這孩子太不守規矩了，明明之前答應了就買一樣東西的，現在又非要兩樣，不給就躺在地上撒潑哭鬧，簡直太丟人了。
我家孩子一點都不聽話，我說什麼他都不放在心上，總是左耳進右耳出，我也都是為他好，他怎麼就這麼犟呢？
很多家長都有這樣的疑惑，都說無規矩不成方圓，我們給孩子定規矩，明明都是為了孩子著想，希望他能養成良好的習慣，可是結果呢？為什麼我們給孩子立的規矩總是不管用？
對於世界觀還未正式形成的孩子，我非常贊同黑人作家鮑德溫的一句話，他說：孩子永遠不會乖乖聽大人的話，但他們一定會模仿大人。
這孩子太不守規矩了，明明之前答應了就買一樣東西的，現在又非要兩樣，不給就躺在地上撒潑哭鬧，簡直太丟人了。
我家孩子一點都不聽話，我說什麼他都不放在心上，總是左耳進右耳出，我也都是為他好，他怎麼就這麼犟呢？
很多家長都有這樣的疑惑，都說無規矩不成方圓，我們給孩子定規矩，明明都是為了孩子著想，希望他能養成良好的習慣，可是結果呢？為什麼我們給孩子立的規矩總是不管用？
對於世界觀還未正式形成的孩子，我非常贊同黑人作家鮑德溫的一句話，他說：孩子永遠不會乖乖聽大人的話，但他們一定會模仿大人。
為什麼大人定的規矩對孩子不好使，這三類家長太難了
一、不懂規矩的大人，難以養出懂規矩的孩子
今年5月的時候，有這樣一則新聞登上了熱門，在北京一家書店裡，一個十一二歲的男孩在書店裡大聲讀書，被工作人員阻止會影響其他人看書後，不僅不道歉悔改，還用手指工作人員大罵：他們看什麼書啊，他們有什麼書可看，你哪知眼睛看到他們在看書，就你管我你信不信我抽你，投訴你。
這孩子太不守規矩了，明明之前答應了就買一樣東西的，現在又非要兩樣，不給就躺在地上撒潑哭鬧，簡直太丟人了。
我家孩子一點都不聽話，我說什麼他都不放在心上，總是左耳進右耳出，我也都是為他好，他怎麼就這麼犟呢？
很多家長都有這樣的疑惑，都說無規矩不成方圓，我們給孩子定規矩，明明都是為了孩子著想，希望他能養成良好的習慣，可是結果呢？為什麼我們給孩子立的規矩總是不管用？
對於世界觀還未正式形成的孩子，我非常贊同黑人作家鮑德溫的一句話，他說：孩子永遠不會乖乖聽大人的話，但他們一定會模仿大人。
為什麼大人定的規矩對孩子不好使，這三類家長太難了
一、不懂規矩的大人，難以養出懂規矩的孩子
今年5月的時候，有這樣一則新聞登上了熱門，在北京一家書店裡，一個十一二歲的男孩在書店裡大聲讀書，被工作人員阻止會影響其他人看書後，不僅不道歉悔改，還用手指工作人員大罵：他們看什麼書啊，他們有什麼書可看，你哪知眼睛看到他們在看書，就你管我你信不信我抽你，投訴你。
氣焰之囂張簡直沒誰了，隨後旁邊一位疑似男孩母親的女性不僅不教育男孩，反而對工作人員說：他還是個孩子，你別搭理他，你忙你的。
以“孩子”為由，就可以無視別人地盤上的規矩，這位母親的做法，不僅自己無視規矩，同時也是在教孩子：只要你是個孩子，你就可以無視規矩。
心理學家科特·派克說：在孩子心目中，父母就像神和上帝，父母處理事情的方式就是宇宙間的至高準則。
也就是說，在孩子小的時候，還沒有形成清晰的是非觀時，家長的言行舉止就是孩子的標杆，孩子對事情的處理原則多數模仿自父母，通過不斷的耳濡目染，這些模仿來的都會內化成孩子的性格和習慣，就算孩子長大了，但這兒童早期經受的錯誤對待造成的性格缺陷，也將伴隨孩子一生。
二、守不住規矩的大人，如何要求孩子守規矩
在《媽媽是超人》中，馬舒雅的做法讓我看到了很多家長的影子，其中有這樣一個片段，米婭因為感冒還未痊癒，但是想吃冰淇淋，馬舒雅開始時當然不同意，結果米婭就直接躺在地上撒潑打滾，最終馬舒雅妥協了，無奈的去給孩子買了冰淇淋。
對於這麼好使的伎倆，孩子當然不會只使用一次，無獨有偶，一次在菜市場，孩子們剛剛吃完蛋糕又想要吃麵包，馬舒雅一開始也沒同意，可是孩子們自然知道如何能讓媽媽妥協，於是又開始了老伎倆，一哭二鬧，馬舒雅就乖乖的又給了麵包。
她的做法讓很多家長都很唏噓，連她自己都說：我應該是個很好妥協的媽媽，只要她哭，我這個堅持就已經到了零下。
這孩子太不守規矩了，明明之前答應了就買一樣東西的，現在又非要兩樣，不給就躺在地上撒潑哭鬧，簡直太丟人了。
我家孩子一點都不聽話，我說什麼他都不放在心上，總是左耳進右耳出，我也都是為他好，他怎麼就這麼犟呢？
很多家長都有這樣的疑惑，都說無規矩不成方圓，我們給孩子定規矩，明明都是為了孩子著想，希望他能養成良好的習慣，可是結果呢？為什麼我們給孩子立的規矩總是不管用？
對於世界觀還未正式形成的孩子，我非常贊同黑人作家鮑德溫的一句話，他說：孩子永遠不會乖乖聽大人的話，但他們一定會模仿大人。
為什麼大人定的規矩對孩子不好使，這三類家長太難了
一、不懂規矩的大人，難以養出懂規矩的孩子
今年5月的時候，有這樣一則新聞登上了熱門，在北京一家書店裡，一個十一二歲的男孩在書店裡大聲讀書，被工作人員阻止會影響其他人看書後，不僅不道歉悔改，還用手指工作人員大罵：他們看什麼書啊，他們有什麼書可看，你哪知眼睛看到他們在看書，就你管我你信不信我抽你，投訴你。
氣焰之囂張簡直沒誰了，隨後旁邊一位疑似男孩母親的女性不僅不教育男孩，反而對工作人員說：他還是個孩子，你別搭理他，你忙你的。
以“孩子”為由，就可以無視別人地盤上的規矩，這位母親的做法，不僅自己無視規矩，同時也是在教孩子：只要你是個孩子，你就可以無視規矩。
心理學家科特·派克說：在孩子心目中，父母就像神和上帝，父母處理事情的方式就是宇宙間的至高準則。
也就是說，在孩子小的時候，還沒有形成清晰的是非觀時，家長的言行舉止就是孩子的標杆，孩子對事情的處理原則多數模仿自父母，通過不斷的耳濡目染，這些模仿來的都會內化成孩子的性格和習慣，就算孩子長大了，但這兒童早期經受的錯誤對待造成的性格缺陷，也將伴隨孩子一生。
二、守不住規矩的大人，如何要求孩子守規矩
在《媽媽是超人》中，馬舒雅的做法讓我看到了很多家長的影子，其中有這樣一個片段，米婭因為感冒還未痊癒，但是想吃冰淇淋，馬舒雅開始時當然不同意，結果米婭就直接躺在地上撒潑打滾，最終馬舒雅妥協了，無奈的去給孩子買了冰淇淋。
對於這麼好使的伎倆，孩子當然不會只使用一次，無獨有偶，一次在菜市場，孩子們剛剛吃完蛋糕又想要吃麵包，馬舒雅一開始也沒同意，可是孩子們自然知道如何能讓媽媽妥協，於是又開始了老伎倆，一哭二鬧，馬舒雅就乖乖的又給了麵包。
她的做法讓很多家長都很唏噓，連她自己都說：我應該是個很好妥協的媽媽，只要她哭，我這個堅持就已經到了零下。
沒有原則的愛，規矩只是表現在口頭上卻無法執行，只要有點小伎倆就能讓規矩消失，這樣的規矩永遠不會讓孩子真正去信服，去把規矩當一回事，這樣的家長，也應該自己從心裡就明白，孩子是不會乖乖去守你制定的規矩的。
三、首先破壞規矩的大人，就是告訴孩子別把規矩當真
在某音上看到這樣一個小視頻，一位媽媽為激勵孩子好好學習，鼓勵孩子說：如果這次考試能考第一名，就買一個平板電腦給你。
考完試拿到成績單的那刻，孩子興高采烈的跟媽媽分享考第一名的喜悅，並要求媽媽兌換諾言，結果媽媽卻以平板電腦會影響學習，以後再說為由，拒絕了孩子。
很多父母都有這樣的兩套標準，覺得孩子小，我就可以說話不算數，答應孩子的事，從來不當回事，就算自己對孩子做出的諾言，最後也總是去敷衍孩子。
自己沒有信守承諾時，用“長輩”的身份甩鍋，而對孩子立了規矩後，又用“長輩”的身份去壓制，必須要求孩子做到。
這樣的不對等關係，只會讓孩子覺得大人立規矩從來都沒什麼原則，全憑他們自己意願，最終孩子面對規矩時也多數執行的不情不願，甚至在有反抗能力後，無視規矩。
這孩子太不守規矩了，明明之前答應了就買一樣東西的，現在又非要兩樣，不給就躺在地上撒潑哭鬧，簡直太丟人了。
我家孩子一點都不聽話，我說什麼他都不放在心上，總是左耳進右耳出，我也都是為他好，他怎麼就這麼犟呢？
很多家長都有這樣的疑惑，都說無規矩不成方圓，我們給孩子定規矩，明明都是為了孩子著想，希望他能養成良好的習慣，可是結果呢？為什麼我們給孩子立的規矩總是不管用？
對於世界觀還未正式形成的孩子，我非常贊同黑人作家鮑德溫的一句話，他說：孩子永遠不會乖乖聽大人的話，但他們一定會模仿大人。
為什麼大人定的規矩對孩子不好使，這三類家長太難了
一、不懂規矩的大人，難以養出懂規矩的孩子
今年5月的時候，有這樣一則新聞登上了熱門，在北京一家書店裡，一個十一二歲的男孩在書店裡大聲讀書，被工作人員阻止會影響其他人看書後，不僅不道歉悔改，還用手指工作人員大罵：他們看什麼書啊，他們有什麼書可看，你哪知眼睛看到他們在看書，就你管我你信不信我抽你，投訴你。
氣焰之囂張簡直沒誰了，隨後旁邊一位疑似男孩母親的女性不僅不教育男孩，反而對工作人員說：他還是個孩子，你別搭理他，你忙你的。
以“孩子”為由，就可以無視別人地盤上的規矩，這位母親的做法，不僅自己無視規矩，同時也是在教孩子：只要你是個孩子，你就可以無視規矩。
心理學家科特·派克說：在孩子心目中，父母就像神和上帝，父母處理事情的方式就是宇宙間的至高準則。
也就是說，在孩子小的時候，還沒有形成清晰的是非觀時，家長的言行舉止就是孩子的標杆，孩子對事情的處理原則多數模仿自父母，通過不斷的耳濡目染，這些模仿來的都會內化成孩子的性格和習慣，就算孩子長大了，但這兒童早期經受的錯誤對待造成的性格缺陷，也將伴隨孩子一生。
二、守不住規矩的大人，如何要求孩子守規矩
在《媽媽是超人》中，馬舒雅的做法讓我看到了很多家長的影子，其中有這樣一個片段，米婭因為感冒還未痊癒，但是想吃冰淇淋，馬舒雅開始時當然不同意，結果米婭就直接躺在地上撒潑打滾，最終馬舒雅妥協了，無奈的去給孩子買了冰淇淋。
對於這麼好使的伎倆，孩子當然不會只使用一次，無獨有偶，一次在菜市場，孩子們剛剛吃完蛋糕又想要吃麵包，馬舒雅一開始也沒同意，可是孩子們自然知道如何能讓媽媽妥協，於是又開始了老伎倆，一哭二鬧，馬舒雅就乖乖的又給了麵包。
她的做法讓很多家長都很唏噓，連她自己都說：我應該是個很好妥協的媽媽，只要她哭，我這個堅持就已經到了零下。
沒有原則的愛，規矩只是表現在口頭上卻無法執行，只要有點小伎倆就能讓規矩消失，這樣的規矩永遠不會讓孩子真正去信服，去把規矩當一回事，這樣的家長，也應該自己從心裡就明白，孩子是不會乖乖去守你制定的規矩的。
三、首先破壞規矩的大人，就是告訴孩子別把規矩當真
在某音上看到這樣一個小視頻，一位媽媽為激勵孩子好好學習，鼓勵孩子說：如果這次考試能考第一名，就買一個平板電腦給你。
考完試拿到成績單的那刻，孩子興高采烈的跟媽媽分享考第一名的喜悅，並要求媽媽兌換諾言，結果媽媽卻以平板電腦會影響學習，以後再說為由，拒絕了孩子。
很多父母都有這樣的兩套標準，覺得孩子小，我就可以說話不算數，答應孩子的事，從來不當回事，就算自己對孩子做出的諾言，最後也總是去敷衍孩子。
自己沒有信守承諾時，用“長輩”的身份甩鍋，而對孩子立了規矩後，又用“長輩”的身份去壓制，必須要求孩子做到。
這樣的不對等關係，只會讓孩子覺得大人立規矩從來都沒什麼原則，全憑他們自己意願，最終孩子面對規矩時也多數執行的不情不願，甚至在有反抗能力後，無視規矩。
古人云：其身正，不令而行；其身不正，雖令不從。可見人們從很早前就知道，潛移默化的力量比任何說教更管用，尤其家長對孩子的影響。
家庭教育作為一個孩子接受最早、時間最久、影響最深的教育，家長在日常生活中無時不刻不在對孩子進行無聲的教育 ，因此家長面對孩子時需要隨時注意自己的言行，尤其面對孩子立規矩時，要言行一致，不要說一樣，做的又是另一樣，這樣只會讓孩子迷茫，規矩到底有什麼用，自己到底應該怎樣做。
那麼，我們又該如何讓孩子學會並自願遵守規矩呢？
一、接納自己真實的孩子，不斷重複所建立的規矩
在《正面管教》中，重複被提到的“和善而堅定”的態度前提就是接納孩子真實的模樣，讓孩子擁有自己獨一無二的性情。
每個孩子都擁有你可能意想不到的能力，而他們的夢想也可能與你的不一致，有時候他們的表現可能讓你很失望，但這並不能說明他們很糟糕，而是需要父母制定符合他們性情的規矩，並不斷重複。
我們總希望孩子能立馬記住並執行規則，比如當跟他說去超市只能買一樣東西時，他就能乖乖只選一樣東西，而不對其他東西產生興趣，然而幾乎沒有哪個孩子是能立馬理解這個規矩的意義的，這多半是由於孩子還無法很好進行自律。
而自律的形成並不能只靠外界的強制來形成，更多的是需要父母不斷重複的引導，讓孩子通過對遵守或違反規則後果的不斷體驗，才能逐漸學會對自己的行為負責，並真正從內心去學會遵守規矩。
這孩子太不守規矩了，明明之前答應了就買一樣東西的，現在又非要兩樣，不給就躺在地上撒潑哭鬧，簡直太丟人了。
我家孩子一點都不聽話，我說什麼他都不放在心上，總是左耳進右耳出，我也都是為他好，他怎麼就這麼犟呢？
很多家長都有這樣的疑惑，都說無規矩不成方圓，我們給孩子定規矩，明明都是為了孩子著想，希望他能養成良好的習慣，可是結果呢？為什麼我們給孩子立的規矩總是不管用？
對於世界觀還未正式形成的孩子，我非常贊同黑人作家鮑德溫的一句話，他說：孩子永遠不會乖乖聽大人的話，但他們一定會模仿大人。
為什麼大人定的規矩對孩子不好使，這三類家長太難了
一、不懂規矩的大人，難以養出懂規矩的孩子
今年5月的時候，有這樣一則新聞登上了熱門，在北京一家書店裡，一個十一二歲的男孩在書店裡大聲讀書，被工作人員阻止會影響其他人看書後，不僅不道歉悔改，還用手指工作人員大罵：他們看什麼書啊，他們有什麼書可看，你哪知眼睛看到他們在看書，就你管我你信不信我抽你，投訴你。
氣焰之囂張簡直沒誰了，隨後旁邊一位疑似男孩母親的女性不僅不教育男孩，反而對工作人員說：他還是個孩子，你別搭理他，你忙你的。
以“孩子”為由，就可以無視別人地盤上的規矩，這位母親的做法，不僅自己無視規矩，同時也是在教孩子：只要你是個孩子，你就可以無視規矩。
心理學家科特·派克說：在孩子心目中，父母就像神和上帝，父母處理事情的方式就是宇宙間的至高準則。
也就是說，在孩子小的時候，還沒有形成清晰的是非觀時，家長的言行舉止就是孩子的標杆，孩子對事情的處理原則多數模仿自父母，通過不斷的耳濡目染，這些模仿來的都會內化成孩子的性格和習慣，就算孩子長大了，但這兒童早期經受的錯誤對待造成的性格缺陷，也將伴隨孩子一生。
二、守不住規矩的大人，如何要求孩子守規矩
在《媽媽是超人》中，馬舒雅的做法讓我看到了很多家長的影子，其中有這樣一個片段，米婭因為感冒還未痊癒，但是想吃冰淇淋，馬舒雅開始時當然不同意，結果米婭就直接躺在地上撒潑打滾，最終馬舒雅妥協了，無奈的去給孩子買了冰淇淋。
對於這麼好使的伎倆，孩子當然不會只使用一次，無獨有偶，一次在菜市場，孩子們剛剛吃完蛋糕又想要吃麵包，馬舒雅一開始也沒同意，可是孩子們自然知道如何能讓媽媽妥協，於是又開始了老伎倆，一哭二鬧，馬舒雅就乖乖的又給了麵包。
她的做法讓很多家長都很唏噓，連她自己都說：我應該是個很好妥協的媽媽，只要她哭，我這個堅持就已經到了零下。
沒有原則的愛，規矩只是表現在口頭上卻無法執行，只要有點小伎倆就能讓規矩消失，這樣的規矩永遠不會讓孩子真正去信服，去把規矩當一回事，這樣的家長，也應該自己從心裡就明白，孩子是不會乖乖去守你制定的規矩的。
三、首先破壞規矩的大人，就是告訴孩子別把規矩當真
在某音上看到這樣一個小視頻，一位媽媽為激勵孩子好好學習，鼓勵孩子說：如果這次考試能考第一名，就買一個平板電腦給你。
考完試拿到成績單的那刻，孩子興高采烈的跟媽媽分享考第一名的喜悅，並要求媽媽兌換諾言，結果媽媽卻以平板電腦會影響學習，以後再說為由，拒絕了孩子。
很多父母都有這樣的兩套標準，覺得孩子小，我就可以說話不算數，答應孩子的事，從來不當回事，就算自己對孩子做出的諾言，最後也總是去敷衍孩子。
自己沒有信守承諾時，用“長輩”的身份甩鍋，而對孩子立了規矩後，又用“長輩”的身份去壓制，必須要求孩子做到。
這樣的不對等關係，只會讓孩子覺得大人立規矩從來都沒什麼原則，全憑他們自己意願，最終孩子面對規矩時也多數執行的不情不願，甚至在有反抗能力後，無視規矩。
古人云：其身正，不令而行；其身不正，雖令不從。可見人們從很早前就知道，潛移默化的力量比任何說教更管用，尤其家長對孩子的影響。
家庭教育作為一個孩子接受最早、時間最久、影響最深的教育，家長在日常生活中無時不刻不在對孩子進行無聲的教育 ，因此家長面對孩子時需要隨時注意自己的言行，尤其面對孩子立規矩時，要言行一致，不要說一樣，做的又是另一樣，這樣只會讓孩子迷茫，規矩到底有什麼用，自己到底應該怎樣做。
那麼，我們又該如何讓孩子學會並自願遵守規矩呢？
一、接納自己真實的孩子，不斷重複所建立的規矩
在《正面管教》中，重複被提到的“和善而堅定”的態度前提就是接納孩子真實的模樣，讓孩子擁有自己獨一無二的性情。
每個孩子都擁有你可能意想不到的能力，而他們的夢想也可能與你的不一致，有時候他們的表現可能讓你很失望，但這並不能說明他們很糟糕，而是需要父母制定符合他們性情的規矩，並不斷重複。
我們總希望孩子能立馬記住並執行規則，比如當跟他說去超市只能買一樣東西時，他就能乖乖只選一樣東西，而不對其他東西產生興趣，然而幾乎沒有哪個孩子是能立馬理解這個規矩的意義的，這多半是由於孩子還無法很好進行自律。
而自律的形成並不能只靠外界的強制來形成，更多的是需要父母不斷重複的引導，讓孩子通過對遵守或違反規則後果的不斷體驗，才能逐漸學會對自己的行為負責，並真正從內心去學會遵守規矩。
二、把規矩作為日常，而不是單向束縛
很多孩子不願意遵守規矩，多是因為對他們而言，規矩就像束縛。
我見過很多家庭，家長在追劇、遊戲、看直播，卻教育孩子讀書很重要；
家長在公共場合大聲喧譁、亂丟垃圾，卻教育孩子要有公德心；
家長總愛跟七姑八婆咬人舌根，卻教育孩子要與人為善……
越來越多的事實告訴我們：想要孩子怎麼樣，重要不是父母能為孩子做多少，而是父母是個怎樣的人。
有這樣一個研究，根據我國2014年CHIPs數據來觀察父母的教育程度和子女教育程度之間的關係，從下圖表格中，其中縱軸是父親教育情況，橫軸是母親教育情況，分母是1980-1994年出生的被調查者總數，分子是該家庭教育背景下考上大學的人數。
這孩子太不守規矩了，明明之前答應了就買一樣東西的，現在又非要兩樣，不給就躺在地上撒潑哭鬧，簡直太丟人了。
我家孩子一點都不聽話，我說什麼他都不放在心上，總是左耳進右耳出，我也都是為他好，他怎麼就這麼犟呢？
很多家長都有這樣的疑惑，都說無規矩不成方圓，我們給孩子定規矩，明明都是為了孩子著想，希望他能養成良好的習慣，可是結果呢？為什麼我們給孩子立的規矩總是不管用？
對於世界觀還未正式形成的孩子，我非常贊同黑人作家鮑德溫的一句話，他說：孩子永遠不會乖乖聽大人的話，但他們一定會模仿大人。
為什麼大人定的規矩對孩子不好使，這三類家長太難了
一、不懂規矩的大人，難以養出懂規矩的孩子
今年5月的時候，有這樣一則新聞登上了熱門，在北京一家書店裡，一個十一二歲的男孩在書店裡大聲讀書，被工作人員阻止會影響其他人看書後，不僅不道歉悔改，還用手指工作人員大罵：他們看什麼書啊，他們有什麼書可看，你哪知眼睛看到他們在看書，就你管我你信不信我抽你，投訴你。
氣焰之囂張簡直沒誰了，隨後旁邊一位疑似男孩母親的女性不僅不教育男孩，反而對工作人員說：他還是個孩子，你別搭理他，你忙你的。
以“孩子”為由，就可以無視別人地盤上的規矩，這位母親的做法，不僅自己無視規矩，同時也是在教孩子：只要你是個孩子，你就可以無視規矩。
心理學家科特·派克說：在孩子心目中，父母就像神和上帝，父母處理事情的方式就是宇宙間的至高準則。
也就是說，在孩子小的時候，還沒有形成清晰的是非觀時，家長的言行舉止就是孩子的標杆，孩子對事情的處理原則多數模仿自父母，通過不斷的耳濡目染，這些模仿來的都會內化成孩子的性格和習慣，就算孩子長大了，但這兒童早期經受的錯誤對待造成的性格缺陷，也將伴隨孩子一生。
二、守不住規矩的大人，如何要求孩子守規矩
在《媽媽是超人》中，馬舒雅的做法讓我看到了很多家長的影子，其中有這樣一個片段，米婭因為感冒還未痊癒，但是想吃冰淇淋，馬舒雅開始時當然不同意，結果米婭就直接躺在地上撒潑打滾，最終馬舒雅妥協了，無奈的去給孩子買了冰淇淋。
對於這麼好使的伎倆，孩子當然不會只使用一次，無獨有偶，一次在菜市場，孩子們剛剛吃完蛋糕又想要吃麵包，馬舒雅一開始也沒同意，可是孩子們自然知道如何能讓媽媽妥協，於是又開始了老伎倆，一哭二鬧，馬舒雅就乖乖的又給了麵包。
她的做法讓很多家長都很唏噓，連她自己都說：我應該是個很好妥協的媽媽，只要她哭，我這個堅持就已經到了零下。
沒有原則的愛，規矩只是表現在口頭上卻無法執行，只要有點小伎倆就能讓規矩消失，這樣的規矩永遠不會讓孩子真正去信服，去把規矩當一回事，這樣的家長，也應該自己從心裡就明白，孩子是不會乖乖去守你制定的規矩的。
三、首先破壞規矩的大人，就是告訴孩子別把規矩當真
在某音上看到這樣一個小視頻，一位媽媽為激勵孩子好好學習，鼓勵孩子說：如果這次考試能考第一名，就買一個平板電腦給你。
考完試拿到成績單的那刻，孩子興高采烈的跟媽媽分享考第一名的喜悅，並要求媽媽兌換諾言，結果媽媽卻以平板電腦會影響學習，以後再說為由，拒絕了孩子。
很多父母都有這樣的兩套標準，覺得孩子小，我就可以說話不算數，答應孩子的事，從來不當回事，就算自己對孩子做出的諾言，最後也總是去敷衍孩子。
自己沒有信守承諾時，用“長輩”的身份甩鍋，而對孩子立了規矩後，又用“長輩”的身份去壓制，必須要求孩子做到。
這樣的不對等關係，只會讓孩子覺得大人立規矩從來都沒什麼原則，全憑他們自己意願，最終孩子面對規矩時也多數執行的不情不願，甚至在有反抗能力後，無視規矩。
古人云：其身正，不令而行；其身不正，雖令不從。可見人們從很早前就知道，潛移默化的力量比任何說教更管用，尤其家長對孩子的影響。
家庭教育作為一個孩子接受最早、時間最久、影響最深的教育，家長在日常生活中無時不刻不在對孩子進行無聲的教育 ，因此家長面對孩子時需要隨時注意自己的言行，尤其面對孩子立規矩時，要言行一致，不要說一樣，做的又是另一樣，這樣只會讓孩子迷茫，規矩到底有什麼用，自己到底應該怎樣做。
那麼，我們又該如何讓孩子學會並自願遵守規矩呢？
一、接納自己真實的孩子，不斷重複所建立的規矩
在《正面管教》中，重複被提到的“和善而堅定”的態度前提就是接納孩子真實的模樣，讓孩子擁有自己獨一無二的性情。
每個孩子都擁有你可能意想不到的能力，而他們的夢想也可能與你的不一致，有時候他們的表現可能讓你很失望，但這並不能說明他們很糟糕，而是需要父母制定符合他們性情的規矩，並不斷重複。
我們總希望孩子能立馬記住並執行規則，比如當跟他說去超市只能買一樣東西時，他就能乖乖只選一樣東西，而不對其他東西產生興趣，然而幾乎沒有哪個孩子是能立馬理解這個規矩的意義的，這多半是由於孩子還無法很好進行自律。
而自律的形成並不能只靠外界的強制來形成，更多的是需要父母不斷重複的引導，讓孩子通過對遵守或違反規則後果的不斷體驗，才能逐漸學會對自己的行為負責，並真正從內心去學會遵守規矩。
二、把規矩作為日常，而不是單向束縛
很多孩子不願意遵守規矩，多是因為對他們而言，規矩就像束縛。
我見過很多家庭，家長在追劇、遊戲、看直播，卻教育孩子讀書很重要；
家長在公共場合大聲喧譁、亂丟垃圾，卻教育孩子要有公德心；
家長總愛跟七姑八婆咬人舌根，卻教育孩子要與人為善……
越來越多的事實告訴我們：想要孩子怎麼樣，重要不是父母能為孩子做多少，而是父母是個怎樣的人。
有這樣一個研究，根據我國2014年CHIPs數據來觀察父母的教育程度和子女教育程度之間的關係，從下圖表格中，其中縱軸是父親教育情況，橫軸是母親教育情況，分母是1980-1994年出生的被調查者總數，分子是該家庭教育背景下考上大學的人數。
結果很容易看出，子女和父母教育水平的關係是存在一個均值迴歸的，也就是說父母所受教育水平越高，從概率上講，子女教育水平肯定也是會比較高的。
因此，不管從學習上，還是生活上，如果家長能良好的並堅持執行所定下的規矩，才是讓孩子學會遵守規矩最重要的方式，不管對家長還是孩子，養成一言既出駟馬難追，不懼怕威逼利誘的品質，孩子自然就能知曉規矩就是規矩，跟眼淚耍賴無關，是堅決不容許破壞的。
三、六歲前必須學會對孩子說不，必須學會規矩
犯罪心理學教授李玫瑾教授說：孩子6歲前規矩立不好，以後就不好管了！
在對孩子的教育問題上，李玫瑾首先強調的第一個問題就是如何讓孩子剋制任性、學會控制和忍耐，而這最重要的就是要讓孩子學會接受“不”。
我們都知道，孩子小的時候最討厭的就是“不”字，想要什麼玩具而不得，就會發脾氣。
但是對於6歲以前的孩子，面對家長說“不”，頂多就是在地上打滾，哭，耍賴，這時候合理的訓練就顯得非常重要，如果這時候家長捨不得訓練，事事滿足孩子，等孩子長大了，他的要求大人滿足不了或者不想滿足了，他就想到新的鬧法了，比如離家出走，跳樓跳河自殺……
為什麼有些孩子做事總是那麼極端？因為他們知道父母的愛沒有邊界，只要自己能堅持對抗下去，他們遲早會妥協，他們不知道什麼是死亡，但他們知道這可以用來威脅父母得到自己想要的東西。
李玫瑾說：3歲前的孩子哭，多數是因為他難受，身體或心情不適，但3歲以後哭，多數是具有目的性的，此時的他們已經學會察言觀色，知道如何用哭聲去控制父母得到自己想要的東西，而這時候也就是訓練的重要時機。
那麼如何讓孩子明白沒有道理的發脾氣是沒有做用的呢？李玫瑾總結了這4不：
- 不罵，孩子哭的時候正是右腦情緒氾濫的時候，這時候罵除了火上澆油和發洩自己的情緒，對孩子沒有任何好處。
- 不打，同理，打只是增加孩子的皮肉之苦，無法真正讓他從心理上接受結果。
- 不說，哭鬧時候的孩子，任何說教都是聽不進去的。
- 不走，抱著或看著孩子，用行動來告訴他，我理解你的心情，但規矩就是規矩，我再愛你，也不能因此壞了規矩，你的哭鬧和我要堅決遵守規矩並不衝突，沒有道理的發脾氣，沒有任何作用，你有你發洩情緒的權利，我有我堅決執行規矩的權利。
最後，當孩子情緒穩定下來後，我們可以給孩子創造交流條件，鼓勵孩子進行交流，比如說出哭的原因，規矩是否有不合理性，共同商討更合理的相處模式。
這孩子太不守規矩了，明明之前答應了就買一樣東西的，現在又非要兩樣，不給就躺在地上撒潑哭鬧，簡直太丟人了。
我家孩子一點都不聽話，我說什麼他都不放在心上，總是左耳進右耳出，我也都是為他好，他怎麼就這麼犟呢？
很多家長都有這樣的疑惑，都說無規矩不成方圓，我們給孩子定規矩，明明都是為了孩子著想，希望他能養成良好的習慣，可是結果呢？為什麼我們給孩子立的規矩總是不管用？
對於世界觀還未正式形成的孩子，我非常贊同黑人作家鮑德溫的一句話，他說：孩子永遠不會乖乖聽大人的話，但他們一定會模仿大人。
為什麼大人定的規矩對孩子不好使，這三類家長太難了
一、不懂規矩的大人，難以養出懂規矩的孩子
今年5月的時候，有這樣一則新聞登上了熱門，在北京一家書店裡，一個十一二歲的男孩在書店裡大聲讀書，被工作人員阻止會影響其他人看書後，不僅不道歉悔改，還用手指工作人員大罵：他們看什麼書啊，他們有什麼書可看，你哪知眼睛看到他們在看書，就你管我你信不信我抽你，投訴你。
氣焰之囂張簡直沒誰了，隨後旁邊一位疑似男孩母親的女性不僅不教育男孩，反而對工作人員說：他還是個孩子，你別搭理他，你忙你的。
以“孩子”為由，就可以無視別人地盤上的規矩，這位母親的做法，不僅自己無視規矩，同時也是在教孩子：只要你是個孩子，你就可以無視規矩。
心理學家科特·派克說：在孩子心目中，父母就像神和上帝，父母處理事情的方式就是宇宙間的至高準則。
也就是說，在孩子小的時候，還沒有形成清晰的是非觀時，家長的言行舉止就是孩子的標杆，孩子對事情的處理原則多數模仿自父母，通過不斷的耳濡目染，這些模仿來的都會內化成孩子的性格和習慣，就算孩子長大了，但這兒童早期經受的錯誤對待造成的性格缺陷，也將伴隨孩子一生。
二、守不住規矩的大人，如何要求孩子守規矩
在《媽媽是超人》中，馬舒雅的做法讓我看到了很多家長的影子，其中有這樣一個片段，米婭因為感冒還未痊癒，但是想吃冰淇淋，馬舒雅開始時當然不同意，結果米婭就直接躺在地上撒潑打滾，最終馬舒雅妥協了，無奈的去給孩子買了冰淇淋。
對於這麼好使的伎倆，孩子當然不會只使用一次，無獨有偶，一次在菜市場，孩子們剛剛吃完蛋糕又想要吃麵包，馬舒雅一開始也沒同意，可是孩子們自然知道如何能讓媽媽妥協，於是又開始了老伎倆，一哭二鬧，馬舒雅就乖乖的又給了麵包。
她的做法讓很多家長都很唏噓，連她自己都說：我應該是個很好妥協的媽媽，只要她哭，我這個堅持就已經到了零下。
沒有原則的愛，規矩只是表現在口頭上卻無法執行，只要有點小伎倆就能讓規矩消失，這樣的規矩永遠不會讓孩子真正去信服，去把規矩當一回事，這樣的家長，也應該自己從心裡就明白，孩子是不會乖乖去守你制定的規矩的。
三、首先破壞規矩的大人，就是告訴孩子別把規矩當真
在某音上看到這樣一個小視頻，一位媽媽為激勵孩子好好學習，鼓勵孩子說：如果這次考試能考第一名，就買一個平板電腦給你。
考完試拿到成績單的那刻，孩子興高采烈的跟媽媽分享考第一名的喜悅，並要求媽媽兌換諾言，結果媽媽卻以平板電腦會影響學習，以後再說為由，拒絕了孩子。
很多父母都有這樣的兩套標準，覺得孩子小，我就可以說話不算數，答應孩子的事，從來不當回事，就算自己對孩子做出的諾言，最後也總是去敷衍孩子。
自己沒有信守承諾時，用“長輩”的身份甩鍋，而對孩子立了規矩後，又用“長輩”的身份去壓制，必須要求孩子做到。
這樣的不對等關係，只會讓孩子覺得大人立規矩從來都沒什麼原則，全憑他們自己意願，最終孩子面對規矩時也多數執行的不情不願，甚至在有反抗能力後，無視規矩。
古人云：其身正，不令而行；其身不正，雖令不從。可見人們從很早前就知道，潛移默化的力量比任何說教更管用，尤其家長對孩子的影響。
家庭教育作為一個孩子接受最早、時間最久、影響最深的教育，家長在日常生活中無時不刻不在對孩子進行無聲的教育 ，因此家長面對孩子時需要隨時注意自己的言行，尤其面對孩子立規矩時，要言行一致，不要說一樣，做的又是另一樣，這樣只會讓孩子迷茫，規矩到底有什麼用，自己到底應該怎樣做。
那麼，我們又該如何讓孩子學會並自願遵守規矩呢？
一、接納自己真實的孩子，不斷重複所建立的規矩
在《正面管教》中，重複被提到的“和善而堅定”的態度前提就是接納孩子真實的模樣，讓孩子擁有自己獨一無二的性情。
每個孩子都擁有你可能意想不到的能力，而他們的夢想也可能與你的不一致，有時候他們的表現可能讓你很失望，但這並不能說明他們很糟糕，而是需要父母制定符合他們性情的規矩，並不斷重複。
我們總希望孩子能立馬記住並執行規則，比如當跟他說去超市只能買一樣東西時，他就能乖乖只選一樣東西，而不對其他東西產生興趣，然而幾乎沒有哪個孩子是能立馬理解這個規矩的意義的，這多半是由於孩子還無法很好進行自律。
而自律的形成並不能只靠外界的強制來形成，更多的是需要父母不斷重複的引導，讓孩子通過對遵守或違反規則後果的不斷體驗，才能逐漸學會對自己的行為負責，並真正從內心去學會遵守規矩。
二、把規矩作為日常，而不是單向束縛
很多孩子不願意遵守規矩，多是因為對他們而言，規矩就像束縛。
我見過很多家庭，家長在追劇、遊戲、看直播，卻教育孩子讀書很重要；
家長在公共場合大聲喧譁、亂丟垃圾，卻教育孩子要有公德心；
家長總愛跟七姑八婆咬人舌根，卻教育孩子要與人為善……
越來越多的事實告訴我們：想要孩子怎麼樣，重要不是父母能為孩子做多少，而是父母是個怎樣的人。
有這樣一個研究，根據我國2014年CHIPs數據來觀察父母的教育程度和子女教育程度之間的關係，從下圖表格中，其中縱軸是父親教育情況，橫軸是母親教育情況，分母是1980-1994年出生的被調查者總數，分子是該家庭教育背景下考上大學的人數。
結果很容易看出，子女和父母教育水平的關係是存在一個均值迴歸的，也就是說父母所受教育水平越高，從概率上講，子女教育水平肯定也是會比較高的。
因此，不管從學習上，還是生活上，如果家長能良好的並堅持執行所定下的規矩，才是讓孩子學會遵守規矩最重要的方式，不管對家長還是孩子，養成一言既出駟馬難追，不懼怕威逼利誘的品質，孩子自然就能知曉規矩就是規矩，跟眼淚耍賴無關，是堅決不容許破壞的。
三、六歲前必須學會對孩子說不，必須學會規矩
犯罪心理學教授李玫瑾教授說：孩子6歲前規矩立不好，以後就不好管了！
在對孩子的教育問題上，李玫瑾首先強調的第一個問題就是如何讓孩子剋制任性、學會控制和忍耐，而這最重要的就是要讓孩子學會接受“不”。
我們都知道，孩子小的時候最討厭的就是“不”字，想要什麼玩具而不得，就會發脾氣。
但是對於6歲以前的孩子，面對家長說“不”，頂多就是在地上打滾，哭，耍賴，這時候合理的訓練就顯得非常重要，如果這時候家長捨不得訓練，事事滿足孩子，等孩子長大了，他的要求大人滿足不了或者不想滿足了，他就想到新的鬧法了，比如離家出走，跳樓跳河自殺……
為什麼有些孩子做事總是那麼極端？因為他們知道父母的愛沒有邊界，只要自己能堅持對抗下去，他們遲早會妥協，他們不知道什麼是死亡，但他們知道這可以用來威脅父母得到自己想要的東西。
李玫瑾說：3歲前的孩子哭，多數是因為他難受，身體或心情不適，但3歲以後哭，多數是具有目的性的，此時的他們已經學會察言觀色，知道如何用哭聲去控制父母得到自己想要的東西，而這時候也就是訓練的重要時機。
那麼如何讓孩子明白沒有道理的發脾氣是沒有做用的呢？李玫瑾總結了這4不：
- 不罵，孩子哭的時候正是右腦情緒氾濫的時候，這時候罵除了火上澆油和發洩自己的情緒，對孩子沒有任何好處。
- 不打，同理，打只是增加孩子的皮肉之苦，無法真正讓他從心理上接受結果。
- 不說，哭鬧時候的孩子，任何說教都是聽不進去的。
- 不走，抱著或看著孩子，用行動來告訴他，我理解你的心情，但規矩就是規矩，我再愛你，也不能因此壞了規矩，你的哭鬧和我要堅決遵守規矩並不衝突，沒有道理的發脾氣，沒有任何作用，你有你發洩情緒的權利，我有我堅決執行規矩的權利。
最後，當孩子情緒穩定下來後，我們可以給孩子創造交流條件，鼓勵孩子進行交流，比如說出哭的原因，規矩是否有不合理性，共同商討更合理的相處模式。
四、提前制定規矩，不要臨時起意
既然是規矩，那麼在執行前，必須是雙方都知曉的。
我見過最不靠譜的父母，就是按自己的情緒來制定規矩，比如原本早上答應孩子因為最近學習態度良好，今天去超市可以買一樣玩具，結果在去超市前，孩子因為沒有認真吃飯，把衣服地板弄得一團糟，就告訴孩子“因為你不好好吃飯，今天不能買玩具了。”
這種因“學習”而得的玩具卻因“吃飯”原因被強制取消了，這樣混亂無理的邏輯只會讓孩子一臉懵，說好的獎勵怎麼說沒就沒了，之前也沒說不好好吃飯就不能買玩具啊，原來規矩的制定和取消可以這樣隨意和任性？
因此，就事論事，不要讓自己的情緒讓原本制定的規矩亂了套，才能讓孩子真正把規矩當成一回事，並能好好執行下去。
這孩子太不守規矩了，明明之前答應了就買一樣東西的，現在又非要兩樣，不給就躺在地上撒潑哭鬧，簡直太丟人了。
我家孩子一點都不聽話，我說什麼他都不放在心上，總是左耳進右耳出，我也都是為他好，他怎麼就這麼犟呢？
很多家長都有這樣的疑惑，都說無規矩不成方圓，我們給孩子定規矩，明明都是為了孩子著想，希望他能養成良好的習慣，可是結果呢？為什麼我們給孩子立的規矩總是不管用？
對於世界觀還未正式形成的孩子，我非常贊同黑人作家鮑德溫的一句話，他說：孩子永遠不會乖乖聽大人的話，但他們一定會模仿大人。
為什麼大人定的規矩對孩子不好使，這三類家長太難了
一、不懂規矩的大人，難以養出懂規矩的孩子
今年5月的時候，有這樣一則新聞登上了熱門，在北京一家書店裡，一個十一二歲的男孩在書店裡大聲讀書，被工作人員阻止會影響其他人看書後，不僅不道歉悔改，還用手指工作人員大罵：他們看什麼書啊，他們有什麼書可看，你哪知眼睛看到他們在看書，就你管我你信不信我抽你，投訴你。
氣焰之囂張簡直沒誰了，隨後旁邊一位疑似男孩母親的女性不僅不教育男孩，反而對工作人員說：他還是個孩子，你別搭理他，你忙你的。
以“孩子”為由，就可以無視別人地盤上的規矩，這位母親的做法，不僅自己無視規矩，同時也是在教孩子：只要你是個孩子，你就可以無視規矩。
心理學家科特·派克說：在孩子心目中，父母就像神和上帝，父母處理事情的方式就是宇宙間的至高準則。
也就是說，在孩子小的時候，還沒有形成清晰的是非觀時，家長的言行舉止就是孩子的標杆，孩子對事情的處理原則多數模仿自父母，通過不斷的耳濡目染，這些模仿來的都會內化成孩子的性格和習慣，就算孩子長大了，但這兒童早期經受的錯誤對待造成的性格缺陷，也將伴隨孩子一生。
二、守不住規矩的大人，如何要求孩子守規矩
在《媽媽是超人》中，馬舒雅的做法讓我看到了很多家長的影子，其中有這樣一個片段，米婭因為感冒還未痊癒，但是想吃冰淇淋，馬舒雅開始時當然不同意，結果米婭就直接躺在地上撒潑打滾，最終馬舒雅妥協了，無奈的去給孩子買了冰淇淋。
對於這麼好使的伎倆，孩子當然不會只使用一次，無獨有偶，一次在菜市場，孩子們剛剛吃完蛋糕又想要吃麵包，馬舒雅一開始也沒同意，可是孩子們自然知道如何能讓媽媽妥協，於是又開始了老伎倆，一哭二鬧，馬舒雅就乖乖的又給了麵包。
她的做法讓很多家長都很唏噓，連她自己都說：我應該是個很好妥協的媽媽，只要她哭，我這個堅持就已經到了零下。
沒有原則的愛，規矩只是表現在口頭上卻無法執行，只要有點小伎倆就能讓規矩消失，這樣的規矩永遠不會讓孩子真正去信服，去把規矩當一回事，這樣的家長，也應該自己從心裡就明白，孩子是不會乖乖去守你制定的規矩的。
三、首先破壞規矩的大人，就是告訴孩子別把規矩當真
在某音上看到這樣一個小視頻，一位媽媽為激勵孩子好好學習，鼓勵孩子說：如果這次考試能考第一名，就買一個平板電腦給你。
考完試拿到成績單的那刻，孩子興高采烈的跟媽媽分享考第一名的喜悅，並要求媽媽兌換諾言，結果媽媽卻以平板電腦會影響學習，以後再說為由，拒絕了孩子。
很多父母都有這樣的兩套標準，覺得孩子小，我就可以說話不算數，答應孩子的事，從來不當回事，就算自己對孩子做出的諾言，最後也總是去敷衍孩子。
自己沒有信守承諾時，用“長輩”的身份甩鍋，而對孩子立了規矩後，又用“長輩”的身份去壓制，必須要求孩子做到。
這樣的不對等關係，只會讓孩子覺得大人立規矩從來都沒什麼原則，全憑他們自己意願，最終孩子面對規矩時也多數執行的不情不願，甚至在有反抗能力後，無視規矩。
古人云：其身正，不令而行；其身不正，雖令不從。可見人們從很早前就知道，潛移默化的力量比任何說教更管用，尤其家長對孩子的影響。
家庭教育作為一個孩子接受最早、時間最久、影響最深的教育，家長在日常生活中無時不刻不在對孩子進行無聲的教育 ，因此家長面對孩子時需要隨時注意自己的言行，尤其面對孩子立規矩時，要言行一致，不要說一樣，做的又是另一樣，這樣只會讓孩子迷茫，規矩到底有什麼用，自己到底應該怎樣做。
那麼，我們又該如何讓孩子學會並自願遵守規矩呢？
一、接納自己真實的孩子，不斷重複所建立的規矩
在《正面管教》中，重複被提到的“和善而堅定”的態度前提就是接納孩子真實的模樣，讓孩子擁有自己獨一無二的性情。
每個孩子都擁有你可能意想不到的能力，而他們的夢想也可能與你的不一致，有時候他們的表現可能讓你很失望，但這並不能說明他們很糟糕，而是需要父母制定符合他們性情的規矩，並不斷重複。
我們總希望孩子能立馬記住並執行規則，比如當跟他說去超市只能買一樣東西時，他就能乖乖只選一樣東西，而不對其他東西產生興趣，然而幾乎沒有哪個孩子是能立馬理解這個規矩的意義的，這多半是由於孩子還無法很好進行自律。
而自律的形成並不能只靠外界的強制來形成，更多的是需要父母不斷重複的引導，讓孩子通過對遵守或違反規則後果的不斷體驗，才能逐漸學會對自己的行為負責，並真正從內心去學會遵守規矩。
二、把規矩作為日常，而不是單向束縛
很多孩子不願意遵守規矩，多是因為對他們而言，規矩就像束縛。
我見過很多家庭，家長在追劇、遊戲、看直播，卻教育孩子讀書很重要；
家長在公共場合大聲喧譁、亂丟垃圾，卻教育孩子要有公德心；
家長總愛跟七姑八婆咬人舌根，卻教育孩子要與人為善……
越來越多的事實告訴我們：想要孩子怎麼樣，重要不是父母能為孩子做多少，而是父母是個怎樣的人。
有這樣一個研究，根據我國2014年CHIPs數據來觀察父母的教育程度和子女教育程度之間的關係，從下圖表格中，其中縱軸是父親教育情況，橫軸是母親教育情況，分母是1980-1994年出生的被調查者總數，分子是該家庭教育背景下考上大學的人數。
結果很容易看出，子女和父母教育水平的關係是存在一個均值迴歸的，也就是說父母所受教育水平越高，從概率上講，子女教育水平肯定也是會比較高的。
因此，不管從學習上，還是生活上，如果家長能良好的並堅持執行所定下的規矩，才是讓孩子學會遵守規矩最重要的方式，不管對家長還是孩子，養成一言既出駟馬難追，不懼怕威逼利誘的品質，孩子自然就能知曉規矩就是規矩，跟眼淚耍賴無關，是堅決不容許破壞的。
三、六歲前必須學會對孩子說不，必須學會規矩
犯罪心理學教授李玫瑾教授說：孩子6歲前規矩立不好，以後就不好管了！
在對孩子的教育問題上，李玫瑾首先強調的第一個問題就是如何讓孩子剋制任性、學會控制和忍耐，而這最重要的就是要讓孩子學會接受“不”。
我們都知道，孩子小的時候最討厭的就是“不”字，想要什麼玩具而不得，就會發脾氣。
但是對於6歲以前的孩子，面對家長說“不”，頂多就是在地上打滾，哭，耍賴，這時候合理的訓練就顯得非常重要，如果這時候家長捨不得訓練，事事滿足孩子，等孩子長大了，他的要求大人滿足不了或者不想滿足了，他就想到新的鬧法了，比如離家出走，跳樓跳河自殺……
為什麼有些孩子做事總是那麼極端？因為他們知道父母的愛沒有邊界，只要自己能堅持對抗下去，他們遲早會妥協，他們不知道什麼是死亡，但他們知道這可以用來威脅父母得到自己想要的東西。
李玫瑾說：3歲前的孩子哭，多數是因為他難受，身體或心情不適，但3歲以後哭，多數是具有目的性的，此時的他們已經學會察言觀色，知道如何用哭聲去控制父母得到自己想要的東西，而這時候也就是訓練的重要時機。
那麼如何讓孩子明白沒有道理的發脾氣是沒有做用的呢？李玫瑾總結了這4不：
- 不罵，孩子哭的時候正是右腦情緒氾濫的時候，這時候罵除了火上澆油和發洩自己的情緒，對孩子沒有任何好處。
- 不打，同理，打只是增加孩子的皮肉之苦，無法真正讓他從心理上接受結果。
- 不說，哭鬧時候的孩子，任何說教都是聽不進去的。
- 不走，抱著或看著孩子，用行動來告訴他，我理解你的心情，但規矩就是規矩，我再愛你，也不能因此壞了規矩，你的哭鬧和我要堅決遵守規矩並不衝突，沒有道理的發脾氣，沒有任何作用，你有你發洩情緒的權利，我有我堅決執行規矩的權利。
最後，當孩子情緒穩定下來後，我們可以給孩子創造交流條件，鼓勵孩子進行交流，比如說出哭的原因，規矩是否有不合理性，共同商討更合理的相處模式。
四、提前制定規矩，不要臨時起意
既然是規矩，那麼在執行前，必須是雙方都知曉的。
我見過最不靠譜的父母，就是按自己的情緒來制定規矩，比如原本早上答應孩子因為最近學習態度良好，今天去超市可以買一樣玩具，結果在去超市前，孩子因為沒有認真吃飯，把衣服地板弄得一團糟，就告訴孩子“因為你不好好吃飯，今天不能買玩具了。”
這種因“學習”而得的玩具卻因“吃飯”原因被強制取消了，這樣混亂無理的邏輯只會讓孩子一臉懵，說好的獎勵怎麼說沒就沒了，之前也沒說不好好吃飯就不能買玩具啊，原來規矩的制定和取消可以這樣隨意和任性？
因此，就事論事，不要讓自己的情緒讓原本制定的規矩亂了套，才能讓孩子真正把規矩當成一回事，並能好好執行下去。
結語
楊瀾說：別把勁兒都使在孩子身上，如果自己充實、快樂、有責任感、有情緒管理能力，孩子會模仿你的。
都說育人的過程就是育己，在教育孩子時，家長不妨放下焦慮的心態，多審視下自己，足夠優秀的自己，自然能成為孩子模仿和學習的榜樣。
我是小皮育兒經，育嬰師，育有3歲女娃一枚，多平臺原創作者，愛學習，愛生活，關注我，讓我們一起了解更多孕產、育兒、教育知識，一起成為更好的父母。