今天，是教師節。想起兒時班主任聶老師。
聶老師，我以優秀教師的身份參加了鎮教師節表彰大會。在大會上，我想起了你，我兒童時的班主。
不客氣的說，聶老師，你是我兒時的災難！
今天，是教師節。想起兒時班主任聶老師。
聶老師，我以優秀教師的身份參加了鎮教師節表彰大會。在大會上，我想起了你，我兒童時的班主。
不客氣的說，聶老師，你是我兒時的災難！
你的一個不經意的決定，讓一個十歲的小女孩掉入了黑暗的深淵，揹著怨恨的枷鎖在抑鬱的深坑裡掙扎了幾年。
儘管此事在十年前已釋懷，儘管人到中年，但我還是會時不時的想起你。
你現在好嗎？算起年齡你也進髦髦之年，可否還會想起你堂下那個經常穿著藍粗布衣的小女孩？
七九年前後你在我們村教學。你會唱戲，你的人緣很好，你的口碑很佳，很多人都喜歡你。
你的老公谷先生能說會道，去龍華溝背木料，常在我家吃飯，在那缺吃少穿的貧窮年代，我母親總是熱情的招待他，因為他是你的丈夫，你是我的老師。
熱油饃，篩雞蛋的白麵疙瘩湯，是那個年代招待貴客的高標準。
你在群眾的眼裡是個好老師，是個好女人。能言善道的你，滿面微笑的你，威望很高你，很受尊重尊敬。
就你這樣一個老師讓我的童年乃至青少年成了一場走不出的惡夢。
影響是終生的。
現在想來那事根本不是什麼事兒，但那時在一個十歲小女孩的心中，卻是人生的激流險灘。
一九七九年，我十歲，上小學四年級，家距學校有五六裡地。
那一年你成了我到新學校的班主任，你個頭不高，精巧玲瓏，給人的印像是親切的，和藹的。
班裡的學生，年齡參差不齊，大的十三四，最小的我十歲，所以也是常被欺負的對像。
我的學習成績一般，數學是個坎，總過不去，但我很喜歡語文，我的作文也常被你當例文讀給學生聽。
這是我最驕傲的事情。
我的小學三年級張老師不經意的一句表揚，讓我對寫作文有了濃厚的興趣，並學會了寫作。
他是我寫作的啟蒙老師，至到現在我毅然對寫作有著濃厚的興趣。且有一定收穫。
那時小小的我崇拜你和所有的老師像崇拜一尊神，儘管我分辨不出你是喜歡我還是討厭我。
那一學期結束了，大家期盼的就是升級的消息傳來。
那個時代興溜級，溜級是恥辱的，非常恥辱，至少我這麼認為。因為溜級生不僅被同學恥笑，也會被大人取笑，被家長責罵。
所以小小的認為溜級是非常恥辱的。
同學們都擔心溜級。誰也不願溜級，不願被人取笑調侃。
新學期開學那一天，你把我叫到土樓上，那是你的家，也是你的辦公室，你的女兒可可在地上玩著一個小玩具。
你說：“我把你叫來，就是告訴你，你得溜級。”
我的大腦“轟”的一下，腿有點兒軟。
我最不希望有事兒發生了。
你接著說：“你還小，才十歲，再上一年四年級有很大好處。讓鬆峰升級，他太大了，快十五了，雖然你的成績比鬆峰好上很多，但他的年齡在那兒格著，他不能溜級......."
我的頭腦裡閃過那個坐在教室后角落裡，常挖鼻屎粘功課表的瘦高男孩，傻傻的。
後來你再說什麼，我都聽不到了，好像是安慰我的話。
我的大腦裡只有憤恨，難道年齡大就是升級的理由，難道我小就活該溜級！
我低著頭什麼也不敢說，因為老師你在小小我的心裡就是一座山，高大神武，我沒有能力反抗。
我回到家裡哭著把這件事兒告訴了母親，母親不以為然的說：“溜就溜吧，反正你小著呢。”
父親只說好好學習就是了。
我就欣慰了，也沒什麼。
那年月家長總把老師的話當聖旨。誰在學校被老師打一頓回家也不敢告訴家長，否則換來的輕則一頓喝斥，重則再被打一頓。
老師打你總是你不對，得再打，否則怕你不長記性。
家長都認為老師的管教是絕對正確的，孩子就是讓老師管教的。哪相現在，那個老師敢動學生一指頭試試！輕破財，重丟飯碗。
村子裡的人都知道我溜級了，他們的孩子回家說的，拿我來襯托他們升級的光榮。
村裡的人，在去地裡幹農活時，遇到在路上玩耍的我，會拿溜級的事開玩笑，逗我。
我總是一溜煙跑開，覺得太丟人。
暑假很快就過去了，新學期開始，我差答答的走進了老教室。
新班主任叫張建國，聽說是來自四道溝漢秋村的。
他高高的個子，魁梧的身材，黧黑的臉，嘴脣有點兒紫紫的，濃眉大眼。教我們語文。
我對他印像最深的是：天冷了，他還穿著一雙叫“漠羅格”的黑色涼鞋，就腳面上有個“鼻子”腳脖有帶的那種。
他常在早飯後穿著那雙涼鞋拿著一把大掃帚掃教室門口的地。我們火爐的灰燼掉那地上，他總是不其煩的掃，卻不教訓學生的不講衛生。
後來，他的言語把滿懷羞恥感的我打入了十八層地獄，幾年不得翻身。
他給我貼上了溜級生的標籤，我撕不下來了。
我遲到了，他會批評說：“溜級生不知道遵守紀律？啊！....”
我作業錯了，他批評說：“溜級生不會做，上年白上了！.....”
我上課堂上有小動作，他就批：“溜級生還有資格搗亂！.......
總之，他批評我每一句總帶“溜級生”三個字。如匕首，刺的我鮮血淋淋。
他的批評總在同學的嘲笑聲中進行或結束。
他的批評讓同學們疏遠我，我愛下軍棋，後來竟沒人願意和我下，沒有人和我玩，我是丟人的溜級生。
“溜級生”讓我羞恥，憤恨，睡不著覺。
我怕上他的課，我走路都躲著他。
但他是班主任，我無路可逃。
我恨你聶老師，把所有的恨都算在你頭上，如果不是你不讓我升級，我不會有這場災難。
我鬱鬱寡歡，不想學習，不想上學，我怕同學嘲笑的眼神，我怕被孤立，我怕張建國一口一個“溜級生”。
我還是被張建國老師的這種批評給孤立了，就連打籃球就沒有人願和我一夥了。
我喜歡打籃球，因此有人叫我假小子。
張建國老師認為，我是溜級生必須什麼都得會，必須完美不能有錯。
我活潑，好動，對什麼充滿好奇，假小子一個。
他的要求，我做不到。
我痛苦的不想上學，又不敢告訴父母。
為了躲避張建國，我開始逃學。
他的語言刻薄如刀，及乎能殺死一個小女孩兒，讓她窒息的想一死了之。
張建國老師的行為，讓我更恨聶老師你。
在同宿舍裡有一個叫郜月的女生，比我大好幾歲，他常欺負我，總是指著我的鼻說：“誰讓你這麼小來這兒上學的？還是溜級生！掃地去！倒垃圾去！
總強我做這些活。
我怕她，不敢反抗。她有一條紅色的方圍巾，這讓她在我們女生宿舍趾高氣揚的拽。再加上他年齡大，沒有人敢反抗他。我也只有滿腹委屈的順從。
後來，我因為不再受他欺負堅決不再住校。一個人夜晚下自習走在漆黑的路上回家，路兩過茂密的樹林裡那沙沙聲總讓我毛骨悚然。
我把這恨都歸結到聶老師你的頭上，你的決定讓我遭受一連串的折磨。
張老師總給我過不去。
我死都不想上學，有一段時間我真的很想死，覺的活著真是遭罪。
我找到了逃學的辦法：早晨起來帶上母親為我準備的兩差面饃，走到半路鑽進樹林裡，躺在枯葉上，仰望著縱橫交錯的枝條，想到過上吊，想到吊死在樹上是什麼感覺。
有時也下河抓魚，站在深潭邊的巨石上，想一頭扎進去淹死，覺得那很痛快。
有這種想法之後，我還想到母親失去女兒呼天搶地撕心裂肺痛哭的場面。於是我就會獨自哭上半天，有時哭泣到睡著，醒來時日照落西山樹森裡一片黑暗。
後來，逃學的事兒被家長知道了，父親折下一根桃樹條要抽打我，被母親攔下，我還是被迫著極不情願的去上學，咬著牙聽著張建國老師一句一個溜級生怎麼著的訓斥著。
當時真想撲上去咬死他！可我不敢，心裡只有恨，恨那個讓我溜級的你聶老師。
天天那種不自在，那種說不情道不明的難受折磨著我，如百蟲噬骨，又似百爪撓心，又說不清究竟哪兒不舒服。
我變的不合群，喜歡獨處，對什麼都不感興趣，唯一的愛好是找個清靜的角落看小人書，那時很流行小人書，它成了我的命根子，總是偷家裡的雞蛋去換小人書，母親睜隻眼閉隻眼裝著沒發現。
看書的事兒他是支持的。
後來上了五年級，因為不想上學無心學習，又溜級了，在父親的威逼下又上了一年五年級。
四五年級，我就上了四年，苦苦掙扎的四年。這四年中有誰知道一個小女孩內心的苦痛，絕望，無奈與掙扎？
沒有一個知道，只有小小的我獨自扛著。
性格也因此變的痼弊不群，獨來獨往。
在這四年裡內心總有一個聲音對我說：離開這個地方再也不回來。
是的，五年級那兩年，我渴望離開，去很遠的地方，一個沒有人認得我的地方，再也不回來。
我很奇怪，我為什麼會有這種想法，總之我想出走，想離開。
這種想法融入我血液裡，潛意識裡，直到我二十一歲時，我順應這潛意識的招喚，我真的離開了故鄉去了一座城市，不打算回來。這是後話。
後來，我上了初中。
進入初中之後，換了新的環境，我才從那種說不清道不明的精神痛苦中漫漫的解脫出來。
但是潛意識中，離開一直是一種渴望。
現在我才知道，我那時病了，那病叫作抑鬱症。這種病很可怕，目前自殺率很高。
我很慶興，當時那個小女孩兒雖有自殺念頭，卻沒有上吊也沒有跳河，那是緣於母親對我的愛，我牽掛她。
後來我成了民辦教師，幾年後我離職進修，與聶老師你又成了同校不同班的同學。
你已是人到中年，而我年青蓬勃。
每當看到你我依然怨恨在心渾身不自在，心不舒服，於是總避著你儘量的不照頭。
人生總是這麼的戲劇性。
有一天，你找到我說要給我說媒，是頂頭上司家的小公子。
那天你問我：我是不是教過你？
我立馬回答：沒有。很決絕。
我依然恨你，特別恨。因為你讓我度過了生不如死的至少是四年時光。
你問：你有姐姐嗎？
我回答了一個字：有。
你說：可能是你的姐姐吧，我教過。
我在心裡冷笑。
我本不想與你多說話，但，你介紹的是上司的兒子，我若回絕有些唐突，我硬著頭皮答應見面。
那天如約在你上河南的出租屋裡見到了那個男孩。
他寡言，內向，拘謹，不是我的菜。
我當時使了一個壞招。
看著他拘謹的坐在哪裡，兩手夾在兩腿之間，有點兒怯生生的，我便有了主意。
我直接坐到他對面，問了幾個問題，像審犯人似的。
他的回答輕言細語，有個問題他說不清楚，我追問了二遍，語氣有點兒強硬，他顯的很忐忑，侷促，不安，尷尬。
我知道這一定嚇到他了，我離開時且對你表示沒意見，很滿意。
怕上司不高興，在工作中給我穿小鞋。
但我知道小公子，定會有意見，就因這強勢的一招會嚇到他。
果然，些後再了沒有下文了。
些後，聶老師，我們再也沒有交際了。
我依然恨你，那恨就像一幅枷鎖牽牽的戴在我心上。
直到2005年我到一個新單位上班，一個同事向我訴苦，說他的兒子和老師鬧矛盾死活不上學了，他兒子高中生。
我們兩個在探討這件事的過程中，我又一次想到了你，那一刻我突然對你釋懷了。
放下了你，也解放了我自己。
但是傷害卻是永久的。
現在我的抑鬱症在壓力大的時候還是會發做。那種內心狂躁，那種精神上如百蟲噬骨百爪撓心生不如死的苦痛還會發做。
發做時，我會把自己關在室內靜坐。
沒有人知道我是一個抑鬱症患者。
現在，看到網上報道有很多的抑鬱症患者跳樓自殺，我會禁不住淚流滿面。
我理解他們那生不死的苦痛。
我還活著。
我還活著是因為有愛，來自母親的，我只想一個人承擔痛苦，不想殃及家人。
當常堯二十年後打老師事件紅遍網絡時，我也時常想起你，我想，沒有人比我更理解常堯，看到老師那一刻他發病了，且無法自控。
我選擇相信聶老師你是無意傷害我的，包括張建國老師。
過去的歲月，因為種種社會的原因，老師傷害學生都是無意識的，是知識能力的侷限性所至，是社會發展過程中不可避免的陣痛。
如今，我成了你也是老師，但我對學生總是小心翼翼的，不想讓他們再經歷我的痛。
聶老師，節日裡我想對你說：你永遠是我的老師。
祝你，教師節快樂！
（我想提醒所有的老師，不要用語言暴力傷害學生，也許你無意。但站在你面前的是個孩子，一句話就有可能讓他千蒼百孔，你之他是一座大山。孩子的崩潰是無聲的，孩子的傷害是無形的，孩子是沒有能力自我保護的。你丟出去的一把沙，在你看來可能不算什麼，但沙落下時可能在嫩葉上穿出許多小洞，而你卻沒有發現更沒有意識到。）