忘記問候語
小朱應聘到一家泰式酒店工作。酒店規定員工遇到客人都要行泰式禮問好，就是雙手合十，鞠躬說“薩瓦迪卡”，是“你好”的意思，很多新來的員工都記不住。
那天剛好輪到小朱在門口迎賓，見迎面走來個客人，小朱雙手合十，都彎下腰去了，就是忘了“薩瓦迪卡”怎麼說。他彎著腰愣了一會兒，憋得夠嗆，後來抬起頭跟客人說了句：“阿彌陀佛！”
長臉
女人逛街看上了件衣服，很喜歡，試了試也很合適，就是價格有點高，要兩千多。
回到家，女人就和老公軟磨硬泡，各種撒嬌，可老公就是不點頭。女人急了，就說：“我穿得漂亮體面，也是給你長臉，你怎麼就不明白這個道理呢？”
老公狡猾地一笑：“為了這半個多月的工資，我不要臉了。”
不能再輕了
一姑娘到足療店做按摩，接待她的是個新來的小夥子。
小夥子手勁大，幾次把姑娘捏疼，害她說了不下三遍“輕一點”。
當她忍不住又一次要求輕一點時，小夥子害羞了，囁嚅著吐出幾個字：“再輕，就成摸了……”
離職報告
員工辦離職，需要寫離職報告，偌大一張紙，他只寫4個字：“不想幹了。”
人事經理搖搖頭，把報告遞還給他說：“你就不能多寫點？”
不一會兒，員工又來交報告了。人事經理拿過來一看，“不想幹了”前面多了兩個字：“真的！”
約會
一哥們兒情商低。這天，他坐草坪上和女友聊天，實在聊得沒話題了，女友為避免尷尬，問他：“我和那朵雲誰漂亮？”
結果那哥們兒想都沒想，說：“一個天上，一個地下。”
五毛錢
一個人去網吧上網，下機算賬共四塊五。收銀員問他：“沒五毛的，找根棒棒糖行不行？”
他說：“不行，只要五毛錢。”
收銀員說了一句：“算你狠，找你一塊，可以了吧？”
當他拿到一塊時，又把錢遞給收銀員說：“給我來兩根棒棒糖！”
新裙子
五歲的妮妮用零花錢買了一條新裙子，上面有鮮紅色的桃花，很漂亮。可沒洗幾次，那些花全部變成了粉白色，妮妮找到老闆要換。
老闆道：“你買的時候是春天，現在都初夏了，桃花早就凋謝了。”這才把妮妮打發走。
到了夏末，妮妮又來到那家店，指著裙子問老闆：“叔叔，為什麼我還沒看到桃子？”
妙語對答
選美大賽上，一位小姐雖然長相可人，言談卻不盡如人意。主持人問她：“您心中的白馬王子是什麼樣的？”
小姐兩眼望天，不知如何作答，後來她把目光收回到主持人身上，說道：“反正不是你這樣的。”
主持人頗為尷尬，不過他沒有失態，稍微愣了一下，面帶笑容地說：“您這麼說，我就放心了！”
金屋藏嬌
老公說今天下午同事要來家玩。老婆剛做完隆鼻手術，還沒消腫，扭捏著說：“不行啊，人家這形象不宜見人。”
老公：“沒事，我把你藏起來。”
老婆嬌羞地說了句：“哎喲，這是金屋藏嬌嗎？”
老公幽幽地來了句：“我這是家醜不可外揚！”
守信與聰明
爸爸：“兒子，做人的原則有兩條，一條是守信，一條是聰明。”
兒子：“什麼是守信？”
爸爸：“守信就是你簽了合約，即使傾家蕩產也要履行合約。”
兒子：“那什麼是聰明呢？”
爸爸：“聰明就是永遠不要籤這樣的合約。”
胃口小
一姑娘去吃火鍋，指著菜單說：“海帶，白菜，茼蒿……”
服務員感嘆說：“沒想到您胃口這麼小啊！”
姑娘白了她一眼：“除了這三樣素菜，其他每樣都來一盤！”
資格
理髮店裡，髮型師正向一位顧客推銷會員卡，顧客不肯辦，可髮型師還在喋喋不休，說會員不僅理髮能打折，還能享受不少附加服務。顧客煩得受不了，大聲罵了髮型師一句。
不料髮型師對她說：“這位客人，你反感歸反感，罵人就不對了，在我們店，只有會員才有資格罵人。”
買魚
一小夥兒在魚攤前，招呼道：“老闆，給我來條魚。”老闆迅速抓起一條放進袋子裡就稱。
小夥兒瞅見袋子裡有水，說：“你把水倒掉再稱，我買魚又不是買水！”
老闆回了一句：“你娶個媳婦孃家不搭點嫁妝啊！”
超級吃貨
同學是個超級吃貨。一次，老師在黑板上寫下“煙鎖池塘柳”，求下聯，要求偏旁必須含有“金木水火土”。
同學立馬站起來，流著口水答道：“深圳鐵板燒。”
高考裝備
某富二代參加高考，特意穿了一身“耐克”套裝，坐著一輛“捷達”車來到考場。
同學問他為何如此裝備，富二代回答：“穿‘耐克’，是為了能得到更多‘紅勾’。”
同學又問：“坐‘捷達’車呢？”
富二代：“取‘皆大歡喜’的意思唄！”
同學：“你家不是還有奧迪車嗎？為什麼不開出來呢？”
富二代：“難道你希望我高考得四個零蛋嗎？”