一、電風扇真是人類最好的朋友，我只是問它我是不是長得醜，它就很認真地對我搖了一晚上頭。
二、“保大人還是保小孩？”“呵呵都不保。”“你可真是禽獸不如！ ”保險推銷員瞪了我一眼後摔門而去。
三、1樓：老夫年薪百萬，老夫有錢！2樓：寡人後宮三千，寡人幸福！3樓：孤名車百輛，孤出入超拽！4樓：哥什麼都沒有，就生了三個兒子，一個年薪百萬，一個後宮三千，一個名車百輛！
四、“看到你，我就像沒了一個東西！”“什麼沒了？是魂沒了，還是心沒了？”“胃口沒了！ ”
五、朋友經常向我借東西，一天借東西的時候，滿懷歉意說：“老從你這拿不好意思了。”我說：“沒關係的，隨便用！ ”他說：“不如放我那算了，你用你在去拿。”
一、電風扇真是人類最好的朋友，我只是問它我是不是長得醜，它就很認真地對我搖了一晚上頭。
二、“保大人還是保小孩？”“呵呵都不保。”“你可真是禽獸不如！ ”保險推銷員瞪了我一眼後摔門而去。
三、1樓：老夫年薪百萬，老夫有錢！2樓：寡人後宮三千，寡人幸福！3樓：孤名車百輛，孤出入超拽！4樓：哥什麼都沒有，就生了三個兒子，一個年薪百萬，一個後宮三千，一個名車百輛！
四、“看到你，我就像沒了一個東西！”“什麼沒了？是魂沒了，還是心沒了？”“胃口沒了！ ”
五、朋友經常向我借東西，一天借東西的時候，滿懷歉意說：“老從你這拿不好意思了。”我說：“沒關係的，隨便用！ ”他說：“不如放我那算了，你用你在去拿。”
六、公司的妹子託著下巴，一臉詩意地說：我要做冰淇淋，一根冬天的冰淇淋，然後找一個喜歡冬天吃冰淇淋的男人，那麼春天、夏天和秋天他更離不開我了。我淡淡地甩了一句：這種反季節的人類，也許夏天就喜歡吃麻辣燙了！妹子一臉黑線。
七、剛才我碰到一個搶錢的，我對他說：“我給你錢，你別搶我。”他乖乖地拿到錢就走了。
八、“大爺，能行個方便嗎？”聽到聲音，看廁所的大爺抬頭一看，一個乞丐已經把碗伸過來了。大爺想了想，問：“你是要飯，還是要方便？”
九、A：為什麼別人去酒吧或者ktv的時候，把車鑰匙往吧檯上一甩就有美女圍著他轉，而我把車鑰匙放在吧檯上的時候，來的卻是酒吧經理和保安呢？B：因為你那個拖拉機的車鑰匙（搖把），把別人吧檯上的玻璃砸爛了。
十、唐僧師徒西天取經回來後回到大唐，一到大殿便上前拉著唐太宗的手，說道：八戒悟空，跪下！八戒悟空遂跪下。太宗問到，何意？唐僧答道：我只是想體驗一下挾天子以令豬猴(諸侯)的快感！
一、電風扇真是人類最好的朋友，我只是問它我是不是長得醜，它就很認真地對我搖了一晚上頭。
二、“保大人還是保小孩？”“呵呵都不保。”“你可真是禽獸不如！ ”保險推銷員瞪了我一眼後摔門而去。
三、1樓：老夫年薪百萬，老夫有錢！2樓：寡人後宮三千，寡人幸福！3樓：孤名車百輛，孤出入超拽！4樓：哥什麼都沒有，就生了三個兒子，一個年薪百萬，一個後宮三千，一個名車百輛！
四、“看到你，我就像沒了一個東西！”“什麼沒了？是魂沒了，還是心沒了？”“胃口沒了！ ”
五、朋友經常向我借東西，一天借東西的時候，滿懷歉意說：“老從你這拿不好意思了。”我說：“沒關係的，隨便用！ ”他說：“不如放我那算了，你用你在去拿。”
六、公司的妹子託著下巴，一臉詩意地說：我要做冰淇淋，一根冬天的冰淇淋，然後找一個喜歡冬天吃冰淇淋的男人，那麼春天、夏天和秋天他更離不開我了。我淡淡地甩了一句：這種反季節的人類，也許夏天就喜歡吃麻辣燙了！妹子一臉黑線。
七、剛才我碰到一個搶錢的，我對他說：“我給你錢，你別搶我。”他乖乖地拿到錢就走了。
八、“大爺，能行個方便嗎？”聽到聲音，看廁所的大爺抬頭一看，一個乞丐已經把碗伸過來了。大爺想了想，問：“你是要飯，還是要方便？”
九、A：為什麼別人去酒吧或者ktv的時候，把車鑰匙往吧檯上一甩就有美女圍著他轉，而我把車鑰匙放在吧檯上的時候，來的卻是酒吧經理和保安呢？B：因為你那個拖拉機的車鑰匙（搖把），把別人吧檯上的玻璃砸爛了。
十、唐僧師徒西天取經回來後回到大唐，一到大殿便上前拉著唐太宗的手，說道：八戒悟空，跪下！八戒悟空遂跪下。太宗問到，何意？唐僧答道：我只是想體驗一下挾天子以令豬猴(諸侯)的快感！
十一、新聞上總說熬夜的壞處，對熬夜族一點兒好處都沒有，導致他們從開開心心的熬夜變成了提心吊膽的熬夜。
十二、科學研究發現帶著樂器出去搭訕成功率最高，二貨朋友聽說後買了面鑼出門了。
十三、追女孩確實得死皮賴臉，不要臉，不要怕自己長得醜，也不要怕兜裡沒鈔票，勇敢的對視，問手機號碼！然後死纏爛打，終究有一天，她會報警的。
十四、昨天我的包被搶了，我很傷心，為了這件事我哭了這一個晚上，我實在想不通，我到底哪裡不如我的包。
十五、和同事討論睡不著怎麼辦？我說數羊啊，數羊就容易睡著，他愣了一會說到，屬羊怎麼了？屬羊了不起啊！
一、電風扇真是人類最好的朋友，我只是問它我是不是長得醜，它就很認真地對我搖了一晚上頭。
二、“保大人還是保小孩？”“呵呵都不保。”“你可真是禽獸不如！ ”保險推銷員瞪了我一眼後摔門而去。
三、1樓：老夫年薪百萬，老夫有錢！2樓：寡人後宮三千，寡人幸福！3樓：孤名車百輛，孤出入超拽！4樓：哥什麼都沒有，就生了三個兒子，一個年薪百萬，一個後宮三千，一個名車百輛！
四、“看到你，我就像沒了一個東西！”“什麼沒了？是魂沒了，還是心沒了？”“胃口沒了！ ”
五、朋友經常向我借東西，一天借東西的時候，滿懷歉意說：“老從你這拿不好意思了。”我說：“沒關係的，隨便用！ ”他說：“不如放我那算了，你用你在去拿。”
六、公司的妹子託著下巴，一臉詩意地說：我要做冰淇淋，一根冬天的冰淇淋，然後找一個喜歡冬天吃冰淇淋的男人，那麼春天、夏天和秋天他更離不開我了。我淡淡地甩了一句：這種反季節的人類，也許夏天就喜歡吃麻辣燙了！妹子一臉黑線。
七、剛才我碰到一個搶錢的，我對他說：“我給你錢，你別搶我。”他乖乖地拿到錢就走了。
八、“大爺，能行個方便嗎？”聽到聲音，看廁所的大爺抬頭一看，一個乞丐已經把碗伸過來了。大爺想了想，問：“你是要飯，還是要方便？”
九、A：為什麼別人去酒吧或者ktv的時候，把車鑰匙往吧檯上一甩就有美女圍著他轉，而我把車鑰匙放在吧檯上的時候，來的卻是酒吧經理和保安呢？B：因為你那個拖拉機的車鑰匙（搖把），把別人吧檯上的玻璃砸爛了。
十、唐僧師徒西天取經回來後回到大唐，一到大殿便上前拉著唐太宗的手，說道：八戒悟空，跪下！八戒悟空遂跪下。太宗問到，何意？唐僧答道：我只是想體驗一下挾天子以令豬猴(諸侯)的快感！
十一、新聞上總說熬夜的壞處，對熬夜族一點兒好處都沒有，導致他們從開開心心的熬夜變成了提心吊膽的熬夜。
十二、科學研究發現帶著樂器出去搭訕成功率最高，二貨朋友聽說後買了面鑼出門了。
十三、追女孩確實得死皮賴臉，不要臉，不要怕自己長得醜，也不要怕兜裡沒鈔票，勇敢的對視，問手機號碼！然後死纏爛打，終究有一天，她會報警的。
十四、昨天我的包被搶了，我很傷心，為了這件事我哭了這一個晚上，我實在想不通，我到底哪裡不如我的包。
十五、和同事討論睡不著怎麼辦？我說數羊啊，數羊就容易睡著，他愣了一會說到，屬羊怎麼了？屬羊了不起啊！
十六、女朋友問：我和你初戀同時掉進水裡，你先救誰？我回答：先救長得醜的。她竟無言以對。
十七、我六歲的時候擰不開飲料瓶，後來上了小學，讀完初中高中，大學也畢業了，然後我去超市買了瓶飲料，一下就擰開了。想了想老師說過的話，果然沒錯：知識就是力量。
十八、天冷，哥們買了個口罩，但抽菸又不方便，於是。他花了五塊錢兒，到做衣服的阿姨那縫了一個小拉鍊，抽菸就拉開，那回頭率。
十九、剛提著滾燙的開水，發現腿上一隻該死的蒼蠅在我的腿上，我頓時就有個個不錯的想法：燙死它……你沒猜錯，一陣殺豬般的慘叫聲！
二十、戒菸最難的並不是自己的煙癮依賴，而是兄弟們軟磨硬泡的讓你吸，其實兄弟們的想法也很單純：我不戒，你也休想戒！
一、電風扇真是人類最好的朋友，我只是問它我是不是長得醜，它就很認真地對我搖了一晚上頭。
二、“保大人還是保小孩？”“呵呵都不保。”“你可真是禽獸不如！ ”保險推銷員瞪了我一眼後摔門而去。
三、1樓：老夫年薪百萬，老夫有錢！2樓：寡人後宮三千，寡人幸福！3樓：孤名車百輛，孤出入超拽！4樓：哥什麼都沒有，就生了三個兒子，一個年薪百萬，一個後宮三千，一個名車百輛！
四、“看到你，我就像沒了一個東西！”“什麼沒了？是魂沒了，還是心沒了？”“胃口沒了！ ”
五、朋友經常向我借東西，一天借東西的時候，滿懷歉意說：“老從你這拿不好意思了。”我說：“沒關係的，隨便用！ ”他說：“不如放我那算了，你用你在去拿。”
六、公司的妹子託著下巴，一臉詩意地說：我要做冰淇淋，一根冬天的冰淇淋，然後找一個喜歡冬天吃冰淇淋的男人，那麼春天、夏天和秋天他更離不開我了。我淡淡地甩了一句：這種反季節的人類，也許夏天就喜歡吃麻辣燙了！妹子一臉黑線。
七、剛才我碰到一個搶錢的，我對他說：“我給你錢，你別搶我。”他乖乖地拿到錢就走了。
八、“大爺，能行個方便嗎？”聽到聲音，看廁所的大爺抬頭一看，一個乞丐已經把碗伸過來了。大爺想了想，問：“你是要飯，還是要方便？”
九、A：為什麼別人去酒吧或者ktv的時候，把車鑰匙往吧檯上一甩就有美女圍著他轉，而我把車鑰匙放在吧檯上的時候，來的卻是酒吧經理和保安呢？B：因為你那個拖拉機的車鑰匙（搖把），把別人吧檯上的玻璃砸爛了。
十、唐僧師徒西天取經回來後回到大唐，一到大殿便上前拉著唐太宗的手，說道：八戒悟空，跪下！八戒悟空遂跪下。太宗問到，何意？唐僧答道：我只是想體驗一下挾天子以令豬猴(諸侯)的快感！
十一、新聞上總說熬夜的壞處，對熬夜族一點兒好處都沒有，導致他們從開開心心的熬夜變成了提心吊膽的熬夜。
十二、科學研究發現帶著樂器出去搭訕成功率最高，二貨朋友聽說後買了面鑼出門了。
十三、追女孩確實得死皮賴臉，不要臉，不要怕自己長得醜，也不要怕兜裡沒鈔票，勇敢的對視，問手機號碼！然後死纏爛打，終究有一天，她會報警的。
十四、昨天我的包被搶了，我很傷心，為了這件事我哭了這一個晚上，我實在想不通，我到底哪裡不如我的包。
十五、和同事討論睡不著怎麼辦？我說數羊啊，數羊就容易睡著，他愣了一會說到，屬羊怎麼了？屬羊了不起啊！
十六、女朋友問：我和你初戀同時掉進水裡，你先救誰？我回答：先救長得醜的。她竟無言以對。
十七、我六歲的時候擰不開飲料瓶，後來上了小學，讀完初中高中，大學也畢業了，然後我去超市買了瓶飲料，一下就擰開了。想了想老師說過的話，果然沒錯：知識就是力量。
十八、天冷，哥們買了個口罩，但抽菸又不方便，於是。他花了五塊錢兒，到做衣服的阿姨那縫了一個小拉鍊，抽菸就拉開，那回頭率。
十九、剛提著滾燙的開水，發現腿上一隻該死的蒼蠅在我的腿上，我頓時就有個個不錯的想法：燙死它……你沒猜錯，一陣殺豬般的慘叫聲！
二十、戒菸最難的並不是自己的煙癮依賴，而是兄弟們軟磨硬泡的讓你吸，其實兄弟們的想法也很單純：我不戒，你也休想戒！
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