要錢還是要命
銀行裡,劫匪拿著槍對旁邊的人說道通通不許動:你要錢還是要命?
那人戰戰兢兢:大哥,我要命,要命。
劫匪:那好,這次搶的錢我就不分給你了。
要錢還是要命
銀行裡,劫匪拿著槍對旁邊的人說道通通不許動:你要錢還是要命?
那人戰戰兢兢:大哥,我要命,要命。
劫匪:那好,這次搶的錢我就不分給你了。
先生,不用擔心
我:“服務員,我點的牛排都半個多小時了,還沒有做好?現在已經深夜11點了!”
服務員:“先生,您不用擔心,我們店是24小時營業的。”
記女員工大姨媽
我一同事,男的,下載了記大姨媽的app。我問他:“你還記女朋友的大姨媽啊?真貼心。” 他說:“不是,我是用來記女員工大姨媽的,免得他們假裝來大姨媽請假騙我。”
要錢還是要命
銀行裡,劫匪拿著槍對旁邊的人說道通通不許動:你要錢還是要命?
那人戰戰兢兢:大哥,我要命,要命。
劫匪:那好,這次搶的錢我就不分給你了。
先生,不用擔心
我:“服務員,我點的牛排都半個多小時了,還沒有做好?現在已經深夜11點了!”
服務員:“先生,您不用擔心,我們店是24小時營業的。”
記女員工大姨媽
我一同事,男的,下載了記大姨媽的app。我問他:“你還記女朋友的大姨媽啊?真貼心。” 他說:“不是,我是用來記女員工大姨媽的,免得他們假裝來大姨媽請假騙我。”
大媽公交車刷卡
大媽上公交車,一時糊塗了,沒有拿出老年卡,竟然拿住宅單元的電梯卡刷,刷了半天也不響!司機小哥看出來了,對大媽說:大媽您不用刷了!大媽一愣:為什麼啊?司機小哥:因為我們關係好!我開了這麼多年車,能把車當做自己家的,也就屬大媽您了!
艾滋病患者
在公交車站,一大學生抱著捐款箱對小王說:先生!這裡有很多人都為艾滋病患者捐款了。看到箱裡滿滿的錢,小王感動地接過捐款箱說道:謝謝大家。
要錢還是要命
銀行裡,劫匪拿著槍對旁邊的人說道通通不許動:你要錢還是要命?
那人戰戰兢兢:大哥,我要命,要命。
劫匪:那好,這次搶的錢我就不分給你了。
先生,不用擔心
我:“服務員,我點的牛排都半個多小時了,還沒有做好?現在已經深夜11點了!”
服務員:“先生,您不用擔心,我們店是24小時營業的。”
記女員工大姨媽
我一同事,男的,下載了記大姨媽的app。我問他:“你還記女朋友的大姨媽啊?真貼心。” 他說:“不是,我是用來記女員工大姨媽的,免得他們假裝來大姨媽請假騙我。”
大媽公交車刷卡
大媽上公交車,一時糊塗了,沒有拿出老年卡,竟然拿住宅單元的電梯卡刷,刷了半天也不響!司機小哥看出來了,對大媽說:大媽您不用刷了!大媽一愣:為什麼啊?司機小哥:因為我們關係好!我開了這麼多年車,能把車當做自己家的,也就屬大媽您了!
艾滋病患者
在公交車站,一大學生抱著捐款箱對小王說:先生!這裡有很多人都為艾滋病患者捐款了。看到箱裡滿滿的錢,小王感動地接過捐款箱說道:謝謝大家。
路上的一對情侶
剛剛看到路上有一對情侶,男的揹著女的,裝作要把女的扔到垃圾桶的樣子,女的嬌笑著叫討厭,然後大概是男的手一下沒抓緊,女的掉下來了砸進垃圾桶裡面。我心想:這人估計要成前男友。
大哥真是優雅
公交車裡擁擠不堪,一年輕女子道:你看你,踩到我腳連個屁都不放。男:踩到你腳已很對不起了,如果再衝你放個屁,我還是人嗎?頓時,車廂裡一片鬨笑。
錢是我自己印的
昨天去吃火鍋,火鍋店牆上寫著‘羊是自己養的,菜是自己種的,油是自己榨的’,買單時,我悄悄的說:老闆,這錢是自己印的,請放心使用!老闆追了我好幾條街,沒追上!真有意思,腿是我自己的!想往哪裡跑就往哪裡跑!
要錢還是要命
銀行裡,劫匪拿著槍對旁邊的人說道通通不許動:你要錢還是要命?
那人戰戰兢兢:大哥,我要命,要命。
劫匪:那好,這次搶的錢我就不分給你了。
先生,不用擔心
我:“服務員,我點的牛排都半個多小時了,還沒有做好?現在已經深夜11點了!”
服務員:“先生,您不用擔心,我們店是24小時營業的。”
記女員工大姨媽
我一同事,男的,下載了記大姨媽的app。我問他:“你還記女朋友的大姨媽啊?真貼心。” 他說:“不是,我是用來記女員工大姨媽的,免得他們假裝來大姨媽請假騙我。”
大媽公交車刷卡
大媽上公交車,一時糊塗了,沒有拿出老年卡,竟然拿住宅單元的電梯卡刷,刷了半天也不響!司機小哥看出來了,對大媽說:大媽您不用刷了!大媽一愣:為什麼啊?司機小哥:因為我們關係好!我開了這麼多年車,能把車當做自己家的,也就屬大媽您了!
艾滋病患者
在公交車站,一大學生抱著捐款箱對小王說:先生!這裡有很多人都為艾滋病患者捐款了。看到箱裡滿滿的錢,小王感動地接過捐款箱說道:謝謝大家。
路上的一對情侶
剛剛看到路上有一對情侶,男的揹著女的,裝作要把女的扔到垃圾桶的樣子,女的嬌笑著叫討厭,然後大概是男的手一下沒抓緊,女的掉下來了砸進垃圾桶裡面。我心想:這人估計要成前男友。
大哥真是優雅
公交車裡擁擠不堪,一年輕女子道:你看你,踩到我腳連個屁都不放。男:踩到你腳已很對不起了,如果再衝你放個屁,我還是人嗎?頓時,車廂裡一片鬨笑。
錢是我自己印的
昨天去吃火鍋,火鍋店牆上寫著‘羊是自己養的,菜是自己種的,油是自己榨的’,買單時,我悄悄的說:老闆,這錢是自己印的,請放心使用!老闆追了我好幾條街,沒追上!真有意思,腿是我自己的!想往哪裡跑就往哪裡跑!
這裡不能隨意大小便
路上看到一個男的在對著女孩不停吹口哨,女孩躲在角落面向著牆不敢出聲。一看就是在耍流氓。我馬步向前一記左勾拳怒斥道:你在幹嘛!女的嚇得尖叫轉過身,我再一看,她抱著個寶寶,原來是她老公在哄孩子噓噓。“這…這裡不能隨地小便。”說完我尷尬的溜了。
出租車司機暈車
朋友是開出租車的,說有一天拉了一女乘客,異常狐臭,朋友實在薰不行就把車窗打開了,女乘客說:“大哥,挺冷的,把車窗關上。”我朋友哀求道“大妹子,你就讓我開會兒窗戶透透氣吧,我暈車……”