文/唯晨
生活中你常常會感到孤獨和憤怒嗎？
我聽過很多人的傾訴，他們說自己的情緒總在不經意間突然崩潰，莫名地就想發火，感覺像失控了樣猝然爆發。更讓人頭大的是，每次和親密的人吵完架根本想不起當初到底為什麼而爆發，剩下的只有後悔和自責。
這世上太多原本相愛的夫妻在生活的“操控”下像失了心的傀儡，一遍遍地爭吵一遍遍地和好然後再爭吵。這種“難以收拾的爭吵”周而復始，感情漸漸變淡然後似乎徹底消失不見。
其實愛情並非隨心來去無法保鮮，它和社會上的其他人際關係一樣，有著獨特的法則。只是很多人意識不到，這才導致心中生出“拿他沒有辦法”的感覺。
文/唯晨
生活中你常常會感到孤獨和憤怒嗎？
我聽過很多人的傾訴，他們說自己的情緒總在不經意間突然崩潰，莫名地就想發火，感覺像失控了樣猝然爆發。更讓人頭大的是，每次和親密的人吵完架根本想不起當初到底為什麼而爆發，剩下的只有後悔和自責。
這世上太多原本相愛的夫妻在生活的“操控”下像失了心的傀儡，一遍遍地爭吵一遍遍地和好然後再爭吵。這種“難以收拾的爭吵”周而復始，感情漸漸變淡然後似乎徹底消失不見。
其實愛情並非隨心來去無法保鮮，它和社會上的其他人際關係一樣，有著獨特的法則。只是很多人意識不到，這才導致心中生出“拿他沒有辦法”的感覺。
幸福美滿的婚姻裡，夫妻雙方都知道如何調節自己的情緒，從而讓對方感覺到被重視。亞里士多德說：“任何人都可能發火，這不難。但要做到為正當的目的，以適宜的方式，對適當的對象，適時適度地發火，這可不易。”
有人的地方就有江湖，有愛恨的地方往往少不了情仇。親密關係在人一生的情感中最有價值也最難維護，太多人因不會處理親密關係，讓愛人變仇敵，多是因為在相處過程中沒有避開這3種問題。
沒有情緒的自我意識
看過這麼一個笑話，說一對貧窮的夫妻在自家屋裡閒聊，然後扭打了起來。鄰居聽到聲音趕忙過來勸架，拉開紅著眼的夫妻後鄰居便詢問為什麼而吵：“剛剛還見你們有說有笑地回了家，只一會功夫怎麼就打了起來？”
婦人哭哭啼啼地說：“他燒了我的裙子還砸了我的骨瓷碗碟！”男人梗著脖子說：“她還剪了我的草蓆，摔了我的暖水壺呢！”兩個人越說越多，鄰居聽得滿頭霧水，問：“你們說的東西呢？”
這時候他們才不好意思地說：“我們在聊今天買了張彩票，如果中了頭獎要怎麼花。”
你看看，就這麼個“如果”聊著聊著便勾起了情緒的不滿，一切都是幻想出來的東西，卻因為消費觀不同把“美好的展望”聊成了“糟糕的現狀”。
文/唯晨
生活中你常常會感到孤獨和憤怒嗎？
我聽過很多人的傾訴，他們說自己的情緒總在不經意間突然崩潰，莫名地就想發火，感覺像失控了樣猝然爆發。更讓人頭大的是，每次和親密的人吵完架根本想不起當初到底為什麼而爆發，剩下的只有後悔和自責。
這世上太多原本相愛的夫妻在生活的“操控”下像失了心的傀儡，一遍遍地爭吵一遍遍地和好然後再爭吵。這種“難以收拾的爭吵”周而復始，感情漸漸變淡然後似乎徹底消失不見。
其實愛情並非隨心來去無法保鮮，它和社會上的其他人際關係一樣，有著獨特的法則。只是很多人意識不到，這才導致心中生出“拿他沒有辦法”的感覺。
幸福美滿的婚姻裡，夫妻雙方都知道如何調節自己的情緒，從而讓對方感覺到被重視。亞里士多德說：“任何人都可能發火，這不難。但要做到為正當的目的，以適宜的方式，對適當的對象，適時適度地發火，這可不易。”
有人的地方就有江湖，有愛恨的地方往往少不了情仇。親密關係在人一生的情感中最有價值也最難維護，太多人因不會處理親密關係，讓愛人變仇敵，多是因為在相處過程中沒有避開這3種問題。
沒有情緒的自我意識
看過這麼一個笑話，說一對貧窮的夫妻在自家屋裡閒聊，然後扭打了起來。鄰居聽到聲音趕忙過來勸架，拉開紅著眼的夫妻後鄰居便詢問為什麼而吵：“剛剛還見你們有說有笑地回了家，只一會功夫怎麼就打了起來？”
婦人哭哭啼啼地說：“他燒了我的裙子還砸了我的骨瓷碗碟！”男人梗著脖子說：“她還剪了我的草蓆，摔了我的暖水壺呢！”兩個人越說越多，鄰居聽得滿頭霧水，問：“你們說的東西呢？”
這時候他們才不好意思地說：“我們在聊今天買了張彩票，如果中了頭獎要怎麼花。”
你看看，就這麼個“如果”聊著聊著便勾起了情緒的不滿，一切都是幻想出來的東西，卻因為消費觀不同把“美好的展望”聊成了“糟糕的現狀”。
人每時每刻都在情緒中，積極消極或平靜，沒有人能做到一直保持著積極正面的情緒。例如，我們很多時候會在和伴侶心平氣和地談話，突然因為對方的某句話說錯了，談話陷入激烈的爭論，隨之而來的便是爭吵或者發展成別的更嚴重場面。這時候就是情緒蓋過了理智。在交談雙方中的一人或兩人情緒失控，然後互相傷害。當情緒平靜後卻根本想不起來最初為了什麼而爭吵，但感情上的傷害卻已經結結實實地存在。
大多數情況下，爭吵雙方的理智都被情感綁架了。這便是沒有情緒的自我意識。
對對方情緒的錯誤解讀
誤會是感情中最大的殺手，誤會大多來源於對對方情緒的錯誤解讀，從而在沉默的空間裡引發一系列由自己腦補的想象畫面。大部分人會固執地把想象和推斷當成現實，然後條件反射地生出應對“策略”，這個時候情緒不知不覺地就已經控制了當事人的言行。
更有意思的是，越是親密的關係就越容易被對方的情緒所牽動，當一方因誤會產生不良情緒時，往往另一方會不分青紅皁白也迅速生出類似的情緒。
這就是為什麼生活中很多伴侶一輩子都在吵吵鬧鬧，內心相愛表面相殺。所有的虐戀都來源於失誤的表達和錯誤的解讀。
文/唯晨
生活中你常常會感到孤獨和憤怒嗎？
我聽過很多人的傾訴，他們說自己的情緒總在不經意間突然崩潰，莫名地就想發火，感覺像失控了樣猝然爆發。更讓人頭大的是，每次和親密的人吵完架根本想不起當初到底為什麼而爆發，剩下的只有後悔和自責。
這世上太多原本相愛的夫妻在生活的“操控”下像失了心的傀儡，一遍遍地爭吵一遍遍地和好然後再爭吵。這種“難以收拾的爭吵”周而復始，感情漸漸變淡然後似乎徹底消失不見。
其實愛情並非隨心來去無法保鮮，它和社會上的其他人際關係一樣，有著獨特的法則。只是很多人意識不到，這才導致心中生出“拿他沒有辦法”的感覺。
幸福美滿的婚姻裡，夫妻雙方都知道如何調節自己的情緒，從而讓對方感覺到被重視。亞里士多德說：“任何人都可能發火，這不難。但要做到為正當的目的，以適宜的方式，對適當的對象，適時適度地發火，這可不易。”
有人的地方就有江湖，有愛恨的地方往往少不了情仇。親密關係在人一生的情感中最有價值也最難維護，太多人因不會處理親密關係，讓愛人變仇敵，多是因為在相處過程中沒有避開這3種問題。
沒有情緒的自我意識
看過這麼一個笑話，說一對貧窮的夫妻在自家屋裡閒聊，然後扭打了起來。鄰居聽到聲音趕忙過來勸架，拉開紅著眼的夫妻後鄰居便詢問為什麼而吵：“剛剛還見你們有說有笑地回了家，只一會功夫怎麼就打了起來？”
婦人哭哭啼啼地說：“他燒了我的裙子還砸了我的骨瓷碗碟！”男人梗著脖子說：“她還剪了我的草蓆，摔了我的暖水壺呢！”兩個人越說越多，鄰居聽得滿頭霧水，問：“你們說的東西呢？”
這時候他們才不好意思地說：“我們在聊今天買了張彩票，如果中了頭獎要怎麼花。”
你看看，就這麼個“如果”聊著聊著便勾起了情緒的不滿，一切都是幻想出來的東西，卻因為消費觀不同把“美好的展望”聊成了“糟糕的現狀”。
人每時每刻都在情緒中，積極消極或平靜，沒有人能做到一直保持著積極正面的情緒。例如，我們很多時候會在和伴侶心平氣和地談話，突然因為對方的某句話說錯了，談話陷入激烈的爭論，隨之而來的便是爭吵或者發展成別的更嚴重場面。這時候就是情緒蓋過了理智。在交談雙方中的一人或兩人情緒失控，然後互相傷害。當情緒平靜後卻根本想不起來最初為了什麼而爭吵，但感情上的傷害卻已經結結實實地存在。
大多數情況下，爭吵雙方的理智都被情感綁架了。這便是沒有情緒的自我意識。
對對方情緒的錯誤解讀
誤會是感情中最大的殺手，誤會大多來源於對對方情緒的錯誤解讀，從而在沉默的空間裡引發一系列由自己腦補的想象畫面。大部分人會固執地把想象和推斷當成現實，然後條件反射地生出應對“策略”，這個時候情緒不知不覺地就已經控制了當事人的言行。
更有意思的是，越是親密的關係就越容易被對方的情緒所牽動，當一方因誤會產生不良情緒時，往往另一方會不分青紅皁白也迅速生出類似的情緒。
這就是為什麼生活中很多伴侶一輩子都在吵吵鬧鬧，內心相愛表面相殺。所有的虐戀都來源於失誤的表達和錯誤的解讀。
婚姻中夫妻之間最容易犯出現的問題就是，條件反射和立馬反駁。每一對自以為“我再瞭解你不過了”的夫妻都喜歡自作聰明。
在日常生活中習慣性打斷對方的話，自以為是地說“我懂了”，而事實上伴侶到底在表達什麼，要表達什麼他還沒說，你就懂了？
要知道心有靈犀太難了，幾乎沒有人能完全瞭解另一個人內心所想，即便是他本人也會有迷茫不知所措對自己感到陌生的時候。
這麼看來，情緒主導我們的行為似乎是自然現象。事實上，我們看到的事物和聽到的聲音都會先進入大腦，然後立刻傳輸到到腦海影像和能夠產生情緒的邊緣系統。這個系統比較懶，它的第一反應便是往曾經找相似，然後用最快的速度生成情緒，這便是條件反射。它一點都不理智，若當事人意識不到這個時候是條件反射，那定會跟著情緒走，重複曾經的不美好。
喜歡吵架的夫妻不是因為他們暴躁，而是因為他們心急，在條件反射的情緒裡周而復始，導致反反覆覆陷在相似的爭吵場景裡。
文/唯晨
生活中你常常會感到孤獨和憤怒嗎？
我聽過很多人的傾訴，他們說自己的情緒總在不經意間突然崩潰，莫名地就想發火，感覺像失控了樣猝然爆發。更讓人頭大的是，每次和親密的人吵完架根本想不起當初到底為什麼而爆發，剩下的只有後悔和自責。
這世上太多原本相愛的夫妻在生活的“操控”下像失了心的傀儡，一遍遍地爭吵一遍遍地和好然後再爭吵。這種“難以收拾的爭吵”周而復始，感情漸漸變淡然後似乎徹底消失不見。
其實愛情並非隨心來去無法保鮮，它和社會上的其他人際關係一樣，有著獨特的法則。只是很多人意識不到，這才導致心中生出“拿他沒有辦法”的感覺。
幸福美滿的婚姻裡，夫妻雙方都知道如何調節自己的情緒，從而讓對方感覺到被重視。亞里士多德說：“任何人都可能發火，這不難。但要做到為正當的目的，以適宜的方式，對適當的對象，適時適度地發火，這可不易。”
有人的地方就有江湖，有愛恨的地方往往少不了情仇。親密關係在人一生的情感中最有價值也最難維護，太多人因不會處理親密關係，讓愛人變仇敵，多是因為在相處過程中沒有避開這3種問題。
沒有情緒的自我意識
看過這麼一個笑話，說一對貧窮的夫妻在自家屋裡閒聊，然後扭打了起來。鄰居聽到聲音趕忙過來勸架，拉開紅著眼的夫妻後鄰居便詢問為什麼而吵：“剛剛還見你們有說有笑地回了家，只一會功夫怎麼就打了起來？”
婦人哭哭啼啼地說：“他燒了我的裙子還砸了我的骨瓷碗碟！”男人梗著脖子說：“她還剪了我的草蓆，摔了我的暖水壺呢！”兩個人越說越多，鄰居聽得滿頭霧水，問：“你們說的東西呢？”
這時候他們才不好意思地說：“我們在聊今天買了張彩票，如果中了頭獎要怎麼花。”
你看看，就這麼個“如果”聊著聊著便勾起了情緒的不滿，一切都是幻想出來的東西，卻因為消費觀不同把“美好的展望”聊成了“糟糕的現狀”。
人每時每刻都在情緒中，積極消極或平靜，沒有人能做到一直保持著積極正面的情緒。例如，我們很多時候會在和伴侶心平氣和地談話，突然因為對方的某句話說錯了，談話陷入激烈的爭論，隨之而來的便是爭吵或者發展成別的更嚴重場面。這時候就是情緒蓋過了理智。在交談雙方中的一人或兩人情緒失控，然後互相傷害。當情緒平靜後卻根本想不起來最初為了什麼而爭吵，但感情上的傷害卻已經結結實實地存在。
大多數情況下，爭吵雙方的理智都被情感綁架了。這便是沒有情緒的自我意識。
對對方情緒的錯誤解讀
誤會是感情中最大的殺手，誤會大多來源於對對方情緒的錯誤解讀，從而在沉默的空間裡引發一系列由自己腦補的想象畫面。大部分人會固執地把想象和推斷當成現實，然後條件反射地生出應對“策略”，這個時候情緒不知不覺地就已經控制了當事人的言行。
更有意思的是，越是親密的關係就越容易被對方的情緒所牽動，當一方因誤會產生不良情緒時，往往另一方會不分青紅皁白也迅速生出類似的情緒。
這就是為什麼生活中很多伴侶一輩子都在吵吵鬧鬧，內心相愛表面相殺。所有的虐戀都來源於失誤的表達和錯誤的解讀。
婚姻中夫妻之間最容易犯出現的問題就是，條件反射和立馬反駁。每一對自以為“我再瞭解你不過了”的夫妻都喜歡自作聰明。
在日常生活中習慣性打斷對方的話，自以為是地說“我懂了”，而事實上伴侶到底在表達什麼，要表達什麼他還沒說，你就懂了？
要知道心有靈犀太難了，幾乎沒有人能完全瞭解另一個人內心所想，即便是他本人也會有迷茫不知所措對自己感到陌生的時候。
這麼看來，情緒主導我們的行為似乎是自然現象。事實上，我們看到的事物和聽到的聲音都會先進入大腦，然後立刻傳輸到到腦海影像和能夠產生情緒的邊緣系統。這個系統比較懶，它的第一反應便是往曾經找相似，然後用最快的速度生成情緒，這便是條件反射。它一點都不理智，若當事人意識不到這個時候是條件反射，那定會跟著情緒走，重複曾經的不美好。
喜歡吵架的夫妻不是因為他們暴躁，而是因為他們心急，在條件反射的情緒裡周而復始，導致反反覆覆陷在相似的爭吵場景裡。
假的負罪感讓悲劇周而復始地循環
吵完架的夫妻在和好時大概有兩種感受，愧疚和悲傷。愧疚來源於意識到自己做錯了某件事後產生的羞愧和內疚。而悲傷就不好說了，它可能是一種失望也可能是假的負罪感。
悲傷是痛苦的重要組成部分，這就像人在失去某樣東西時會感到懊惱和憤怒一樣。一個人如果常常傷感，就會讓悲傷的情緒成為常態，也變成最容易出現的狀態。我們稱之為悲觀主義者。
悲觀主義者常常一個人悶悶不樂鬱鬱寡歡，也可以解讀為輕度沮喪。這類人總會認為：“門是鎖著的，頂多偶爾虛掩，永遠不可能對我敞開。”
這樣一來負面情緒破壞著婚姻侵蝕著愛情。習慣性吵架的夫妻之間形成了一種固有模式，更有甚者連每次吵架兩個人說的那幾句話都沒有絲毫改變。
連吵架都吵不出新花樣的婚姻，夫妻之間太難有新鮮感。這樣的婚姻往往在吵完之後要麼冷戰要麼一方主動服軟，這種萬年不變的和好模式漸漸讓悲傷多於愧疚。這就是為什麼伴侶總是屢教不改，大多數人婚後感情只會惡性循環。
文/唯晨
生活中你常常會感到孤獨和憤怒嗎？
我聽過很多人的傾訴，他們說自己的情緒總在不經意間突然崩潰，莫名地就想發火，感覺像失控了樣猝然爆發。更讓人頭大的是，每次和親密的人吵完架根本想不起當初到底為什麼而爆發，剩下的只有後悔和自責。
這世上太多原本相愛的夫妻在生活的“操控”下像失了心的傀儡，一遍遍地爭吵一遍遍地和好然後再爭吵。這種“難以收拾的爭吵”周而復始，感情漸漸變淡然後似乎徹底消失不見。
其實愛情並非隨心來去無法保鮮，它和社會上的其他人際關係一樣，有著獨特的法則。只是很多人意識不到，這才導致心中生出“拿他沒有辦法”的感覺。
幸福美滿的婚姻裡，夫妻雙方都知道如何調節自己的情緒，從而讓對方感覺到被重視。亞里士多德說：“任何人都可能發火，這不難。但要做到為正當的目的，以適宜的方式，對適當的對象，適時適度地發火，這可不易。”
有人的地方就有江湖，有愛恨的地方往往少不了情仇。親密關係在人一生的情感中最有價值也最難維護，太多人因不會處理親密關係，讓愛人變仇敵，多是因為在相處過程中沒有避開這3種問題。
沒有情緒的自我意識
看過這麼一個笑話，說一對貧窮的夫妻在自家屋裡閒聊，然後扭打了起來。鄰居聽到聲音趕忙過來勸架，拉開紅著眼的夫妻後鄰居便詢問為什麼而吵：“剛剛還見你們有說有笑地回了家，只一會功夫怎麼就打了起來？”
婦人哭哭啼啼地說：“他燒了我的裙子還砸了我的骨瓷碗碟！”男人梗著脖子說：“她還剪了我的草蓆，摔了我的暖水壺呢！”兩個人越說越多，鄰居聽得滿頭霧水，問：“你們說的東西呢？”
這時候他們才不好意思地說：“我們在聊今天買了張彩票，如果中了頭獎要怎麼花。”
你看看，就這麼個“如果”聊著聊著便勾起了情緒的不滿，一切都是幻想出來的東西，卻因為消費觀不同把“美好的展望”聊成了“糟糕的現狀”。
人每時每刻都在情緒中，積極消極或平靜，沒有人能做到一直保持著積極正面的情緒。例如，我們很多時候會在和伴侶心平氣和地談話，突然因為對方的某句話說錯了，談話陷入激烈的爭論，隨之而來的便是爭吵或者發展成別的更嚴重場面。這時候就是情緒蓋過了理智。在交談雙方中的一人或兩人情緒失控，然後互相傷害。當情緒平靜後卻根本想不起來最初為了什麼而爭吵，但感情上的傷害卻已經結結實實地存在。
大多數情況下，爭吵雙方的理智都被情感綁架了。這便是沒有情緒的自我意識。
對對方情緒的錯誤解讀
誤會是感情中最大的殺手，誤會大多來源於對對方情緒的錯誤解讀，從而在沉默的空間裡引發一系列由自己腦補的想象畫面。大部分人會固執地把想象和推斷當成現實，然後條件反射地生出應對“策略”，這個時候情緒不知不覺地就已經控制了當事人的言行。
更有意思的是，越是親密的關係就越容易被對方的情緒所牽動，當一方因誤會產生不良情緒時，往往另一方會不分青紅皁白也迅速生出類似的情緒。
這就是為什麼生活中很多伴侶一輩子都在吵吵鬧鬧，內心相愛表面相殺。所有的虐戀都來源於失誤的表達和錯誤的解讀。
婚姻中夫妻之間最容易犯出現的問題就是，條件反射和立馬反駁。每一對自以為“我再瞭解你不過了”的夫妻都喜歡自作聰明。
在日常生活中習慣性打斷對方的話，自以為是地說“我懂了”，而事實上伴侶到底在表達什麼，要表達什麼他還沒說，你就懂了？
要知道心有靈犀太難了，幾乎沒有人能完全瞭解另一個人內心所想，即便是他本人也會有迷茫不知所措對自己感到陌生的時候。
這麼看來，情緒主導我們的行為似乎是自然現象。事實上，我們看到的事物和聽到的聲音都會先進入大腦，然後立刻傳輸到到腦海影像和能夠產生情緒的邊緣系統。這個系統比較懶，它的第一反應便是往曾經找相似，然後用最快的速度生成情緒，這便是條件反射。它一點都不理智，若當事人意識不到這個時候是條件反射，那定會跟著情緒走，重複曾經的不美好。
喜歡吵架的夫妻不是因為他們暴躁，而是因為他們心急，在條件反射的情緒裡周而復始，導致反反覆覆陷在相似的爭吵場景裡。
假的負罪感讓悲劇周而復始地循環
吵完架的夫妻在和好時大概有兩種感受，愧疚和悲傷。愧疚來源於意識到自己做錯了某件事後產生的羞愧和內疚。而悲傷就不好說了，它可能是一種失望也可能是假的負罪感。
悲傷是痛苦的重要組成部分，這就像人在失去某樣東西時會感到懊惱和憤怒一樣。一個人如果常常傷感，就會讓悲傷的情緒成為常態，也變成最容易出現的狀態。我們稱之為悲觀主義者。
悲觀主義者常常一個人悶悶不樂鬱鬱寡歡，也可以解讀為輕度沮喪。這類人總會認為：“門是鎖著的，頂多偶爾虛掩，永遠不可能對我敞開。”
這樣一來負面情緒破壞著婚姻侵蝕著愛情。習慣性吵架的夫妻之間形成了一種固有模式，更有甚者連每次吵架兩個人說的那幾句話都沒有絲毫改變。
連吵架都吵不出新花樣的婚姻，夫妻之間太難有新鮮感。這樣的婚姻往往在吵完之後要麼冷戰要麼一方主動服軟，這種萬年不變的和好模式漸漸讓悲傷多於愧疚。這就是為什麼伴侶總是屢教不改，大多數人婚後感情只會惡性循環。
想要化解感情的坎坷，只需在相處過程中下意識地避開以上3種問題，其實幸福一直都在自己的手中，握或者不握全憑自身。
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