一、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一樣，我是“錢不知所去，一貧如洗”。
二、臉乃身外之物，可要可不要，錢乃必要之物，不得不要。
三、發現我最近近視越來越嚴重了，打開錢包竟然看不到錢。
一、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一樣，我是“錢不知所去，一貧如洗”。
二、臉乃身外之物，可要可不要，錢乃必要之物，不得不要。
三、發現我最近近視越來越嚴重了，打開錢包竟然看不到錢。
四、十歲的表弟發現藏著的壓歲錢被老爸拿走了。於是，偷偷改了個網名“認賊作父”。
五、每天鬧鐘一響，腦子裡就出現五百條請假理由，不想去上班，但特麼的沒一條靠譜。
六、你以為現在就是人生的低谷了嗎，其實你還有很大的下跌空間呢。
一、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一樣，我是“錢不知所去，一貧如洗”。
二、臉乃身外之物，可要可不要，錢乃必要之物，不得不要。
三、發現我最近近視越來越嚴重了，打開錢包竟然看不到錢。
四、十歲的表弟發現藏著的壓歲錢被老爸拿走了。於是，偷偷改了個網名“認賊作父”。
五、每天鬧鐘一響，腦子裡就出現五百條請假理由，不想去上班，但特麼的沒一條靠譜。
六、你以為現在就是人生的低谷了嗎，其實你還有很大的下跌空間呢。
七、單身的唯一理由是醜嗎？不，不光自己丑，還總是嫌別人醜！
八、有時候，不去認認真真談一場戀愛，你根本不知道一個人過得有多爽。
九、世界上最怪的是：我媽把我爸工資卡拿著，卻讓我學聰明些不要把工資卡交給未來的老婆。
一、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一樣，我是“錢不知所去，一貧如洗”。
二、臉乃身外之物，可要可不要，錢乃必要之物，不得不要。
三、發現我最近近視越來越嚴重了，打開錢包竟然看不到錢。
四、十歲的表弟發現藏著的壓歲錢被老爸拿走了。於是，偷偷改了個網名“認賊作父”。
五、每天鬧鐘一響，腦子裡就出現五百條請假理由，不想去上班，但特麼的沒一條靠譜。
六、你以為現在就是人生的低谷了嗎，其實你還有很大的下跌空間呢。
七、單身的唯一理由是醜嗎？不，不光自己丑，還總是嫌別人醜！
八、有時候，不去認認真真談一場戀愛，你根本不知道一個人過得有多爽。
九、世界上最怪的是：我媽把我爸工資卡拿著，卻讓我學聰明些不要把工資卡交給未來的老婆。
十、雖然我們不熟，但是你可以拿錢跟我套近乎。
十一、去年我媽給我寄的包裹裡有個銀灰色的浴帽，質量超好，用了一年都沒破鬆緊帶也沒鬆。結果昨天我媽問我：之前寄給你的自行車防雨座套還能用嗎？
十二、當時泰坦尼克號出發，我拼盡全力失聲吶喊，不要啟航，有危險，居然沒一個人聽我的，還罵我是傻子，最後來了幾個彪形大漢的保安，把我轟出了電影院。
一、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一樣，我是“錢不知所去，一貧如洗”。
二、臉乃身外之物，可要可不要，錢乃必要之物，不得不要。
三、發現我最近近視越來越嚴重了，打開錢包竟然看不到錢。
四、十歲的表弟發現藏著的壓歲錢被老爸拿走了。於是，偷偷改了個網名“認賊作父”。
五、每天鬧鐘一響，腦子裡就出現五百條請假理由，不想去上班，但特麼的沒一條靠譜。
六、你以為現在就是人生的低谷了嗎，其實你還有很大的下跌空間呢。
七、單身的唯一理由是醜嗎？不，不光自己丑，還總是嫌別人醜！
八、有時候，不去認認真真談一場戀愛，你根本不知道一個人過得有多爽。
九、世界上最怪的是：我媽把我爸工資卡拿著，卻讓我學聰明些不要把工資卡交給未來的老婆。
十、雖然我們不熟，但是你可以拿錢跟我套近乎。
十一、去年我媽給我寄的包裹裡有個銀灰色的浴帽，質量超好，用了一年都沒破鬆緊帶也沒鬆。結果昨天我媽問我：之前寄給你的自行車防雨座套還能用嗎？
十二、當時泰坦尼克號出發，我拼盡全力失聲吶喊，不要啟航，有危險，居然沒一個人聽我的，還罵我是傻子，最後來了幾個彪形大漢的保安，把我轟出了電影院。
十三、我：“老闆，柿子甜不甜？”老闆：“甜！”我：“我嚐嚐。”老闆：“謝絕品嚐！”我：“那我怎麼知道柿子甜不甜？”老闆：“我吃給你看，你看我表情！”
十四、一向強勢的老媽今天終於向我承認錯誤！她一臉無奈地說：“真後悔當初不讓你早戀，成不成的好歹是個機會，現在可倒好，砸手裡了！”
十五、老爸送我去上學，老爸突然說：“我要停一下車，把我的擋風玻璃擦一下。”我說：“老爸你起的電動車，哪裡來的擋風玻璃啊。”老爸停下車，掏出手絹，擦了擦眼睛。
一、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一樣，我是“錢不知所去，一貧如洗”。
二、臉乃身外之物，可要可不要，錢乃必要之物，不得不要。
三、發現我最近近視越來越嚴重了，打開錢包竟然看不到錢。
四、十歲的表弟發現藏著的壓歲錢被老爸拿走了。於是，偷偷改了個網名“認賊作父”。
五、每天鬧鐘一響，腦子裡就出現五百條請假理由，不想去上班，但特麼的沒一條靠譜。
六、你以為現在就是人生的低谷了嗎，其實你還有很大的下跌空間呢。
七、單身的唯一理由是醜嗎？不，不光自己丑，還總是嫌別人醜！
八、有時候，不去認認真真談一場戀愛，你根本不知道一個人過得有多爽。
九、世界上最怪的是：我媽把我爸工資卡拿著，卻讓我學聰明些不要把工資卡交給未來的老婆。
十、雖然我們不熟，但是你可以拿錢跟我套近乎。
十一、去年我媽給我寄的包裹裡有個銀灰色的浴帽，質量超好，用了一年都沒破鬆緊帶也沒鬆。結果昨天我媽問我：之前寄給你的自行車防雨座套還能用嗎？
十二、當時泰坦尼克號出發，我拼盡全力失聲吶喊，不要啟航，有危險，居然沒一個人聽我的，還罵我是傻子，最後來了幾個彪形大漢的保安，把我轟出了電影院。
十三、我：“老闆，柿子甜不甜？”老闆：“甜！”我：“我嚐嚐。”老闆：“謝絕品嚐！”我：“那我怎麼知道柿子甜不甜？”老闆：“我吃給你看，你看我表情！”
十四、一向強勢的老媽今天終於向我承認錯誤！她一臉無奈地說：“真後悔當初不讓你早戀，成不成的好歹是個機會，現在可倒好，砸手裡了！”
十五、老爸送我去上學，老爸突然說：“我要停一下車，把我的擋風玻璃擦一下。”我說：“老爸你起的電動車，哪裡來的擋風玻璃啊。”老爸停下車，掏出手絹，擦了擦眼睛。
十六、大學某教授算是個小網紅，一日到微博坐客就問：我粉絲兒這麼多，發一條微博得值多少錢啊？對方答：您的粉絲受教育程度比較高，理性消費，所以您的微博不值什麼錢。
十七、最近壓力有點大，昨晚相親跟人家交換微信的時候，我出示的是微信付款碼。對方低聲問：要轉多少錢才能加您。
十八、在地鐵上，我給一大媽讓了座，大媽高興地和我攀談，問：孩子多大了？我：26。大媽羨慕地說：你長得真年輕，看起來也就30出頭，孩子都26歲了。
一、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一樣，我是“錢不知所去，一貧如洗”。
二、臉乃身外之物，可要可不要，錢乃必要之物，不得不要。
三、發現我最近近視越來越嚴重了，打開錢包竟然看不到錢。
四、十歲的表弟發現藏著的壓歲錢被老爸拿走了。於是，偷偷改了個網名“認賊作父”。
五、每天鬧鐘一響，腦子裡就出現五百條請假理由，不想去上班，但特麼的沒一條靠譜。
六、你以為現在就是人生的低谷了嗎，其實你還有很大的下跌空間呢。
七、單身的唯一理由是醜嗎？不，不光自己丑，還總是嫌別人醜！
八、有時候，不去認認真真談一場戀愛，你根本不知道一個人過得有多爽。
九、世界上最怪的是：我媽把我爸工資卡拿著，卻讓我學聰明些不要把工資卡交給未來的老婆。
十、雖然我們不熟，但是你可以拿錢跟我套近乎。
十一、去年我媽給我寄的包裹裡有個銀灰色的浴帽，質量超好，用了一年都沒破鬆緊帶也沒鬆。結果昨天我媽問我：之前寄給你的自行車防雨座套還能用嗎？
十二、當時泰坦尼克號出發，我拼盡全力失聲吶喊，不要啟航，有危險，居然沒一個人聽我的，還罵我是傻子，最後來了幾個彪形大漢的保安，把我轟出了電影院。
十三、我：“老闆，柿子甜不甜？”老闆：“甜！”我：“我嚐嚐。”老闆：“謝絕品嚐！”我：“那我怎麼知道柿子甜不甜？”老闆：“我吃給你看，你看我表情！”
十四、一向強勢的老媽今天終於向我承認錯誤！她一臉無奈地說：“真後悔當初不讓你早戀，成不成的好歹是個機會，現在可倒好，砸手裡了！”
十五、老爸送我去上學，老爸突然說：“我要停一下車，把我的擋風玻璃擦一下。”我說：“老爸你起的電動車，哪裡來的擋風玻璃啊。”老爸停下車，掏出手絹，擦了擦眼睛。
十六、大學某教授算是個小網紅，一日到微博坐客就問：我粉絲兒這麼多，發一條微博得值多少錢啊？對方答：您的粉絲受教育程度比較高，理性消費，所以您的微博不值什麼錢。
十七、最近壓力有點大，昨晚相親跟人家交換微信的時候，我出示的是微信付款碼。對方低聲問：要轉多少錢才能加您。
十八、在地鐵上，我給一大媽讓了座，大媽高興地和我攀談，問：孩子多大了？我：26。大媽羨慕地說：你長得真年輕，看起來也就30出頭，孩子都26歲了。
十九、閨蜜喝酒後睡覺會像豬一樣打呼嚕……我只好打她臉打醒，然後我再睡……因為昨晚有點失眠一個晚上打了她十多次我才睡著，第二天她起來發現臉有點疼，問我怎麼回事？我頭也不回答道：你喝多磕到了……她懵懵懂懂地相信了……
二十、剛進電梯女同事就跟我抱怨：你們男人都不是好東西，沒一個靠得住的。我半信半疑，往旁邊的大叔懷裡靠了一下，我去，不但靠不住，還打人。
二十一、男：“我那麼喜歡你，你就不能給我一次機會嗎？”女：“我那麼喜歡彭于晏，他給我機會了嗎？”
一、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一樣，我是“錢不知所去，一貧如洗”。
二、臉乃身外之物，可要可不要，錢乃必要之物，不得不要。
三、發現我最近近視越來越嚴重了，打開錢包竟然看不到錢。
四、十歲的表弟發現藏著的壓歲錢被老爸拿走了。於是，偷偷改了個網名“認賊作父”。
五、每天鬧鐘一響，腦子裡就出現五百條請假理由，不想去上班，但特麼的沒一條靠譜。
六、你以為現在就是人生的低谷了嗎，其實你還有很大的下跌空間呢。
七、單身的唯一理由是醜嗎？不，不光自己丑，還總是嫌別人醜！
八、有時候，不去認認真真談一場戀愛，你根本不知道一個人過得有多爽。
九、世界上最怪的是：我媽把我爸工資卡拿著，卻讓我學聰明些不要把工資卡交給未來的老婆。
十、雖然我們不熟，但是你可以拿錢跟我套近乎。
十一、去年我媽給我寄的包裹裡有個銀灰色的浴帽，質量超好，用了一年都沒破鬆緊帶也沒鬆。結果昨天我媽問我：之前寄給你的自行車防雨座套還能用嗎？
十二、當時泰坦尼克號出發，我拼盡全力失聲吶喊，不要啟航，有危險，居然沒一個人聽我的，還罵我是傻子，最後來了幾個彪形大漢的保安，把我轟出了電影院。
十三、我：“老闆，柿子甜不甜？”老闆：“甜！”我：“我嚐嚐。”老闆：“謝絕品嚐！”我：“那我怎麼知道柿子甜不甜？”老闆：“我吃給你看，你看我表情！”
十四、一向強勢的老媽今天終於向我承認錯誤！她一臉無奈地說：“真後悔當初不讓你早戀，成不成的好歹是個機會，現在可倒好，砸手裡了！”
十五、老爸送我去上學，老爸突然說：“我要停一下車，把我的擋風玻璃擦一下。”我說：“老爸你起的電動車，哪裡來的擋風玻璃啊。”老爸停下車，掏出手絹，擦了擦眼睛。
十六、大學某教授算是個小網紅，一日到微博坐客就問：我粉絲兒這麼多，發一條微博得值多少錢啊？對方答：您的粉絲受教育程度比較高，理性消費，所以您的微博不值什麼錢。
十七、最近壓力有點大，昨晚相親跟人家交換微信的時候，我出示的是微信付款碼。對方低聲問：要轉多少錢才能加您。
十八、在地鐵上，我給一大媽讓了座，大媽高興地和我攀談，問：孩子多大了？我：26。大媽羨慕地說：你長得真年輕，看起來也就30出頭，孩子都26歲了。
十九、閨蜜喝酒後睡覺會像豬一樣打呼嚕……我只好打她臉打醒，然後我再睡……因為昨晚有點失眠一個晚上打了她十多次我才睡著，第二天她起來發現臉有點疼，問我怎麼回事？我頭也不回答道：你喝多磕到了……她懵懵懂懂地相信了……
二十、剛進電梯女同事就跟我抱怨：你們男人都不是好東西，沒一個靠得住的。我半信半疑，往旁邊的大叔懷裡靠了一下，我去，不但靠不住，還打人。
二十一、男：“我那麼喜歡你，你就不能給我一次機會嗎？”女：“我那麼喜歡彭于晏，他給我機會了嗎？”
二十二、兒子：老媽，我要結婚了。老媽：兒咂，別娶了媳婦忘了娘啊！兒子：老媽你放心啦，我一直會娘下去的，嗯啊。
二十三、老婆：你送我100元的衣服，簡直是對我的侮辱。道歉太不誠懇，我不接受。老公：那麼我應該怎麼做才能令你接受呢？老婆：起碼買件200元的。老公：我怎麼敢一下侮辱你兩次呢？
二十四、兒子戰戰兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸！”第二天兒子回來了：“對不起，哥！”