在我們的日常生活中，我們經常會看見成年人之間，沒有說上幾句話，就情緒上頭，開始吵吵起來。兩個人之間的對話已經不是在談內容，而是發洩情緒，話不投機半句多，正就是這種狀況，如果不停止，估計下一步就是攻擊性的暴力行為。

如果用心理學的術語來說，這種發洩情緒，溝通不暢的方式就是典型的暴力溝通，暴力溝通是相當於非暴力溝通而言的。

何為非暴力溝通？

依照“非暴力原則”來談話和聆聽，使人們情意相通，和諧相處，這就是“非暴力溝通”。

具體的操作就是分清楚事實與感受，需求和請求。客觀的描述事實，以“我”打頭，描述自己的感受，表達自己的需求，再向對方發出具體的請求。

心理學家研究發現，我們大多數成年人之所以不會用非暴力溝通的方式去表達溝通、協作，有個很主要的原因就是當他們是小孩子的時候，當他們處於學習怎麼樣跟別人合作時，他們學到的，可能都不是心平氣和的溝通，而是逼迫。

在他們的經驗裡，逼迫是最管用，最容易的，同時也是自己會用的。

絕大多數家長在教育孩子的過程中，不同程度的使用逼迫，放棄溝通

家長使用逼迫的行為達到自己的目的，讓孩子屈從，或許在一些家長眼裡，小小的孩子懂個啥，哪知道對錯，只需要聽話就可以了，對，聽話是最省事的，但避免了麻煩的同時，也為孩子的日後埋下了隱患，讓孩子見識到了逼迫的力量，不用費力溝通，即可達到目的。

心理學家武志紅說過，生命最開始都想自己說了算的，可見每孩子最開始都是不聽話的，而父母要做的就是溝通、交流，幫孩子建立規則，在有限的空間裡可以自己說了算。而不是省去這些中間過程，只是讓孩子服從，這不就是赤裸裸的逼迫嗎？

此外，這種行為還可能給孩子種下自卑的種子，因為一個幼小的個體，面對強大的權威，做出順應，是會感到自己的虛弱的。

這種虛弱體驗會內化為他的潛意識，在成年之後影響他的感受和行為。

溝通是非暴力溝通能體現的第一步，只有家長、大人能俯下身來，和孩子平等的交流、溝通，而不是站在那裡居高臨下，甚至頤指氣使，接下來的非暴力溝通才有可能發生。

非暴力溝通就是分清楚事實與感受，表達需求和請求

小李想讓6歲的的女兒週末去興趣班學鋼琴或舞蹈，他是這樣說的，“去年兒童節的時候，班裡讓大家報節目，大家踴躍報名，只有你和李華等三四個人沒有節目，簡直太丟人了，你們班主任老師問我為什麼不報名，我都不好意思說你啥都不會”。

我們接下來拆分這件事裡面的事實與感受，需求和請求。

事實：女兒沒有才藝，這就是一個事實，不用再用其他詞彙描述了，客觀的描述清楚一個基本事實就可以了，不用去評價。

感受：誰的感受，我感受到很丟人，誰的感受，誰負責。這個丟人的感受是小李的，本應該小李負責。

需求：誰的需求，在文章的案例中，需求有兩方面，一是小李“消除”丟人的感受，不想再像去年一樣；二是為女兒著想，讓她有一個好的發展。

請求：非暴力溝通的最後是向對方提出自己的具體請求。事例中，小李的請求是讓女兒去週末的興趣班學習鋼琴或舞蹈。

如果我們把事實與感受，需求和請求連起來，可以是這樣的：女兒，你沒有一項才藝，這不利於你的成長，還記得去年你們班主任讓報名才藝表演，因為咱們啥都不會，我感到很丟人，所以我希望你能在週末去興趣班學習舞蹈或鋼琴，你能不能答應爸爸呢？

很顯然這種溝通表達要比前一種更容易讓孩子接受，這種接受更多的時候會是“欣然接受”，而前一種更多的時候會產生負面情緒，引起衝突，讓孩子體驗到被壓迫的感覺。

育兒先育己，父母得先學會非暴力溝通

育兒先育己，是我一直倡導的育兒理念，那麼在非暴力溝通上更需要這樣，父母之間、家中的其他大人之間，是不是能用非暴力溝通去表達，對孩子能否學會非暴力溝通至關重要。

當父母、大人之間能心平氣和、好好說話，非暴力溝通時，孩子就會逐漸學會這種方式，在與其他人互動、交流，解決問題時他就會採用這種方式，而這會是孩子一生的財富。