一路走來，總有人會問我，你的夢想是什麼?

然而我從來沒有正面的回答過這個問題，因為我自己要什麼都不知道?但如今走在不斷前進的這條路上時，我漸漸知道了，什麼才是自己最想要的。

接下來，我想說一下自己二十幾歲的經歷，我承受的真的比同齡人多太多了。

01

當初伴隨我成長的風風雨雨，如今都是我懷念的點點滴滴。

小時候，我是家裡姐妹中最不起眼的那一個。成績差，脾氣大，這就是爸爸媽媽給我下的定義。確實情況也是如此。

只要逢人談到我們幾姐妹，我都是被處處否定的那一個。

久而久之，我自己都覺得自己一無是處，在這個家就是被嘲諷、被冷落、被毆打所包裹著（有家庭暴力——爸爸），我想逃離，我真的想逃離……但是我又能去哪?

除了躲在某個角落大哭一場，然後繼續回去幹活，我又能幹什麼?

於是就這樣過著這種經常被打罵的日子。

02

直到四年級，我遇到了一個人，才讓我看到了一絲光亮，我以為我的厄運要結束了。

他是我們村裡的一個老師，也是本地人，年紀和我爸差不多，不善言語，不苟言笑，我們都對他充滿著畏懼，但是有時也很幽默，會和我們講一些小段子，令我們捧腹大笑，幾乎沒有人敢在他的課堂上搗亂。

我爸和他的私交還不錯，我也覺得他是個不與眾不同的老師，於是我開始小心翼翼地試著靠近他，主動問他題目，他是我的數學老師，數學是我最弱的學科。

時間久了，他也會主動找我談話，不斷地鼓勵我，說我很踏實，也很勤奮，成績進步也大。

對於我這樣從來沒有得到過鼓勵和認可的人，那一刻我的心，真的只能用激動不已表達自己的心情。

之後，我就憑藉著這股衝勁，我對自己說，一定要強大起來，不要被踩下去，不要被看扁，相信自己可以改變眼前的現狀。

那股衝勁真的無法阻擋，我拼命地努力學習，終於在升五年級的時候，從一個倒數的差生擠到了前幾名，我以為終於可以擺脫那個噩夢了。我可以理直氣壯的對他們說：

我也能做到。

但是當我的家人看到我的變化時，甩出來的一句話竟是：“你都是抄別人的”，瞬間整個世界都塌了的感覺。

最希望鼓勵我的人竟是汙衊我的人。

雖然年紀小，不怎麼懂事，但一刻，我從來沒有這麼堅定過，我不會放棄，反而要更加努力，我想讓你們知道，你們錯了……

就這樣，一直到小學畢業我都是班裡的前十名，印象最深刻的一次是六年級的一次期中考試，我考了班上的第三名，那好像是我人生中唯一的一張與成績有關的獎狀，這對於學霸們來說，根本不值一提。

我只是想說，這就是我，現在與過去的差距。

從一個學渣變到一個好學生真的很難，但我很享受這個過程，一點點的改變，一點點的突破，以為最終會完成涅槃重生。

我以為自己以後應該會在這條“好學生”的道上走下去，但好景不長，這只是我在做著白日夢。

03

那個老師不再教我了，而我已習慣了他的陪伴方式。

數學一直都是我的軟肋，升入初中，所有的老師都說我們班遇到了全校最厲害的數學老師，這讓我放下了提到嗓子眼的心，心想有這樣的老師，我一定會學好的。

但是事實證明，有實力的老師並不一定適合自己，不知道是他並不具備把知識傳授給我的本領，還是我接不住他的優秀。

他的學富五車至始至終都沒有影響到我，反倒讓我再一次回到了噩夢之中，數學成績開始變得一塌糊塗，其他學科也學得不是很紮實。

三年之後，勉強考上了市裡的普通高中，但是由於經濟原因，我又復讀了一年，最後考上了市裡的次重點高中，心想，這一次一定要一展宏圖，考上理想的大學，逆襲自己的人生。

04

高一全年憑藉著這份決心，我做到了，而且比預想的做得更好。

高二分科我進了理科重點班。在經歷了緊張的備戰中考和備戰分科後，我把蹦緊的神經放鬆了。由於經濟原因，我爸來到了市裡的一個磚廠上班，大姐也在離我學校不遠的地方租了一間房子在那上班，說平時有時間也方便我去她那裡。

我爸來城裡的一切都是我親手置辦的，大到鍋碗瓢盆，小到針線鞋襪。那一年，我正讀高二下學期，一個月之後，基本準備完畢，每次都累得像狗一樣，之後每個週末還是要去我爸那一次，做一頓飯，洗一次衣服。

我去他那裡特別不方便，沒有直達的公交車，因為是在郊區，路很遠很爛，每次走路加坐車將近要兩小時。

久而久之，我的心近乎沒有在放在學習上，甚至有時還有逃晚自習的邪念，去同學出租屋喝酒，玩手機每天想的都是其他的。

腦子想的根本與學業無半毛錢關係，渾渾噩噩的過完了高二。

我恨透了那個自己。

05

進高三後，去我爸那的次數明顯減少了，去我姐那的次數卻增多了。依然沒有完全投入高三緊張的複習狀態。

看著身邊的同學個個都是那麼的拼命，我也很慌張，但是拿起就是無從下手的感覺。

後來只要家裡人問我的學習情況，每次我都幾個字"還行，還好"，然後急忙掛電話或者轉移話題。因為我不敢和他們多說，害怕一不小心就露餡，內心是多麼的糾結，卻又不下定決心改變現狀。

這就是我的最可恨之處。

高三的自己一直在假裝努力以掩蓋自己的慚愧，一直在假裝努力著，其實很多時候自己在幹什麼都不知道，捧著書本，心早已飛到九霄雲外去了。

這期間還中了手機毒，高三是最忌諱手機的出現，老師越是強調和打壓，我越是想對著幹，因為我這樣的人班主任已經毫不在乎了。

我也無數次努力剋制過自己，把手機交給好朋友保管，把電話卡拔出來等等，但還是沒有多大作用。

真的是一副恨鐵不成鋼的死樣。

那段日子，我最怕我姐我媽的關心，似乎每次都是為了博得她們的同情、憐憫來滿足我齷蹉的行為，我會給她們抱怨有多累有多苦，在她們面前假裝我有多努力。

等到各種模擬考試時，考得一塌糊塗的我又焦急的失聲痛哭。

只是更多的是自己不努力後的心虛。

那種日子真的很可笑。看似認真的樣子，其實是我在掩飾最醜陋的面容。

最後，種下什麼樣的因，就結了什麼樣的果。高考以失敗告終。別人的高考是失利，我的是徹徹底底的失敗，敗得一塌糊塗。

06

我身邊的同學都選擇了復讀，她們和我爸我媽也勸我，但我連再一次面對高考的勇氣都不復存在了，可想而知，到底有多頹廢。

我給自己的藉口就是“我已經盡力了，我怕頂不住復讀的壓力，我會崩潰的”。

其實我是不敢面對自己沒有盡力的這個事實，更恨自己控制不住自己繼續重複著上一年的惡性循環，只想快點逃離親人，同學。

可是那些烙在心口的印記和虛偽，沒有誰比自己更清楚了，心靈的空虛和極度的負罪感，令你根本是無處躲藏。

07

現在回首再望從初中到高中，以及最後迎來高考的失敗，總結出失敗的根本原因就是:

我是一個沒有定力，沒有恆心的人，所有的一切都輸在了這倆字上——堅持。

這是我這輩子都彌補不了的過錯；是人生永遠填補不了的遺憾；永遠不能給父母一個妥當的解釋。

悲催的是，我可能這一生都沒有勇氣向你們說出實情。

所以，以後的路，我註定要負罪前行。

08

現在上著大學的我，只能把握好現在，不要再重蹈覆轍就是給自己最好的承諾。

關於現在，關於未來，我不想說太多。

以下是我送給現在的和未來的自己的忠告:

我不會再和任何人談夢想，我只會一一將它實現。

再多再好的想法，都不要只停留在嘴上。

讓自己的努力配得上自己想要的東西。

這世上沒有什麼特別幸運，請先特別努力!

寄語：我就是這樣一路墮落過來的，相信你們都是我學習的榜樣。曾經，內心的那種糾結原來不過如此，一直是自己跟自己過不去。對於墮落，如果撐過去了，一切就會柳暗花明，撐不過去，真的就掉入萬丈深淵了。成與敗一直都在我們手裡，希小夥伴們步步慎行。