老妹在家，給她買了吃的，竟然不給我吃，我說：不給我就搶了啊。咯咯咯咯咯，老妹突然把吃的都給我：媽說不讓我跟狗搶吃的，給你，單身狗。
女友第一次來我家時，家裡有3個房間，女友執意要一個人睡，半夜從未吵過架的爸媽竟然因為點小事就吵起來了，砸東西。在女友面前完全不顧及形象，惡語相撞，把我臉都丟盡了！更可惡的是，我爸居然想動手，我媽哭著跑到我的房間去了，我無奈只能去女友房間擠一擠！。。。後來。。。後來我和挺這肚子的女友結婚了。。。
妻子用丈夫和兒子的合照做手機屏保，被兒子看見了。 “媽媽，你為什麼要用我的照片做手機屏保啊？” “因為你是媽媽掌心裡的寶啊。” 丈夫聽了，很興奮的說:“老婆，那我也是你掌心裡的寶麼？” 妻子瞥了丈夫一眼，說:“你想多了，我只是想告訴你，永遠也別想逃出我的手心！”
有個臨床的同事個子不高，還長了張娃娃臉。有天她值班寫病歷，我去找她聊天。正寫著，來了個患者看病。我指指同事：“這位是醫生。”患者驚訝的看看同事，又看看我：“這是大夫？我還以為是你家閨女趴這兒寫作業呢！”
大二的時候有次英語考試出了問題，後來老師叫我去辦公室重新考一次，當時沒吃午飯，餓得肚子咕咕叫，結果那英文老師不知道是不是聽見了，出去了回來的時候端了一碗麵，當時我那叫感動呀，結果英語老師邊吃邊對我說：”愣著幹啥呀，趕緊做！“我。。。
老婆：“這麼多年，你都沒幹過家務，你是怎麼做到的？”老公：“靠臉！”老婆：“TMD！你是在說自己帥嘛？？？！！！”老公：“我。。。我說的是厚度！”
今天早上去買雞蛋餅。 我：“老闆，雞蛋餅多少錢一個？” 老闆：“原價1380，現價998，不過看你是個學生，3塊錢賣好了。” 我。。。
和老爸聊天：“爸，如果你年輕那會兒多吃點苦。可能我就是富二代、官二代了”。老爸：“你現在吃點苦，你兒子就是富二代、官二代了”。我：“憑什麼我吃苦讓那小兔崽子享福？”老爸：“我當時就是那麼想的……”
什麼叫絕望，前十天，晚上忙事很晚，穿中山公園，為了抄近路，結果被三個30幾歲的打了，結果是認錯人了，然後送醫院檢查，沒什麼事，留下電話和1000塊。告訴我有事打電話，昨天基本身上不疼了，昨天晚上又忙很晚，結果又穿中山公園，結果又被打了，他麼的熟悉的味道，還是原來的配方，結果他們都驚呆了，又送醫院，依舊沒大事。媽的，中山公園讓我絕望了，不說了，鼻樑疼，脖子疼，背疼。
從前有一對情侶遇到了死神，死神對他們說你們兩個當中只能有一個可以活下去 ，決定後就用石頭剪刀布的方式吧，輸了的人就得死 ，最後女孩死了，男孩抱著女孩大哭並說道 ：“親愛的，不是說好一起出石頭的嗎？為什麼我出了剪刀你卻出了布。”
晚上全家一塊看電視，媳婦撒嬌的問我：“你是不是又嫌我煩了？嗯？”我趕緊陪笑著說：“我特麼就是嫌全世界煩也不會嫌你煩哇！”這時候老媽突然一本正經的對媳婦說：“我兒子難道都沒有說過你就是他的全世界之類的話嗎？”媳婦愣了一下，立刻和我打了起來。
高中時倆人騎摩托去網吧，無證無照，半路遇到查車的，倆人當時就下車，一前一後推著，問他倆幹嘛的，他倆說修摩托車，然後就這樣過關了。。。
大學同學課間肚子疼，從書包裡抓了包衛生紙，小包裝那種，衝向廁所，拉完要擦屁股了才發現，手裡抓的是一包盼盼法式小麵包。 旁邊的哥們看到了說：“喲，蘸著吃啊。”
導師把我安排在試驗基地試驗，那裡工作條件很艱苦，一去就是四五年，畢業後我鼓足勇氣問他:“您帶了那麼多學生，為什麼當時選中了我去那裡？”滿腦子想著導師會對我的工作態度，韌性，吃苦耐勞品行等等吧給一番肯定，只見導師笑了笑說到:“那麼多學生中只有你最黑（那時候我最黑），扔出去放心！”我……
朋友都說我胖了，我只當他們嫉妒我的好胃口。今天上街辦事，剛踏上馬路牙子，對面移動營業廳的自動感應門就開了！晴天霹靂啊！
中午睡覺打呼嚕太大聲吵到公司妹子睡覺，然後一妹子過來把我叫醒說你打呼嚕太大聲吵得我睡不著，以後哪個女的敢和你睡覺啊，從那以後我中午再也不敢午休了！
上體育課，被同學舉報我沒穿運動鞋，害我被罰跑三圈，老子跑完累的夠嗆，指著同學大喊友盡，體育老師一聽“有勁？我教了那麼多年體育，你是我見過最囂張的學生，在給我跑五圈！”哎哎老師不是這樣的你聽我解釋。。。