一、男A：“我女朋友氣跑了。”男B：“你怎麼著她了？”男A：“沒怎麼著她，只是很久沒用了。”
二、今天面試電影男主角被錄取了，回到家我媽聽完以後對我說：孩子，他們是不是拿你洗錢？
三、下個月有兩個閨蜜要結婚，都搶著要我去當伴娘，給我那個激動的啊，我打電話告訴我媽，我媽就說：不找你找誰啊，花錢都得請你呢！我很開心的說：真的嗎，我真的那麼搶手嗎？媽媽嗯了一聲，說：誰讓你長得那麼醜。
四、昨晚加班出公司大概都快0點了，又下著大雨車也叫不到，我又沒帶桑於是給我爸發消息：老爸，外面下大雨我沒帶傘，能過來接我嗎？我攔不到車。我爸回了句，不能，我已經睡了。不到兩分鐘，我爸朋友圈轉發了一條：《沒有傘的孩子就必須學會奔跑》……
五、小學的時候家裡比較窮，放學回來就帶著書本出去放牛。有一次看書看著迷了，把牛放丟了，找了兩天才找到。老爸看我這麼愛讀書，想了很久，便讓我退學了，怕耽誤放牛！
一、男A：“我女朋友氣跑了。”男B：“你怎麼著她了？”男A：“沒怎麼著她，只是很久沒用了。”
二、今天面試電影男主角被錄取了，回到家我媽聽完以後對我說：孩子，他們是不是拿你洗錢？
三、下個月有兩個閨蜜要結婚，都搶著要我去當伴娘，給我那個激動的啊，我打電話告訴我媽，我媽就說：不找你找誰啊，花錢都得請你呢！我很開心的說：真的嗎，我真的那麼搶手嗎？媽媽嗯了一聲，說：誰讓你長得那麼醜。
四、昨晚加班出公司大概都快0點了，又下著大雨車也叫不到，我又沒帶桑於是給我爸發消息：老爸，外面下大雨我沒帶傘，能過來接我嗎？我攔不到車。我爸回了句，不能，我已經睡了。不到兩分鐘，我爸朋友圈轉發了一條：《沒有傘的孩子就必須學會奔跑》……
五、小學的時候家裡比較窮，放學回來就帶著書本出去放牛。有一次看書看著迷了，把牛放丟了，找了兩天才找到。老爸看我這麼愛讀書，想了很久，便讓我退學了，怕耽誤放牛！
六、“萬能的朋友圈，請問有什麼親子活動，適合六一搞的，要好玩刺激的，建議一下！”“親子鑑定！”
七、現在一些成年人喜歡過兒童節，這說明他們有一顆謙遜的心。好幾十歲的人還過兒童節，這說明他們沒把自己當長輩，在社會上仍然情願放低姿態，當大家的晚輩、兒子甚至孫子，只有謙遜才能夠解釋這種精神。而相反，執意不過兒童節的成年人就顯得有些驕傲和自大。
八、兒童節，帶兒子玩了一天回到家，發現煙抽沒了，我：兒子，去樓下給我買包煙。他：跑腿費一趟5塊。我覺得跑腿費太貴了，幾乎是百分之三十的佣金率了，很不合理。兒子說：競爭的市場才能談價格，懂嗎？你還有第二個兒子給你買菸嗎？我……
九、真羨慕你們兒童節男盆友也給發紅包，而我男盆友所有錢都在我這裡，他沒有錢給我發。
十、朋友生娃了，群裡問照片，拒絕，說都懶得拍，問為啥，答：十二地支前倆。思考了一下，意思是：子醜。
一、男A：“我女朋友氣跑了。”男B：“你怎麼著她了？”男A：“沒怎麼著她，只是很久沒用了。”
二、今天面試電影男主角被錄取了，回到家我媽聽完以後對我說：孩子，他們是不是拿你洗錢？
三、下個月有兩個閨蜜要結婚，都搶著要我去當伴娘，給我那個激動的啊，我打電話告訴我媽，我媽就說：不找你找誰啊，花錢都得請你呢！我很開心的說：真的嗎，我真的那麼搶手嗎？媽媽嗯了一聲，說：誰讓你長得那麼醜。
四、昨晚加班出公司大概都快0點了，又下著大雨車也叫不到，我又沒帶桑於是給我爸發消息：老爸，外面下大雨我沒帶傘，能過來接我嗎？我攔不到車。我爸回了句，不能，我已經睡了。不到兩分鐘，我爸朋友圈轉發了一條：《沒有傘的孩子就必須學會奔跑》……
五、小學的時候家裡比較窮，放學回來就帶著書本出去放牛。有一次看書看著迷了，把牛放丟了，找了兩天才找到。老爸看我這麼愛讀書，想了很久，便讓我退學了，怕耽誤放牛！
六、“萬能的朋友圈，請問有什麼親子活動，適合六一搞的，要好玩刺激的，建議一下！”“親子鑑定！”
七、現在一些成年人喜歡過兒童節，這說明他們有一顆謙遜的心。好幾十歲的人還過兒童節，這說明他們沒把自己當長輩，在社會上仍然情願放低姿態，當大家的晚輩、兒子甚至孫子，只有謙遜才能夠解釋這種精神。而相反，執意不過兒童節的成年人就顯得有些驕傲和自大。
八、兒童節，帶兒子玩了一天回到家，發現煙抽沒了，我：兒子，去樓下給我買包煙。他：跑腿費一趟5塊。我覺得跑腿費太貴了，幾乎是百分之三十的佣金率了，很不合理。兒子說：競爭的市場才能談價格，懂嗎？你還有第二個兒子給你買菸嗎？我……
九、真羨慕你們兒童節男盆友也給發紅包，而我男盆友所有錢都在我這裡，他沒有錢給我發。
十、朋友生娃了，群裡問照片，拒絕，說都懶得拍，問為啥，答：十二地支前倆。思考了一下，意思是：子醜。
十一、正睡午覺，迷迷糊糊中感覺女友偷偷的拿起我的手機，悄悄地把我的手拉過去按在手機上解鎖。瞬間覺得自己像是在古代被冤枉的囚犯，被打暈了以後強行按手印認罪！
十二、今天我問老闆：“我上個月也沒遲到早退？為什麼工資會比別人少？”老闆：“因為別人的工資比你多，所以看起來你的工資就比別人少。”我……
十三、男：“你喜歡我還不承認。”女：“我什麼時候喜歡你了？”男：“你看你看，不承認了吧！”
十四、小時侯，有次老媽上廁所，廁所沒紙了，老媽喊我給她送。我一著急，就從我哥的舊作文本撕了兩張紙，給老媽送去了。老媽出來後，拿著棍子對我哥一頓胖揍。邊揍邊罵道：你這小混蛋兒，敢在作文裡寫我面目醜陋、凶神惡煞
十五、天熱了，周未兒子想吃冰糕，我上午他吃了一個，下午他忍不住，又悄悄地跑到冰箱那打開了冷凍門，結果被我發現了，我大喝一聲：“不能吃了！”兒子特委屈，嘴裡嘟囔著：“有隻冰糕告訴我，它想要一個溫暖的家，我想幫幫它！
一、男A：“我女朋友氣跑了。”男B：“你怎麼著她了？”男A：“沒怎麼著她，只是很久沒用了。”
二、今天面試電影男主角被錄取了，回到家我媽聽完以後對我說：孩子，他們是不是拿你洗錢？
三、下個月有兩個閨蜜要結婚，都搶著要我去當伴娘，給我那個激動的啊，我打電話告訴我媽，我媽就說：不找你找誰啊，花錢都得請你呢！我很開心的說：真的嗎，我真的那麼搶手嗎？媽媽嗯了一聲，說：誰讓你長得那麼醜。
四、昨晚加班出公司大概都快0點了，又下著大雨車也叫不到，我又沒帶桑於是給我爸發消息：老爸，外面下大雨我沒帶傘，能過來接我嗎？我攔不到車。我爸回了句，不能，我已經睡了。不到兩分鐘，我爸朋友圈轉發了一條：《沒有傘的孩子就必須學會奔跑》……
五、小學的時候家裡比較窮，放學回來就帶著書本出去放牛。有一次看書看著迷了，把牛放丟了，找了兩天才找到。老爸看我這麼愛讀書，想了很久，便讓我退學了，怕耽誤放牛！
六、“萬能的朋友圈，請問有什麼親子活動，適合六一搞的，要好玩刺激的，建議一下！”“親子鑑定！”
七、現在一些成年人喜歡過兒童節，這說明他們有一顆謙遜的心。好幾十歲的人還過兒童節，這說明他們沒把自己當長輩，在社會上仍然情願放低姿態，當大家的晚輩、兒子甚至孫子，只有謙遜才能夠解釋這種精神。而相反，執意不過兒童節的成年人就顯得有些驕傲和自大。
八、兒童節，帶兒子玩了一天回到家，發現煙抽沒了，我：兒子，去樓下給我買包煙。他：跑腿費一趟5塊。我覺得跑腿費太貴了，幾乎是百分之三十的佣金率了，很不合理。兒子說：競爭的市場才能談價格，懂嗎？你還有第二個兒子給你買菸嗎？我……
九、真羨慕你們兒童節男盆友也給發紅包，而我男盆友所有錢都在我這裡，他沒有錢給我發。
十、朋友生娃了，群裡問照片，拒絕，說都懶得拍，問為啥，答：十二地支前倆。思考了一下，意思是：子醜。
十一、正睡午覺，迷迷糊糊中感覺女友偷偷的拿起我的手機，悄悄地把我的手拉過去按在手機上解鎖。瞬間覺得自己像是在古代被冤枉的囚犯，被打暈了以後強行按手印認罪！
十二、今天我問老闆：“我上個月也沒遲到早退？為什麼工資會比別人少？”老闆：“因為別人的工資比你多，所以看起來你的工資就比別人少。”我……
十三、男：“你喜歡我還不承認。”女：“我什麼時候喜歡你了？”男：“你看你看，不承認了吧！”
十四、小時侯，有次老媽上廁所，廁所沒紙了，老媽喊我給她送。我一著急，就從我哥的舊作文本撕了兩張紙，給老媽送去了。老媽出來後，拿著棍子對我哥一頓胖揍。邊揍邊罵道：你這小混蛋兒，敢在作文裡寫我面目醜陋、凶神惡煞
十五、天熱了，周未兒子想吃冰糕，我上午他吃了一個，下午他忍不住，又悄悄地跑到冰箱那打開了冷凍門，結果被我發現了，我大喝一聲：“不能吃了！”兒子特委屈，嘴裡嘟囔著：“有隻冰糕告訴我，它想要一個溫暖的家，我想幫幫它！
十六、下樓看見侄子正在欺負一個小女孩，那小女孩氣得罵他：“你這麼壞，欺負女生，長大了一定是個單身狗。”侄子一撇嘴道：“單身狗就單身狗，我姑就是單身狗，每天吃了睡睡了吃，別提多幸福了。”
十七、最近學了個旋轉判斷生雞蛋熟雞蛋的方法，想教兒子學。拿了倆雞蛋給兒子，問知道哪個是熟的嗎？兒子舉起右手說，這個。我驚訝：為什麼？兒子：這個摸著熱。我……
十八、看小侄子的日記，大致內容如下：今天我跟小玉玩過家家，我們從廁所弄了一點屎當作蛋糕，給小玉過生日，等我們唱完生日歌她，竟然當作真的蛋糕一下呼我臉上了，我決定跟她絕交！
十九、便祕，好難受。七歲的兒子說：“爸爸，我有辦法！ ”我說：“啥辦法？快說！ ”兒子說：“咱們買一個可以轉的馬桶，你就座在上邊，一按電鈕，不就甩出來了嗎？”我……
二十、侄兒就是不肯吃飯。大嫂再三追問下，侄兒才支支吾吾說：“很飽！中午在幼兒園幫小敏把飯吃了！她答應讓我親一口！ ”大嫂板起臉訓道：“以後再不準幫別人吃飯！ ”侄兒無奈的說：“可是……這個月都得幫她吃，今天我忍不住親多了……”
一、男A：“我女朋友氣跑了。”男B：“你怎麼著她了？”男A：“沒怎麼著她，只是很久沒用了。”
二、今天面試電影男主角被錄取了，回到家我媽聽完以後對我說：孩子，他們是不是拿你洗錢？
三、下個月有兩個閨蜜要結婚，都搶著要我去當伴娘，給我那個激動的啊，我打電話告訴我媽，我媽就說：不找你找誰啊，花錢都得請你呢！我很開心的說：真的嗎，我真的那麼搶手嗎？媽媽嗯了一聲，說：誰讓你長得那麼醜。
四、昨晚加班出公司大概都快0點了，又下著大雨車也叫不到，我又沒帶桑於是給我爸發消息：老爸，外面下大雨我沒帶傘，能過來接我嗎？我攔不到車。我爸回了句，不能，我已經睡了。不到兩分鐘，我爸朋友圈轉發了一條：《沒有傘的孩子就必須學會奔跑》……
五、小學的時候家裡比較窮，放學回來就帶著書本出去放牛。有一次看書看著迷了，把牛放丟了，找了兩天才找到。老爸看我這麼愛讀書，想了很久，便讓我退學了，怕耽誤放牛！
六、“萬能的朋友圈，請問有什麼親子活動，適合六一搞的，要好玩刺激的，建議一下！”“親子鑑定！”
七、現在一些成年人喜歡過兒童節，這說明他們有一顆謙遜的心。好幾十歲的人還過兒童節，這說明他們沒把自己當長輩，在社會上仍然情願放低姿態，當大家的晚輩、兒子甚至孫子，只有謙遜才能夠解釋這種精神。而相反，執意不過兒童節的成年人就顯得有些驕傲和自大。
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十、朋友生娃了，群裡問照片，拒絕，說都懶得拍，問為啥，答：十二地支前倆。思考了一下，意思是：子醜。
十一、正睡午覺，迷迷糊糊中感覺女友偷偷的拿起我的手機，悄悄地把我的手拉過去按在手機上解鎖。瞬間覺得自己像是在古代被冤枉的囚犯，被打暈了以後強行按手印認罪！
十二、今天我問老闆：“我上個月也沒遲到早退？為什麼工資會比別人少？”老闆：“因為別人的工資比你多，所以看起來你的工資就比別人少。”我……
十三、男：“你喜歡我還不承認。”女：“我什麼時候喜歡你了？”男：“你看你看，不承認了吧！”
十四、小時侯，有次老媽上廁所，廁所沒紙了，老媽喊我給她送。我一著急，就從我哥的舊作文本撕了兩張紙，給老媽送去了。老媽出來後，拿著棍子對我哥一頓胖揍。邊揍邊罵道：你這小混蛋兒，敢在作文裡寫我面目醜陋、凶神惡煞
十五、天熱了，周未兒子想吃冰糕，我上午他吃了一個，下午他忍不住，又悄悄地跑到冰箱那打開了冷凍門，結果被我發現了，我大喝一聲：“不能吃了！”兒子特委屈，嘴裡嘟囔著：“有隻冰糕告訴我，它想要一個溫暖的家，我想幫幫它！
十六、下樓看見侄子正在欺負一個小女孩，那小女孩氣得罵他：“你這麼壞，欺負女生，長大了一定是個單身狗。”侄子一撇嘴道：“單身狗就單身狗，我姑就是單身狗，每天吃了睡睡了吃，別提多幸福了。”
十七、最近學了個旋轉判斷生雞蛋熟雞蛋的方法，想教兒子學。拿了倆雞蛋給兒子，問知道哪個是熟的嗎？兒子舉起右手說，這個。我驚訝：為什麼？兒子：這個摸著熱。我……
十八、看小侄子的日記，大致內容如下：今天我跟小玉玩過家家，我們從廁所弄了一點屎當作蛋糕，給小玉過生日，等我們唱完生日歌她，竟然當作真的蛋糕一下呼我臉上了，我決定跟她絕交！
十九、便祕，好難受。七歲的兒子說：“爸爸，我有辦法！ ”我說：“啥辦法？快說！ ”兒子說：“咱們買一個可以轉的馬桶，你就座在上邊，一按電鈕，不就甩出來了嗎？”我……
二十、侄兒就是不肯吃飯。大嫂再三追問下，侄兒才支支吾吾說：“很飽！中午在幼兒園幫小敏把飯吃了！她答應讓我親一口！ ”大嫂板起臉訓道：“以後再不準幫別人吃飯！ ”侄兒無奈的說：“可是……這個月都得幫她吃，今天我忍不住親多了……”