搞笑段子:你敢吃嗎?
第一次去老工家,婆婆煮了一大鍋肉,用白水煮大塊肉,只放些花椒大料、蔥姜、鹽(醬油都不放,為了保留肉的香味)…… 我看著一盆大塊大塊的沒有顏澀的白肉,沒啥味口。二貨老工見狀,遞給一個墨鏡,悄悄說,戴上就有顏澀了…… 然後,我戴著墨鏡,吃了小半盆……
第一次去老工家,婆婆煮了一大鍋肉,用白水煮大塊肉,只放些花椒大料、蔥姜、鹽(醬油都不放,為了保留肉的香味)…… 我看著一盆大塊大塊的沒有顏澀的白肉,沒啥味口。二貨老工見狀,遞給一個墨鏡,悄悄說,戴上就有顏澀了…… 然後,我戴著墨鏡,吃了小半盆……
剛看到有個專業叫土地管理,真是覺得太酷炫了,
腦補的畫面:學生們拿著棍子使勁敲地面,大叫:土地,土地!
一會兒一個個土地從地裡面冒出來問:大聖爺爺有何吩咐?
第一次去老工家,婆婆煮了一大鍋肉,用白水煮大塊肉,只放些花椒大料、蔥姜、鹽(醬油都不放,為了保留肉的香味)…… 我看著一盆大塊大塊的沒有顏澀的白肉,沒啥味口。二貨老工見狀,遞給一個墨鏡,悄悄說,戴上就有顏澀了…… 然後,我戴著墨鏡,吃了小半盆……
剛看到有個專業叫土地管理,真是覺得太酷炫了,
腦補的畫面:學生們拿著棍子使勁敲地面,大叫:土地,土地!
一會兒一個個土地從地裡面冒出來問:大聖爺爺有何吩咐?
一個哥們兒特愛網購,每次網購的時候都寫網名,每次貨到的時候快遞員叫好多次他才下樓去取,於是整個小區都會聽見某個不耐煩的聲音:皇上,你的快遞!!!!!皇上…..皇上…..
第一次去老工家,婆婆煮了一大鍋肉,用白水煮大塊肉,只放些花椒大料、蔥姜、鹽(醬油都不放,為了保留肉的香味)…… 我看著一盆大塊大塊的沒有顏澀的白肉,沒啥味口。二貨老工見狀,遞給一個墨鏡,悄悄說,戴上就有顏澀了…… 然後,我戴著墨鏡,吃了小半盆……
剛看到有個專業叫土地管理,真是覺得太酷炫了,
腦補的畫面:學生們拿著棍子使勁敲地面,大叫:土地,土地!
一會兒一個個土地從地裡面冒出來問:大聖爺爺有何吩咐?
一個哥們兒特愛網購,每次網購的時候都寫網名,每次貨到的時候快遞員叫好多次他才下樓去取,於是整個小區都會聽見某個不耐煩的聲音:皇上,你的快遞!!!!!皇上…..皇上…..
剛下班走在街上,吃著我最愛吃的菜煎餅,突然有個男的從後面拍了一下我的頭,說:那麼胖了!還吃!!
我轉頭一看,想著我不認識啊。
結果那男的看了有五秒吧,就說了句:啊!認錯人了!就走了。。。。。。
第一次去老工家,婆婆煮了一大鍋肉,用白水煮大塊肉,只放些花椒大料、蔥姜、鹽(醬油都不放,為了保留肉的香味)…… 我看著一盆大塊大塊的沒有顏澀的白肉,沒啥味口。二貨老工見狀,遞給一個墨鏡,悄悄說,戴上就有顏澀了…… 然後,我戴著墨鏡,吃了小半盆……
剛看到有個專業叫土地管理,真是覺得太酷炫了,
腦補的畫面:學生們拿著棍子使勁敲地面,大叫:土地,土地!
一會兒一個個土地從地裡面冒出來問:大聖爺爺有何吩咐?
一個哥們兒特愛網購,每次網購的時候都寫網名,每次貨到的時候快遞員叫好多次他才下樓去取,於是整個小區都會聽見某個不耐煩的聲音:皇上,你的快遞!!!!!皇上…..皇上…..
剛下班走在街上,吃著我最愛吃的菜煎餅,突然有個男的從後面拍了一下我的頭,說:那麼胖了!還吃!!
我轉頭一看,想著我不認識啊。
結果那男的看了有五秒吧,就說了句:啊!認錯人了!就走了。。。。。。
小孩帶著一張假的紙幣進了玩具店,要買一架玩具飛機。夥計說:“小朋友啊,你的錢不是真的。”小孩回答:“難道你的飛機是真的?”