在現實生活中，有這樣一群人。
他們總是覺得自己與他人不同，與社會格格不入。
他們很難融入群體，對群體所關注的、討論的話題，沒有太多興趣，他們更喜歡獨處。
他們很容易受到環境的影響 ，經常為了一些看似“芝麻粒兒”的小事而情緒低落。
如果他們的所作所為給他人造成了困擾，他們很容易有罪惡感，喜歡責備自己，甚至給自己貼上“太沒用”、“都是自己的錯”、“一無是處”等負面標籤。
他們都是一群容易敏感、心靈脆弱的人，心理學家把這群人叫做“高敏感性人群”。
據統計，每5個人中就有一個人是高敏感型人格。
毫無疑問，有些人生而敏感，許多作家、藝術家和思想家身上都帶有高敏感型人格的特徵。
高敏感型人大多會因為自己的“敏感”而痛苦不堪，他們努力嘗試，努力討好和迎合他人，想要將自己變成他人期待的樣子，但他們的靈魂太過脆弱，以致於他們總是很快就陷入疲憊和難以言說的無力感中。
那麼高敏感真的是一種負面特質嗎？
丹麥心理學家伊爾斯·桑德在《高敏感是種天賦》這本書中指出，高敏感性特徵的確給人帶來了痛苦，但高敏感同時也是一種與生俱來的天賦。
如果高敏感型人群能夠懂得利用這種特質，那麼他們就能夠成就不一樣的人生，體驗到更多的快樂。
伊爾斯·桑德也曾經是高敏感族的一員，通過自己的親身經歷，再結合心理學對高敏感族的研究，她寫下了這本《高敏感是種天賦》，為全世界敏感族瞭解自己、挖掘自己與眾不同的潛能打開了一扇窗。
一、高敏感族有哪些異於常人的特質？
任何事物都是兩面性的，沒有絕對的好，也沒有絕對的壞，高敏感族雖然很容易對人、對事敏感，但在敏感的背後，也隱藏著很多與眾不同的才能。
1、高敏感型人的神經系統異常發達。
高敏感型人最典型的特質就是過於敏感，而且這種“敏感”像是一種本能，無法控制。
作者認為，這是因為他們擁有更為發達、更為敏感的神經系統。
就好像他們的頭上插了一根天線，更容易感知到外部的信息，隨後這些信息會觸發大腦裡的各種神經元，進而形成各種想法。
發達的神經系統賦予了高敏感型人豐富的想象力，這就導致他們的內心世界往往精彩紛呈，所以他們更願意一個人呆著，並很少感到孤獨無聊。
2、高敏感型人擁有高度的共情能力。
有研究顯示，高敏感族的腦區共情部分，明顯要比一般人活躍。
假如一個高敏感人跟一個心情抑鬱的人聊完天，他會覺得自己也有點抑鬱了，因為他把自己代入到了朋友的處境中，與他深度共情。
高敏感人善於換位思考、感同身受，加上他們努力地想要表現友善與包容，所以他們往往成為朋友傾訴的對象。
但充滿共情的對話往往容易消耗人的精力，並且令人遺憾的是，大多數高敏感人都不善於從共情的痛苦情緒中立即走出來。
3、高敏感型人往往有很強的責任感。
從很小的時候開始，高敏感型人就比普通人，更容易感知到周圍的不安和焦慮。
他們嘗試解決困境，但一旦遭遇失敗，他們就容易產生深深的負罪感，認為事情之所以不如意，都跟自己脫不了干係。
比如，當一個高敏感型的孩子看到媽媽不開心，他會努力表現地很乖、很聽話，不給媽媽惹麻煩，希望藉此能夠讓媽媽好受一點。
他還會去安慰媽媽，當媽媽不領情，甚至發脾氣的時候，他會覺得“我又惹媽媽生氣了”，成功地把別人的情緒過錯當成自己的責任。
4、高敏感型人的危機管理能力更強。
想象一下，你要去參加一個聚會，你會立即投入到新環境之中進行探索，還是說先等一等，先觀察一下，等摸清了形勢再行動？
高敏感型人往往會偏向於後一種，傾向於謹言慎行。
他們喜歡思考過度，把各種可能出現的情況都想個遍，以此避免給他人帶來麻煩和不便。
因為預料和想象到各種可能出現的狀況和問題，他們也更容易陷入焦慮之中。
倘若他們能夠“對症下藥”，提前為可能出現的情況做好準備，那麼他們將會避免各種傷害，成為一個非常好的危機管理者。
二、為什麼高敏感族會如此“敏感”？
“敏感”這個詞，在大多數人的眼裡，是一個貶義詞，尤其是在社交場合，說你“太敏感”，基本上就是說你這個人“太計較”，“太小題大做”，“臉皮太薄，開不了玩笑”。
那麼這種“敏感”是天生的嗎？為什麼有些人就是如此“敏感”？
1、源於成長過程中“給別人帶來麻煩和痛苦的經歷”
作者認為，大多數高敏感型人格的“敏感”都是環境所致，也就是說，是後天養成的。
他們從小就因為自己的缺點而備受指責，覺得自己總在給他人帶來麻煩和痛苦。
比如，大人總說小孩子“太敏感”，總是批評這個孩子“什麼事情都做不好”，總是指責這個孩子“不會安慰人”，總是埋怨這個孩子“不夠聽話”或者“不夠貼心”。
如果這些情況經常出現，相當於給這些孩子從小就貼上了一條難以撕掉的標籤。
儘管孩子慢慢長大，但這些負面標籤卻被不斷內化，成為了他們“敏感”的傷疤。
2、高標準下的高期待
高敏感型的人總是喜歡給自己制定過高的標準。
比如說：
每一件事情我都要全力以赴。
每一個場合，我都要儘量讓自己表現完美。
跟人聊天的時候，我不能讓自己和他人感到尷尬。
我不能暴露自己的缺點。
這個月的目標必須全部實現。
標準越高，實現的難度越大；目標越多，失望的機率也就越大；失望得越多，對自我的看法就越消極；想法越消極，對周圍的事情就越容易敏感。
4、高標準下的低自尊
為什麼他們要給自己制定高目標呢？因為高敏感型人往往是低自尊的人。
舉個例子，一個人在工作上表現的十分優秀，業績年年第一，顯然他出色的工作能力是不容置疑的，但他仍然覺得自己不夠好、仍然沒有安全感、仍然覺得自己不值得被愛，這就是低自尊的表現。
因為時常懷疑自己的價值，所以高敏感型人需要通過實現一些高目標，來獲得他人的認可，就像作者說的，“你越認為自己不值得被愛，你越會努力去遵循一些高標準的要求，讓自己可以值得被愛。”
但可悲的是，很多高敏感型人即使在實現了很多高目標之後，也沒有真正認可和接納自身的價值。
他們會覺得，別人喜歡他、跟他在一起，是因為他們實現的高目標，是因為他們的身份、地位、取得的成就和能夠為他人所做的事情，而不是他本人。
如果一直保持這樣的認知，那麼無論他取得怎樣的成就，他在骨子裡都是自卑的。
三、高敏感型人如何變得不再“敏感”？
高敏感型人都非常喜歡自我消耗，發達的神經系統確實容易讓他們“想太多”，這導致他們在生活中到處碰壁。
那麼如何正確應對這種“高敏感”呢？
1、認識到“敏感”不是缺陷，相反它可以豐富你的人格。
心理學家榮格曾經說過：“沒有比把高度敏感歸為一種病理特徵更離譜的事了。如果真是這樣，那世界上25%的人都是病態的了。”
高敏感型人並不是什麼異類，只是比普通人稍微敏感一點。
林黛玉就是一個典型的高敏感型人，但是完全不妨礙她收穫大批粉絲，有人還覺得她的“敏感”十分可愛。
如果你總覺得自己與他人格格不入，覺得自己是不被喜愛的，總是把高敏感想的過於悲觀，那麼你終其一生，都無法真正接納自己。
2、利用“敏感”這個天賦去共情和反思。
高敏感型人都有很好的共情能力。
不要小看這種能力，無論是在社交中、談話中、還是諮詢談判中，共情能力都非常重要。
利用共情的天賦，你能夠設身處地地在對方的角度看問題、想事情，感受對方的情緒，覺察到對方未被滿足的或被忽視的需求，一旦你覺知到了這個需求點，那麼它將會打開你通往對方內心的大門。
3、降低自己的標準，給自己設立合理的目標。
無可置否，一個人越優秀，想要主動跟他認識的人也就越多。
但高敏感型人真正想要的，更多的是個人價值的認可，而不是個人成就的認可。
高敏感型人可以多嘗試對他人說“不”，同時適當地降低一下自己的目標，你會發現，確實有一些人“離開”了你，但同時，也有一些人靠近了你。
而這些人，是真正認可你這個人，而不是你為他們所做的事，才跟你成為朋友的。
4、擁有正確的認知，才能擁有健康的情緒。
“敏感”雖然有它的好處，但這並不意味著我們對“敏感”可以無條件包容，畢竟它還是會時不時刺痛我們的神經，影響我們的情緒和生活。
想要不那麼“敏感”，改變認知非常重要，因為不是情緒決定認知，而是認知決定情緒。
情緒是一種本能的反應，一般是無法控制的，但認知，我們卻是可以主動選擇的。
如果你認為，“這件事不值得你大動干戈”，“這件事沒什麼大不了”，“這個人不是故意的”，你的情緒就會漸漸得到緩和。
5、狠狠地愛自己。
作者認為，高敏感型人的心理治療的首要目標，就是愛自己，關切自己，同情自己。
高敏感型人通過高標準來彌補自己的低自尊，但不斷的失敗又增強了他們消極的自我形象。
只有當自己覺得自己不夠好時，才想要活在他人的期待之中，這像是一個魔咒，每個人都不可避免。
但一個人心智成熟的標誌就是，要學會對自己內心的期待放手，因為“滿足他人的期待”永遠是一個無底洞。
人更應該學會愛自己，因為只有自己不會離棄自己。
要學會跟自己和解，接納不完美的自己。
即便自己做的不夠好，也可以對自己說上一句：“就讓它這樣吧，至少現在我還愛著自己”。