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相信大家每每翻看新聞,都會經常看到校園霸凌事件頻頻登上熱搜。
據統計,每年約有40餘起校園霸凌事件被媒體曝光,而未曝光的數量可能比這個還多,僅以2015年為例,“永新校園霸凌事件”、“福建南安校園霸凌事件”的頻頻上演再一次起引了大家對霸凌事件的關注。
除了一方面譴責教育的不周到細緻外,更有學者提出,“校園霸凌屢見不鮮,學校責任無可置疑,父母的嬌慣更是罪魁禍首。”
我們不禁深思,孩子變成那樣,我們做父母的真的沒有責任嗎?
孩子為什麼會被欺負?
從小的“沒關係”,造就了孩子什麼都可以忍
孩子的成長離不開父母的鼓勵與朋友的羈絆,在孩子與其他的小夥伴玩耍時,可能因為簡單的玩具歸屬問題,或者誰贏誰輸的問題,便會大打出手。
這個時候,出於成年人的禮儀之表,想要息事寧人的父母可能就會說:“沒關係的,媽媽回家再給你買新的。”或者“你怎麼這麼不懂事,他比你小你讓著他不是應該的嗎?”
父母的三言兩語,對於心理髮育尚未成熟的孩子來說,簡直就是毀滅性的打擊。在與玩伴的相處中,他可能會變得越來越不主動,越來越忍讓,越來越內向,因為他只是單純地想成為你眼中的好孩子!
每當孩子受到欺負後,父母說的“沒關係”這句話,會漸漸成為他們日後生活中的人生箴言,這也就造就了他們“什麼都可以忍”的性格。
如果家長常說這句話,孩子以後就很容易變成他人眼裡的“軟柿子”,被人認為好欺負。
為什麼不要對孩子說“沒關係”?
1、孩子可能會變得越來越懦弱
父母以為只是簡單的孩子打鬧,不是什麼大事,便隨隨便便應了聲“沒關係”。
可就是這麼隨便的一句話,卻在孩子身上烙上了深深的印記,久而久之,膽小怕事的性格也就形成了,慢慢的,會越來越膽小懦弱。
因為他們知道,即使自己受欺負了告訴父母,父母也會指責他的不是,反對別的孩子說“沒關係”,剛才的不愉快就彷彿煙消雲散了。
2、孩子可能會越來越內向
當孩子習慣了你的“沒關係”,他會在內心自然而然地形成一種習慣力,他沒辦法實現自己的心理訴求,得不到自己想要的結果,所以只能選擇隱匿、隱藏自己的心理落差。
只有這樣,他們才能做父母眼中所謂的“好孩子”,自我意識逐漸增強,更有甚者導致孤僻進而引發抑鬱症。
3、走向兩種性格的極端
父母是孩子的第一位領路人,“沒關係”在孩子那裡存在著兩種解讀,一種是以上所言的個人心理落差,孩子可能認為自己是“無所謂”的人,對任何人而言都不重要。最終可能變得越來越自我、孤僻乃至難以相處。
另一種則為沉默中的爆發,尚處於兒童時期的他們,心理建設尚未完整,價值觀的塑造簡單而又複雜,他們接受什麼就會認為那樣做就是對的。
一句“沒關係”,也可能成為欺負其他人的一個護身符,他們會想,既然別人可以這樣對我,我為什麼不能這樣對他們呢?進而孩子會逐漸變得惹事好動,脾氣暴躁。
毫無疑問,這兩種極端的性格,對孩子未來的成長都是消極的。
所以,父母們,我們還能夠一味地以“沒關係”教導孩子們嗎?其實人活一世,有些事情不妨看得更直截了當一些,父母在教育孩子的時候,可以引導他們以下這幾種想法。
家長應該這樣想
1、都是第一次做人,誰都不欠誰的!
越來越多校園霸凌事件的發生,大多數的被害對象都是性格內向,害羞自卑的孩子,他們在被欺負時,更多選擇的是逃避忍讓,敢怒而不敢言。
作為父母,從小就應該給孩子樹立強大的自信心,告訴他們何可為何不可為,只要遵守這項,就去做自己喜歡做的事情並且敢作敢當。
都是第一次做人,誰都不欠誰,該讓則讓,該進必進!
如果孩子本身就處於有理的一方,家長就不要抱著“息事寧人”的想法,對無理方說“沒關係”。這樣不僅不利於孩子三觀的形成,更打擊他們的積極心。
2、自己應該得到的,必積極爭取
生活中,我們都會為自己喜歡嚮往的東西而積極爭取,只要不違背禮儀道德,這些都人之常情。
作為孩子也是一樣的,一群孩子在一起玩玩具,你的玩具突然被搶,你要做的就是捍衛自己的權益,“先禮後兵”我認為在此處極為恰當。
你可以說:“是我先拿到這個玩具的,你還給我,等我玩完就給你,我們做朋友好嗎?”若沒有得到迴應,你亦可說:“是你先欺負我的,就不要怪我再搶回來了,而且,你打不過我的。”
自己應該得到的東西,要讓孩子懂得去積極爭取,而不是一味地因為軟弱讓給他人。長此以往,孩子怎能不被人認為“好欺負”呢?
因此,要想孩子以後不被當成“軟柿子”捏,家長在面對矛盾時的言行也很重要。“沒關係”這句話,請家長不要再常說了。
做好孩子們的領路人,比給予他們多少財富都重要!
今日互動話題:遇到孩子被欺負時,你選擇以什麼方式解決呢?歡迎分享~
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