一、獅子與烏龜準備打架，打架前烏龜對獅子說：“打架前，麻煩把你的頭髮紮起來！ ”獅子又對烏龜說：“那你也要把你的包先放下。”
二、螞蟻見蝸牛坐在烏龜背上朝自己走來，忙打了個招呼，可蝸牛理也沒理它。螞蟻氣呼呼地大叫道：“剛有了私家車，就不認識老朋友了。”又一天，螞蟻趴在蒼蠅背上從蝸牛身邊飛過，蝸牛向它打招呼，螞蟻假裝沒看見。蝸牛嘟囔道：“不就是架私人飛機嗎？髒兮兮的，噪音又大，有啥了不起！”
三、飛碟越來越近，人群一陣騷動。“老大，下去跟他們打個招呼吧！ ”飛碟裡的外星人紛紛說道。“等等，再看看。”顯然，領導很謹慎，掏出望遠鏡繼續觀察。“立即返航！ ”領導下命令。“為什麼啊？！ ”其他外星人大惑不解。“底下有個老太太摔倒了，馬上返航！ ”
四、想換個iphone，一次跟一女同學聊起此事。我：“我想買蘋果。”她：“好啊，買甜的。”我：“甜的？不是吃的，是用的。”她：“啊？蘋果又不是黃瓜，怎麼用啊？”
五、顧客新買的自行車沒有鎖，於是去質問商店。顧客：我買的自行車為什麼沒有車鎖？售貨員：因為我們不是“連鎖店”。顧客：？？？
六、妻子：老趙家可真有錢，一張口就是幾百萬幾千萬的。丈夫:什麼有錢，人家老趙是搞細菌研究的。
七、一個人到銀行取1000元，數到600元時，他就把錢放到口袋裡了。銀行職員問：“你怎麼不數完呢”這個人說：“數了這麼多都沒出錯，後面的應該也不會有錯了。”
八、小黃家門上的電鈴壞了，他打電話請工人來修。可左等右等，不見人來。於是他打電話過去質問：“為什麼這麼久都沒有派人過來修理。”工人生氣的說：“我去了好幾趟，按半天門鈴，都沒人開門。。。”
九、一個母親領了雙胞胎兒子去商店買衣服，當營業員給他們試穿上身以後就走開了，母親氣憤地說：“你為什麼不讓他們照一照鏡子，看看是否合身？”營業員無辜地說：“他們只要互相看看不就可以了麼。
十、某人殺了一隻小雞，配上大量蘿蔔做菜，請二十多位客人食用。小雞“陰魂不散”，跑到閻王爺那裡去告狀說：“我家主人不該用我一個，供這麼多人吃呀！ ”閻王爺不大相信，小雞說：“這事有蘿蔔做證。”閻王傳來蘿蔔，蘿蔔說：“小雞你胡說八道：那天的宴會，連你的影子也沒見著！ ”
十一、她對他很滿意。走吧。好。他起身買單，腿卻一拐一拐的。難怪他才華橫溢，事業有成，卻還是單身。趁著他買單，她趕緊悄悄走了。又是一年，她又遇到了他，他正牽著孩子的手，走得飛快。你的腿？她有些詫異。腿？我的腿怎麼了？他更詫異。後來，她才知道他的腿一拐一拐，是因為那天腿座麻了。
十二、他這一輩子都是默默無聞地在拍戲，演的永遠是他的敵人，出鏡率不高，並不出名。但他每天最開心的事情就是在公司看到他被粉絲裡三層外三層地圍住要求籤名、合影，他總是微笑著站在一邊靜靜等待，等他擺脫了粉絲走到自己身邊對他說：走吧，遲到了導演會罵。據說，他們一個叫奧特曼，另一個叫小怪獸。
十三、“今晚要開會，不用等我了。”“哦，知道了。”掛掉電話，她看著精心準備的一桌子菜發呆。總是忙，連我生日都忘了。門鈴響了，打開一看，是保安隊長，他急促的說：“有人看到你家陽臺進了賊。”“啊？”她驚訝地看著保安魚貫而入，很快聽見陽臺傳來熟悉的聲音：“誰是小偷？我是業主！喂幹什麼！別弄壞我蛋糕……”
十四、某日，一群朋友聚在一起。大家都比較無聊，於是提議買牌打 。剛拿出撲克裝備拆開包裝，一個妹子大喊：“不要打開！ ” 眾人疑惑。妹子害羞地解釋：“裡面有鬼。”
十五、求一部古裝電視劇，劇情是男主角掉進山洞，吃了蘑菇武功很厲害？ 有的人說是《金劍鵰翎》，有的人說是《神鵰俠侶》，最後一個人回答：超級瑪麗.....樓下：666...
十六、某人帶女友回來，他的朋友看見她覺得很面熟。“姑娘，你以前從事什麼行業？我怎麼越看越面熟？”“進出口的。”“哇！想起來了，想起來了，你還賣過菜給我呢！ ”
十七、顧客喝了一口湯，立即叫來服務員，氣呼呼地說：“你嚐嚐這雞湯，怎麼一點雞味兒也沒有!” 服務員微笑著回答：“這是用嬰兒雞做的湯。” 顧客感到費解，問：“什麼是嬰兒雞?” 服務員：“就是雞蛋唄！”
十八、法庭上，律師A高談闊論，他看到對方律師頻頻搖頭表示異議，便說：“我想提請對方律師注意，我只是在發表自己的意見。”對方律師答道：“我也想請對方律師注意，我只是在搖自己的頭。”
十九、一個十幾歲的男孩正懶洋洋地躺在沙發上看電視，電話鈴響了。“兒子，你媽媽呢？”“她在拖地板。”父親大聲叫道，“什麼？她的腰扭傷剛剛好，你不知道嗎？你為什麼不幫忙？”兒子回答，“我沒法幫啊，另一個拖把奶奶拿去用了。”
二十、一個演員想在一個舞臺劇中找份工作。經理問：“你都能幹什麼？”演員答：“模仿鳥兒！ ”經理：“你開玩笑的吧，那樣的人一塊錢就能找一堆。”演員道：“噢，那就算了。”說著，展開翅膀，從窗戶飛了出去。
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