林志玲嫁人了,愛人不是言承旭∣愛情中,你真的會愛嗎?

參加過很多次別人的結婚典禮。

婚禮上,新郎手握鮮花,看著緩緩向自己走來的新娘,滿臉都是掩飾不住的喜悅。他們在一眾親友的見證下,許下了相守一生的承諾,此時的他們,相信著自己的幸福生活從此開始了。

愛上一個人很容易,結婚也很容易,不過,想把婚姻進行下去,是需要更多的耐心與付出的,除此之外,還需要無時無刻的學習,學習如何去愛。

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也許你會說,愛還需要學?愛不應該是與生俱來的嘛。

是的,愛,是一種本能,但如何表達愛,卻是需要學習的。

林志玲嫁人了,愛人不是言承旭∣愛情中,你真的會愛嗎?

林志玲,圖片來源於頭條免費圖片

前不久,林志玲結婚上了熱搜,然後言承旭的微博下收穫了一堆同情。一位郎才,一位女貌,在糾纏了17年後,卻以林志玲嫁作他人婦這樣的結局收場,不免讓吃瓜群眾操碎了心。

17年中,言承旭不是沒有機會抱得美人歸的,但是不懂如何去愛的他,卻始終不敢給林志玲一個家的承諾。

在節目《王牌對王牌》中,言承旭首次談起自己的戀愛觀,他坦言自己正在努力學習如何去愛,說如果遇到自己喜歡的人,就要緊緊的牽著彼此的手走下去。

林志玲嫁人了,愛人不是言承旭∣愛情中,你真的會愛嗎?

言承旭,圖片來源於網絡

言承旭說道,他從小就生活在單親家庭中,那時候生活條件不好,所以自己潛意識裡就一直覺得自己的媽媽就像妹妹一樣,需要自己照顧。於是他在別人還在享受童年歡樂的時候,被迫成長為一個小大人。

這樣的成長經歷,讓言承旭無法正確表達自己的情感。當他想要表現自己的愛時,唯一會做的就是霸道與責備。

就像那次林志玲墜馬事件的發生,明明放下所有的工作趕到了愛人的身邊,希望可以陪伴她、安慰她。

可是事後不久,兩人卻以分手告終。

或許這樣的結局,與言承旭在林志玲愛傷後,不懂如何表達自己的關心與愛意有關吧。

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芭芭拉.安吉麗思在《如何在愛在修行》中提出:是誰教你如何戀愛,並營造成功的愛情?

可能你會說,沒有人教我。

應該是這樣的吧,在我們的成長過程中,確實沒有人會坐下來,教會自己如何去愛,並如何去營造愛情。

我們所有關於愛的體驗與學習,都來源於自己的父母。

從出生開始,我們就被賦予了性別上的分工,男人是要養家餬口的,女人就應該照顧家庭。但是沒有人教會我們,如何去愛,如何營造親密關係、平衡家庭關係。

父母總是在無意識的狀態下把自己關於愛情的態度教給孩子:

在相親相愛的父母身上,我們學到的是對他人的關心與愛;父母彼此爭吵不休,我們學到的是對自己的愛人惡言相向;父母為了孩子隱藏自己的真實感受後,我們學到的是在婚姻生活中隱藏自己的真實想法……

《無問西東》中,許老師與劉淑芬雖然是一對夫妻,可是許老師對劉淑芬十分冷漠,兩人在生活中各過各的,連暖壺、杯子、餐具都是分開來用。

林志玲嫁人了,愛人不是言承旭∣愛情中,你真的會愛嗎?

許老師與劉淑芬,圖片來源於網絡

在這樣的冷暴力下,劉淑芬變成了悍婦,對劉老師隨意打罵。

要說兩人沒有愛,可是他們在年少時也曾相愛過,只是後來許老師繼續深造,開闊了眼界,而劉淑芬卻依舊停留在原地。

完全不在同一精神層面的兩個人,一個為了不做陳世美,娶了劉淑芬;一個明知兩人已經不是同一路人,卻畫地為牢,死死的困住自己,也困住了他人。

只要他們兩人中,有一個人懂得什麼才是愛,就不會出現這樣的局面。

可是現實生活裡,他們兩人的狀態,也是我們大多數人的生活寫照。

芭芭拉.安吉麗思寫道:你可以自由選擇是否談戀愛,你也可以自由選擇是否學習如何擁有成功的愛情。如果愛情沒有如你所願,那麼責任在於你自己。你無法怪自己的父母、伴侶或是社會沒有教過你。能決定你人生的人只有你自己。愛情是由你來做主的。

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相信我們步入婚姻是因為愛情,也相信我們結婚的初衷是為了白頭偕老。沒有人結婚是奔著離婚去的,只是我們在婚姻生活中,走著走著,就迷失了自己。

林志玲嫁人了,愛人不是言承旭∣愛情中,你真的會愛嗎?

圖片來源於頭條免費圖片

那我們應該如何經營我們的愛情呢?

《如何在愛中修行》中提出,愛情有個七“E”要素,即:

  • 充滿活力(Energy)——真正的愛會讓你在心理與生理以及情感上感到愉悅而活力四射。
  • 飽含熱情(Enthusiasm)——一段健康的親密關係有助於形成一種健康而熱情的生活態度。
  • 對未來充滿好奇心和樂觀(Excitement and optimism for the future)——如果現在的愛情讓你感到幸福,那麼你對未來也會充滿好奇心和期待。
  • 自重與自信(Esteem and self-confidence)——一段良好的愛情關係會大大提高你的自尊心。
  • 富有愛心(Emotional Generosity)——如果你感到被人所愛,那麼會很容易將這種滿足感跟周圍的人共享,從而讓自己變得富有愛心、慷慨大方。
  • 永遠做自己(Ease in being oneself)——如果在一段關愛情關係中雙方互相支持,那麼你會發現在伴侶、朋友以及任何情況下做自己都是相當容易的。
  • 身心放鬆(Emotional Relaxation)——如果你感到被人所愛,整個身心都會放鬆,心裡充滿寧靜祥和。

當我們在婚姻生活中感到疲憊,對愛情感到失望時,不妨靜下心來想想,愛情的這個七“E”要素,是否都實現了?

如果沒有,那麼我們就應該有意識的去創造條件,以促進愛情不斷成長。

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我們應該怎樣去做,才能促進愛情的不斷成長呢?

林志玲嫁人了,愛人不是言承旭∣愛情中,你真的會愛嗎?

圖片來源於頭條免費圖片

首先,我們不能因為害怕失去愛,而選擇逃避愛。

在生活中,為了在愛人面前樹立一個完美而堅強的形象,我們通常會隱藏自己真實的一面,不願將自己脆弱的那一面向伴侶展示,因為我們害怕自己的伴侶見到自己真實的一面後會失望,從而不再愛自己,所以常常會假裝自己不需要愛,以免失去伴侶。

而夫妻之間是有需求意識的,丈夫需求妻子的愛,妻子需求丈夫的肯定。如果因為害怕失去愛,而選擇了逃避愛,做為伴侶,當他(她)感受不到另一半的需求時,婚姻生活自然就會觸礁。

雖然選擇封閉自己比敞開心扉要容易得多,但停止去愛,就意味著你已經有部分意識已經死去。而選擇重新去愛、去爭取,將會使你獲得新生。

其次,我們要真實而完整的表達自己的感受。

你喝咖啡不喜歡加糖,可是你的伴侶喜歡,於是你一直忍受著糖的甜膩而不願提出自己的真實感受;

為了一個值得紀念的日子,你的伴侶準備了豐盛的晚餐,並精心的打扮了自己,其實你的內心會因為她這樣的隆重其事而備感壓力,但為了不破壞伴侶的興致,你依然會假裝興趣高昂的與她一塊慶祝;

你明明很討厭自己的伴侶在公開場合與別的女人交談甚歡,可是為了他的面子,你選擇隱忍自己的感受。但是為了發洩心中的不滿,又會在另一件無關緊要的事情上與之爭吵……

坦誠自己的感受,其實是一個讓自己的伴侶瞭解自己的過程,所以如果想要讓愛情持久,重要的一點就是學會溝通時袒露自己完整而真實的感受。

不過,在袒露自己完整而真實的感受之前,你應該弄清楚你的真實感受是什麼才行。

最後,愛情中的兩個人應該朝著一個相同的方向成長。

兩個人的精神層面應該是相一致的。

比如兩人的目標都是努力維護家庭的和諧,提升自己生活的質量,那麼這時候你們就很容易達成共識,朝著這一目標而努力;

可是一個階段後,你們目標已經實現了,夫妻中有一方希望得到更高層次的提升,可是另一方卻覺得眼前的生活方式已經很好了,這時候兩人目標出現不致時,就容易產生矛盾。

這時候,唯一的解決之道,就是與你的伴侶坐下來,開誠佈公的告訴對方,你想前進的方向,並詢問對方的前進方向。

如果兩人的前進方向真的是背道而馳,你就需要做一個重大的決定了,要麼選擇繼續維持這段感情,自己獨自向前,並同時接受伴侶與你無法全身心相知相守的事實。

要麼,就是結束這段感情,去尋找能與自己一起前行的伴侶。

但無論哪種方法都將帶來痛苦。

所以,精神層面如果能保持一致,兩人無論在哪個階段都能有一個相同的方向,那麼這樣的愛情,毫無疑問的將會一直延續下去。

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