的意見，或是發表不同意見之後，會被打壓或是體罰。

久而久之，孩子學會了“聽話照做”，可是也喪失了學習處理衝突的機會和經驗。

心理學家李雪說：最好的父母，不會切斷孩子的體驗。允許孩子完整的按照自身意志體驗生命。

處理衝突的能力，孩子最初的學習經驗在父母身上實現。

最近杭州一對父子因為互相毆打，“火”了。

原來，這個孩子中考完之後，一大家人為孩子舉行中考慶功宴。

期間因為這個孩子在吃飯的時候拿著手機玩，爸爸就講了不少大道理。

孩子沒聽從父親還頂了嘴，父親覺得沒面子，出手打了孩子兩巴掌。孩子氣不過，便開始還手。

最後父子兩人扭打起來。

爸爸覺得下不來臺，便離家出走了。直到第二天，民警才通過電話找到了這位爸爸。

孩子被父母打了，大家都認為沒有什麼，可是孩子也有獨立的自尊和人格。孩子也有自己的需求，要被滿足，而只讓孩子聽話的父母，往往只關注自己內在的“小我”，忽視了孩子的感受和需要。

孩子和父母之間的需求有衝突，就會出現孩子不聽話的行為。

孫雲曉老師說：孩子對父母的話置之不理，其實也是對人際關係的一種學習，他要通過和父母的較量，學會服從及討價還價，知道對於別人的要求要怎樣去聽，這本身是一個學習的過程。

允許孩子有不同意見，不會因為孩子說不，就不愛他，這是孩子未來面對衝突時，最堅實的底氣。

曾看過這樣一本繪本，名叫《你不能欺負我》，故事是這樣的：

凱文特別想去遊樂場玩滑梯和鞦韆，可是薩米是那裡的“國王”。他不允許凱文靠近遊樂場的任何玩具。

薩米還經常威脅凱文，如果他碰了玩具，就會把他綁在鞦韆上，或是扔進大土坑，或是放進動物的柵欄裡。

每次凱文出門不一會兒，就回來了。爸爸很疑惑地跟他對話，才知道凱文和薩米之間的事情。

凱文的爸爸，並沒有幫孩子出頭。他引導孩子去思考，如果薩米真的對他做那些威脅他的行為時，他應該做些什麼來反抗。

這樣經過三天的往返後，凱文穿上了蜘蛛俠的衣服和內褲，感覺自己勇敢了許多，儘管他內心還是無比緊張，但他想突破自己的行為限制。

他勇敢的踏入了薩米正在玩的沙坑，不顧薩米的威脅，一步步的深入沙坑，發現薩米並沒有能把他怎麼樣。

他們各自在沙坑的一邊玩，中間因為撞到頭，產生了語言連接，最後成為一起遊戲的夥伴。

過程中，凱文有恐懼，父親沒有否定他的情緒，而是幫他客觀分析事件本身。凱文被理解之後，找回了力量和勇氣，最終自己去面對薩米，解決人際關係課題。

比起那些孩子受了欺負，大人大打出手的做法，這種讓孩子自己想辦法面對衝突，解決問題的方式，高明太多。

個體心理學之父阿德勒提出課題分離理論，簡單的說，其實就是要分清楚什麼是你的事，什麼是我的事，以及別人的情感和我的情感的區別。

薩米不喜歡別人和他一起在遊樂場玩，那是他的事，他的情緒。而遊樂場是公共場所，凱文想去玩，就需要戰勝自己內在的恐懼，學會自己處理和薩米之間的衝突。

儘管孩子在自己處理問題的時候，會犯錯，會有挫敗感，會有不良情緒，但這些才是最真實，最有效的學習處理衝突的方式。

人際交往過程中，衝突無可避免，那麼如何能養育出不怕衝突的孩子呢？

首先，要做個“聽話”的父母

做“聽話”的父母，並不意味著無條件的縱容孩子，而是最大限度的理解孩子，和孩子建立橫向的溝通關係。

尹建莉老師在書中講過一段圓圓的故事：

圓圓2歲的時候，他們一家人和親戚一起去天安門廣場玩，去公交站時要經過一個天橋，圓圓不想走臺階，想走橋旁邊的水泥臺子。

親戚不建議圓圓走不安全的地方，圓圓不聽，尹建莉老師就保護著她的安全，讓我順利走過了天橋邊的水泥臺。

儘管這一段路程很難走，很費力，圓圓走完之後卻很興奮。還樂此不疲的走了第二次。

心時代研究院院長王紀瓊提出了親子溝通中的雙圈理論，就是在出現問題時，父母先和孩子站在統一戰線，一起去解決問題。

這樣能夠讓孩子有穩定的安全感，親子關係會越來越好。

Dr魏在《家庭教育課》中提到這樣一個觀點：家長的主要作用是提供一個穩定的，支持的環境給孩子。

其次，給孩子足夠的控制感和安全感

孩子前段時間在幼兒園裡，經歷了一次調班的過程。

剛調班時，他早起不願意上幼兒園，每次到學校門口就各種鬧情緒。要麼讓我陪他上課，要麼就是我還沒走兩步，他就又追過來抱著我。

我理解新班級讓他沒有安全感和熟悉感，所以我每次都儘量做到不生氣，不強迫。

而是告訴他，等他走進教室我才離開，放學會按時接他，我會等他慢慢適應這個班級的。

這樣的情況，大概經歷了2個月之後，回家的路上，他跟我說：媽媽，我好像聞到了我老師的味道。

那一刻，我就隱約覺得孩子對老師熟悉了，有親密感了。果然第二天早上，他不再胡鬧，而是一個人走進了校園。

對新環境的恐懼感多數孩子都有，要給孩子更多的愛和耐心，讓他慢慢適應，擁有安全感和掌控感。

最後，幫孩子設立邊界感，尊重自己和他人的邊界

孩子從6個月開始就已經意識到自己和母親不是同一個人，開始慢慢的有獨立意識，要允許孩子去探索外面的世界。

從10-18個月，是孩子建立邊界感的練習階段，他學會拒絕，而身為父母，該無條件的愛孩子。

孩子從18-36個月，孩子學習的重點是和人分開，再連接。他開始意識到每個人是獨立的，同時也可以有親密關係。父母不要怕孩子犯錯，不要怕和孩子有衝突，讓孩子承受錯誤的自然後果。

此後一直到青春期，孩子的邊界感會擴張，能夠負責事情越來越多。父母要溫和而堅定的引導孩子，不以孩子為中心，守住自己的界線，尊重孩子的界線。

這樣孩子從成長的過程中，以父母為榜樣，才能學會設立自己的邊界，尊重他人的邊界。

雅斯貝爾斯說：教育是一棵樹搖動另一棵樹，一朵雲推動另一多雲，一個靈魂喚醒另一個靈魂。

父母是孩子最好的老師，想要孩子學會處理衝突，父母就要以身作則，給孩子設立看得見的榜樣。