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“我女兒讀中班。今天早上起床後一直磨嘰，光是穿什麼衣服就花了十幾分鍾，這件不好那件不好。還半天不肯去刷牙，又嫌早飯不好吃，怎麼催也催不快。我趕時間上班，一著急就吼她了，把她吼哭了。
我平時也常看育兒書，知道要和孩子做朋友，以前從沒跟孩子發過脾氣，但今天實在是沒忍住，我現在特別後悔。要怎麼才能控制住自己的脾氣呢？你有什麼好辦法嗎？”
這是昨天早上一位媽媽給我的留言。類似的留言我經常收到，有的是孩子搞破壞被打了小屁股，有的是孩子做了錯事被批評，或者和這個媽媽一樣，催促吼叫了磨蹭的孩子。總之是各種原因引發媽媽發脾氣，發完很快又後悔自責，來找我傾訴和“懺悔”。
看到這樣的留言，我總是要安慰媽媽幾句：偶爾打罵孩子其實真沒太大關係，沒必要太緊張。當然不能經常如此，要努力調整自己的心態控制自己的情緒。
每當安慰完別人，我就開始慚愧，覺得自己有時做得比那位媽媽更糟糕。
許多讀者看了我的文章，都猜想我必定是個脾氣很好的媽媽，總是溫言細語地跟孩子說話，有用不完的愛心和耐心，永遠不會對孩子大吼大叫......
其實，我是典型的急性子，脾氣真不算太好。在心理學上，我的氣質類型應該偏向於膽汁質，就是情緒控制力比較差的那種。所以，我也會忍不住朝孩子吼叫，偶爾也會打小諾同學的小屁股或者小手。
無數的育兒雞湯都告訴我們：媽媽絕不能朝孩子發脾氣。這一點我其實很不以為然。在我看來，會發脾氣的媽媽，才是好媽媽！
2
幾天前的晚上，給小諾讀了本關於岳飛的繪本，小傢伙非常感興趣，不停地追問我更多。
第二天送她上學，我想起車載音樂裡有一首屠洪剛唱的《精忠報國》，就調出來給她聽了。傍晚放學帶著她去接姐姐的路上，這首歌一直單曲循環。
《精忠報國》也是我非常喜歡的一首歌，當唱到“馬蹄南去人北望”時，我忍不住跟著大聲哼唱起來。沒想到小諾不但沒有為媽媽的歌喉喝彩，反倒大聲說：好惡心!呃~~~（象聲詞，模擬嘔吐的聲音）
她的意思是隻想聽原唱。
“好惡心”這個詞是前不久才跟姐姐學來的，即便我心裡明白孩子只是這麼一說，還是覺得有點兒難過。任誰被這麼評價都不會開心的吧，哪怕她是自己的孩子。
我雖然不會跟個四五歲的孩子計較，但有必要讓她明白我的感受，因此我很嚴肅地跟她說我很傷心。
孩子起初繼續聽歌，沒有理我，過了大約一分鐘才反應過來，怯怯地問我：“媽媽，你不高興了嗎？”
我說是的。然後沒有像往常一樣繼續跟她說話，也沒有通過車內後視鏡朝她微笑，我努力做出不高興的樣子。
看到孩子有點兒不知所措，我覺得目的差不多達到了，便跟她說：
“如果你想專心聽原唱，可以請我不要唱，但不應該說我唱得很噁心。說別人唱歌很噁心是非常不禮貌的，別人會難過的。”
可能是我太過嚴肅了，孩子聽完我的話簡直泫然欲泣，小聲地跟我說“對不起”。
接到姐姐返回家的路上，車載音樂還是播放這首歌，到了高潮部分，姐姐也跟著哼唱起來。我聽見小諾說：“好......姐姐你別唱了好嗎？”
姐姐問為什麼，小諾說想聽汽車唱。姐姐表示理解，便不再唱了，改用我的手機刷公號去了。
我知道小諾差點兒脫口而出說姐姐“好惡心”的，關鍵時刻她忍住了。我對著後視鏡裡的她豎了一個大拇指。
3
朋友家的女兒上幼兒園大班，有天晚上洗漱完後等媽媽講故事，可媽媽卻在對著鏡子護膚。她一邊塗塗抹抹一邊問女兒：“你覺得媽媽漂亮嗎？”孩子大約等得有點不耐煩，就故意說：“醜死了！”
朋友聽了特別生氣，她跟女兒說：“別人的孩子都覺得自己的媽媽很漂亮，你卻說我醜死了，我不高興。”
於是那個晚上，朋友堅決不給孩子講故事，甚至不願意搭理她，孩子很傷心，向媽媽道歉了好幾次。此後再也沒說過媽媽醜媽媽笨之類的話了。
朋友的做法我不予置評，我相信大多數媽媽都做不到這麼絕，但她向孩子表達自己的不開心我是贊同的。
每個人都有喜怒哀樂，媽媽自然也不例外。有些東西我特別喜歡，有些時刻我情緒很壞，有些事情會讓我高興，有些行為會激怒我。
我們的喜怒哀樂裡，包含著許多說不清的規則和底線。
孩子就如同一張白紙，上面沒有規矩也沒有方圓。什麼事可以做，什麼事不可以做，這些規則和界限需要慢慢建立。
孩子掌握規則的途徑主要有兩條，一是我們的言傳身教，二是孩子自己去摸索試探。
媽媽的情緒反饋，就是在幫孩子建立規則和底線。我們發脾氣了，孩子就明白：這是媽媽的底線，以後不能越線。
媽媽朝孩子發脾氣，可以讓孩子學會換位思考，學會尊重和理解他人。而對孩子的行為一味地寬容諒解，孩子永遠也學不會換位思考。
有的孩子遇到不喜歡吃的東西就扔給父母，一不高興就對父母拳打腳踢，而父母卻被育兒雞湯束縛，堅決“不能”朝孩子發脾氣。我很難想象這樣的孩子長大後會孝順父母。
另一方面，媽媽如果總是強令自己不能發脾氣，那麼壞情緒長期得不到宣洩，也不利於媽媽的身心健康。
適當地把脾氣“發”出來，不積累不發酵，身心健康的媽媽才能更好地愛孩子。
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會發脾氣的媽媽，才是好媽媽！
當然這個“會”有兩層意思，一層是指可能，可以，就是媽媽可以朝孩子發脾氣；另一層意思是指技巧，就是媽媽要知道如何發脾氣。
“會”發脾氣，絕不是歇斯底里地大吼大叫，更不是發洩情緒地拳打腳踢。對孩子發脾氣，要遵守以下幾個原則：
1）對事不對人
我們應該就一件事情，向孩子表達自己的感受，批評孩子做得不對。但絕不能因此對孩子的人格和品性進行評價，比如說孩子很笨、很傻、很壞之類。
2）不翻舊賬不牽扯
對孩子發脾氣，不要翻舊賬也不要牽扯其他事情。比如孩子撒謊了，我們對他發脾氣了，批評他撒謊這件事就好了，不要批評他昨天打了小朋友。
發脾氣的目的是希望孩子改正缺點，或杜絕下次再做同樣的錯事。
如果翻舊賬並牽扯多個方面，會讓孩子分不清重點，並降低對自己的評價，喪失改正缺點的信心，甚至產生破罐子破摔的心理。
3）有理不在聲高
對孩子發脾氣，重點在於表達自己的感受，而不是把孩子當作我們的出氣筒。
大聲吼叫只會讓孩子陷入恐慌，從而忽略了事情本身的是非對錯。
4）別不依不饒
凡事要適可而止，對孩子發脾氣更是如此。絕不能不依不饒沒完沒了，否則可能會給孩子帶來許多負面影響。
5）不能頻繁發脾氣
偶爾對孩子發脾氣，孩子會意識到問題的嚴重性，從而下決心改正。如果總是發脾氣，孩子就習以為常了。
過猶不及，頻繁發脾氣的媽媽，簡直是孩子的災難。
6）不在外人面前發脾氣
孩子也有自尊心，也需要“面子”，儘量不要在外人面前朝孩子發脾氣，否則孩子會惱羞成怒。
當孩子把注意力都放在“怒”上時，就會看不清問題所在，這就適得其反了。
會發脾氣的媽媽，是有血有肉、有溫度有態度、真實親切的媽媽！