我現在虛歲21，大三，目前在家鄉住院休學，大學所在地是某直轄市，家鄉在西北地區。從小家教雖然嚴厲，但是也很民主，在重大事情的決定上家裡人都很尊重我的選擇，家庭也較為和睦，童年算是很普通，也不缺少快樂。高中時，本校有位中原地區某支教團志願者，心理學專業，私交甚好。溝通時她給我說可能患有輕度抑鬱症，我當時以為高考壓力大，並未在意，雖然有時情緒低落，但第二天就會調整過來，也有過自殺念頭，不可控，當時並沒有想是抑鬱症引起的。
高考失利，因為數學成績極差，如果高考取消數學我肯定會復讀。高考完的暑假，我和我的初戀女友（高中同學）選擇了相距三千公里的異地戀，她很優秀，我並沒有戀愛經驗，戀愛兩年，她像照顧兒子一樣照顧我。大一開學，我不止一次萌生過退學或自殺的念頭，我以為是換了新環境無法適應，就去找了學校的心理諮詢老師，經過疏導和女友堅持的陪伴，我度過了這段時期，當時不知道是抑鬱症復發。直到今年的二月，女友對我提了分手，我一時接受不了，我再一次爬上樓頂，女友說我們和好，你不要跳。其實我心裡明白她只是為了把我勸下來，可我還是選擇了欺騙自己。
我現在虛歲21，大三，目前在家鄉住院休學，大學所在地是某直轄市，家鄉在西北地區。從小家教雖然嚴厲，但是也很民主，在重大事情的決定上家裡人都很尊重我的選擇，家庭也較為和睦，童年算是很普通，也不缺少快樂。高中時，本校有位中原地區某支教團志願者，心理學專業，私交甚好。溝通時她給我說可能患有輕度抑鬱症，我當時以為高考壓力大，並未在意，雖然有時情緒低落，但第二天就會調整過來，也有過自殺念頭，不可控，當時並沒有想是抑鬱症引起的。
高考失利，因為數學成績極差，如果高考取消數學我肯定會復讀。高考完的暑假，我和我的初戀女友（高中同學）選擇了相距三千公里的異地戀，她很優秀，我並沒有戀愛經驗，戀愛兩年，她像照顧兒子一樣照顧我。大一開學，我不止一次萌生過退學或自殺的念頭，我以為是換了新環境無法適應，就去找了學校的心理諮詢老師，經過疏導和女友堅持的陪伴，我度過了這段時期，當時不知道是抑鬱症復發。直到今年的二月，女友對我提了分手，我一時接受不了，我再一次爬上樓頂，女友說我們和好，你不要跳。其實我心裡明白她只是為了把我勸下來，可我還是選擇了欺騙自己。
真正接受了和她分手的事實，每天忍著痛，只給她說早安晚安，一次次打開她的聊天窗口，卻不敢給她發消息。不敢用QQ，不敢看她和新男友的情侶空間，整夜哭著翻我們之前的聊天記錄，閉上眼全是她的影子。我開始失眠，像祥林嫂一樣逢人訴說我的悲慘境遇，我學會了抽菸，舍友帶我喝酒、蹦迪，每天魂不守舍。我為她寫書，熬夜去網吧邊查資料邊幫她做並不屬於我專業的作業，用她照片做成了巨幅十字繡，用來讓自己靜心和打發時間，我一下子後悔了，開始瘋狂地對她好，做一切我能為她做到的事，想彌補這兩年對她的虧欠。直到自殺念頭愈發濃郁，出現了幻視幻聽，我才去醫院檢查，診斷為中度抑鬱症和中度焦慮症。
醫生給我開了藥，服用了一個多月，因為和她關係有所緩和，負面情緒明顯減少。她為了不讓我痛苦，每天在微信上和我曖昧，我在騙自己她並沒有離開。我一下子對她投入了全部的感情。這種情況一直持續到上個月，她說給不了我名分和承諾，總是給我希望，我只會更痛苦。我拉黑了她，告訴她後會有期，她說要斷就斷乾淨，中秋節我給她寄了月餅，她第一次拒收。
我萬念俱灰，以前她是我的光。我渾渾噩噩爬上了所在直轄市某地標橋，準備一躍而下，被圍觀的人救下。我給母親打了個電話，我從小重感情，死對於我來說是最好的解脫，但是我很放不下這個世界上每一個關心我的親人。我以為我這輩子都不會和精神病院打交道，可我還是去了，重度抑鬱＋中度焦慮，醫生給開了藥，讓一週後複查，母親讓我休學，回家鄉住院。
我現在虛歲21，大三，目前在家鄉住院休學，大學所在地是某直轄市，家鄉在西北地區。從小家教雖然嚴厲，但是也很民主，在重大事情的決定上家裡人都很尊重我的選擇，家庭也較為和睦，童年算是很普通，也不缺少快樂。高中時，本校有位中原地區某支教團志願者，心理學專業，私交甚好。溝通時她給我說可能患有輕度抑鬱症，我當時以為高考壓力大，並未在意，雖然有時情緒低落，但第二天就會調整過來，也有過自殺念頭，不可控，當時並沒有想是抑鬱症引起的。
高考失利，因為數學成績極差，如果高考取消數學我肯定會復讀。高考完的暑假，我和我的初戀女友（高中同學）選擇了相距三千公里的異地戀，她很優秀，我並沒有戀愛經驗，戀愛兩年，她像照顧兒子一樣照顧我。大一開學，我不止一次萌生過退學或自殺的念頭，我以為是換了新環境無法適應，就去找了學校的心理諮詢老師，經過疏導和女友堅持的陪伴，我度過了這段時期，當時不知道是抑鬱症復發。直到今年的二月，女友對我提了分手，我一時接受不了，我再一次爬上樓頂，女友說我們和好，你不要跳。其實我心裡明白她只是為了把我勸下來，可我還是選擇了欺騙自己。
真正接受了和她分手的事實，每天忍著痛，只給她說早安晚安，一次次打開她的聊天窗口，卻不敢給她發消息。不敢用QQ，不敢看她和新男友的情侶空間，整夜哭著翻我們之前的聊天記錄，閉上眼全是她的影子。我開始失眠，像祥林嫂一樣逢人訴說我的悲慘境遇，我學會了抽菸，舍友帶我喝酒、蹦迪，每天魂不守舍。我為她寫書，熬夜去網吧邊查資料邊幫她做並不屬於我專業的作業，用她照片做成了巨幅十字繡，用來讓自己靜心和打發時間，我一下子後悔了，開始瘋狂地對她好，做一切我能為她做到的事，想彌補這兩年對她的虧欠。直到自殺念頭愈發濃郁，出現了幻視幻聽，我才去醫院檢查，診斷為中度抑鬱症和中度焦慮症。
醫生給我開了藥，服用了一個多月，因為和她關係有所緩和，負面情緒明顯減少。她為了不讓我痛苦，每天在微信上和我曖昧，我在騙自己她並沒有離開。我一下子對她投入了全部的感情。這種情況一直持續到上個月，她說給不了我名分和承諾，總是給我希望，我只會更痛苦。我拉黑了她，告訴她後會有期，她說要斷就斷乾淨，中秋節我給她寄了月餅，她第一次拒收。
我萬念俱灰，以前她是我的光。我渾渾噩噩爬上了所在直轄市某地標橋，準備一躍而下，被圍觀的人救下。我給母親打了個電話，我從小重感情，死對於我來說是最好的解脫，但是我很放不下這個世界上每一個關心我的親人。我以為我這輩子都不會和精神病院打交道，可我還是去了，重度抑鬱＋中度焦慮，醫生給開了藥，讓一週後複查，母親讓我休學，回家鄉住院。
吃藥，扎針，心理疏導，打鎮定劑。瓶裝的洗髮水和沐浴露不能帶進病房，窗戶打不開，病房24小時監控，指甲刀都被沒收。吃的東西被塞進寫有我編號的櫃子。醫生每天早上八點半查房，詢問病情。不敢想她，只能偷偷的想，偷偷的哭，否則會被拉去做電擊，用來短暫性失憶。兩個金屬電極固定在額頭上，全身麻醉，注射肌鬆劑，然後通電，響起啪！的一聲。我不怕死，可我對這個竟然有極度恐懼，讓我想起了楊永信治療網癮。我迫切地想出院，所以非常積極地讓醫生看到我在配合治療，美其名叫什麼無抽搐電休克療法。護士推著車發藥，我是監獄裡的犯人，地球是座監獄，我被懲罰做人。
每天渾渾噩噩，不曾有真正開心的事，女友互刪前說:你動不動就想死的樣子真讓人討厭。每天做什麼都會想到她，強迫自己每天散步三四個小時，累到能回去就倒頭睡著，但是還是雷打不動四點多就醒，腦子裡回憶著關於她的夢，偷偷地邊哭邊想遺書怎麼寫，等醫生查房的時候告訴醫生:昨天睡得很好，一覺到天亮。從分手到現在，近八個月，沒有愛和慾望，失眠，暴躁，健忘，孤僻，一輩子不打算結婚，朋友因抱怨而疏遠，甚至是對抑鬱症毫無瞭解的嘲諷，前途一片黑暗，喪失了做一切事情的能力。
以前總不理解那些名人為什麼會得抑鬱症，他們有常人羨慕的一切，有的人甚至輕生，有些事你不經歷永遠不會懂，就像我錯過她，是因為不懂得珍惜。出院了，然後我準備去支教了，在大山裡看看比我更不幸的孩子們，換一個環境，多做點善事，下輩子，能讓我不要再做人了。這輩子我會好好撐下去，努力活著，也希望其他的抑鬱症朋友們能夠好好活著！
我現在虛歲21，大三，目前在家鄉住院休學，大學所在地是某直轄市，家鄉在西北地區。從小家教雖然嚴厲，但是也很民主，在重大事情的決定上家裡人都很尊重我的選擇，家庭也較為和睦，童年算是很普通，也不缺少快樂。高中時，本校有位中原地區某支教團志願者，心理學專業，私交甚好。溝通時她給我說可能患有輕度抑鬱症，我當時以為高考壓力大，並未在意，雖然有時情緒低落，但第二天就會調整過來，也有過自殺念頭，不可控，當時並沒有想是抑鬱症引起的。
高考失利，因為數學成績極差，如果高考取消數學我肯定會復讀。高考完的暑假，我和我的初戀女友（高中同學）選擇了相距三千公里的異地戀，她很優秀，我並沒有戀愛經驗，戀愛兩年，她像照顧兒子一樣照顧我。大一開學，我不止一次萌生過退學或自殺的念頭，我以為是換了新環境無法適應，就去找了學校的心理諮詢老師，經過疏導和女友堅持的陪伴，我度過了這段時期，當時不知道是抑鬱症復發。直到今年的二月，女友對我提了分手，我一時接受不了，我再一次爬上樓頂，女友說我們和好，你不要跳。其實我心裡明白她只是為了把我勸下來，可我還是選擇了欺騙自己。
真正接受了和她分手的事實，每天忍著痛，只給她說早安晚安，一次次打開她的聊天窗口，卻不敢給她發消息。不敢用QQ，不敢看她和新男友的情侶空間，整夜哭著翻我們之前的聊天記錄，閉上眼全是她的影子。我開始失眠，像祥林嫂一樣逢人訴說我的悲慘境遇，我學會了抽菸，舍友帶我喝酒、蹦迪，每天魂不守舍。我為她寫書，熬夜去網吧邊查資料邊幫她做並不屬於我專業的作業，用她照片做成了巨幅十字繡，用來讓自己靜心和打發時間，我一下子後悔了，開始瘋狂地對她好，做一切我能為她做到的事，想彌補這兩年對她的虧欠。直到自殺念頭愈發濃郁，出現了幻視幻聽，我才去醫院檢查，診斷為中度抑鬱症和中度焦慮症。
醫生給我開了藥，服用了一個多月，因為和她關係有所緩和，負面情緒明顯減少。她為了不讓我痛苦，每天在微信上和我曖昧，我在騙自己她並沒有離開。我一下子對她投入了全部的感情。這種情況一直持續到上個月，她說給不了我名分和承諾，總是給我希望，我只會更痛苦。我拉黑了她，告訴她後會有期，她說要斷就斷乾淨，中秋節我給她寄了月餅，她第一次拒收。
我萬念俱灰，以前她是我的光。我渾渾噩噩爬上了所在直轄市某地標橋，準備一躍而下，被圍觀的人救下。我給母親打了個電話，我從小重感情，死對於我來說是最好的解脫，但是我很放不下這個世界上每一個關心我的親人。我以為我這輩子都不會和精神病院打交道，可我還是去了，重度抑鬱＋中度焦慮，醫生給開了藥，讓一週後複查，母親讓我休學，回家鄉住院。
吃藥，扎針，心理疏導，打鎮定劑。瓶裝的洗髮水和沐浴露不能帶進病房，窗戶打不開，病房24小時監控，指甲刀都被沒收。吃的東西被塞進寫有我編號的櫃子。醫生每天早上八點半查房，詢問病情。不敢想她，只能偷偷的想，偷偷的哭，否則會被拉去做電擊，用來短暫性失憶。兩個金屬電極固定在額頭上，全身麻醉，注射肌鬆劑，然後通電，響起啪！的一聲。我不怕死，可我對這個竟然有極度恐懼，讓我想起了楊永信治療網癮。我迫切地想出院，所以非常積極地讓醫生看到我在配合治療，美其名叫什麼無抽搐電休克療法。護士推著車發藥，我是監獄裡的犯人，地球是座監獄，我被懲罰做人。
每天渾渾噩噩，不曾有真正開心的事，女友互刪前說:你動不動就想死的樣子真讓人討厭。每天做什麼都會想到她，強迫自己每天散步三四個小時，累到能回去就倒頭睡著，但是還是雷打不動四點多就醒，腦子裡回憶著關於她的夢，偷偷地邊哭邊想遺書怎麼寫，等醫生查房的時候告訴醫生:昨天睡得很好，一覺到天亮。從分手到現在，近八個月，沒有愛和慾望，失眠，暴躁，健忘，孤僻，一輩子不打算結婚，朋友因抱怨而疏遠，甚至是對抑鬱症毫無瞭解的嘲諷，前途一片黑暗，喪失了做一切事情的能力。
以前總不理解那些名人為什麼會得抑鬱症，他們有常人羨慕的一切，有的人甚至輕生，有些事你不經歷永遠不會懂，就像我錯過她，是因為不懂得珍惜。出院了，然後我準備去支教了，在大山裡看看比我更不幸的孩子們，換一個環境，多做點善事，下輩子，能讓我不要再做人了。這輩子我會好好撐下去，努力活著，也希望其他的抑鬱症朋友們能夠好好活著！