內疚感是指對一件事情或某個人心裡感到慚愧而不安的一種心情，每個人都會有內疚感，包括孩子。內疚感分為兩種：一種是健康的內疚感，一種是不健康的內疚感。健康的內疚感就像是功能完好的“心靈報警器”，它會提醒我們下次不要再重蹈覆轍；不健康的內疚感則是一種習慣性的行為，當局者可能並沒有做錯事，本不該為之承受痛苦。

在內疚感這個問題上，不少父母都存在著這樣一種認知：一個孩子有了內疚感，才會真正認識到錯誤，所以，他們都是會有意無意地給孩子製造一些內疚感，其實，這原本是孩子不應該承受的，是一種不健康的內疚感，卻成為了父母教育孩子的一種手段。

家庭教育中常見的兩種不健康的內疚感教育方式

通常情況下，父母會通過兩種方式讓孩子產生不健康的內疚感，分別是破壞性批評和感恩教育。

第一種是破壞性批評

什麼是破壞性批評呢？批評可分為建設性的批評與破壞性的批評，建設性的批評是心平氣和的擺事實講道理，以理服人，使被批評者心服口服，從中受益。破壞性的批評重點在於批評者的情緒發洩與被批評者心理傷害，這對被批評者來說，不僅無益，而且有害。

週日的早晨，媽媽正在忙著做家務，4歲的玲玲邊吃零食邊看電視，不一會兒客廳裡傳來玲玲的喊聲：“媽媽，我渴了，幫我倒杯水。”媽媽正忙得不可開交，生氣地說：“你沒看我忙著呢，你先等一會兒，等我把這盆衣服洗完。”

“等你洗完衣服，我都渴死了。”玲玲又一次催促媽媽，媽媽想起一大早，老公就和朋友出去釣魚，家裡的一大堆活都要自己幹，心中滿是委屈，此時玲玲又不停地催促，令她十分惱火，“催什麼催啊？你就不能等一等，我又沒長著三頭六臂，你聽話行不行？能不能體諒一下我的辛苦，把我累死了，你就滿意了？”

玲玲見媽媽真的生氣了，走到媽媽的身邊，對媽媽說：“對不起，我聽話，你別生氣了。”聽了女兒的話，媽媽委屈地哭了，玲玲恐懼極了，用自己的袖子幫媽媽擦了一下眼淚，異常懂事地說：“媽媽，我不喝水了，等你洗完衣服，有時間再給我倒水吧。”

“寶貝，你真是個懂事的孩子。”媽媽露出了欣慰的笑容。

其實，玲玲並不知道媽媽為什麼會哭，她只是覺得自己的行為讓媽媽難過了，自己是個不聽話的孩子，心裡感到內疚，她不想做一個不聽話的孩子，所以，她不要媽媽馬上倒水喝，她考慮的是媽媽的情緒。

當媽媽說“你真是個懂事的孩子”時，玲玲也滿足了，因為媽媽誇獎了自己，自己就是一個聽話的好孩子了。從此，玲玲的心中就形成了這樣一模式：放棄自己的想法，照顧媽媽的情緒，不讓媽媽傷心難過，就是聽話的好孩子，就能得到媽媽的誇獎。如果堅持自己的想法就會讓媽媽為難，那就不是聽話的好孩子了。

玲玲為什麼會有這樣的結論呢？因為他感到內疚，內疚與害怕、恐懼等情感不同，是經過我們的內在道德判斷後才產生的，屬於道德情感的範疇，但這種受道德譴責的感覺會讓人不舒服，像是對自己的懲罰。

破壞性批評的“教育”方式會直接傷害孩子，如果這樣的事情經常發生，孩子要償還的“欠債”就會越積越多，便會陷入深深的自責而產生負罪感，幼小的心靈就會背上沉重的包袱，背上這樣的包袱，就很難獲得成功。

第二種是感恩教育

可能有些人會有疑惑，感恩教育也會讓孩子產生內疚感嗎？其實，不是感恩教育本身會讓孩子產生內疚感，而是父母採取的感恩教育讓孩子產生了內疚感。

小宇已經是一名初中生，但每天媽媽都會幫他打好洗臉水、擠好牙膏，收拾房間，小宇長這麼大，連自己的襪子都沒有洗過，不是小宇不想幹，而是爸爸媽媽根本不讓他幹。

有一次，媽媽生病了，小宇要幫媽媽洗碗筷，卻被媽媽趕出了廚房，“你快去寫作業吧，不用你洗碗，只要你好好學習，就是報答媽媽了。”小宇的爸爸也經常對他說：“家裡的事情不用你管，你只要安心學習就好，你考上重點高中，重點大學，就是對我們最大的回報。”

每每這時，小宇只好回到自己的房間，繼續學習，並暗自小決心，一定要好好學習，考上好大學來報答爸爸媽媽。

小宇的案例在我們生活中是比較常見的，我們經常聽到父母說：“我們不怕辛苦，只要你好好學習就行”“我們再苦再累，就是砸鍋賣鐵，也會供你讀書”“我們做的任何事情都是為你好”……

我們的本意是進行感恩教育，卻不知在這個過程中讓孩子揹負上了沉重的內疚感，他們會覺得自己不好好讀書就對不起父母，所以會迫使自己努力去學習，是為了滿足報答父母的需要，而非主觀意願。

父母通過使孩子產生內疚感的方式控制了孩子的行為，稱為內疚感控制，這會導致兩個不良後果，一是較低的自我認知，無法正確的評價自己，容易依賴外界的評價，受外界事務的影響；二是心理邊界混亂，他們會覺得對誰都要負責，卻不需要對自己負責，或者將自己永遠放在他人之後。

其實，內疚的核心即是無邊界的責任感。那些深陷在內疚模式中的人，往往不明白責任的次序，將“對自己負責”排在了最後，從而使自己不斷陷入到內耗的反覆中，有時也會覺得自己很委屈，卻無法改變自己。

年過五旬的於月仙在一次綜藝節目中談到自己為什麼沒有生孩子，她說年輕的時候為了溫飽和生存努力，想努力改變生活，之後又為父母著想，希望父母的晚年生活越來越幸福，再到後來，又想幫襯自己的兄弟姐妹，希望他們也過得好，因為於月仙的弟弟於英傑患有重病，多年來都是於月仙的資助下救治。後來想要孩子時，才恍然發現自己已經老了。

幫助別人是善舉，是值得提倡的，但不能失去自我，我們應該擺正自己與他人的關係，建立起一個清晰的邊界，才能處理好自己與他人之間的關係，活出自我。

家長如何正確對待孩子的內疚感

通過上面的講解，我們知道了內疚感控制對孩子的傷害，但這並不是說，為了不壓抑孩子的“自我”，孩子就可以不對自己的行為負責，不用為自己的過失感到內疚，內疚是一種非常重要的自我意識情緒，也是一種道德情感，一個缺乏內疚感的孩子，很難反思自己的過錯，認識到自己的錯誤並進行改正，更不會因為自己的錯誤做出彌補性的行為，這會影響孩子的責任心和道德的發展。因此，健康的內疚感還是需要的。

我家大寶讀幼兒園中班時，在玩玩具的時候，不小心碰到了另外一個小朋友，將小朋友臉劃破點皮，小朋友疼得哇哇大哭起來，大寶也嚇哭了。後來，老師跟我講了這件事之後，我對大寶說：“你弄傷了小朋友，他一定很疼，都疼哭了。”

大寶難過地低著頭說：“我不是故意的，是不小心的，該怎麼辦啊？”“這樣吧，明天去幼兒園的時候，我們要和受傷的小朋友說對不起，你把你最愛吃的曲奇餅乾帶一些給受傷的小朋友好不好？”聽了我的建議後，大寶很高興，有一種如釋重負的感覺，然後我又告訴他在玩玩具時應該注意什麼。當孩子犯了錯誤後，我們應該做到兩點：

首先，讓孩子認識錯誤，做出彌補行為

孩子犯錯後，我們要讓孩子認識到自己的錯誤，能夠因為心裡的內疚感而做出彌補的行為，這才能讓孩子通過這次錯誤，獲得初步的道德評判能力。

很多時候孩子犯了錯誤，不用你說，他自己都難過，感到內疚，就像大寶弄傷了他的小夥伴，我們需要給孩子一些建議，讓他去彌補自己的過錯，即是表達歉意，獲得別人的諒解，也是減輕孩子的內疚感，讓他不必為這件事難過很久。

其次，不要讓孩子總為過去的錯誤買單，一次次承受內疚感帶來的痛苦

很多家長都會犯這樣一個錯誤，每次做錯了事，在教育孩子時，都會把過去陳芝麻爛穀子的事情全部倒出來，再絮叨一遍，使孩子再一次承受著內疚感的痛苦，這會讓他一直處在內疚與逃避內疚的怪圈中，消耗孩子的內在力量，積聚負面情緒，深陷痛苦之中卻無法擺脫。所以，就請不要揪著孩子的小辮子不放手，只要孩子改過了，就不要舊事重提，誰都不想被人反覆地揭傷疤不是嗎？

孩子犯錯後，父母要做的事情是讓孩子認識到錯誤，採取彌補的行為去減輕孩子的內疚感，將錯誤的危害降到最低。而不是用內疚感控制孩子，讓孩子一直在痛苦中無法自拔，卻不教會孩子如何去解決問題，彌補過失。