近來，近一年來，愈發的壓抑。有一天驀地抬頭，臉上還帶著笑，腦中只回蕩著一句，“沒有活著的理由了，可以去死了。”
人人說我，得天獨厚，衣食不愁，有人愛我，有人疼我，萬千寵愛，他們覺得我什麼都有了，是活在光芒下的人，我怎麼會抑鬱呢。
故事真的太長了，我連打出字的力氣都沒有。
一歲的時候被父母送到祖母身邊，至今二十歲，未曾在父母身邊長過一日。想來五年沒有見過我爸爸，去年才知道，他已經進監獄了。
十二歲那年祖母去世了，我在她葬禮上嚎啕大哭，沒日沒夜地哭。大概是我心裡知道，她這一去，我就再也沒有安生日子可以過。此後我住到姨媽家裡，早上早早的吃完飯出門，晚上吃完飯便躲回房間。沒有人聽我說話，更沒有一個人在意我在學校快不快樂，發生了些什麼。十二歲到十四歲，我幾乎喪失了語言能力，也忘記快樂，失去愛與被愛的能力，家裡人人厭惡我，見我只說，“你真是一個冷血動物。”
於是自然而然地，沒有人告訴我男女之事，那天姨父叫我到他房裡，摸著我的胸，拿了我的初吻，對我說，“你什麼時候長這麼大了。”後來的事大抵就是那麼回事，門虛掩著，我爬到走廊上，那裡還有一盞燈。他似是什麼也沒有發生，穿好衣服出來問我，“晚上想吃什麼呀。”我知道我媽媽一生不易，唯有在她姐姐那裡還能服個軟撒個嬌，於是將此事瞞下來。這個家自還是一團和氣。
十二歲那年我喜歡上一個女孩子，須知我也是個女孩子，再者我真的不懂情愛之事，只是模模糊糊的，曉得我對她那份喜歡不同。再然後，愛了她四年，沒有善果，被她負了許多次，最後我跟她說，以後有什麼來找我，我還會替你做。
十五歲那年太寂寞了，嘗試著親吻了男孩子，但我果然不喜歡他。交了很多個女朋友，不停的分手。整個高中，逃課，想死，與自己作鬥爭，不愛這個世界，告訴身邊的人要愛這個世界，沒有人知道我怎麼樣，我的情緒無邊蔓延，幾乎殺了我。
十八歲，我又愛上一個女孩。我原以為她是我這輩子應該找到的愛，她給了我這樣的期待。而這一年裡，她不斷的在我的傷口上一道一道的劃，她並不怕我流血我難過我死，不曾真正憐惜我。她只是愛那個曾經抱住她告訴她“萬事有我”的帥氣女孩。
還有好多，真的不知從何去說。
我才二十歲，哪有那麼多故事。各位看見這些或許會想，這些又算什麼，並不是一個跌宕起伏引人入勝的好故事。自是如此。
大概冷暖自知，我如果有一天不願意再與人間任何一個人維持關係，不願意再留在人間
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