今天廁所居然堵住了，叫師傅過來修理
我無聊的問他：別人的廁所業堵了嗎
師傅一臉驕傲：不賭，我吃啥！！
女暗自竊喜：你要說什麼？
男：你有男朋友嗎？
女：沒有（欣喜中。。。。）
男：我有，哈哈哈 哈哈
老師：同學們知識就是力量啊，所以你們要好好學習
小明：那你怎麼連10斤的東西都提不起來
老師：同學們，整個年級就你們最吵！同學：廢話，其它班都放學了！
新來的工友拿著磨破了的手套找到主管：已經一星期了，是不是該發手套了？主管：嗯，我這幾天忙忘記這事了，再說，手套就在我辦公桌下面的袋子裡，你是知道地方的，幹嘛不去拿呢？工友呆住了。
獨自吃午餐，點了兩葷一素，喝了一瓶啤酒，吃完結賬時收我182塊。臨走時我怒道：“這麼貴，太黑了，沒有下次了。”老闆：“要的就是這效果，那接我店的混蛋天天壓價！”
介紹男友給閨蜜認識，約在地鐵站，為了讓閨蜜覺得我和男友關係很親密，我想衝過去給他一個擁抱。但腳下一滑，我向前摔去，驚慌中抱住男友的大腿。於是悲劇發生了，男友近視，當時沒認出我就算了，他竟然一邊甩腿一邊後退，嘴裡還說著：“沒有錢，沒有錢，走開！”
1、我：貼個膜，技術咋樣呀？老闆娘：必須好呀！祖傳幾百年了！我：我去，幾百年前還有貼膜的？老闆娘：你不知道，我祖宗一直都是給人貼膏藥的，貼的快準狠呀！
2、昨天去店裡買了一件內衣，穿了一次就變形了，我拿著去退貨。老闆娘：是不是你胸長得太大了？我：好吧！那我走了呀！祝你生意興隆！
3、我：老闆娘，你這草莓多少錢一斤？老闆娘：10塊四斤。我：這麼便宜，不會有啥問題吧？老闆娘：還有點問題。我：什麼問題呀？不會是用藥催熟催大的吧？你怎麼這麼黑心呢？老闆娘：什麼呀！我這絕對是正兒八經的好草莓，我的草莓最大的問題就是好吃！
4、今天去小超市買東西，看見老闆娘長得挺漂亮，就想引起他的注意，專門拿了一瓶益達沒有結賬，想讓老闆娘說：嘿，你的益達！沒想到特麼老闆娘不僅沒叫我，還把益達放回了原來的位置......
5、今天去樓下超市買東西，看到老闆和老闆娘吵架。老闆娘：臥槽，我是個女人，你都不能體諒我一下？老闆壓著嗓子來一句：難道你不知道你是個漢子，我是個娘炮嗎？你應該體諒我才對！
你知道嗎，世上最爽的趕腳是什麼？
就是在周5晚上不關閉周6的鬧鐘，然後周6早上起來，吧鬧鐘關掉在倒頭睡覺的趕腳！！！
找一個人算命，他給了一張紙讓我回家
我冥思苦想了半天，最後還是花了800塊錢，讓人解開的
第2天再去找他，他彪了一句：我是讓你回家掃描二維碼啊！！
如果蜘蛛俠在中國的話，會是一個悲劇
因為他的蜘蛛絲會扣下來一大塊的牆壁，然後華麗麗的摔死