1、搭檔是孕婦，行將出產，便去參與產前練習。其間有種協助產婦調整呼吸助其出產的辦法叫拉美姿呼吸法。要出產了，搭檔痛苦抓狂，助產師便提示老公：“拉美姿知道吧，快試試！”所以老公扯開嗓門開唱：“辣妹子辣，辣妹子辣，辣妹子辣不怕......”
3、和搭檔去超市，搭檔問：“哪有垃圾桶？我想把喝完的飲料瓶扔了”我通知她前面收銀臺處有。她便曩昔把空瓶往垃圾桶一扔扭頭就走。這時站在垃圾桶邊上的老外喊住了她，微笑著和她講了兩句。搭檔問我：“他說什麼？是不是誇我有本質？”我忙低聲說：“壞了，垃圾桶是這老外剛買的。”
4、女搭檔正在吃冰激凌。男搭檔說：“我把你的姿態拍下來，傳到網上好嗎？”女搭檔答：“行啊！ 不過記得打上馬賽克。”第二天，女搭檔憤怒的罵道：“誰叫你把冰激凌打馬賽克的。”
5、一次我跟我爸逛超市，正遇上我一同學，她女我男，在校園我們就常常鬧，我還沒來得及打招呼，她看見我就屁顛顛的向我跑來，一臉仔細的對我說“XX我們分手吧！”說完就樂滋滋的跑了。我還沒反響過來怎樣回事，我爸衝我就是一腳“臭小子，在校園不好好上學，玩早戀，回家再拾掇你...”好吧，你贏了，算你狠！
6、課上。老師：同學們，這次的考試成果出來了，覺得自己是豬的站起來。過了會。一個同學站了起來。老師：小明，你還有點自知之明。小明說：不是啊，老師，我僅僅看到全班同學都沒站起來，就你站起來，我覺得你怪不幸的。全班一陣冷笑 。
7、三國時期，劉備預備打仗，便問諸葛亮怎樣打勝仗。諸葛亮沉思了一會：“主公要打勝仗，必將部隊練習。”劉備的手下想尷尬諸葛亮，便說：“不知您用何兵器啊？”諸葛亮聽了，大怒：“有核兵器還找我幹什麼？
8、一青年成功得追上自己的女神，便尋求大師怎麼得到愛情的真理。大師若有所思道:“你想想梁山伯與祝英臺，再看看牛郎與織女”青年恍然大悟說:“我懂了，你要我堅持對愛情的崇奉？” 大師搖頭:“我TM就像通知你，秀恩愛的死的快”！
