簡簡周 / 文
這兩天，很多人都在痛惜那個跳橋輕生的17歲上海少年。
從男孩突然打開車門跑出來，到他縱身躍下盧浦大橋，生死之間也就隔了短短的幾秒鐘。
緊跟過去的媽媽沒能拉住他，委頓在地上嚎啕大哭。
報道里說，男孩是上海某職校二年級的學生，當天曾在學校與同學發生矛盾，後來媽媽又在接他回家的路上批評了他。
沒有人知道，在最要命的那股情緒湧來之前，媽媽都和他說了些什麼，但從視頻裡能看到，在悲劇發生之前，媽媽的情緒也有些失控。
否則，她不會無視安全，將車直接停在盧浦大橋的中間車道。周圍車來車往，她卻一直站在車外和坐在後排的孩子說話。
任何一個理智的成年人都清楚，這樣的行為有多危險。
但更危險的還是孩子那一刻內心的崩塌，只是電光火石一念間的失控，就釀成了無法挽回的後果。想想一個母親要承受這樣的痛，實在太過殘忍。
說實話，看到視頻的那一瞬，我都覺得自己有點呼吸不暢了。
同樣是當媽的人，我不敢想象也無法對這位媽媽的痛苦感同身受，我更希望，天下所有的媽媽都不要再經歷這樣的撕心裂肺。
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有網友說，現在的孩子怎麼這麼脆弱，打不得罵不得，一點小事就要尋死覓活？
還有網友說，是孩子太自私了，任性又衝動，他這麼做就是想用自己的命來報復父母，讓父母一輩子痛苦。
可我們並不知道事情的完整經過，也不知道這個家庭的日常溝通模式，如果只是簡單把鍋甩給孩子的“脆弱”，永遠沒有反思，悲劇就只會不停地循環下去。
其實，關於這件事，網上還有另一種聲音，就是對男孩生死抉擇那一刻的深切理解。
“他做了我一直想做，但又沒有勇氣做的事。”
“我感覺有一種解恨的快意，好像自己揹負多年的血海深仇一朝得報，但又替那個男孩委屈痛心，世界這麼大，他卻寸步難行……”
“他不是自己跳下去的，他是帶著很多小孩一起跳下去的，也是帶著很多成年人的小時候跳下去的。”
站在A面的人，認為不論有什麼理由，選擇自殺本身就是錯的，是極其自私的，是孩子自己太脆弱，完全不能理解父母的辛苦，輿論不該把矛頭指向已經痛不欲生的媽媽。這一面幾乎都是父母。
而站在B面的人，不僅理解男孩那一刻的衝動，還帶入了自己不被理解也不被認同的痛苦和絕望。這一面更多是孩子。
你能說得清，哪一面是對的，哪一面又是錯的嗎？兩邊似乎都有些道理啊。但其實，這根本不是誰對誰錯的問題，而是站在AB兩面的人，永遠無法看見和理解對方。
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孩子之所以是孩子，就是因為他們的思想還不夠成熟，身心的發展還不完善，他們對事物的理解也有可能存在很大的偏差。
另外，從腦科學研究的角度來看，尤其是處於青春期的孩子，他們的認知能力雖然有了很大的發展，但掌管情緒的前額葉還遠未成熟，很容易做出衝動的傻事。這也是身心發展規律所決定的。
所以，孩子會犯錯，很正常。關鍵是，父母是如何反饋的。
知乎上有網友說，她曾因為犯錯，被爸爸狠狠地懲罰責罵羞辱長達幾個小時，當她生無可戀地站到窗臺邊時，她爸爸卻冷冷地說：你跳呀！
後來，她自己認慫下來了，她爸爸又一副鄙夷譏笑地樣子說：你怎麼不跳下去！？
他根本不瞭解，似乎也毫不在意，她的內心經歷了怎樣的坍塌。
長大後，她很慶幸自己那一刻認慫了，但爸爸冷漠的神情和諷刺的語氣，一直是她心裡的刺，扎著疼卻又拔不出。
當父母對孩子說出一些凶狠絕情的話時，都覺得自己只是在說氣話而已，過了就過了，成年人的世界不都這樣嘛，可沒想到孩子卻當真了。
前幾年有個新聞，在泰國一家小超市裡，因為兒子沉迷遊戲，父親盛怒之下掏出手槍拍在兒子面前：有本事你去死啊。
沒想到一句氣話，卻激得兒子真的扣動了扳機，等父親回過神時，一切已經無法挽回。
這位父親當然悲痛欲絕、悔不當初，可孩子當時也是真的絕望至極啊。
那些永遠不能好好跟孩子說話的父母，真的就一點都不愛孩子嗎？我想不是的。可是，當他對孩子說出那些殘酷又凶狠的話時，孩子怎麼可能感受得到愛？
如果父母只是一時情緒上來了，就不管不顧地在孩子的情緒上澆油，說不定，什麼時候這把火就真的能燒燬一切。
不少父母常常抱怨孩子不乖、不懂事，完全不能理解自己的辛苦，可這些父母又能理解孩子多少？
每個成年人都曾經是個孩子，孩子卻完全沒有做成年人的經驗，你說，究竟該讓誰，先來理解誰呢？
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最後，再說說孩子的“脆弱”。
真正內心強大、堅韌的人，靠的是什麼？絕對不是父母的諷刺、挖苦和打擊，也不是喋喋不休的責罵。
孩子更需要的是理解。
孩子很小的時候學走路，難免會摔跤，摔疼了就嚎啕大哭。
有的父母會跟孩子說：“不許哭！”“不就摔一下嘛，多大點事啊？”“一點也不疼”，可孩子卻越哭越凶，甚至拒絕走路。
還有的父母會第一時間表達對孩子痛苦的理解：“嗯，你是真的很疼啊”。也許剛聽到這句話，孩子會哭得更厲害，但如果父母一直是接納和理解的態度，他就會很快冷靜下來，繼續練習走路，即便再摔倒，也沒那麼痛苦委屈了。
這就是“理解”所擁有的神奇療愈效果。可是，沒有多少孩子能夠真正得到父母的認同和體諒。
有多少父母試過真正站在孩子的角度，理解他所經歷的以及他所感受到的一切，當他主動想要傾訴時，能不加打斷、不帶評論地先認真聽他說完？
這些很容易被父母們習慣性忽略掉的，恰恰都是很重要的東西。
或許，只有完全不被理解的人，才會知道這種感覺到底有多絕望，尤其是，這樣的不理解來自自己最親的父母。
只有能夠真正理解孩子的父母，才能用無條件的愛來幫他塗滿生命的底色。
這裡需要澄清一下，所謂無條件的愛，不是放任，更不是沒有規則的溺愛，而是不以成績、外在表現為要挾。
你懂事、學習成績好、能出人頭地，我才愛你，這些都是有條件的愛。如果一個渴望被愛的孩子，又時刻處於“被威脅”的狀態，他又怎能不脆弱？
孩子當然會犯錯，但懷著愛，理解他犯錯的原因，陪著他糾正錯誤、獲得成長，和藉機發洩自己的情緒，是完全不同的，而且孩子能敏銳地感知到。
父母也不必人為地給孩子製造挫折，成長中的孩子，本來就無可避免地會遇到各種挫敗。
這個時候，只有深信自己是被父母愛著的孩子，才會相信自己足夠好，是值得被愛的，而這才是他對抗挫敗、獲得成長最強大的力量。
所以，在指責孩子脆弱的時候，父母們更應該先反思一下，自己到底有沒有給孩子足夠堅強的理由。
是的，父母很多時候也確實不容易，可作為父母，天然就是要比孩子承擔更多，而不是反過來，把一切壓力都推到孩子身上。
面對自己的過失，有些父母會說，“爸爸/媽媽也是第一次做爸爸/媽媽啊”，孩子又何嘗不是第一次做孩子呢？
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