文章授權轉自：養育男孩（ID:breedboy）
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01
常常看到一些父母對著孩子發火的樣子，每次都心有慼慼，覺得發火的人表情猙獰可怖，但是自己往往是不自知的。
我以前見過一個爸爸在一家超市門口罵自己的小兒子，那副表情可以說能夠去演電視劇的憤怒黑幫大哥了。
為什麼，我們這麼容易陷入無理智無腦模式呢？
先說下我自己的一些經歷和感受：
如果不是我努力忍住那一分鐘，估計我會隔三差五臭罵孩子一頓的。
如果再急一點，說不定我會動手的。
也許我就要分享我的懺悔信了。
我們常說孩子是天使和惡魔的結合體，我們這些做父母的又何嘗不是這樣。
"文章授權轉自：養育男孩（ID:breedboy）
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常常看到一些父母對著孩子發火的樣子，每次都心有慼慼，覺得發火的人表情猙獰可怖，但是自己往往是不自知的。
我以前見過一個爸爸在一家超市門口罵自己的小兒子，那副表情可以說能夠去演電視劇的憤怒黑幫大哥了。
為什麼，我們這麼容易陷入無理智無腦模式呢？
先說下我自己的一些經歷和感受：
如果不是我努力忍住那一分鐘，估計我會隔三差五臭罵孩子一頓的。
如果再急一點，說不定我會動手的。
也許我就要分享我的懺悔信了。
我們常說孩子是天使和惡魔的結合體，我們這些做父母的又何嘗不是這樣。
記得上次在菜市場買菜，我每天上午都會帶小小魚去，讓一個小吃貨自己能夠多去看看真實的食材是啥樣的。
我們從一個賣魚的攤位去一個賣蔬菜的攤位，前後只有100米的樣子，他一定要我載他過去，我說就100米，你自己走。好說歹說，他就是不幹，非常生氣。我也沒有讓步，他就一個人磨磨蹭蹭到了蔬菜攤前面，站在那生悶氣，突然就爆發了，哭了起來。
當時我覺得不可理喻，難道我不對嗎？
就這麼遠的距離，不能自己走嗎？
一個男孩子，這麼軟弱，太讓我失望了。
我一直在找理由，覺得是孩子的錯。
特別是我覺得自己有理的時候，他不講理我就想教訓他。
當我拎起絲瓜準備帶他回去的時候，還在哭，我真的想拿絲瓜砸他一頓。
可我的理智還是幫我控制了下來。
每次想到這些，我就後怕。
因為事後回想，有些問題真的不是孩子的問題。
有些問題就算是孩子的問題，也不是那種必須打罵一頓的大問題。
但是當時為什麼我會這麼氣憤，這麼的暴躁，陷入無理智無腦模式呢？
究根結底還是跟我自己的修養有關，只能說我的修養不夠，我的脾氣還是不好，我還是沒有從小時候的那個自我中走出多遠。
那孩子面對發脾氣的父母，是什麼樣的感受？
曾經有一本著名的德國繪本《發脾氣大叫的媽媽》提到過：
"文章授權轉自：養育男孩（ID:breedboy）
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01
常常看到一些父母對著孩子發火的樣子，每次都心有慼慼，覺得發火的人表情猙獰可怖，但是自己往往是不自知的。
我以前見過一個爸爸在一家超市門口罵自己的小兒子，那副表情可以說能夠去演電視劇的憤怒黑幫大哥了。
為什麼，我們這麼容易陷入無理智無腦模式呢？
先說下我自己的一些經歷和感受：
如果不是我努力忍住那一分鐘，估計我會隔三差五臭罵孩子一頓的。
如果再急一點，說不定我會動手的。
也許我就要分享我的懺悔信了。
我們常說孩子是天使和惡魔的結合體，我們這些做父母的又何嘗不是這樣。
記得上次在菜市場買菜，我每天上午都會帶小小魚去，讓一個小吃貨自己能夠多去看看真實的食材是啥樣的。
我們從一個賣魚的攤位去一個賣蔬菜的攤位，前後只有100米的樣子，他一定要我載他過去，我說就100米，你自己走。好說歹說，他就是不幹，非常生氣。我也沒有讓步，他就一個人磨磨蹭蹭到了蔬菜攤前面，站在那生悶氣，突然就爆發了，哭了起來。
當時我覺得不可理喻，難道我不對嗎？
就這麼遠的距離，不能自己走嗎？
一個男孩子，這麼軟弱，太讓我失望了。
我一直在找理由，覺得是孩子的錯。
特別是我覺得自己有理的時候，他不講理我就想教訓他。
當我拎起絲瓜準備帶他回去的時候，還在哭，我真的想拿絲瓜砸他一頓。
可我的理智還是幫我控制了下來。
每次想到這些，我就後怕。
因為事後回想，有些問題真的不是孩子的問題。
有些問題就算是孩子的問題，也不是那種必須打罵一頓的大問題。
但是當時為什麼我會這麼氣憤，這麼的暴躁，陷入無理智無腦模式呢？
究根結底還是跟我自己的修養有關，只能說我的修養不夠，我的脾氣還是不好，我還是沒有從小時候的那個自我中走出多遠。
那孩子面對發脾氣的父母，是什麼樣的感受？
曾經有一本著名的德國繪本《發脾氣大叫的媽媽》提到過：
結果，嚇得我全身都散開飛跑了......(媽媽的吼叫嚇得孩子魂飛魄散！)
"文章授權轉自：養育男孩（ID:breedboy）
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01
常常看到一些父母對著孩子發火的樣子，每次都心有慼慼，覺得發火的人表情猙獰可怖，但是自己往往是不自知的。
我以前見過一個爸爸在一家超市門口罵自己的小兒子，那副表情可以說能夠去演電視劇的憤怒黑幫大哥了。
為什麼，我們這麼容易陷入無理智無腦模式呢？
先說下我自己的一些經歷和感受：
如果不是我努力忍住那一分鐘，估計我會隔三差五臭罵孩子一頓的。
如果再急一點，說不定我會動手的。
也許我就要分享我的懺悔信了。
我們常說孩子是天使和惡魔的結合體，我們這些做父母的又何嘗不是這樣。
記得上次在菜市場買菜，我每天上午都會帶小小魚去，讓一個小吃貨自己能夠多去看看真實的食材是啥樣的。
我們從一個賣魚的攤位去一個賣蔬菜的攤位，前後只有100米的樣子，他一定要我載他過去，我說就100米，你自己走。好說歹說，他就是不幹，非常生氣。我也沒有讓步，他就一個人磨磨蹭蹭到了蔬菜攤前面，站在那生悶氣，突然就爆發了，哭了起來。
當時我覺得不可理喻，難道我不對嗎？
就這麼遠的距離，不能自己走嗎？
一個男孩子，這麼軟弱，太讓我失望了。
我一直在找理由，覺得是孩子的錯。
特別是我覺得自己有理的時候，他不講理我就想教訓他。
當我拎起絲瓜準備帶他回去的時候，還在哭，我真的想拿絲瓜砸他一頓。
可我的理智還是幫我控制了下來。
每次想到這些，我就後怕。
因為事後回想，有些問題真的不是孩子的問題。
有些問題就算是孩子的問題，也不是那種必須打罵一頓的大問題。
但是當時為什麼我會這麼氣憤，這麼的暴躁，陷入無理智無腦模式呢？
究根結底還是跟我自己的修養有關，只能說我的修養不夠，我的脾氣還是不好，我還是沒有從小時候的那個自我中走出多遠。
那孩子面對發脾氣的父母，是什麼樣的感受？
曾經有一本著名的德國繪本《發脾氣大叫的媽媽》提到過：
結果，嚇得我全身都散開飛跑了......(媽媽的吼叫嚇得孩子魂飛魄散！)
孩子就像小企鵝一樣，看到壞脾氣、大喊大叫的媽媽就想逃走，可是，一個小小的小孩，他（她）能逃到哪裡去呢？
雖然最後父母會道歉或者孩子自己忘記了，父母往往傷害了孩子然後再把傷口修補好，可是，還是會讓孩子留下傷痕！
02
為什麼我們平時對外人客客氣氣的，是和藹可親的叔叔阿姨。
但是一回頭就變成了凶神惡煞，對自己的孩子斥責喝罵呢？
出於禮貌嗎？還是怕得罪人。
因為自己家的反正怎麼罵，怎麼打，還是會抱著自己的腿叫媽媽，是這樣的嗎？很多媽媽驕傲地說，“是的，我天天打他，他還是喜歡粘著我，我越打，他越親，你看，現在他多聽話，再也不敢皮了”。
但是這不能成為對孩子發脾氣的理由。
"文章授權轉自：養育男孩（ID:breedboy）
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常常看到一些父母對著孩子發火的樣子，每次都心有慼慼，覺得發火的人表情猙獰可怖，但是自己往往是不自知的。
我以前見過一個爸爸在一家超市門口罵自己的小兒子，那副表情可以說能夠去演電視劇的憤怒黑幫大哥了。
為什麼，我們這麼容易陷入無理智無腦模式呢？
先說下我自己的一些經歷和感受：
如果不是我努力忍住那一分鐘，估計我會隔三差五臭罵孩子一頓的。
如果再急一點，說不定我會動手的。
也許我就要分享我的懺悔信了。
我們常說孩子是天使和惡魔的結合體，我們這些做父母的又何嘗不是這樣。
記得上次在菜市場買菜，我每天上午都會帶小小魚去，讓一個小吃貨自己能夠多去看看真實的食材是啥樣的。
我們從一個賣魚的攤位去一個賣蔬菜的攤位，前後只有100米的樣子，他一定要我載他過去，我說就100米，你自己走。好說歹說，他就是不幹，非常生氣。我也沒有讓步，他就一個人磨磨蹭蹭到了蔬菜攤前面，站在那生悶氣，突然就爆發了，哭了起來。
當時我覺得不可理喻，難道我不對嗎？
就這麼遠的距離，不能自己走嗎？
一個男孩子，這麼軟弱，太讓我失望了。
我一直在找理由，覺得是孩子的錯。
特別是我覺得自己有理的時候，他不講理我就想教訓他。
當我拎起絲瓜準備帶他回去的時候，還在哭，我真的想拿絲瓜砸他一頓。
可我的理智還是幫我控制了下來。
每次想到這些，我就後怕。
因為事後回想，有些問題真的不是孩子的問題。
有些問題就算是孩子的問題，也不是那種必須打罵一頓的大問題。
但是當時為什麼我會這麼氣憤，這麼的暴躁，陷入無理智無腦模式呢？
究根結底還是跟我自己的修養有關，只能說我的修養不夠，我的脾氣還是不好，我還是沒有從小時候的那個自我中走出多遠。
那孩子面對發脾氣的父母，是什麼樣的感受？
曾經有一本著名的德國繪本《發脾氣大叫的媽媽》提到過：
結果，嚇得我全身都散開飛跑了......(媽媽的吼叫嚇得孩子魂飛魄散！)
孩子就像小企鵝一樣，看到壞脾氣、大喊大叫的媽媽就想逃走，可是，一個小小的小孩，他（她）能逃到哪裡去呢？
雖然最後父母會道歉或者孩子自己忘記了，父母往往傷害了孩子然後再把傷口修補好，可是，還是會讓孩子留下傷痕！
02
為什麼我們平時對外人客客氣氣的，是和藹可親的叔叔阿姨。
但是一回頭就變成了凶神惡煞，對自己的孩子斥責喝罵呢？
出於禮貌嗎？還是怕得罪人。
因為自己家的反正怎麼罵，怎麼打，還是會抱著自己的腿叫媽媽，是這樣的嗎？很多媽媽驕傲地說，“是的，我天天打他，他還是喜歡粘著我，我越打，他越親，你看，現在他多聽話，再也不敢皮了”。
但是這不能成為對孩子發脾氣的理由。
當然，很多媽媽說都是被逼出來的，因為一個人長期帶孩子和一個人偶爾逗孩子玩是有天壤之別的。
長期待在一起，你有時候恨不得躲起來，因為孩子真的太鬧了，他們如果只要是醒著，就一定會停不下來，如果幾個孩子到了一起，那更不得了。
有些孩子是人來瘋，人一多，基本就處於失控的狀態了。
很多帶孩子的父母基本都被折磨成了情緒高度敏感的神經質。
相信帶娃的你肯定是贊成這個觀點。
但是不管怎樣，我個人覺得，做一個好的父母，第一步就是控制情緒。
控制對待孩子犯錯時的情緒能夠檢驗你是不是一個合格父母。
03
情緒失控時，我們常常是被“孩童分身“控制的大人。
心理學上提到，每一個大人心中同時藏著父母（Parent）、成人（Adult）與孩童（Child）三種分身。
當我們親暱地抱著我們的寶貝，看著他們安睡的樣子，內心是非常滿足的，覺得自己什麼都可以給眼前的這個小傢伙，畢竟他是我們帶來人世的，我們需要給他們無私的全心的愛。這個時候，我們是愛孩子的父母。
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常常看到一些父母對著孩子發火的樣子，每次都心有慼慼，覺得發火的人表情猙獰可怖，但是自己往往是不自知的。
我以前見過一個爸爸在一家超市門口罵自己的小兒子，那副表情可以說能夠去演電視劇的憤怒黑幫大哥了。
為什麼，我們這麼容易陷入無理智無腦模式呢？
先說下我自己的一些經歷和感受：
如果不是我努力忍住那一分鐘，估計我會隔三差五臭罵孩子一頓的。
如果再急一點，說不定我會動手的。
也許我就要分享我的懺悔信了。
我們常說孩子是天使和惡魔的結合體，我們這些做父母的又何嘗不是這樣。
記得上次在菜市場買菜，我每天上午都會帶小小魚去，讓一個小吃貨自己能夠多去看看真實的食材是啥樣的。
我們從一個賣魚的攤位去一個賣蔬菜的攤位，前後只有100米的樣子，他一定要我載他過去，我說就100米，你自己走。好說歹說，他就是不幹，非常生氣。我也沒有讓步，他就一個人磨磨蹭蹭到了蔬菜攤前面，站在那生悶氣，突然就爆發了，哭了起來。
當時我覺得不可理喻，難道我不對嗎？
就這麼遠的距離，不能自己走嗎？
一個男孩子，這麼軟弱，太讓我失望了。
我一直在找理由，覺得是孩子的錯。
特別是我覺得自己有理的時候，他不講理我就想教訓他。
當我拎起絲瓜準備帶他回去的時候，還在哭，我真的想拿絲瓜砸他一頓。
可我的理智還是幫我控制了下來。
每次想到這些，我就後怕。
因為事後回想，有些問題真的不是孩子的問題。
有些問題就算是孩子的問題，也不是那種必須打罵一頓的大問題。
但是當時為什麼我會這麼氣憤，這麼的暴躁，陷入無理智無腦模式呢？
究根結底還是跟我自己的修養有關，只能說我的修養不夠，我的脾氣還是不好，我還是沒有從小時候的那個自我中走出多遠。
那孩子面對發脾氣的父母，是什麼樣的感受？
曾經有一本著名的德國繪本《發脾氣大叫的媽媽》提到過：
結果，嚇得我全身都散開飛跑了......(媽媽的吼叫嚇得孩子魂飛魄散！)
孩子就像小企鵝一樣，看到壞脾氣、大喊大叫的媽媽就想逃走，可是，一個小小的小孩，他（她）能逃到哪裡去呢？
雖然最後父母會道歉或者孩子自己忘記了，父母往往傷害了孩子然後再把傷口修補好，可是，還是會讓孩子留下傷痕！
02
為什麼我們平時對外人客客氣氣的，是和藹可親的叔叔阿姨。
但是一回頭就變成了凶神惡煞，對自己的孩子斥責喝罵呢？
出於禮貌嗎？還是怕得罪人。
因為自己家的反正怎麼罵，怎麼打，還是會抱著自己的腿叫媽媽，是這樣的嗎？很多媽媽驕傲地說，“是的，我天天打他，他還是喜歡粘著我，我越打，他越親，你看，現在他多聽話，再也不敢皮了”。
但是這不能成為對孩子發脾氣的理由。
當然，很多媽媽說都是被逼出來的，因為一個人長期帶孩子和一個人偶爾逗孩子玩是有天壤之別的。
長期待在一起，你有時候恨不得躲起來，因為孩子真的太鬧了，他們如果只要是醒著，就一定會停不下來，如果幾個孩子到了一起，那更不得了。
有些孩子是人來瘋，人一多，基本就處於失控的狀態了。
很多帶孩子的父母基本都被折磨成了情緒高度敏感的神經質。
相信帶娃的你肯定是贊成這個觀點。
但是不管怎樣，我個人覺得，做一個好的父母，第一步就是控制情緒。
控制對待孩子犯錯時的情緒能夠檢驗你是不是一個合格父母。
03
情緒失控時，我們常常是被“孩童分身“控制的大人。
心理學上提到，每一個大人心中同時藏著父母（Parent）、成人（Adult）與孩童（Child）三種分身。
當我們親暱地抱著我們的寶貝，看著他們安睡的樣子，內心是非常滿足的，覺得自己什麼都可以給眼前的這個小傢伙，畢竟他是我們帶來人世的，我們需要給他們無私的全心的愛。這個時候，我們是愛孩子的父母。
當我們面對危險，總是能從容地處理，給予孩子一些生活上的指導和建議，這個時候我們是一個成人，這也是我們最基本的樣子。
但是當我們被孩子的行為點燃怒氣時，我們內心變得焦躁，往往控制不住自己的情緒，我們有一種挫折感，有一種手足無措的失敗感。
如果是在其他地方遭到打擊重創，我們可以躲起來哭一場，或者找朋友傾訴，但是面對著自己的孩子，我們往往就會用吼罵來發洩情緒，來震懾孩子，要求他們按照我們的要求來。這個時候，我們內心中那位“孩童分身”冒出頭。
所以，我們大部分的暴躁狀態是被自己這個孩童分身所左右。
《完美的教養》）的作者娜奧米·阿爾多特在書中指出：
“孩子是引爆你憤怒的導火線，而不是給你產生憤怒的原因。他不應該對你的情緒負責。孩子的行為啟動了你內心的程式，要求你依照它編排的內容去做，雖然這個自動發生的反應，你無法選擇，但是你可以選擇不遵從它的指示。你可以傾聽自己的內心，排除衝動，以便更好的關心孩子，不受習慣反應的干擾。
好的父母，常常能夠控制住情緒。
我也希望平臺的父母們能夠忍住，特別是脾氣起來的那一分鐘，一定要控制住。不能被自己內心那種程式控制了。
04
你的平和情緒是孩子心靈的自由天空。
當父母發脾氣時，孩子們的神經往往是繃緊的。
你的壞情緒就像是烏雲。
如果你平和，他會平和，能自由的呼吸，自信地成長；如果你專制，他會小心如同奴隸，戰戰兢兢，膽小謹慎。
我一直希望自己能夠有一個平和的情緒對待孩子。
如果做不到，那就去改變我自己，面對不爭氣的自己，同樣可以狠狠地處罰。
因為既然做了父母，就要努力去做好。
不是說要你如何如何努力，全部將孩子送進北大或者清華園。
而是你能夠在孩子最需要你的那個幾年裡，好好的盡心盡力，就是好父母了。
能夠在孩子哭泣的時候，傾聽他的哭泣，瞭解他哭的原因，真正懂自己的孩，就是好父母。
能夠面對發脾氣的孩子，能夠接納他，能夠在對孩子發脾氣前，能忍住那一分鐘。
我給大家幾個建議，怎麼忍住那個想發火的1分鐘。
在公共場合的話，首先看看周邊，你要明白，你發火，只會讓孩子難堪，讓你自己丟臉。
"文章授權轉自：養育男孩（ID:breedboy）
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常常看到一些父母對著孩子發火的樣子，每次都心有慼慼，覺得發火的人表情猙獰可怖，但是自己往往是不自知的。
我以前見過一個爸爸在一家超市門口罵自己的小兒子，那副表情可以說能夠去演電視劇的憤怒黑幫大哥了。
為什麼，我們這麼容易陷入無理智無腦模式呢？
先說下我自己的一些經歷和感受：
如果不是我努力忍住那一分鐘，估計我會隔三差五臭罵孩子一頓的。
如果再急一點，說不定我會動手的。
也許我就要分享我的懺悔信了。
我們常說孩子是天使和惡魔的結合體，我們這些做父母的又何嘗不是這樣。
記得上次在菜市場買菜，我每天上午都會帶小小魚去，讓一個小吃貨自己能夠多去看看真實的食材是啥樣的。
我們從一個賣魚的攤位去一個賣蔬菜的攤位，前後只有100米的樣子，他一定要我載他過去，我說就100米，你自己走。好說歹說，他就是不幹，非常生氣。我也沒有讓步，他就一個人磨磨蹭蹭到了蔬菜攤前面，站在那生悶氣，突然就爆發了，哭了起來。
當時我覺得不可理喻，難道我不對嗎？
就這麼遠的距離，不能自己走嗎？
一個男孩子，這麼軟弱，太讓我失望了。
我一直在找理由，覺得是孩子的錯。
特別是我覺得自己有理的時候，他不講理我就想教訓他。
當我拎起絲瓜準備帶他回去的時候，還在哭，我真的想拿絲瓜砸他一頓。
可我的理智還是幫我控制了下來。
每次想到這些，我就後怕。
因為事後回想，有些問題真的不是孩子的問題。
有些問題就算是孩子的問題，也不是那種必須打罵一頓的大問題。
但是當時為什麼我會這麼氣憤，這麼的暴躁，陷入無理智無腦模式呢？
究根結底還是跟我自己的修養有關，只能說我的修養不夠，我的脾氣還是不好，我還是沒有從小時候的那個自我中走出多遠。
那孩子面對發脾氣的父母，是什麼樣的感受？
曾經有一本著名的德國繪本《發脾氣大叫的媽媽》提到過：
結果，嚇得我全身都散開飛跑了......(媽媽的吼叫嚇得孩子魂飛魄散！)
孩子就像小企鵝一樣，看到壞脾氣、大喊大叫的媽媽就想逃走，可是，一個小小的小孩，他（她）能逃到哪裡去呢？
雖然最後父母會道歉或者孩子自己忘記了，父母往往傷害了孩子然後再把傷口修補好，可是，還是會讓孩子留下傷痕！
02
為什麼我們平時對外人客客氣氣的，是和藹可親的叔叔阿姨。
但是一回頭就變成了凶神惡煞，對自己的孩子斥責喝罵呢？
出於禮貌嗎？還是怕得罪人。
因為自己家的反正怎麼罵，怎麼打，還是會抱著自己的腿叫媽媽，是這樣的嗎？很多媽媽驕傲地說，“是的，我天天打他，他還是喜歡粘著我，我越打，他越親，你看，現在他多聽話，再也不敢皮了”。
但是這不能成為對孩子發脾氣的理由。
當然，很多媽媽說都是被逼出來的，因為一個人長期帶孩子和一個人偶爾逗孩子玩是有天壤之別的。
長期待在一起，你有時候恨不得躲起來，因為孩子真的太鬧了，他們如果只要是醒著，就一定會停不下來，如果幾個孩子到了一起，那更不得了。
有些孩子是人來瘋，人一多，基本就處於失控的狀態了。
很多帶孩子的父母基本都被折磨成了情緒高度敏感的神經質。
相信帶娃的你肯定是贊成這個觀點。
但是不管怎樣，我個人覺得，做一個好的父母，第一步就是控制情緒。
控制對待孩子犯錯時的情緒能夠檢驗你是不是一個合格父母。
03
情緒失控時，我們常常是被“孩童分身“控制的大人。
心理學上提到，每一個大人心中同時藏著父母（Parent）、成人（Adult）與孩童（Child）三種分身。
當我們親暱地抱著我們的寶貝，看著他們安睡的樣子，內心是非常滿足的，覺得自己什麼都可以給眼前的這個小傢伙，畢竟他是我們帶來人世的，我們需要給他們無私的全心的愛。這個時候，我們是愛孩子的父母。
當我們面對危險，總是能從容地處理，給予孩子一些生活上的指導和建議，這個時候我們是一個成人，這也是我們最基本的樣子。
但是當我們被孩子的行為點燃怒氣時，我們內心變得焦躁，往往控制不住自己的情緒，我們有一種挫折感，有一種手足無措的失敗感。
如果是在其他地方遭到打擊重創，我們可以躲起來哭一場，或者找朋友傾訴，但是面對著自己的孩子，我們往往就會用吼罵來發洩情緒，來震懾孩子，要求他們按照我們的要求來。這個時候，我們內心中那位“孩童分身”冒出頭。
所以，我們大部分的暴躁狀態是被自己這個孩童分身所左右。
《完美的教養》）的作者娜奧米·阿爾多特在書中指出：
“孩子是引爆你憤怒的導火線，而不是給你產生憤怒的原因。他不應該對你的情緒負責。孩子的行為啟動了你內心的程式，要求你依照它編排的內容去做，雖然這個自動發生的反應，你無法選擇，但是你可以選擇不遵從它的指示。你可以傾聽自己的內心，排除衝動，以便更好的關心孩子，不受習慣反應的干擾。
好的父母，常常能夠控制住情緒。
我也希望平臺的父母們能夠忍住，特別是脾氣起來的那一分鐘，一定要控制住。不能被自己內心那種程式控制了。
04
你的平和情緒是孩子心靈的自由天空。
當父母發脾氣時，孩子們的神經往往是繃緊的。
你的壞情緒就像是烏雲。
如果你平和，他會平和，能自由的呼吸，自信地成長；如果你專制，他會小心如同奴隸，戰戰兢兢，膽小謹慎。
我一直希望自己能夠有一個平和的情緒對待孩子。
如果做不到，那就去改變我自己，面對不爭氣的自己，同樣可以狠狠地處罰。
因為既然做了父母，就要努力去做好。
不是說要你如何如何努力，全部將孩子送進北大或者清華園。
而是你能夠在孩子最需要你的那個幾年裡，好好的盡心盡力，就是好父母了。
能夠在孩子哭泣的時候，傾聽他的哭泣，瞭解他哭的原因，真正懂自己的孩，就是好父母。
能夠面對發脾氣的孩子，能夠接納他，能夠在對孩子發脾氣前，能忍住那一分鐘。
我給大家幾個建議，怎麼忍住那個想發火的1分鐘。
在公共場合的話，首先看看周邊，你要明白，你發火，只會讓孩子難堪，讓你自己丟臉。
你必須在最短的時間內壓住自己心裡那竄起的火苗。因為沒有一個人會站在你這邊，說你罵的對。因為人都不喜歡負能量，如果你用自己的方法安撫住了孩子，這樣的父母才能贏得掌聲。
在家裡的話，因為沒有其他人給你影響和壓力。那麼不妨去另外一間房子，或者去陽臺透一下氣，將擰巴的事先擱下，深呼吸，想一點好的事情。
如果你自己也心情不好，這個時候是最容易遷怒給孩子的。
如果孩子一來就會點燃火藥桶，你一股腦給傾瀉過去，那這個娃估計會被嚇壞的。
最好暗示自己，“跟他無關，淡定！”
真的忍住了1分鐘，基本我們的火會熄滅，就算沒有全部熄滅，也不會燃起多大的火焰了。
而且在“孩童分身”冒出頭的時候，千萬不要去教育孩子，這個時候，應該教育的是我們自己。
而且過了那一陣，孩子的情緒也往往會調整過來。
你也會在心裡感到慶幸，好險，剛剛幸好沒有發脾氣啊。
所以說，養孩子難，不僅僅是孩子的問題難搞定。
更重要的是，怎麼做一個合格的父母更難。
"文章授權轉自：養育男孩（ID:breedboy）
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常常看到一些父母對著孩子發火的樣子，每次都心有慼慼，覺得發火的人表情猙獰可怖，但是自己往往是不自知的。
我以前見過一個爸爸在一家超市門口罵自己的小兒子，那副表情可以說能夠去演電視劇的憤怒黑幫大哥了。
為什麼，我們這麼容易陷入無理智無腦模式呢？
先說下我自己的一些經歷和感受：
如果不是我努力忍住那一分鐘，估計我會隔三差五臭罵孩子一頓的。
如果再急一點，說不定我會動手的。
也許我就要分享我的懺悔信了。
我們常說孩子是天使和惡魔的結合體，我們這些做父母的又何嘗不是這樣。
記得上次在菜市場買菜，我每天上午都會帶小小魚去，讓一個小吃貨自己能夠多去看看真實的食材是啥樣的。
我們從一個賣魚的攤位去一個賣蔬菜的攤位，前後只有100米的樣子，他一定要我載他過去，我說就100米，你自己走。好說歹說，他就是不幹，非常生氣。我也沒有讓步，他就一個人磨磨蹭蹭到了蔬菜攤前面，站在那生悶氣，突然就爆發了，哭了起來。
當時我覺得不可理喻，難道我不對嗎？
就這麼遠的距離，不能自己走嗎？
一個男孩子，這麼軟弱，太讓我失望了。
我一直在找理由，覺得是孩子的錯。
特別是我覺得自己有理的時候，他不講理我就想教訓他。
當我拎起絲瓜準備帶他回去的時候，還在哭，我真的想拿絲瓜砸他一頓。
可我的理智還是幫我控制了下來。
每次想到這些，我就後怕。
因為事後回想，有些問題真的不是孩子的問題。
有些問題就算是孩子的問題，也不是那種必須打罵一頓的大問題。
但是當時為什麼我會這麼氣憤，這麼的暴躁，陷入無理智無腦模式呢？
究根結底還是跟我自己的修養有關，只能說我的修養不夠，我的脾氣還是不好，我還是沒有從小時候的那個自我中走出多遠。
那孩子面對發脾氣的父母，是什麼樣的感受？
曾經有一本著名的德國繪本《發脾氣大叫的媽媽》提到過：
結果，嚇得我全身都散開飛跑了......(媽媽的吼叫嚇得孩子魂飛魄散！)
孩子就像小企鵝一樣，看到壞脾氣、大喊大叫的媽媽就想逃走，可是，一個小小的小孩，他（她）能逃到哪裡去呢？
雖然最後父母會道歉或者孩子自己忘記了，父母往往傷害了孩子然後再把傷口修補好，可是，還是會讓孩子留下傷痕！
02
為什麼我們平時對外人客客氣氣的，是和藹可親的叔叔阿姨。
但是一回頭就變成了凶神惡煞，對自己的孩子斥責喝罵呢？
出於禮貌嗎？還是怕得罪人。
因為自己家的反正怎麼罵，怎麼打，還是會抱著自己的腿叫媽媽，是這樣的嗎？很多媽媽驕傲地說，“是的，我天天打他，他還是喜歡粘著我，我越打，他越親，你看，現在他多聽話，再也不敢皮了”。
但是這不能成為對孩子發脾氣的理由。
當然，很多媽媽說都是被逼出來的，因為一個人長期帶孩子和一個人偶爾逗孩子玩是有天壤之別的。
長期待在一起，你有時候恨不得躲起來，因為孩子真的太鬧了，他們如果只要是醒著，就一定會停不下來，如果幾個孩子到了一起，那更不得了。
有些孩子是人來瘋，人一多，基本就處於失控的狀態了。
很多帶孩子的父母基本都被折磨成了情緒高度敏感的神經質。
相信帶娃的你肯定是贊成這個觀點。
但是不管怎樣，我個人覺得，做一個好的父母，第一步就是控制情緒。
控制對待孩子犯錯時的情緒能夠檢驗你是不是一個合格父母。
03
情緒失控時，我們常常是被“孩童分身“控制的大人。
心理學上提到，每一個大人心中同時藏著父母（Parent）、成人（Adult）與孩童（Child）三種分身。
當我們親暱地抱著我們的寶貝，看著他們安睡的樣子，內心是非常滿足的，覺得自己什麼都可以給眼前的這個小傢伙，畢竟他是我們帶來人世的，我們需要給他們無私的全心的愛。這個時候，我們是愛孩子的父母。
當我們面對危險，總是能從容地處理，給予孩子一些生活上的指導和建議，這個時候我們是一個成人，這也是我們最基本的樣子。
但是當我們被孩子的行為點燃怒氣時，我們內心變得焦躁，往往控制不住自己的情緒，我們有一種挫折感，有一種手足無措的失敗感。
如果是在其他地方遭到打擊重創，我們可以躲起來哭一場，或者找朋友傾訴，但是面對著自己的孩子，我們往往就會用吼罵來發洩情緒，來震懾孩子，要求他們按照我們的要求來。這個時候，我們內心中那位“孩童分身”冒出頭。
所以，我們大部分的暴躁狀態是被自己這個孩童分身所左右。
《完美的教養》）的作者娜奧米·阿爾多特在書中指出：
“孩子是引爆你憤怒的導火線，而不是給你產生憤怒的原因。他不應該對你的情緒負責。孩子的行為啟動了你內心的程式，要求你依照它編排的內容去做，雖然這個自動發生的反應，你無法選擇，但是你可以選擇不遵從它的指示。你可以傾聽自己的內心，排除衝動，以便更好的關心孩子，不受習慣反應的干擾。
好的父母，常常能夠控制住情緒。
我也希望平臺的父母們能夠忍住，特別是脾氣起來的那一分鐘，一定要控制住。不能被自己內心那種程式控制了。
04
你的平和情緒是孩子心靈的自由天空。
當父母發脾氣時，孩子們的神經往往是繃緊的。
你的壞情緒就像是烏雲。
如果你平和，他會平和，能自由的呼吸，自信地成長；如果你專制，他會小心如同奴隸，戰戰兢兢，膽小謹慎。
我一直希望自己能夠有一個平和的情緒對待孩子。
如果做不到，那就去改變我自己，面對不爭氣的自己，同樣可以狠狠地處罰。
因為既然做了父母，就要努力去做好。
不是說要你如何如何努力，全部將孩子送進北大或者清華園。
而是你能夠在孩子最需要你的那個幾年裡，好好的盡心盡力，就是好父母了。
能夠在孩子哭泣的時候，傾聽他的哭泣，瞭解他哭的原因，真正懂自己的孩，就是好父母。
能夠面對發脾氣的孩子，能夠接納他，能夠在對孩子發脾氣前，能忍住那一分鐘。
我給大家幾個建議，怎麼忍住那個想發火的1分鐘。
在公共場合的話，首先看看周邊，你要明白，你發火，只會讓孩子難堪，讓你自己丟臉。
你必須在最短的時間內壓住自己心裡那竄起的火苗。因為沒有一個人會站在你這邊，說你罵的對。因為人都不喜歡負能量，如果你用自己的方法安撫住了孩子，這樣的父母才能贏得掌聲。
在家裡的話，因為沒有其他人給你影響和壓力。那麼不妨去另外一間房子，或者去陽臺透一下氣，將擰巴的事先擱下，深呼吸，想一點好的事情。
如果你自己也心情不好，這個時候是最容易遷怒給孩子的。
如果孩子一來就會點燃火藥桶，你一股腦給傾瀉過去，那這個娃估計會被嚇壞的。
最好暗示自己，“跟他無關，淡定！”
真的忍住了1分鐘，基本我們的火會熄滅，就算沒有全部熄滅，也不會燃起多大的火焰了。
而且在“孩童分身”冒出頭的時候，千萬不要去教育孩子，這個時候，應該教育的是我們自己。
而且過了那一陣，孩子的情緒也往往會調整過來。
你也會在心裡感到慶幸，好險，剛剛幸好沒有發脾氣啊。
所以說，養孩子難，不僅僅是孩子的問題難搞定。
更重要的是，怎麼做一個合格的父母更難。
父母自己修好了，孩子的天空就會春風和煦，在這種心理環境下長大的孩子，肯定比在情緒的驚濤駭浪中煎熬的孩子要幸福吧！
那麼，在發脾氣前，請記得忍住那一分鐘。
魚爸，家有小子一枚，立志做一名合格的80後奶爸，童書編輯，閱讀推廣人。公眾號：養育男孩（ID：breedboy）(一個最有愛的公眾號，面向家長群體，每天原創分享親自養育常識、親自閱讀推廣、家庭關係建造知識。
"文章授權轉自：養育男孩（ID:breedboy）
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01
常常看到一些父母對著孩子發火的樣子，每次都心有慼慼，覺得發火的人表情猙獰可怖，但是自己往往是不自知的。
我以前見過一個爸爸在一家超市門口罵自己的小兒子，那副表情可以說能夠去演電視劇的憤怒黑幫大哥了。
為什麼，我們這麼容易陷入無理智無腦模式呢？
先說下我自己的一些經歷和感受：
如果不是我努力忍住那一分鐘，估計我會隔三差五臭罵孩子一頓的。
如果再急一點，說不定我會動手的。
也許我就要分享我的懺悔信了。
我們常說孩子是天使和惡魔的結合體，我們這些做父母的又何嘗不是這樣。
記得上次在菜市場買菜，我每天上午都會帶小小魚去，讓一個小吃貨自己能夠多去看看真實的食材是啥樣的。
我們從一個賣魚的攤位去一個賣蔬菜的攤位，前後只有100米的樣子，他一定要我載他過去，我說就100米，你自己走。好說歹說，他就是不幹，非常生氣。我也沒有讓步，他就一個人磨磨蹭蹭到了蔬菜攤前面，站在那生悶氣，突然就爆發了，哭了起來。
當時我覺得不可理喻，難道我不對嗎？
就這麼遠的距離，不能自己走嗎？
一個男孩子，這麼軟弱，太讓我失望了。
我一直在找理由，覺得是孩子的錯。
特別是我覺得自己有理的時候，他不講理我就想教訓他。
當我拎起絲瓜準備帶他回去的時候，還在哭，我真的想拿絲瓜砸他一頓。
可我的理智還是幫我控制了下來。
每次想到這些，我就後怕。
因為事後回想，有些問題真的不是孩子的問題。
有些問題就算是孩子的問題，也不是那種必須打罵一頓的大問題。
但是當時為什麼我會這麼氣憤，這麼的暴躁，陷入無理智無腦模式呢？
究根結底還是跟我自己的修養有關，只能說我的修養不夠，我的脾氣還是不好，我還是沒有從小時候的那個自我中走出多遠。
那孩子面對發脾氣的父母，是什麼樣的感受？
曾經有一本著名的德國繪本《發脾氣大叫的媽媽》提到過：
結果，嚇得我全身都散開飛跑了......(媽媽的吼叫嚇得孩子魂飛魄散！)
孩子就像小企鵝一樣，看到壞脾氣、大喊大叫的媽媽就想逃走，可是，一個小小的小孩，他（她）能逃到哪裡去呢？
雖然最後父母會道歉或者孩子自己忘記了，父母往往傷害了孩子然後再把傷口修補好，可是，還是會讓孩子留下傷痕！
02
為什麼我們平時對外人客客氣氣的，是和藹可親的叔叔阿姨。
但是一回頭就變成了凶神惡煞，對自己的孩子斥責喝罵呢？
出於禮貌嗎？還是怕得罪人。
因為自己家的反正怎麼罵，怎麼打，還是會抱著自己的腿叫媽媽，是這樣的嗎？很多媽媽驕傲地說，“是的，我天天打他，他還是喜歡粘著我，我越打，他越親，你看，現在他多聽話，再也不敢皮了”。
但是這不能成為對孩子發脾氣的理由。
當然，很多媽媽說都是被逼出來的，因為一個人長期帶孩子和一個人偶爾逗孩子玩是有天壤之別的。
長期待在一起，你有時候恨不得躲起來，因為孩子真的太鬧了，他們如果只要是醒著，就一定會停不下來，如果幾個孩子到了一起，那更不得了。
有些孩子是人來瘋，人一多，基本就處於失控的狀態了。
很多帶孩子的父母基本都被折磨成了情緒高度敏感的神經質。
相信帶娃的你肯定是贊成這個觀點。
但是不管怎樣，我個人覺得，做一個好的父母，第一步就是控制情緒。
控制對待孩子犯錯時的情緒能夠檢驗你是不是一個合格父母。
03
情緒失控時，我們常常是被“孩童分身“控制的大人。
心理學上提到，每一個大人心中同時藏著父母（Parent）、成人（Adult）與孩童（Child）三種分身。
當我們親暱地抱著我們的寶貝，看著他們安睡的樣子，內心是非常滿足的，覺得自己什麼都可以給眼前的這個小傢伙，畢竟他是我們帶來人世的，我們需要給他們無私的全心的愛。這個時候，我們是愛孩子的父母。
當我們面對危險，總是能從容地處理，給予孩子一些生活上的指導和建議，這個時候我們是一個成人，這也是我們最基本的樣子。
但是當我們被孩子的行為點燃怒氣時，我們內心變得焦躁，往往控制不住自己的情緒，我們有一種挫折感，有一種手足無措的失敗感。
如果是在其他地方遭到打擊重創，我們可以躲起來哭一場，或者找朋友傾訴，但是面對著自己的孩子，我們往往就會用吼罵來發洩情緒，來震懾孩子，要求他們按照我們的要求來。這個時候，我們內心中那位“孩童分身”冒出頭。
所以，我們大部分的暴躁狀態是被自己這個孩童分身所左右。
《完美的教養》）的作者娜奧米·阿爾多特在書中指出：
“孩子是引爆你憤怒的導火線，而不是給你產生憤怒的原因。他不應該對你的情緒負責。孩子的行為啟動了你內心的程式，要求你依照它編排的內容去做，雖然這個自動發生的反應，你無法選擇，但是你可以選擇不遵從它的指示。你可以傾聽自己的內心，排除衝動，以便更好的關心孩子，不受習慣反應的干擾。
好的父母，常常能夠控制住情緒。
我也希望平臺的父母們能夠忍住，特別是脾氣起來的那一分鐘，一定要控制住。不能被自己內心那種程式控制了。
04
你的平和情緒是孩子心靈的自由天空。
當父母發脾氣時，孩子們的神經往往是繃緊的。
你的壞情緒就像是烏雲。
如果你平和，他會平和，能自由的呼吸，自信地成長；如果你專制，他會小心如同奴隸，戰戰兢兢，膽小謹慎。
我一直希望自己能夠有一個平和的情緒對待孩子。
如果做不到，那就去改變我自己，面對不爭氣的自己，同樣可以狠狠地處罰。
因為既然做了父母，就要努力去做好。
不是說要你如何如何努力，全部將孩子送進北大或者清華園。
而是你能夠在孩子最需要你的那個幾年裡，好好的盡心盡力，就是好父母了。
能夠在孩子哭泣的時候，傾聽他的哭泣，瞭解他哭的原因，真正懂自己的孩，就是好父母。
能夠面對發脾氣的孩子，能夠接納他，能夠在對孩子發脾氣前，能忍住那一分鐘。
我給大家幾個建議，怎麼忍住那個想發火的1分鐘。
在公共場合的話，首先看看周邊，你要明白，你發火，只會讓孩子難堪，讓你自己丟臉。
你必須在最短的時間內壓住自己心裡那竄起的火苗。因為沒有一個人會站在你這邊，說你罵的對。因為人都不喜歡負能量，如果你用自己的方法安撫住了孩子，這樣的父母才能贏得掌聲。
在家裡的話，因為沒有其他人給你影響和壓力。那麼不妨去另外一間房子，或者去陽臺透一下氣，將擰巴的事先擱下，深呼吸，想一點好的事情。
如果你自己也心情不好，這個時候是最容易遷怒給孩子的。
如果孩子一來就會點燃火藥桶，你一股腦給傾瀉過去，那這個娃估計會被嚇壞的。
最好暗示自己，“跟他無關，淡定！”
真的忍住了1分鐘，基本我們的火會熄滅，就算沒有全部熄滅，也不會燃起多大的火焰了。
而且在“孩童分身”冒出頭的時候，千萬不要去教育孩子，這個時候，應該教育的是我們自己。
而且過了那一陣，孩子的情緒也往往會調整過來。
你也會在心裡感到慶幸，好險，剛剛幸好沒有發脾氣啊。
所以說，養孩子難，不僅僅是孩子的問題難搞定。
更重要的是，怎麼做一個合格的父母更難。
父母自己修好了，孩子的天空就會春風和煦，在這種心理環境下長大的孩子，肯定比在情緒的驚濤駭浪中煎熬的孩子要幸福吧！
那麼，在發脾氣前，請記得忍住那一分鐘。
魚爸，家有小子一枚，立志做一名合格的80後奶爸，童書編輯，閱讀推廣人。公眾號：養育男孩（ID：breedboy）(一個最有愛的公眾號，面向家長群體，每天原創分享親自養育常識、親自閱讀推廣、家庭關係建造知識。
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