'你一定認識幾個從來不會哭的人吧'

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來源:溫血動物(ID:staywarmblood)

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你一定認識幾個從來不會哭的人吧

你一定認識幾個從來不會哭的人吧?

或許這個人就是你自己:

表面看起來總是很嚴肅,像一面平靜的湖水,在別人情緒翻湧的時候,反而表現得波瀾不驚,好像哭的能力被人偷走了一樣。

有時會被人誇讚“成熟”。

也常常被人批評“冷血”“裝”。

但其實你並不是一個沒有情緒的冷血動物。

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你一定認識幾個從來不會哭的人吧

你一定認識幾個從來不會哭的人吧?

或許這個人就是你自己:

表面看起來總是很嚴肅,像一面平靜的湖水,在別人情緒翻湧的時候,反而表現得波瀾不驚,好像哭的能力被人偷走了一樣。

有時會被人誇讚“成熟”。

也常常被人批評“冷血”“裝”。

但其實你並不是一個沒有情緒的冷血動物。

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你一定認識幾個從來不會哭的人吧

你一定認識幾個從來不會哭的人吧?

或許這個人就是你自己:

表面看起來總是很嚴肅,像一面平靜的湖水,在別人情緒翻湧的時候,反而表現得波瀾不驚,好像哭的能力被人偷走了一樣。

有時會被人誇讚“成熟”。

也常常被人批評“冷血”“裝”。

但其實你並不是一個沒有情緒的冷血動物。

你一定認識幾個從來不會哭的人吧你一定認識幾個從來不會哭的人吧

沒有人是天生不會哭的,畢竟人出生後第一件事就是哭。

但有的事,卻可以讓人失去哭的能力。

對於我來說,第一件讓我不會哭的事,是與爸媽的分離。

從我記事開始,他們就在外地打工,我一直和外婆一起生活。

只有春節期間,我才能和爸媽短暫地見面。他們往往在除夕夜前一天的後半夜才能到家,然後總是等不到元宵就匆匆離去。

5歲的時候,我並不懂得生活的艱辛和養家的不易,我只知道在爸媽懷中入睡是這個世界上最有安全感的事,所以我不明白,為什麼每年這種安全感我只能享有一個星期。

父母走的那天,我總是在村口撕心裂肺地哭泣。有時爸媽也會和我一起哭,但哭完了還是會接著上路。

有時我響亮的哭聲會引起村民的圍觀,這時外婆會急切地提醒我,別哭啦,丟不丟人!

有一天我忽然明白了,哭,是一件丟人,並且沒有用的事。

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你一定認識幾個從來不會哭的人吧

你一定認識幾個從來不會哭的人吧?

或許這個人就是你自己:

表面看起來總是很嚴肅,像一面平靜的湖水,在別人情緒翻湧的時候,反而表現得波瀾不驚,好像哭的能力被人偷走了一樣。

有時會被人誇讚“成熟”。

也常常被人批評“冷血”“裝”。

但其實你並不是一個沒有情緒的冷血動物。

你一定認識幾個從來不會哭的人吧你一定認識幾個從來不會哭的人吧

沒有人是天生不會哭的,畢竟人出生後第一件事就是哭。

但有的事,卻可以讓人失去哭的能力。

對於我來說,第一件讓我不會哭的事,是與爸媽的分離。

從我記事開始,他們就在外地打工,我一直和外婆一起生活。

只有春節期間,我才能和爸媽短暫地見面。他們往往在除夕夜前一天的後半夜才能到家,然後總是等不到元宵就匆匆離去。

5歲的時候,我並不懂得生活的艱辛和養家的不易,我只知道在爸媽懷中入睡是這個世界上最有安全感的事,所以我不明白,為什麼每年這種安全感我只能享有一個星期。

父母走的那天,我總是在村口撕心裂肺地哭泣。有時爸媽也會和我一起哭,但哭完了還是會接著上路。

有時我響亮的哭聲會引起村民的圍觀,這時外婆會急切地提醒我,別哭啦,丟不丟人!

有一天我忽然明白了,哭,是一件丟人,並且沒有用的事。

你一定認識幾個從來不會哭的人吧

從那以後,爸媽歸來的前夜,我不再興奮得整夜睡不著。

離別時我就貓在房間裡看動畫片,被搞笑的情節逗得咯咯笑。

這樣似乎確實好受了一些,也不會給大人添麻煩。

不期待,便不會有失望;不哭,便不會有傷心。

我也開始慢慢習慣了沉浸在這種興奮和悲傷之外的情緒裡。

直到有一年,父母離家已經快一個星期,我和外婆在家看元宵晚會,看著裡面一片喜慶的氣息,溫熱的淚滴忽然順著我那被凍得有些發僵的臉蛋流了下來。

快要睡著的外婆被我嚇得一激靈,問我怎麼了,我抽泣著說我想媽媽了。

那一瞬間,我懂得了什麼叫作思念。

而直到很久以後,我才知道,心理學上有個概念叫作“情緒遲鈍”,他們無法對重要的事情做出及時的情緒反應,而卻會在之後的某個不經意的瞬間,突然陷入排山倒海的情緒之中。

而引發情緒遲鈍的因素有很多,對於年幼的我來說,大約是害怕自己的傷心給別人添麻煩吧。

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你一定認識幾個從來不會哭的人吧

你一定認識幾個從來不會哭的人吧?

或許這個人就是你自己:

表面看起來總是很嚴肅,像一面平靜的湖水,在別人情緒翻湧的時候,反而表現得波瀾不驚,好像哭的能力被人偷走了一樣。

有時會被人誇讚“成熟”。

也常常被人批評“冷血”“裝”。

但其實你並不是一個沒有情緒的冷血動物。

你一定認識幾個從來不會哭的人吧你一定認識幾個從來不會哭的人吧

沒有人是天生不會哭的,畢竟人出生後第一件事就是哭。

但有的事,卻可以讓人失去哭的能力。

對於我來說,第一件讓我不會哭的事,是與爸媽的分離。

從我記事開始,他們就在外地打工,我一直和外婆一起生活。

只有春節期間,我才能和爸媽短暫地見面。他們往往在除夕夜前一天的後半夜才能到家,然後總是等不到元宵就匆匆離去。

5歲的時候,我並不懂得生活的艱辛和養家的不易,我只知道在爸媽懷中入睡是這個世界上最有安全感的事,所以我不明白,為什麼每年這種安全感我只能享有一個星期。

父母走的那天,我總是在村口撕心裂肺地哭泣。有時爸媽也會和我一起哭,但哭完了還是會接著上路。

有時我響亮的哭聲會引起村民的圍觀,這時外婆會急切地提醒我,別哭啦,丟不丟人!

有一天我忽然明白了,哭,是一件丟人,並且沒有用的事。

你一定認識幾個從來不會哭的人吧

從那以後,爸媽歸來的前夜,我不再興奮得整夜睡不著。

離別時我就貓在房間裡看動畫片,被搞笑的情節逗得咯咯笑。

這樣似乎確實好受了一些,也不會給大人添麻煩。

不期待,便不會有失望;不哭,便不會有傷心。

我也開始慢慢習慣了沉浸在這種興奮和悲傷之外的情緒裡。

直到有一年,父母離家已經快一個星期,我和外婆在家看元宵晚會,看著裡面一片喜慶的氣息,溫熱的淚滴忽然順著我那被凍得有些發僵的臉蛋流了下來。

快要睡著的外婆被我嚇得一激靈,問我怎麼了,我抽泣著說我想媽媽了。

那一瞬間,我懂得了什麼叫作思念。

而直到很久以後,我才知道,心理學上有個概念叫作“情緒遲鈍”,他們無法對重要的事情做出及時的情緒反應,而卻會在之後的某個不經意的瞬間,突然陷入排山倒海的情緒之中。

而引發情緒遲鈍的因素有很多,對於年幼的我來說,大約是害怕自己的傷心給別人添麻煩吧。

你一定認識幾個從來不會哭的人吧

大二暑假,我第一次經歷了親人去世。

大伯在離開之前,身體被疾病佔據,只剩一副瘦削的皮囊和時而清醒時而模糊的意識。疾病用自己的秩序統治著那身體,最後一刻也不容他有一絲喘息。

我趕回去的時候,故鄉籠罩在一片哀樂聲中。親近的人靠在棺材邊低聲哭泣,面露悲傷,而院子裡的其他人小聲地在交談,彷彿是飯後的一次閒聊。

我呆呆地站在一旁,看著大人們愁容滿面地來回走動,卻並不感到悲傷,好像眼前這個人只是安靜地睡著了,他應該好久沒有睡這麼香了。

在遺體告別儀式上,每個人都要獻上一朵花,轉身離開的時候,我看到大人們放聲痛哭,而我卻擠不出一滴眼淚。

我都聽到了遠房親戚在身邊竊竊私語,“這孩子一點都不孝順。”

直到暑期結束後的一個夜晚,我和朋友躺在學校的草地上看星空

朋友指著一顆閃亮的星星讓我看,那個瞬間,我突然想到那句“人死後會變成天上的一顆星星”,記起幾年前大伯說過要來參加我明年20歲的生日,鼻頭一酸,失聲痛哭起來。

這讓我想起曾經看過的一個故事。有一個男人,他深愛的妻子因病逝世,但是他一滴眼淚都沒有掉。直到一個月後的一天,他在商店裡看見了一件漂亮的連衣裙,想到妻子一定會喜歡的,頓時不能自已,潸然淚下。

在那片星空下,我和那個男人相似的悲傷被吹散在夏夜的晚風裡。

這時我明白,原來情緒遲鈍其實也是一種保護機制,你並不是沒有傷心,而是當一份傷心巨大到你不願意把它在眾人面前表演時,用潛意識把它封存了起來,在合適的時候迸發而出。

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你一定認識幾個從來不會哭的人吧

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表面看起來總是很嚴肅,像一面平靜的湖水,在別人情緒翻湧的時候,反而表現得波瀾不驚,好像哭的能力被人偷走了一樣。

有時會被人誇讚“成熟”。

也常常被人批評“冷血”“裝”。

但其實你並不是一個沒有情緒的冷血動物。

你一定認識幾個從來不會哭的人吧你一定認識幾個從來不會哭的人吧

沒有人是天生不會哭的,畢竟人出生後第一件事就是哭。

但有的事,卻可以讓人失去哭的能力。

對於我來說,第一件讓我不會哭的事,是與爸媽的分離。

從我記事開始,他們就在外地打工,我一直和外婆一起生活。

只有春節期間,我才能和爸媽短暫地見面。他們往往在除夕夜前一天的後半夜才能到家,然後總是等不到元宵就匆匆離去。

5歲的時候,我並不懂得生活的艱辛和養家的不易,我只知道在爸媽懷中入睡是這個世界上最有安全感的事,所以我不明白,為什麼每年這種安全感我只能享有一個星期。

父母走的那天,我總是在村口撕心裂肺地哭泣。有時爸媽也會和我一起哭,但哭完了還是會接著上路。

有時我響亮的哭聲會引起村民的圍觀,這時外婆會急切地提醒我,別哭啦,丟不丟人!

有一天我忽然明白了,哭,是一件丟人,並且沒有用的事。

你一定認識幾個從來不會哭的人吧

從那以後,爸媽歸來的前夜,我不再興奮得整夜睡不著。

離別時我就貓在房間裡看動畫片,被搞笑的情節逗得咯咯笑。

這樣似乎確實好受了一些,也不會給大人添麻煩。

不期待,便不會有失望;不哭,便不會有傷心。

我也開始慢慢習慣了沉浸在這種興奮和悲傷之外的情緒裡。

直到有一年,父母離家已經快一個星期,我和外婆在家看元宵晚會,看著裡面一片喜慶的氣息,溫熱的淚滴忽然順著我那被凍得有些發僵的臉蛋流了下來。

快要睡著的外婆被我嚇得一激靈,問我怎麼了,我抽泣著說我想媽媽了。

那一瞬間,我懂得了什麼叫作思念。

而直到很久以後,我才知道,心理學上有個概念叫作“情緒遲鈍”,他們無法對重要的事情做出及時的情緒反應,而卻會在之後的某個不經意的瞬間,突然陷入排山倒海的情緒之中。

而引發情緒遲鈍的因素有很多,對於年幼的我來說,大約是害怕自己的傷心給別人添麻煩吧。

你一定認識幾個從來不會哭的人吧

大二暑假,我第一次經歷了親人去世。

大伯在離開之前,身體被疾病佔據,只剩一副瘦削的皮囊和時而清醒時而模糊的意識。疾病用自己的秩序統治著那身體,最後一刻也不容他有一絲喘息。

我趕回去的時候,故鄉籠罩在一片哀樂聲中。親近的人靠在棺材邊低聲哭泣,面露悲傷,而院子裡的其他人小聲地在交談,彷彿是飯後的一次閒聊。

我呆呆地站在一旁,看著大人們愁容滿面地來回走動,卻並不感到悲傷,好像眼前這個人只是安靜地睡著了,他應該好久沒有睡這麼香了。

在遺體告別儀式上,每個人都要獻上一朵花,轉身離開的時候,我看到大人們放聲痛哭,而我卻擠不出一滴眼淚。

我都聽到了遠房親戚在身邊竊竊私語,“這孩子一點都不孝順。”

直到暑期結束後的一個夜晚,我和朋友躺在學校的草地上看星空

朋友指著一顆閃亮的星星讓我看,那個瞬間,我突然想到那句“人死後會變成天上的一顆星星”,記起幾年前大伯說過要來參加我明年20歲的生日,鼻頭一酸,失聲痛哭起來。

這讓我想起曾經看過的一個故事。有一個男人,他深愛的妻子因病逝世,但是他一滴眼淚都沒有掉。直到一個月後的一天,他在商店裡看見了一件漂亮的連衣裙,想到妻子一定會喜歡的,頓時不能自已,潸然淚下。

在那片星空下,我和那個男人相似的悲傷被吹散在夏夜的晚風裡。

這時我明白,原來情緒遲鈍其實也是一種保護機制,你並不是沒有傷心,而是當一份傷心巨大到你不願意把它在眾人面前表演時,用潛意識把它封存了起來,在合適的時候迸發而出。

你一定認識幾個從來不會哭的人吧

和前任分手的那天,我比任何時候都要平靜。

他發來短信說:“我們還是分開一段時間吧。”我波瀾不驚地回覆他:“好。”

他搬走了出租屋裡所有屬於他的東西,當我推開門,發現原來約10平方米的狹小房間可以餘下這麼多空間。

我們的聊天記錄停留在那個“好”字上面,我非常冷靜甚至有些麻木地刪掉了全部的聊天記錄。

之後的一週,我還是一如既往地生活。提前一個小時起床,認真地化妝然後去上班,擠地鐵,完成一天的工作,下班之後約朋友一起逛街看電影。

朋友想安慰我,卻被我主動拒絕了——“多大點事”。

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或許這個人就是你自己:

表面看起來總是很嚴肅,像一面平靜的湖水,在別人情緒翻湧的時候,反而表現得波瀾不驚,好像哭的能力被人偷走了一樣。

有時會被人誇讚“成熟”。

也常常被人批評“冷血”“裝”。

但其實你並不是一個沒有情緒的冷血動物。

你一定認識幾個從來不會哭的人吧你一定認識幾個從來不會哭的人吧

沒有人是天生不會哭的,畢竟人出生後第一件事就是哭。

但有的事,卻可以讓人失去哭的能力。

對於我來說,第一件讓我不會哭的事,是與爸媽的分離。

從我記事開始,他們就在外地打工,我一直和外婆一起生活。

只有春節期間,我才能和爸媽短暫地見面。他們往往在除夕夜前一天的後半夜才能到家,然後總是等不到元宵就匆匆離去。

5歲的時候,我並不懂得生活的艱辛和養家的不易,我只知道在爸媽懷中入睡是這個世界上最有安全感的事,所以我不明白,為什麼每年這種安全感我只能享有一個星期。

父母走的那天,我總是在村口撕心裂肺地哭泣。有時爸媽也會和我一起哭,但哭完了還是會接著上路。

有時我響亮的哭聲會引起村民的圍觀,這時外婆會急切地提醒我,別哭啦,丟不丟人!

有一天我忽然明白了,哭,是一件丟人,並且沒有用的事。

你一定認識幾個從來不會哭的人吧

從那以後,爸媽歸來的前夜,我不再興奮得整夜睡不著。

離別時我就貓在房間裡看動畫片,被搞笑的情節逗得咯咯笑。

這樣似乎確實好受了一些,也不會給大人添麻煩。

不期待,便不會有失望;不哭,便不會有傷心。

我也開始慢慢習慣了沉浸在這種興奮和悲傷之外的情緒裡。

直到有一年,父母離家已經快一個星期,我和外婆在家看元宵晚會,看著裡面一片喜慶的氣息,溫熱的淚滴忽然順著我那被凍得有些發僵的臉蛋流了下來。

快要睡著的外婆被我嚇得一激靈,問我怎麼了,我抽泣著說我想媽媽了。

那一瞬間,我懂得了什麼叫作思念。

而直到很久以後,我才知道,心理學上有個概念叫作“情緒遲鈍”,他們無法對重要的事情做出及時的情緒反應,而卻會在之後的某個不經意的瞬間,突然陷入排山倒海的情緒之中。

而引發情緒遲鈍的因素有很多,對於年幼的我來說,大約是害怕自己的傷心給別人添麻煩吧。

你一定認識幾個從來不會哭的人吧

大二暑假,我第一次經歷了親人去世。

大伯在離開之前,身體被疾病佔據,只剩一副瘦削的皮囊和時而清醒時而模糊的意識。疾病用自己的秩序統治著那身體,最後一刻也不容他有一絲喘息。

我趕回去的時候,故鄉籠罩在一片哀樂聲中。親近的人靠在棺材邊低聲哭泣,面露悲傷,而院子裡的其他人小聲地在交談,彷彿是飯後的一次閒聊。

我呆呆地站在一旁,看著大人們愁容滿面地來回走動,卻並不感到悲傷,好像眼前這個人只是安靜地睡著了,他應該好久沒有睡這麼香了。

在遺體告別儀式上,每個人都要獻上一朵花,轉身離開的時候,我看到大人們放聲痛哭,而我卻擠不出一滴眼淚。

我都聽到了遠房親戚在身邊竊竊私語,“這孩子一點都不孝順。”

直到暑期結束後的一個夜晚,我和朋友躺在學校的草地上看星空

朋友指著一顆閃亮的星星讓我看,那個瞬間,我突然想到那句“人死後會變成天上的一顆星星”,記起幾年前大伯說過要來參加我明年20歲的生日,鼻頭一酸,失聲痛哭起來。

這讓我想起曾經看過的一個故事。有一個男人,他深愛的妻子因病逝世,但是他一滴眼淚都沒有掉。直到一個月後的一天,他在商店裡看見了一件漂亮的連衣裙,想到妻子一定會喜歡的,頓時不能自已,潸然淚下。

在那片星空下,我和那個男人相似的悲傷被吹散在夏夜的晚風裡。

這時我明白,原來情緒遲鈍其實也是一種保護機制,你並不是沒有傷心,而是當一份傷心巨大到你不願意把它在眾人面前表演時,用潛意識把它封存了起來,在合適的時候迸發而出。

你一定認識幾個從來不會哭的人吧

和前任分手的那天,我比任何時候都要平靜。

他發來短信說:“我們還是分開一段時間吧。”我波瀾不驚地回覆他:“好。”

他搬走了出租屋裡所有屬於他的東西,當我推開門,發現原來約10平方米的狹小房間可以餘下這麼多空間。

我們的聊天記錄停留在那個“好”字上面,我非常冷靜甚至有些麻木地刪掉了全部的聊天記錄。

之後的一週,我還是一如既往地生活。提前一個小時起床,認真地化妝然後去上班,擠地鐵,完成一天的工作,下班之後約朋友一起逛街看電影。

朋友想安慰我,卻被我主動拒絕了——“多大點事”。

你一定認識幾個從來不會哭的人吧

有一次加班到很晚,錯過了末班地鐵,一個人在深夜的街頭站了半個小時才打到車,回到家,亮燈的一瞬間,我看著角落裡那張他沒有帶走的合照,那個倒在衣櫃裡的玩具熊,我突然感到一陣暈眩。

原來被帶走的不止是他的行李,還有過去的美好回憶,以及我對未來的希望。

忽然腦海裡就回響起《大話西遊》裡那句著名的臺詞:“你看那個人,好像一條狗啊。”

然後我抱著玩具熊痛哭。

其實面對分手,我並不是不傷心,我只是不想顯得自己太脆弱太卑微。不想像一個怨婦一樣,去乞求對方的愛。

故作堅強不也是堅強的一種嗎?

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表面看起來總是很嚴肅,像一面平靜的湖水,在別人情緒翻湧的時候,反而表現得波瀾不驚,好像哭的能力被人偷走了一樣。

有時會被人誇讚“成熟”。

也常常被人批評“冷血”“裝”。

但其實你並不是一個沒有情緒的冷血動物。

你一定認識幾個從來不會哭的人吧你一定認識幾個從來不會哭的人吧

沒有人是天生不會哭的,畢竟人出生後第一件事就是哭。

但有的事,卻可以讓人失去哭的能力。

對於我來說,第一件讓我不會哭的事,是與爸媽的分離。

從我記事開始,他們就在外地打工,我一直和外婆一起生活。

只有春節期間,我才能和爸媽短暫地見面。他們往往在除夕夜前一天的後半夜才能到家,然後總是等不到元宵就匆匆離去。

5歲的時候,我並不懂得生活的艱辛和養家的不易,我只知道在爸媽懷中入睡是這個世界上最有安全感的事,所以我不明白,為什麼每年這種安全感我只能享有一個星期。

父母走的那天,我總是在村口撕心裂肺地哭泣。有時爸媽也會和我一起哭,但哭完了還是會接著上路。

有時我響亮的哭聲會引起村民的圍觀,這時外婆會急切地提醒我,別哭啦,丟不丟人!

有一天我忽然明白了,哭,是一件丟人,並且沒有用的事。

你一定認識幾個從來不會哭的人吧

從那以後,爸媽歸來的前夜,我不再興奮得整夜睡不著。

離別時我就貓在房間裡看動畫片,被搞笑的情節逗得咯咯笑。

這樣似乎確實好受了一些,也不會給大人添麻煩。

不期待,便不會有失望;不哭,便不會有傷心。

我也開始慢慢習慣了沉浸在這種興奮和悲傷之外的情緒裡。

直到有一年,父母離家已經快一個星期,我和外婆在家看元宵晚會,看著裡面一片喜慶的氣息,溫熱的淚滴忽然順著我那被凍得有些發僵的臉蛋流了下來。

快要睡著的外婆被我嚇得一激靈,問我怎麼了,我抽泣著說我想媽媽了。

那一瞬間,我懂得了什麼叫作思念。

而直到很久以後,我才知道,心理學上有個概念叫作“情緒遲鈍”,他們無法對重要的事情做出及時的情緒反應,而卻會在之後的某個不經意的瞬間,突然陷入排山倒海的情緒之中。

而引發情緒遲鈍的因素有很多,對於年幼的我來說,大約是害怕自己的傷心給別人添麻煩吧。

你一定認識幾個從來不會哭的人吧

大二暑假,我第一次經歷了親人去世。

大伯在離開之前,身體被疾病佔據,只剩一副瘦削的皮囊和時而清醒時而模糊的意識。疾病用自己的秩序統治著那身體,最後一刻也不容他有一絲喘息。

我趕回去的時候,故鄉籠罩在一片哀樂聲中。親近的人靠在棺材邊低聲哭泣,面露悲傷,而院子裡的其他人小聲地在交談,彷彿是飯後的一次閒聊。

我呆呆地站在一旁,看著大人們愁容滿面地來回走動,卻並不感到悲傷,好像眼前這個人只是安靜地睡著了,他應該好久沒有睡這麼香了。

在遺體告別儀式上,每個人都要獻上一朵花,轉身離開的時候,我看到大人們放聲痛哭,而我卻擠不出一滴眼淚。

我都聽到了遠房親戚在身邊竊竊私語,“這孩子一點都不孝順。”

直到暑期結束後的一個夜晚,我和朋友躺在學校的草地上看星空

朋友指著一顆閃亮的星星讓我看,那個瞬間,我突然想到那句“人死後會變成天上的一顆星星”,記起幾年前大伯說過要來參加我明年20歲的生日,鼻頭一酸,失聲痛哭起來。

這讓我想起曾經看過的一個故事。有一個男人,他深愛的妻子因病逝世,但是他一滴眼淚都沒有掉。直到一個月後的一天,他在商店裡看見了一件漂亮的連衣裙,想到妻子一定會喜歡的,頓時不能自已,潸然淚下。

在那片星空下,我和那個男人相似的悲傷被吹散在夏夜的晚風裡。

這時我明白,原來情緒遲鈍其實也是一種保護機制,你並不是沒有傷心,而是當一份傷心巨大到你不願意把它在眾人面前表演時,用潛意識把它封存了起來,在合適的時候迸發而出。

你一定認識幾個從來不會哭的人吧

和前任分手的那天,我比任何時候都要平靜。

他發來短信說:“我們還是分開一段時間吧。”我波瀾不驚地回覆他:“好。”

他搬走了出租屋裡所有屬於他的東西,當我推開門,發現原來約10平方米的狹小房間可以餘下這麼多空間。

我們的聊天記錄停留在那個“好”字上面,我非常冷靜甚至有些麻木地刪掉了全部的聊天記錄。

之後的一週,我還是一如既往地生活。提前一個小時起床,認真地化妝然後去上班,擠地鐵,完成一天的工作,下班之後約朋友一起逛街看電影。

朋友想安慰我,卻被我主動拒絕了——“多大點事”。

你一定認識幾個從來不會哭的人吧

有一次加班到很晚,錯過了末班地鐵,一個人在深夜的街頭站了半個小時才打到車,回到家,亮燈的一瞬間,我看著角落裡那張他沒有帶走的合照,那個倒在衣櫃裡的玩具熊,我突然感到一陣暈眩。

原來被帶走的不止是他的行李,還有過去的美好回憶,以及我對未來的希望。

忽然腦海裡就回響起《大話西遊》裡那句著名的臺詞:“你看那個人,好像一條狗啊。”

然後我抱著玩具熊痛哭。

其實面對分手,我並不是不傷心,我只是不想顯得自己太脆弱太卑微。不想像一個怨婦一樣,去乞求對方的愛。

故作堅強不也是堅強的一種嗎?

你一定認識幾個從來不會哭的人吧

其實情緒遲鈍的人,內心可能比大多數人更敏感。

而且,他們往往很善良。

正是因為能敏感地察覺到自己的情緒,所以出於善良,他們反而不會馬上表露自己的情緒。

因為他們害怕。

害怕自己的傷心給別人添麻煩 ,害怕自己的傷心別人無法理解,害怕暴露自己的情緒顯得脆弱卑微。

他們也知道“會哭的孩子有奶吃”,但他們並不想把哭當作換取同情和善待的工具。

而如果沒有經歷過徹骨的悲傷,是磨練不出這般的堅韌的。

所以,務必珍惜那些不會哭的朋友。

他只是不想讓你也和他一樣傷心。

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或許這個人就是你自己:

表面看起來總是很嚴肅,像一面平靜的湖水,在別人情緒翻湧的時候,反而表現得波瀾不驚,好像哭的能力被人偷走了一樣。

有時會被人誇讚“成熟”。

也常常被人批評“冷血”“裝”。

但其實你並不是一個沒有情緒的冷血動物。

你一定認識幾個從來不會哭的人吧你一定認識幾個從來不會哭的人吧

沒有人是天生不會哭的,畢竟人出生後第一件事就是哭。

但有的事,卻可以讓人失去哭的能力。

對於我來說,第一件讓我不會哭的事,是與爸媽的分離。

從我記事開始,他們就在外地打工,我一直和外婆一起生活。

只有春節期間,我才能和爸媽短暫地見面。他們往往在除夕夜前一天的後半夜才能到家,然後總是等不到元宵就匆匆離去。

5歲的時候,我並不懂得生活的艱辛和養家的不易,我只知道在爸媽懷中入睡是這個世界上最有安全感的事,所以我不明白,為什麼每年這種安全感我只能享有一個星期。

父母走的那天,我總是在村口撕心裂肺地哭泣。有時爸媽也會和我一起哭,但哭完了還是會接著上路。

有時我響亮的哭聲會引起村民的圍觀,這時外婆會急切地提醒我,別哭啦,丟不丟人!

有一天我忽然明白了,哭,是一件丟人,並且沒有用的事。

你一定認識幾個從來不會哭的人吧

從那以後,爸媽歸來的前夜,我不再興奮得整夜睡不著。

離別時我就貓在房間裡看動畫片,被搞笑的情節逗得咯咯笑。

這樣似乎確實好受了一些,也不會給大人添麻煩。

不期待,便不會有失望;不哭,便不會有傷心。

我也開始慢慢習慣了沉浸在這種興奮和悲傷之外的情緒裡。

直到有一年,父母離家已經快一個星期,我和外婆在家看元宵晚會,看著裡面一片喜慶的氣息,溫熱的淚滴忽然順著我那被凍得有些發僵的臉蛋流了下來。

快要睡著的外婆被我嚇得一激靈,問我怎麼了,我抽泣著說我想媽媽了。

那一瞬間,我懂得了什麼叫作思念。

而直到很久以後,我才知道,心理學上有個概念叫作“情緒遲鈍”,他們無法對重要的事情做出及時的情緒反應,而卻會在之後的某個不經意的瞬間,突然陷入排山倒海的情緒之中。

而引發情緒遲鈍的因素有很多,對於年幼的我來說,大約是害怕自己的傷心給別人添麻煩吧。

你一定認識幾個從來不會哭的人吧

大二暑假,我第一次經歷了親人去世。

大伯在離開之前,身體被疾病佔據,只剩一副瘦削的皮囊和時而清醒時而模糊的意識。疾病用自己的秩序統治著那身體,最後一刻也不容他有一絲喘息。

我趕回去的時候,故鄉籠罩在一片哀樂聲中。親近的人靠在棺材邊低聲哭泣,面露悲傷,而院子裡的其他人小聲地在交談,彷彿是飯後的一次閒聊。

我呆呆地站在一旁,看著大人們愁容滿面地來回走動,卻並不感到悲傷,好像眼前這個人只是安靜地睡著了,他應該好久沒有睡這麼香了。

在遺體告別儀式上,每個人都要獻上一朵花,轉身離開的時候,我看到大人們放聲痛哭,而我卻擠不出一滴眼淚。

我都聽到了遠房親戚在身邊竊竊私語,“這孩子一點都不孝順。”

直到暑期結束後的一個夜晚,我和朋友躺在學校的草地上看星空

朋友指著一顆閃亮的星星讓我看,那個瞬間,我突然想到那句“人死後會變成天上的一顆星星”,記起幾年前大伯說過要來參加我明年20歲的生日,鼻頭一酸,失聲痛哭起來。

這讓我想起曾經看過的一個故事。有一個男人,他深愛的妻子因病逝世,但是他一滴眼淚都沒有掉。直到一個月後的一天,他在商店裡看見了一件漂亮的連衣裙,想到妻子一定會喜歡的,頓時不能自已,潸然淚下。

在那片星空下,我和那個男人相似的悲傷被吹散在夏夜的晚風裡。

這時我明白,原來情緒遲鈍其實也是一種保護機制,你並不是沒有傷心,而是當一份傷心巨大到你不願意把它在眾人面前表演時,用潛意識把它封存了起來,在合適的時候迸發而出。

你一定認識幾個從來不會哭的人吧

和前任分手的那天,我比任何時候都要平靜。

他發來短信說:“我們還是分開一段時間吧。”我波瀾不驚地回覆他:“好。”

他搬走了出租屋裡所有屬於他的東西,當我推開門,發現原來約10平方米的狹小房間可以餘下這麼多空間。

我們的聊天記錄停留在那個“好”字上面,我非常冷靜甚至有些麻木地刪掉了全部的聊天記錄。

之後的一週,我還是一如既往地生活。提前一個小時起床,認真地化妝然後去上班,擠地鐵,完成一天的工作,下班之後約朋友一起逛街看電影。

朋友想安慰我,卻被我主動拒絕了——“多大點事”。

你一定認識幾個從來不會哭的人吧

有一次加班到很晚,錯過了末班地鐵,一個人在深夜的街頭站了半個小時才打到車,回到家,亮燈的一瞬間,我看著角落裡那張他沒有帶走的合照,那個倒在衣櫃裡的玩具熊,我突然感到一陣暈眩。

原來被帶走的不止是他的行李,還有過去的美好回憶,以及我對未來的希望。

忽然腦海裡就回響起《大話西遊》裡那句著名的臺詞:“你看那個人,好像一條狗啊。”

然後我抱著玩具熊痛哭。

其實面對分手,我並不是不傷心,我只是不想顯得自己太脆弱太卑微。不想像一個怨婦一樣,去乞求對方的愛。

故作堅強不也是堅強的一種嗎?

你一定認識幾個從來不會哭的人吧

其實情緒遲鈍的人,內心可能比大多數人更敏感。

而且,他們往往很善良。

正是因為能敏感地察覺到自己的情緒,所以出於善良,他們反而不會馬上表露自己的情緒。

因為他們害怕。

害怕自己的傷心給別人添麻煩 ,害怕自己的傷心別人無法理解,害怕暴露自己的情緒顯得脆弱卑微。

他們也知道“會哭的孩子有奶吃”,但他們並不想把哭當作換取同情和善待的工具。

而如果沒有經歷過徹骨的悲傷,是磨練不出這般的堅韌的。

所以,務必珍惜那些不會哭的朋友。

他只是不想讓你也和他一樣傷心。

你一定認識幾個從來不會哭的人吧"

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作者:warmblood

來源:溫血動物(ID:staywarmblood)

圖片:pexels

你一定認識幾個從來不會哭的人吧

你一定認識幾個從來不會哭的人吧?

或許這個人就是你自己:

表面看起來總是很嚴肅,像一面平靜的湖水,在別人情緒翻湧的時候,反而表現得波瀾不驚,好像哭的能力被人偷走了一樣。

有時會被人誇讚“成熟”。

也常常被人批評“冷血”“裝”。

但其實你並不是一個沒有情緒的冷血動物。

你一定認識幾個從來不會哭的人吧你一定認識幾個從來不會哭的人吧

沒有人是天生不會哭的,畢竟人出生後第一件事就是哭。

但有的事,卻可以讓人失去哭的能力。

對於我來說,第一件讓我不會哭的事,是與爸媽的分離。

從我記事開始,他們就在外地打工,我一直和外婆一起生活。

只有春節期間,我才能和爸媽短暫地見面。他們往往在除夕夜前一天的後半夜才能到家,然後總是等不到元宵就匆匆離去。

5歲的時候,我並不懂得生活的艱辛和養家的不易,我只知道在爸媽懷中入睡是這個世界上最有安全感的事,所以我不明白,為什麼每年這種安全感我只能享有一個星期。

父母走的那天,我總是在村口撕心裂肺地哭泣。有時爸媽也會和我一起哭,但哭完了還是會接著上路。

有時我響亮的哭聲會引起村民的圍觀,這時外婆會急切地提醒我,別哭啦,丟不丟人!

有一天我忽然明白了,哭,是一件丟人,並且沒有用的事。

你一定認識幾個從來不會哭的人吧

從那以後,爸媽歸來的前夜,我不再興奮得整夜睡不著。

離別時我就貓在房間裡看動畫片,被搞笑的情節逗得咯咯笑。

這樣似乎確實好受了一些,也不會給大人添麻煩。

不期待,便不會有失望;不哭,便不會有傷心。

我也開始慢慢習慣了沉浸在這種興奮和悲傷之外的情緒裡。

直到有一年,父母離家已經快一個星期,我和外婆在家看元宵晚會,看著裡面一片喜慶的氣息,溫熱的淚滴忽然順著我那被凍得有些發僵的臉蛋流了下來。

快要睡著的外婆被我嚇得一激靈,問我怎麼了,我抽泣著說我想媽媽了。

那一瞬間,我懂得了什麼叫作思念。

而直到很久以後,我才知道,心理學上有個概念叫作“情緒遲鈍”,他們無法對重要的事情做出及時的情緒反應,而卻會在之後的某個不經意的瞬間,突然陷入排山倒海的情緒之中。

而引發情緒遲鈍的因素有很多,對於年幼的我來說,大約是害怕自己的傷心給別人添麻煩吧。

你一定認識幾個從來不會哭的人吧

大二暑假,我第一次經歷了親人去世。

大伯在離開之前,身體被疾病佔據,只剩一副瘦削的皮囊和時而清醒時而模糊的意識。疾病用自己的秩序統治著那身體,最後一刻也不容他有一絲喘息。

我趕回去的時候,故鄉籠罩在一片哀樂聲中。親近的人靠在棺材邊低聲哭泣,面露悲傷,而院子裡的其他人小聲地在交談,彷彿是飯後的一次閒聊。

我呆呆地站在一旁,看著大人們愁容滿面地來回走動,卻並不感到悲傷,好像眼前這個人只是安靜地睡著了,他應該好久沒有睡這麼香了。

在遺體告別儀式上,每個人都要獻上一朵花,轉身離開的時候,我看到大人們放聲痛哭,而我卻擠不出一滴眼淚。

我都聽到了遠房親戚在身邊竊竊私語,“這孩子一點都不孝順。”

直到暑期結束後的一個夜晚,我和朋友躺在學校的草地上看星空

朋友指著一顆閃亮的星星讓我看,那個瞬間,我突然想到那句“人死後會變成天上的一顆星星”,記起幾年前大伯說過要來參加我明年20歲的生日,鼻頭一酸,失聲痛哭起來。

這讓我想起曾經看過的一個故事。有一個男人,他深愛的妻子因病逝世,但是他一滴眼淚都沒有掉。直到一個月後的一天,他在商店裡看見了一件漂亮的連衣裙,想到妻子一定會喜歡的,頓時不能自已,潸然淚下。

在那片星空下,我和那個男人相似的悲傷被吹散在夏夜的晚風裡。

這時我明白,原來情緒遲鈍其實也是一種保護機制,你並不是沒有傷心,而是當一份傷心巨大到你不願意把它在眾人面前表演時,用潛意識把它封存了起來,在合適的時候迸發而出。

你一定認識幾個從來不會哭的人吧

和前任分手的那天,我比任何時候都要平靜。

他發來短信說:“我們還是分開一段時間吧。”我波瀾不驚地回覆他:“好。”

他搬走了出租屋裡所有屬於他的東西,當我推開門,發現原來約10平方米的狹小房間可以餘下這麼多空間。

我們的聊天記錄停留在那個“好”字上面,我非常冷靜甚至有些麻木地刪掉了全部的聊天記錄。

之後的一週,我還是一如既往地生活。提前一個小時起床,認真地化妝然後去上班,擠地鐵,完成一天的工作,下班之後約朋友一起逛街看電影。

朋友想安慰我,卻被我主動拒絕了——“多大點事”。

你一定認識幾個從來不會哭的人吧

有一次加班到很晚,錯過了末班地鐵,一個人在深夜的街頭站了半個小時才打到車,回到家,亮燈的一瞬間,我看著角落裡那張他沒有帶走的合照,那個倒在衣櫃裡的玩具熊,我突然感到一陣暈眩。

原來被帶走的不止是他的行李,還有過去的美好回憶,以及我對未來的希望。

忽然腦海裡就回響起《大話西遊》裡那句著名的臺詞:“你看那個人,好像一條狗啊。”

然後我抱著玩具熊痛哭。

其實面對分手,我並不是不傷心,我只是不想顯得自己太脆弱太卑微。不想像一個怨婦一樣,去乞求對方的愛。

故作堅強不也是堅強的一種嗎?

你一定認識幾個從來不會哭的人吧

其實情緒遲鈍的人,內心可能比大多數人更敏感。

而且,他們往往很善良。

正是因為能敏感地察覺到自己的情緒,所以出於善良,他們反而不會馬上表露自己的情緒。

因為他們害怕。

害怕自己的傷心給別人添麻煩 ,害怕自己的傷心別人無法理解,害怕暴露自己的情緒顯得脆弱卑微。

他們也知道“會哭的孩子有奶吃”,但他們並不想把哭當作換取同情和善待的工具。

而如果沒有經歷過徹骨的悲傷,是磨練不出這般的堅韌的。

所以,務必珍惜那些不會哭的朋友。

他只是不想讓你也和他一樣傷心。

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