1.主持人：“你將來想做什麼呀？”女孩：“我想做淑女。” 主持人：“你認為淑女應該是什麼樣子的？” 女孩不知道該怎麼說。主持人繼續啟發說道：“你說說，淑女說話是什麼樣子的？” 女孩：“小聲的。”主持人：“那走路呢？”女孩：“慢慢的。”主持人：“吃飯呢？”女孩：“當然也是慢慢的。” 主持人：“那淑女做事情是什麼樣呢？” 女孩有些不滿，反問道：“人家都是淑女了，還用做事情嗎？”
2.張大爺在高層電梯裡，一個小夥子帶了一隻狗。這隻狗在張大爺兩隻腳前轉來轉去，不停地用鼻嗅，用嘴啃，嚇得張大爺來回地抬起腳來，衝著小夥子說：“我剛出門，又碰上了一個‘啃老足’！”
3.這天，爸爸去學校接兒子放學，父子倆乘著公交車回家。進了門，兒子飛奔到媽媽面前說道：“媽媽，今天在車上，有美女姐姐跟爸爸搭訕了。”媽媽一驚，氣呼呼地問道：“那女人說了什麼？”邊說邊瞪著爸爸。 爸爸不知道發生了什麼事，心裡十分緊張，兩人都把目光轉向了兒子。兒子笑著說：“美女姐姐對爸爸說‘離我遠點’。”
4.女兒調皮，氣得我不行。實在是沒辦法了，我問她：“你要我怎樣你才聽話？”她居然想都不想，就說：“您都不知道，我怎麼知道？”
5.甲：你相信我一天只睡一個小時嗎？ 乙：那你其他二十三個小時在做什麼？ 甲：打瞌睡。
6.狂賀——本人終於脫離了21年的單身生活！首先在這裡感謝我尊敬的父母，德高望重的老師們，以及我身邊所有關心我愛護我的同學和朋友…… 現在我將進入第22年的單身生活
7.公司在組織體檢前下體檢項目，員工們可以自行填寫需求。 一位女士在備註欄內寫道：“婦科檢查僅限女醫生。”在她之後填表的員工不論男女，許多人都填上了“僅限女醫生”字樣。更有一男士在備註欄裡填的是：“僅限25週歲以下、本科以上學歷之未婚女醫生。”
8.夫妻二人正在大吵，妻子非常激動，一邊哭一邊說：“你走吧，去找你以前的那個妖精！” “我又不是齊天大聖，你讓我去降妖，這太過分了！”丈夫低聲說。
9.丈夫：“親愛的，你這次出差，我想你都要想瘋了!” 妻子：“瞧你，我不過才走了四天。” 丈夫：“可是，整整四天我都沒有找到錢箱的鑰匙!”
10.單位裡的計算機剛裝了一套“自動清除髒話”軟件。 這天，小汪收到了—封E-mail:“孩子病無大礙。醫生說是到了更年期。” 小汪十分驚訝，因為他的孩子剛滿10歲，於是忙打電話詢問。 原來，原信是這樣寫的：“孩子他媽的病無大礙。醫生說是到了更年期。”
11.一醉漢攔住路人問幾點鐘，別人告訴他已經是晚上11時10分了。 醉漢搖搖晃晃地邊走邊說：“真奇怪，怎麼我問每一個人的時間都不同？”
12.剛生完孩子的妻子對丈夫表示歉意：“你想要個男孩，偏偏我生了個女的，真對不起！” 丈夫吻了一下妻子，安慰說：“沒關係，親愛的，這是我的第二志願。”
13.年終總結會上，老闆說：“今年公司利潤成倍增長，我將給各位開一張千元支票作為獎勵。” 大家熱烈鼓掌。 老闆接著說：“如果連續三年保持這種增長，我就在那些支票上簽字！” 14.鄰居：“我們剛才敲擊牆壁，想掛一幅畫，可能騷擾了你，特來道歉。” “沒關係，我正想過去問問你，假如我們在那釘子尖上掛畫，是否牢固？”
15.我曾經在一個孤島上當信號員，為了打發無聊的時間，我訂了一份週報。郵遞員每週都要劃一個小時的小船把報紙送到我這裡，心裡極度的不高興！ 一天，郵遞員憤怒地扔下了報紙就走。我馬上對他說：“下次麻煩您面帶笑容地為我服務，否則我改訂日報了！”
16.新婚晚會上，許多朋友讓新郎介紹戀愛經過，新郎說：“我姓張，她姓顧。我倆尚未認識對方時，我東‘張’西望，她‘顧’影自憐。後來我‘張’口結舌地去找她，她左‘顧’右盼等著我。到認識久一點，我便明目‘張’膽，她也無所‘顧’忌。於是，我便擇日開‘張’，她也欣然惠‘顧’！”
17.有個鄉下女人，第一次進城打電話，對接線員說：“接我的丈夫，我要跟他說話。” 接線員問：“你丈夫多少號碼？” 女人大怒：“我哪有那麼多丈夫！”