一、老婆挺喜歡我外甥，經常給他買玩具、買好吃的，兩人關係特別鐵。今天我們三個乘電梯，我和老婆頂嘴，她舉起剛買的榴蓮，假裝要砸我腦殼。外甥一下抱住她的腿阻攔，我心想，終究是血濃於水埃然後他說：“別在這動手，有監控。”
二、一大早，女兒問老婆：媽媽，我也想有老公，能不能把你老公借我一天？老婆想了想，點頭默許。女兒轉頭抱住我胳膊撒嬌道：老公，我們班好多同學都有電話手錶，你也買給我好不好？我……
三、婆婆對我說，娃都三歲了，已經懂事了，你別動不動地揍她。我一臉虔誠地狡辯：我就沒有揍過她。婆婆說：孩子都對我說了，奶奶你拍蚊子的聲音，和我媽揍我屁股的聲音一樣響。
四、我：“兒子，這次考多少分呀？”兒子眉頭緊鎖：“爸，下次想打我的時候，能不能換個藉口？”
五、兒子扯著他媽媽的衣服說：“媽媽媽媽，我要買遙控器，越多越好！ ”他媽頭也不回的問他買那麼多遙控器幹什麼？兒子興奮地說：“我發現我家遙控器裝電池那裡都有錢！我們多買點遙控器不就發財了嗎!! ”我總感覺我今天要倒大黴。
一、老婆挺喜歡我外甥，經常給他買玩具、買好吃的，兩人關係特別鐵。今天我們三個乘電梯，我和老婆頂嘴，她舉起剛買的榴蓮，假裝要砸我腦殼。外甥一下抱住她的腿阻攔，我心想，終究是血濃於水埃然後他說：“別在這動手，有監控。”
二、一大早，女兒問老婆：媽媽，我也想有老公，能不能把你老公借我一天？老婆想了想，點頭默許。女兒轉頭抱住我胳膊撒嬌道：老公，我們班好多同學都有電話手錶，你也買給我好不好？我……
三、婆婆對我說，娃都三歲了，已經懂事了，你別動不動地揍她。我一臉虔誠地狡辯：我就沒有揍過她。婆婆說：孩子都對我說了，奶奶你拍蚊子的聲音，和我媽揍我屁股的聲音一樣響。
四、我：“兒子，這次考多少分呀？”兒子眉頭緊鎖：“爸，下次想打我的時候，能不能換個藉口？”
五、兒子扯著他媽媽的衣服說：“媽媽媽媽，我要買遙控器，越多越好！ ”他媽頭也不回的問他買那麼多遙控器幹什麼？兒子興奮地說：“我發現我家遙控器裝電池那裡都有錢！我們多買點遙控器不就發財了嗎!! ”我總感覺我今天要倒大黴。
六、跟我侄子上街，回家的時候他突然想吃章魚小丸子，吵著要去買。我也懶得動了，委婉的說：“叔叔都帶你玩一天了，叔叔走不動了……”他：“叔叔我扶你去吧。”
七、晚上兒子一臉憂愁地跟我說：爸，今年本省高考人數預計六十二萬，比去年增加了四、五萬人，要考上好學校就更難了。我：就你那成績，前面的五十多萬人都擺不平，還在乎那多出來的四、五萬人？
八、醫生：“發燒了沒有？”我：“感覺是低燒，但是體溫計測不出來。”醫生：“你太胖，脂肪厚，體表溫度會變低，所以測不出來。當你覺得發燒的時候，其實你已經發燒了！”
九、小區有塊空地，我打算去那踢球，然後大媽分批去那跳廣場舞，我只好跟著她們跳……後來，小區加裝了一批單槓雙槓，我很開心，因為大媽不可能跟我搶單槓！我今天準備去拉幾個引體向上，就看到一群大媽在單槓雙槓上晒被子。
十、大三放暑假，學校幫訂的票，我們那一節車廂都是學生。乘務員查票，大家說是一個學校的學生，人家就沒查了。但乘務員在去往下一個車廂的時候看到我，看了我半天，說：你也是學生？你把學生證拿出來看一下！
一、老婆挺喜歡我外甥，經常給他買玩具、買好吃的，兩人關係特別鐵。今天我們三個乘電梯，我和老婆頂嘴，她舉起剛買的榴蓮，假裝要砸我腦殼。外甥一下抱住她的腿阻攔，我心想，終究是血濃於水埃然後他說：“別在這動手，有監控。”
二、一大早，女兒問老婆：媽媽，我也想有老公，能不能把你老公借我一天？老婆想了想，點頭默許。女兒轉頭抱住我胳膊撒嬌道：老公，我們班好多同學都有電話手錶，你也買給我好不好？我……
三、婆婆對我說，娃都三歲了，已經懂事了，你別動不動地揍她。我一臉虔誠地狡辯：我就沒有揍過她。婆婆說：孩子都對我說了，奶奶你拍蚊子的聲音，和我媽揍我屁股的聲音一樣響。
四、我：“兒子，這次考多少分呀？”兒子眉頭緊鎖：“爸，下次想打我的時候，能不能換個藉口？”
五、兒子扯著他媽媽的衣服說：“媽媽媽媽，我要買遙控器，越多越好！ ”他媽頭也不回的問他買那麼多遙控器幹什麼？兒子興奮地說：“我發現我家遙控器裝電池那裡都有錢！我們多買點遙控器不就發財了嗎!! ”我總感覺我今天要倒大黴。
六、跟我侄子上街，回家的時候他突然想吃章魚小丸子，吵著要去買。我也懶得動了，委婉的說：“叔叔都帶你玩一天了，叔叔走不動了……”他：“叔叔我扶你去吧。”
七、晚上兒子一臉憂愁地跟我說：爸，今年本省高考人數預計六十二萬，比去年增加了四、五萬人，要考上好學校就更難了。我：就你那成績，前面的五十多萬人都擺不平，還在乎那多出來的四、五萬人？
八、醫生：“發燒了沒有？”我：“感覺是低燒，但是體溫計測不出來。”醫生：“你太胖，脂肪厚，體表溫度會變低，所以測不出來。當你覺得發燒的時候，其實你已經發燒了！”
九、小區有塊空地，我打算去那踢球，然後大媽分批去那跳廣場舞，我只好跟著她們跳……後來，小區加裝了一批單槓雙槓，我很開心，因為大媽不可能跟我搶單槓！我今天準備去拉幾個引體向上，就看到一群大媽在單槓雙槓上晒被子。
十、大三放暑假，學校幫訂的票，我們那一節車廂都是學生。乘務員查票，大家說是一個學校的學生，人家就沒查了。但乘務員在去往下一個車廂的時候看到我，看了我半天，說：你也是學生？你把學生證拿出來看一下！
十一、跟相親對象見面，他想交往下去，我覺得不合適就婉拒了。哪成想這貨抓著我的手說：讓我把買花的錢還給他，我說我也沒收，幹嘛要給你錢？這貨：花是我花八十塊錢買的，拿回家沒用，給你買的你就得給我錢！
十二、慢慢地我倆就熟悉了，今天她問我：“為什麼每天晚上都點餐，然後讓我去給你送？”我說因為我喜歡你呀。只見她衝我笑了笑：“幼稚，幸虧你喜歡的是個餐廳服務員，你要是喜歡上一個護士，那還得天天叫救護車呀。”
十三、閨蜜向我哭訴：“我老公外面有女人了，氣死我了~”我安慰她：“彆氣了，他可能是一時糊塗！ ”閨蜜：“我想跟他離婚，又捨不得孩子，怎麼辦？”我沉默了一會說：“要不你就給他點‘顏色’看看？”
十四、回家吃飯，老媽問我：“好久沒見你發朋友圈，是不是跟男友出了問題？”我沮喪地點了點頭：“上星期分手了。”她對老爸說：“哈哈我贏了，一百塊拿來。”
十五、大姐家大兒子15歲，身高竄到了181公分！今天跑我很前一站，笑眯眯地跟我說：“哎呀呀，我咋比小姨高這麼多了?!”我姐看不下去了，跳起來給娃一巴掌過去：“比什麼身高！有能耐跟你小姨比比體重！”
一、老婆挺喜歡我外甥，經常給他買玩具、買好吃的，兩人關係特別鐵。今天我們三個乘電梯，我和老婆頂嘴，她舉起剛買的榴蓮，假裝要砸我腦殼。外甥一下抱住她的腿阻攔，我心想，終究是血濃於水埃然後他說：“別在這動手，有監控。”
二、一大早，女兒問老婆：媽媽，我也想有老公，能不能把你老公借我一天？老婆想了想，點頭默許。女兒轉頭抱住我胳膊撒嬌道：老公，我們班好多同學都有電話手錶，你也買給我好不好？我……
三、婆婆對我說，娃都三歲了，已經懂事了，你別動不動地揍她。我一臉虔誠地狡辯：我就沒有揍過她。婆婆說：孩子都對我說了，奶奶你拍蚊子的聲音，和我媽揍我屁股的聲音一樣響。
四、我：“兒子，這次考多少分呀？”兒子眉頭緊鎖：“爸，下次想打我的時候，能不能換個藉口？”
五、兒子扯著他媽媽的衣服說：“媽媽媽媽，我要買遙控器，越多越好！ ”他媽頭也不回的問他買那麼多遙控器幹什麼？兒子興奮地說：“我發現我家遙控器裝電池那裡都有錢！我們多買點遙控器不就發財了嗎!! ”我總感覺我今天要倒大黴。
六、跟我侄子上街，回家的時候他突然想吃章魚小丸子，吵著要去買。我也懶得動了，委婉的說：“叔叔都帶你玩一天了，叔叔走不動了……”他：“叔叔我扶你去吧。”
七、晚上兒子一臉憂愁地跟我說：爸，今年本省高考人數預計六十二萬，比去年增加了四、五萬人，要考上好學校就更難了。我：就你那成績，前面的五十多萬人都擺不平，還在乎那多出來的四、五萬人？
八、醫生：“發燒了沒有？”我：“感覺是低燒，但是體溫計測不出來。”醫生：“你太胖，脂肪厚，體表溫度會變低，所以測不出來。當你覺得發燒的時候，其實你已經發燒了！”
九、小區有塊空地，我打算去那踢球，然後大媽分批去那跳廣場舞，我只好跟著她們跳……後來，小區加裝了一批單槓雙槓，我很開心，因為大媽不可能跟我搶單槓！我今天準備去拉幾個引體向上，就看到一群大媽在單槓雙槓上晒被子。
十、大三放暑假，學校幫訂的票，我們那一節車廂都是學生。乘務員查票，大家說是一個學校的學生，人家就沒查了。但乘務員在去往下一個車廂的時候看到我，看了我半天，說：你也是學生？你把學生證拿出來看一下！
十一、跟相親對象見面，他想交往下去，我覺得不合適就婉拒了。哪成想這貨抓著我的手說：讓我把買花的錢還給他，我說我也沒收，幹嘛要給你錢？這貨：花是我花八十塊錢買的，拿回家沒用，給你買的你就得給我錢！
十二、慢慢地我倆就熟悉了，今天她問我：“為什麼每天晚上都點餐，然後讓我去給你送？”我說因為我喜歡你呀。只見她衝我笑了笑：“幼稚，幸虧你喜歡的是個餐廳服務員，你要是喜歡上一個護士，那還得天天叫救護車呀。”
十三、閨蜜向我哭訴：“我老公外面有女人了，氣死我了~”我安慰她：“彆氣了，他可能是一時糊塗！ ”閨蜜：“我想跟他離婚，又捨不得孩子，怎麼辦？”我沉默了一會說：“要不你就給他點‘顏色’看看？”
十四、回家吃飯，老媽問我：“好久沒見你發朋友圈，是不是跟男友出了問題？”我沮喪地點了點頭：“上星期分手了。”她對老爸說：“哈哈我贏了，一百塊拿來。”
十五、大姐家大兒子15歲，身高竄到了181公分！今天跑我很前一站，笑眯眯地跟我說：“哎呀呀，我咋比小姨高這麼多了?!”我姐看不下去了，跳起來給娃一巴掌過去：“比什麼身高！有能耐跟你小姨比比體重！”
十六、哥哥嫂子都是暴脾氣，兩人動不動就開火。於是我勸哥哥，下次要發脾氣前，你試試深呼吸然後默唸10遍“不要發脾氣”，讓火氣消下去。昨晚嫂子又為了一點小事生氣一直吧啦吧啦唸叨，哥哥想起我的話，深吸一口氣嘴裡開始默唸。嫂子見狀一巴掌招呼過去：你居然敢唸咒語咒我！
十七、今天在家，老姐挑釁似地對我說：都說女兒是爸爸上輩子的情人，還真不假，你看咱爸，都不愛搭理你！我翻了翻白眼，說：可是，老爸叫你都是叫名字，叫我可是一直叫兒子！老姐臉色慢慢不好看了，老爸伸出手對我說：兒子，把你身份證拿來，我看看你叫什麼名字！
十八、小時候，有次貪玩回來太晚，我媽直接把我揍一頓，我哭得厲害，眼淚和鼻涕都流出來了，一個勁說下次不敢了。說話時鼻涕順著臉龐流進嘴巴里，我媽回頭時我“呸”一聲把鼻涕吐了出來。我爸看到，大喊道：老婆你快看，做錯事他還敢呸你！
十九、在北京西直門橋附近打上一輛出租，在花了四十幾分鍾堵堵停停，轉了幾個圈之後，司機指著幾米開外對側的街口說：你們剛才就是在哪兒上車的。
二十、畫廊裡，一名女士選了很久，選中了我的畫。她付錢的時候，我問她：“您買這幅畫，是因為喜歡這個題材，還是因為喜歡我的作品風格？”她說：“比來比去，這幅畫最寬，可以蓋住我家牆上的三個洞。”
一、老婆挺喜歡我外甥，經常給他買玩具、買好吃的，兩人關係特別鐵。今天我們三個乘電梯，我和老婆頂嘴，她舉起剛買的榴蓮，假裝要砸我腦殼。外甥一下抱住她的腿阻攔，我心想，終究是血濃於水埃然後他說：“別在這動手，有監控。”
二、一大早，女兒問老婆：媽媽，我也想有老公，能不能把你老公借我一天？老婆想了想，點頭默許。女兒轉頭抱住我胳膊撒嬌道：老公，我們班好多同學都有電話手錶，你也買給我好不好？我……
三、婆婆對我說，娃都三歲了，已經懂事了，你別動不動地揍她。我一臉虔誠地狡辯：我就沒有揍過她。婆婆說：孩子都對我說了，奶奶你拍蚊子的聲音，和我媽揍我屁股的聲音一樣響。
四、我：“兒子，這次考多少分呀？”兒子眉頭緊鎖：“爸，下次想打我的時候，能不能換個藉口？”
五、兒子扯著他媽媽的衣服說：“媽媽媽媽，我要買遙控器，越多越好！ ”他媽頭也不回的問他買那麼多遙控器幹什麼？兒子興奮地說：“我發現我家遙控器裝電池那裡都有錢！我們多買點遙控器不就發財了嗎!! ”我總感覺我今天要倒大黴。
六、跟我侄子上街，回家的時候他突然想吃章魚小丸子，吵著要去買。我也懶得動了，委婉的說：“叔叔都帶你玩一天了，叔叔走不動了……”他：“叔叔我扶你去吧。”
七、晚上兒子一臉憂愁地跟我說：爸，今年本省高考人數預計六十二萬，比去年增加了四、五萬人，要考上好學校就更難了。我：就你那成績，前面的五十多萬人都擺不平，還在乎那多出來的四、五萬人？
八、醫生：“發燒了沒有？”我：“感覺是低燒，但是體溫計測不出來。”醫生：“你太胖，脂肪厚，體表溫度會變低，所以測不出來。當你覺得發燒的時候，其實你已經發燒了！”
九、小區有塊空地，我打算去那踢球，然後大媽分批去那跳廣場舞，我只好跟著她們跳……後來，小區加裝了一批單槓雙槓，我很開心，因為大媽不可能跟我搶單槓！我今天準備去拉幾個引體向上，就看到一群大媽在單槓雙槓上晒被子。
十、大三放暑假，學校幫訂的票，我們那一節車廂都是學生。乘務員查票，大家說是一個學校的學生，人家就沒查了。但乘務員在去往下一個車廂的時候看到我，看了我半天，說：你也是學生？你把學生證拿出來看一下！
十一、跟相親對象見面，他想交往下去，我覺得不合適就婉拒了。哪成想這貨抓著我的手說：讓我把買花的錢還給他，我說我也沒收，幹嘛要給你錢？這貨：花是我花八十塊錢買的，拿回家沒用，給你買的你就得給我錢！
十二、慢慢地我倆就熟悉了，今天她問我：“為什麼每天晚上都點餐，然後讓我去給你送？”我說因為我喜歡你呀。只見她衝我笑了笑：“幼稚，幸虧你喜歡的是個餐廳服務員，你要是喜歡上一個護士，那還得天天叫救護車呀。”
十三、閨蜜向我哭訴：“我老公外面有女人了，氣死我了~”我安慰她：“彆氣了，他可能是一時糊塗！ ”閨蜜：“我想跟他離婚，又捨不得孩子，怎麼辦？”我沉默了一會說：“要不你就給他點‘顏色’看看？”
十四、回家吃飯，老媽問我：“好久沒見你發朋友圈，是不是跟男友出了問題？”我沮喪地點了點頭：“上星期分手了。”她對老爸說：“哈哈我贏了，一百塊拿來。”
十五、大姐家大兒子15歲，身高竄到了181公分！今天跑我很前一站，笑眯眯地跟我說：“哎呀呀，我咋比小姨高這麼多了?!”我姐看不下去了，跳起來給娃一巴掌過去：“比什麼身高！有能耐跟你小姨比比體重！”
十六、哥哥嫂子都是暴脾氣，兩人動不動就開火。於是我勸哥哥，下次要發脾氣前，你試試深呼吸然後默唸10遍“不要發脾氣”，讓火氣消下去。昨晚嫂子又為了一點小事生氣一直吧啦吧啦唸叨，哥哥想起我的話，深吸一口氣嘴裡開始默唸。嫂子見狀一巴掌招呼過去：你居然敢唸咒語咒我！
十七、今天在家，老姐挑釁似地對我說：都說女兒是爸爸上輩子的情人，還真不假，你看咱爸，都不愛搭理你！我翻了翻白眼，說：可是，老爸叫你都是叫名字，叫我可是一直叫兒子！老姐臉色慢慢不好看了，老爸伸出手對我說：兒子，把你身份證拿來，我看看你叫什麼名字！
十八、小時候，有次貪玩回來太晚，我媽直接把我揍一頓，我哭得厲害，眼淚和鼻涕都流出來了，一個勁說下次不敢了。說話時鼻涕順著臉龐流進嘴巴里，我媽回頭時我“呸”一聲把鼻涕吐了出來。我爸看到，大喊道：老婆你快看，做錯事他還敢呸你！
十九、在北京西直門橋附近打上一輛出租，在花了四十幾分鍾堵堵停停，轉了幾個圈之後，司機指著幾米開外對側的街口說：你們剛才就是在哪兒上車的。
二十、畫廊裡，一名女士選了很久，選中了我的畫。她付錢的時候，我問她：“您買這幅畫，是因為喜歡這個題材，還是因為喜歡我的作品風格？”她說：“比來比去，這幅畫最寬，可以蓋住我家牆上的三個洞。”