在我們的課程和文章中，常常提到這樣一個觀點：
“ 能滿足孩子的要求時，我們就痛快地滿足。及時迴應和滿足需求，是讓孩子獲得安全感和掌控感的有效方式。”
而家長們常常會問：
- 如果孩子提的要求不合理，也要滿足嗎？
- 如果不滿足，孩子就大哭大鬧怎麼辦？
小波的媽媽提出了一個很典型的例子：
小波的故事
小波平時喝奶喜歡一次性喝光一大瓶。但是昨天可能是玩累了，喝了半瓶就睡著了。醒來後還想喝奶，但是看到只有半瓶，就哭起來，要求把奶倒掉，重新衝一大瓶。
媽媽說：“你先別哭，有什麼要求好好說，爸爸媽媽才知道你要什麼。”可是小波越哭越厲害，還大發脾氣。
媽媽的想法
1. 我知道只要答應孩子，重新給他衝奶，他肯定就不哭了。可是我覺得，小波都三歲了，不是小寶寶了，這種無理要求也要及時滿足嗎？
2. 我鼓勵孩子把情緒表達出來，也嘗試跟他共情，希望等他情緒平復，好好說出需求，我們再滿足他。但是效果好像也不理想，孩子會一直哭。怎麼辦呢？
3. 我內心很不理解孩子為什麼會為這麼點兒小事就大發脾氣。是他的性格問題嗎？還是我的教養方式有問題？
我們首先來討論孩子為什麼因為一點小事就發脾氣。
在我們的“孩子為什麼發脾氣”的課程中，我講過小男孩天天的故事。
天天吃了一半的冰激凌掉地上了，因此大發脾氣。這個情況，跟前面小波的故事很相似。而爸爸媽媽關心的焦點都在於：
1.大人看起來算不了多大的事，孩子為什麼情緒反應那麼激烈？
2.要不要通過解決“事情”（再買一個冰激凌，重新衝一瓶奶……）來緩解“心情”（讓孩子不哭鬧）？
在孩子發脾氣的時候，我們大人通常脫口而出的第一句話是“怎麼啦？”我們本能地會想去找到導致孩子發脾氣的原因。
不過，對這個“原因”，我們要考慮這麼幾點：
1.對同一件事情的重要性的判斷，孩子和我們是不一樣的。
一瓶奶，一個冰激凌，一塊積木沒搭好，大人覺得沒關係，但有時候對孩子來說是很大的事。
2. 與成人不同，孩子往往是憑直覺感受，而不是理性思考來指導行動的。
我們以往反覆討論過大腦中“理智腦”和“情感腦”的運作方式。孩子的大腦中的理智部分還遠不成熟，他們對事情的第一反應，往往是在情感腦指揮下做出的。
同樣由於大腦發育的不成熟，如果沒有成人的撫慰，孩子很難自己平復情緒。所以，這個時候，要求孩子“平靜下來，有話好好說”，基本是不可能的。
3. 我們看到的“原因”，有可能並不是真正的原因，而只是情緒的出口，或者導火索而已。
孩子在日常生活中常常會遇到大大小小的挫折、衝突以及未能達成的願望，也會因此產生不同程度的負情緒。
這些情緒不斷積累，某件小事就有可能成為“壓死駱駝的最後一根稻草”，導致孩子的情緒爆發。
當孩子與親密的人在一起，或者身處比較安全的環境（通常是在家裡，跟父母在一起的時候）時，之前一直緊繃的狀態放鬆下來，也容易發洩情緒。
這也是為什麼媽媽常常會被其他家人投訴“一整天都好好的，一看見你就開始各種不高興”。其實是因為孩子跟媽媽在一起有安全感，覺得自己可以釋放情緒而不會遭到堵截。
提示：
情緒的成因往往比較複雜，而且常常在變化。孩子的個性，之前的情緒積累，某件事情留下的不好的感受……都會影響孩子的情緒，而我們不一定能找到導致情緒爆發的確切原因。
我們應該多把注意力放在當下，孩子有情緒，無論是什麼原因，只要幫助孩子調整情緒就好了，不要因為“事情”而影響我們與孩子“心情”的聯結。
那麼，如果孩子發脾氣了，我們要不要滿足他的要求呢？
重新衝一瓶奶，再買一個冰激凌，出門不肯穿外套就不穿……很多時候，似乎順著孩子，滿足孩子的要求，事情就能解決。
那麼，我們要不要這樣做呢？
這個問題，並沒有標準答案。
但我們要考慮一件重要的事——
我們答應孩子的需求，是因為覺得這個事本身並不是什麼原則問題，完全可以滿足孩子，還是因為害怕孩子哭鬧？
不同的家庭，對健康、生活習慣，甚至規則的要求不同，當下所處的情景也不一樣。比如，如果再衝一瓶奶並不麻煩，時間也寬裕，那就給孩子再衝一瓶。
如果因為某種原因這個需求很難滿足，那也沒關係，我們就接納孩子的情緒，安慰孩子的哭鬧。
但要儘量避免的是：因為“擔心慣壞孩子”，“要讓孩子學會冷靜地說出需求”這類考慮而拒絕孩子，但是，孩子哭鬧一陣之後，又因為受不了孩子發脾氣而滿足孩子的要求。
最後一個問題：答應孩子的需求，到底會不會把孩子慣壞？
我記得李巖老師在“天天遊戲力”的課程裡曾經提到：
造成安全感不足的重要原因之一，就是孩子覺得得不到足夠的幫助。
“一個孩子的生存競爭力，不取決於他自己能夠獨自做多少事，而取決於他能夠獲得多少他人的幫助。——美國神經心理學家路易斯科佐利諾”
對孩子來說，這裡所謂的他人，主要就是指父母等成人養育者。
親子關係，孩子與父母之間的信任感和親密感，是孩子內心力量的源泉，對孩子的成長意義非常重要。
而這種信任和親密，往往不在於我們說多少次我愛你，或者在物質生活上達到什麼水平，而就在於這些日常小事中我們給孩子的感受。
當然，每個家庭的狀況不一樣，每個爸爸媽媽在意的事情不一樣。但總的原則是：不必過分糾結於所謂的要“鍛鍊孩子”，以及擔心會不會慣壞孩子。
因為，從育兒場景中退後一步想想：孩子在家裡、在學校、在同齡人之中，被拒絕、遭遇失敗、要求得不到滿足的時候其實很多很多。
換句話講，孩子完全不缺少所謂的鍛鍊機會。所以，他最需要的，不是鍛鍊，而是我們全力的支持和關愛。
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