剛才帶孩子去買東西，超市裡的人還是蠻多的。

“快點兒！挑好了沒有？！”一個高分貝的聲音忽然響起，嚇了大家一跳。

喊話的是一位3個孩子的母親。兩個小女孩兒轉過頭來，懦懦地說：“挑好了。”

母親又問身邊的小兒子：“好了沒有？回家了！”

小男孩兒指著貨架說：“我要那個小汽車。”

“不行，趕緊走！”

男孩哇地一聲哭了起來，拿著玩具槍向著母親打了過去。場面一時混亂起來，面對眾人詫異的目光，母親尷尬不已節節後退。孩子邊哭邊一路追打。

看到這一幕，不禁為這位嚴厲控制型母親掬一把擔憂的淚。

什麼是嚴厲控制型父母？

嚴厲控制型父母表現為：通過嚴厲的手段對孩子進行管教，子女只能遵守父母定的規矩，沒有選擇，沒有自由。

不光是批評打罵孩子的父母，有些笑容鞠講道理的父母，也屬於嚴厲控制型。

有些父母覺得打罵孩子不對，我跟他講道理總行了吧！於是孩子一刻不順從，父母一刻不停止說教，直到孩子屈從為止。

嚴厲控制型父母總是告訴孩子，你應該這樣做，你不要那樣做，並且要求孩子一定要聽話。父母是親子關係中唯一的主導者，孩子只能按部就班去執行，沒有受尊重地參與解決問題的體驗，也發展不出感到“我能行”的技能。

嚴厲控制型父母對孩子有什麼影響呢？

父母的嚴厲控制，使孩子的行為始終依靠外在控制。父母需要隨時捕捉孩子的行為，判斷好壞，以便進行獎勵或懲罰。

父母始終在為孩子的行為負責，孩子就學不會為自己的行為負責任。沒有責任感的孩子，很難形成獨立的人格，更別提在人群中脫穎而出了。

尤其是嚴厲的懲罰，對孩子的影響更大。

美國心理學家、教育學博士簡·尼爾森認為，懲罰的長期效果有下面四種表現：1、憤恨2、報復3、反叛4、退縮 偷偷摸摸 自卑

就像我在超市遇到的母子。兩個女兒在母親的呵斥下，放棄了自己的想法，直接回應：“挑好了。”

小兒子則用哭喊撲打進行反抗。

母親如果不改變自己的教育方法，孩子大了以後反叛行為會更強烈，嚴重影響親子關係。兩個女孩兒也會越來越畏縮，不斷放棄自我來尋求母親的認可。

鄰居有一個兒子鼕鼕，今年20歲了。兩口子老來得子，從來不打罵孩子。平常也是呵護備至，每天從頭管到腳，有一點不合適都要念叨唸叨。

東東15歲那年，有一次被母親嘮叨急了，一拳錘在了玻璃門上。雖然手上流著血，可是世界立馬清淨了。母親驚詫害怕的眼神，讓東東第一次感受到了自己的力量。

回想一下我們自己，在接受嚴厲批評或者懲罰的時候，是否心中充滿了負面情緒？是否想要反抗或掩蓋錯誤來避免羞辱？或者放棄原則討好別人？

陰雲密佈的土地上，是沒辦法結出積極樂觀的小果實的，對你的孩子更是這樣。

如果嚴厲控制有用，那天底下還有平凡人嗎？畢竟，成年人想要收拾一個小孩子，實在是太容易了。

不能打罵，不講道理，我們還能怎麼辦？

不可否認，我們的社會已經發生了天翻地覆的變化。過去的一些教育方法，對我們這一代父母和孩子已經不適用了。

我要討論的不是怎麼讓孩子乖乖聽話，而是讓孩子合作、上進、有尊嚴地成長。

【當遇到問題時】問話比告知答案重要，讓孩子學著有主見。

嚴厲控制型父母的典型特徵：我讓你做什麼你就做什麼，必須聽話！

你問他：“你希望自己的孩子將來是一個怎樣人呢？”

他多半會說：“希望孩子有主見有魄力，是一個優秀的人。”

這是不是有點自相矛盾呢？

有主見的孩子是從小培養的，而不是隨著孩子18歲成年，自動生成的。遇到問題時多問孩子個為什麼，比直接告訴孩子答案更好。儘管這會花費我們很多的精力和時間。

假期裡想著出去玩兒。初步鎖定了兩個地方：一家新開的大型遊樂場。一處是高山漂流。

家長或許會考慮經濟因素，決定去新開的遊樂場，享受開業優惠。或者覺得高山漂流貼近大自然，驚險又刺激。

既然是全家活動，不妨藉著這個機會問問孩子的看法：

• 我們為什麼要出去玩兒呢？
• 你願意是哪一處，為什麼？

其實我們以前也經常出去，只是有時候大人很開心，孩子看起來興致缺缺。

兒子說：大人為什麼不偏食呢？因為他們買的都是自己愛吃的。很貼切，是不是？

終於，我發現了這個“問問題大法”。

孩子的考慮結果如下：

• 平常不在學校就在家裡，太悶了。出去轉轉能見世面，也能放鬆心情。
• 遊樂設施大同小異。高山漂流貼近大自然，真實又刺激。
• 遊樂遊樂場雖然有優惠，可是平常經常玩兒不新鮮。還是高山漂流更能放鬆心情。

知道自己要什麼，知道怎樣去得到，不對抗的親子關係真好！

【佈置任務時】責任劃分比監督管用，讓孩子學著有擔當。

每天監督孩子的言行真的很累，而且沒用！因為我們不在身邊時，孩子就不會再那樣做，或者不知道該怎做。

與其這樣，不如一開始就劃分責任區，讓孩子為自己的行為負責任。

假期裡孩子們是比較放鬆的。有的就開始晚睡並且晚起。早晨怎樣喊孩子起床吃飯呢？

有的父母見孩子沒起床，就大聲批評：“你個懶蛋，晚上不要再看電視了！”

也有的會一遍又一遍地喊，直到孩子用被單把頭蒙起來，父母自己生氣又凌亂。

我家的經驗是這樣的：只喊一遍，告訴他10分鐘後開始吃飯。

如果孩子不起，那就等著吃中午那一頓吧。

媽媽負責做好早餐，起床吃飯是孩子的事。你既然選擇不起床，就要為餓半天肚子這件事負責任。

你早上九點鐘起來告訴我，快餓死了。我很明白你的感受，但是不會為你加餐或者買零食，因為我不為你的選擇負責任。

這樣孩子在做決定之前，就會考慮一下後果，看看自己是否願意承擔。

父母監督總有看不到的時候，當孩子為自己的行為後果負責任成為習慣，就會變得有擔當。

【發生衝突時】尊重比嚴厲更有效，讓自己和孩子都有尊嚴。

孩子做了一件很過分的事，難道父母不應該生氣嗎？

尤其是孩子故意激怒你的時候，父母不應該嚴厲地懲罰他嗎？

難道讓我們放棄做父母的責任，對孩子不管不問嗎？！

當然不是的！只是我們在盛怒之下，處理問題的效果並不好。

神經學專家保羅·麥克裡恩，提出了大腦的“三位一體”假設。即人類的大腦由爬行動物腦、古哺乳動物腦、新哺乳動物腦組成。爬行動物腦包括腦幹和小腦。語言或非語言對抗都會引發爬行動物腦的各種反應，人就會像攻擊的爬行動物那樣進行反擊。

俗話說，“打人沒好手，罵人沒好口”，就是爬行動物腦在發生作用。

面對行為不當的孩子，我們是任由爬行動物腦接管我們的身體，進行攻擊和反抗呢？還是為孩子做好控制情緒的榜樣呢？

1. 這個時候我們要閉上嘴，避免口不擇言。手背後，避免粗暴的身體接觸。這是對自己也是對孩子最起碼的尊重。
2. 我們可以暫時走開。留出時間和空間，先讓自己和孩子冷靜下來。
3. 當我們足夠冷靜時，告訴孩子我們接下來會怎麼做：

• 我很抱歉你這麼生氣，但是我不接受你做法。
• 如果你不能尊重我，我不會和你說話，或者處理問題。
• 當你心平氣和的時候，我很願意和你一起討論，讓你不那麼生氣的方法。

只有控制好情緒，才有利於問題的解決。同時也為孩子樹立控制情緒的榜樣。

當然了，如果你覺得這樣讓你很沒面子，體現不出做父母的威嚴，我也無話可說。你只管去和孩子大戰300回合好了，直到你年老體衰打不動了為止。

【事情搞砸時】允許孩子犯錯，並讓他在試錯中成長。

我們看來很簡單的事，都會被孩子搞得一塌糊塗，讓人憤憤不已。嚴厲控制型父母會很生氣：我們英明至此，怎麼生了你這麼個笨蛋！

其實不妨這樣想：沒有誰一生下來就是什麼都會的，所有的技能都是後天習得的。孩子正在經歷的就是學習的過程。難道有誰一生下來就會用筷子吃飯嗎？

再拿走路來說。有人生病了臥床兩個月，康復以後會發現不能正常走路了。要人扶著不斷練習才能恢復如初。使用熟練的技能都這樣，更何況孩子們學習新技能，怎麼能指望他一遍就會不出亂子呢？

我兒子前幾天學包餃子。一個個餃子包的千奇百怪，臉上、衣服上、地上到處都是麵粉，廚房就跟受災現場是的。

我要罵他活兒沒幹多少，卻害我拼命收拾廚房嗎？

出門買個菜的功夫，家裡就亂七八糟玩具扔的到處都是。我要大吼“我剛收拾的衛生”嗎？

養育孩子是個超操心的過程。管著孩子不要亂搞亂動，無疑是最省心的，可那樣孩子學不會有用的新技能。

現在，兒子的餃子已經包得有模有樣，也學會了收拾房間衛生。生活經驗告訴我，允許孩子犯錯，他才能在試錯中不斷地成長。

結束寄語：

如果你非常希望自己的孩子乖乖聽話，並覺得自己的意見不容置疑，那麼不論脾氣暴躁還是溫和，你都可能是一位嚴厲控制型的父母。

父母的嚴厲控制下，孩子很難培養出責任感，而且嚴厲的懲罰還會導致親子關係惡化。

教養孩子是一個系統的工程，我們不能只圖省事：

【遇到問題時】問話比告知答案更重要，讓孩子學著有主見。

【佈置任務時】責任劃分比監督更管用，讓孩子學著有擔當。

【發生衝突時】尊重比嚴厲更有效，讓自己和孩子有尊嚴。

【事情搞砸時】允許孩子犯錯，讓他在試錯中不斷成長。

希望孩子們都能在尊重、合作、解決問題的過程中，快樂成長！

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