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原標題《再也不向學霸學習了！她考上985，我卻落了榜》
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每個班裡大概都會有一兩個這樣的尖子生：平時不見他怎麼用功，成績卻好得嚇人。
一次兩次也就算了，但不論有多少場考試人家都是雷打不動地優秀，而我們一個個全是笨蛋，不管有多麼努力、不管付出多少心血，成績依舊平平。時間久了，嫉妒和抱怨也一點點地滋長：為什麼上天這麼不公平？為什麼努力了卻得不到回報？
我也曾經天真地認為人家天生就是學習的料，自己再怎麼努力都趕不上，人家的優秀似乎是一種習慣，而自己的平庸則是命運的安排。但當自己走完這些路才懂得：表面有多絢爛，背後就有多殘酷。這是那個考進華東師大的朋友教給我的。而我，卻用了整整一年的時間才真正明白。
她屬於那種別人在玩她跟著玩，別人學習她還在玩的類型。所以每次考試前我們都猜測：她這次肯定完了。但成績一下來第一還是她。
於是很多同學都有意無意地開始模仿她：明明自己在思考著數學題看她在做英語也非要換過來，她看什麼參考書自己也去買，她不聽課自己也不聽課，甚至她玩自己也玩……
一句話：一切都向她看齊總該可以了吧。可事與願違，結果比原先還糟糕。這都是註定的。因為那些人模仿的不過是一些表皮。 試問一個人的思想、野心、意志、背後的努力能用表面現象來衡量嗎？
在班裡她確實不像個好學生，上課不聽課，數學課看柯南，語文課看小說，英語課看報紙，下課瘋玩，晚自習塞著耳機一直到放學，偶爾還逃課。大家幾乎默認：她不努力照樣可以拿到好成績，而我們都是笨蛋，學死過去都考不過她。但和她相處的時間多了漸漸地發現一切都不是表面上的那麼簡單。
高三剛開學，上一屆的光榮榜貼出來了，她指著華東師範大學說：“來年，它旁邊的名字就是我。”一旁的我接過話茬：“來年，我就可以在武大漫步。”
第一次月考，她離華師大很遠，我離武大也很遠。我在班裡哭得稀里嘩啦，她倒是很平靜，不斷地安慰我。
事後，我和她依舊在討厭的英語課上發發牢騷、評論評論英語老師。
某天班主任突發奇想弄來一個條幅讓我們把理想中的大學寫上去掛在黑板上方，我用力地描出了武漢大學四個字，但心裡留下的痕跡卻很輕。
她很低調，寫了三個字母：HSD，連署名都沒有。當時我還笑她怎麼這麼沒自信。沒想到第二次她拿了個第一，我還在原地踏步。思前想後，我找不出她哪一點比我強，只有告訴自己這一次是她走運。
誰知此後她一發不可收拾，幾次模擬考都穩居第一。我想不出為什麼，明明都是一樣的努力。隱隱的不公平感在我心裡滋生。
我變得很憤青，覺得自己的努力就是徒勞，動不動就抱怨這個世界多麼不公平，越來越不相信付出自有回報這句鬼話。
也許是同病相憐，我和那幾個平時很努力但成績平平的同學走得越來越近。物以類聚，當我向他們抱怨世道太黑老天無眼時，他們激動地握著我的手說到“知己啊知己。”
一群憤青聚在了一起，除了怨天尤人還經常在班裡煽風點火：她是天才，我們沒法和她比。
這句話得到了很多同學的響應，尤其是那些曾經模仿過她的。
我漸漸地在“自我安慰”的環境中淪陷。成績沒有起色怨氣倒增加了不少。武大已經變成了一個模糊的影子，一點一點地從腦海中脫離直至消失。
五月模考，我“如願以償”地不再原地踏步，因為連維持現狀的資格都沒有了。
她把我叫出去。這些日子以來，我們第一次放下偏見面對面地交談。
她說高二暑假她是在數學題海中度過的，下狠心在外面租了間房子，炎熱的天氣，沒有空調，越是苦她越覺得悲壯，那麼她越是不能哭不能認輸。
一個月的時間，一本厚厚的數學習題從頭至尾做了兩遍，一題不漏，幾本教材從頭至尾看了不下三遍，什麼類型的題沒見過。
她說第一次月考失敗把她打擊得接近崩潰，但她不在班裡哭，懦弱給誰看？
她說她討厭英語，但她無時無刻不在強迫自己學英語，“興趣是最好的老師”，但是如果沒興趣那高考豈不是要完了？討厭它，有本事就學好它。否則，你沒資格罵。
她說她的華師大夢想，從那天看光榮榜時就刻在了她心裡，從沒改變過。但她不張揚。心累了就看看橫幅上的三個字母：HSD，內心所有的軟弱便一掃而光。
那些只會羨慕別人辱罵命運的人根本不懂得什麼叫努力，只有真正付出過的人才會懂得優秀背後隱藏著什麼。一路順風，不過是表象，究竟拐了多少彎哭了多少次流了多少汗誰又能知道？
我以為我很努力，我是真的努力了嗎？只不過是在裝成很努力的樣子。
矇蔽了別人的眼睛也欺騙了自己。
我以為高三的世界裡只有我最痛苦，跟她相比，我的那些小憂傷小苦惱真的太矯情，我的努力和回報永遠不成比例，不過是想用口頭上的努力和自信來掩蓋心虛和自卑。
她數學課不聽是因為老師教的內容已經爛熟於心，還不如看看柯南鍛鍊一下思維能力；晚上塞著耳機不是在欣賞音樂只是為了躲避周圍的噪音；偶爾的逃課是因為太疲倦了根本看不進去還不如好好地休息，疲憊不堪地做題等於虛度年華。
我只是不願承認罷了。
我是在逃避，在安慰自己。
我們都在安慰自己。
我們嘴裡吼著“不公平”，內心其實在罵自己不爭氣。
可笑的是，藉口多了，連自己都會被矇蔽。她的微笑和優秀讓我們誤以為她前進的道路佈滿鮮花，近看才知道，那是荊棘。
而她，滿身傷痕。
沒有天才，只有努力的瘋子。只是明白得太晚。
高考後，她去了華師大，而我，低著頭走進了復讀班。
我一直安慰自己：我比她努力。
但潛意識裡，我卻很害怕很害怕，因為她的霸氣、堅定以及她在背後默默流下的汗水都足以讓每個說她是天才的人膽戰心驚。
當失敗已成事實，我才醒悟：別人的光鮮不是你看到的那麼簡單，所有的抱怨和羨慕都是讓自己越來越麻痺的藉口，可是藉口不過是失敗者的避難所。成功者，不去尋找藉口，只去尋找出口；成功者，眼睛盯著的不是別人裝出來的表象而是暗暗地和別人在背後較量。
記得老師說過：“尖子生，除了少數確實天賦超群外，其他的說白了就是削尖腦袋向前衝的人”。他們背後的付出，足以讓每個稱他們為尖子生的人都感到心驚膽顫。
尖子生，從來都不是看到的那麼簡單。
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