早晨去上班，一開門就聽見哭聲。隔壁奶奶抱著小孫女豆豆站在門口，豆豆嚎啕大哭，奶奶手足無措。
我正想開口問，豆豆媽媽匆匆忙忙跑上樓來，一邊接過孩子，一邊跟我訴苦：“你看看，我就下樓倒個垃圾，這個孩子就哭成這樣。最近也不知道為啥，特別黏人，恨不得長在我身上……”
類似的煩惱十分常見。孩子們似乎無法接受與爸爸媽媽（尤其是媽媽）哪怕一瞬間的分離。
媽媽們說：
- “我去洗手間孩子都不讓我關門，我要是洗澡，她就在門口守著。”
- “晚上單位有點急事要處理，我在書房打電話的時間長了點兒，兒子就在外面大哭。”
- “每天早上我出門去上班都特別困難，後來發展到頭天晚上看到我收拾包，女兒就開始哼哼唧唧，不停唸叨‘我不要媽媽去上班’。
……
特別黏人的孩子，除了給日常生活增加了更多的疲勞和麻煩，也容易讓父母產生焦慮——
媽媽們說：
- 我是全職媽媽，平常都是我一個人帶孩子，是不是見的人少，所以孩子總黏著我？
- 我在孩子6個月的時候就結束產假去上班了，是不是陪孩子的時間不夠，導致孩子現在那麼黏人？
- 是不是我們對孩子的“鍛鍊”不夠？
- 是不是孩子的安全感不夠？
總之，父母們最大的擔心是——
孩子黏人，是不是因為我們的養育方式有問題？
“黏人”是分離焦慮的表現。心理學家告訴我們——
因為與親密的人分開而感到難過，產生焦慮，是人類的一種生存本能。
與親密的人分離的時候，我們就會本能地感到難過，甚至產生哭的衝動，這一系列反應和行為，是大腦當中的一套原始的、本能的生存機制，美國神經生物學家亞克·潘克賽普，把這套機制稱為“悲傷機制”。
“悲傷機制”的功能，就是讓我們本能地不要跟重要的親密他人分離。因為從原始生存的角度看，與親密他人在一起，更有利於自己的生存。
研究發現，悲傷的神經機制在人的童年階段非常活躍。這是因為孩子離開了成人是無法自己生存的。
因此，孩子大腦中先天設置的本能，會把成人照料者視為第一生存前提，會讓孩子傾盡全力、甚至犧牲一切其他，來避免與成人照料者分離。
而“悲傷機制”啟動時，我們最直接的行為反應，就是哭，甚至是長時間的大哭。
疑問1：可是有些時候我並沒有真的離開呀，只是去隔壁房間接個電話。
年齡較小的孩子，還不太明白“物體恆常性”（即：一個物體即使不能被我們的五官感覺到，但仍然是存在的。）的道理，所以，當看不到爸爸媽媽，就會認為爸爸媽媽不在。
疑問2：我偶爾離開一下，奶奶都會告訴孩子“媽媽一會兒就回來了”，孩子為什麼還是哭個不停？
孩子大腦的理智系統還沒有發育成熟，很難理解“一會兒就回來”的概念。同時，當孩子已經沉浸在“媽媽不在”的悲傷中時，是無法聽進去別人講的道理的。
劃重點
分離焦慮來源人類的生存本能。與親密的人分開就會悲傷哭泣，這是絕大部分孩子都會有的反應，與我們的養育方式，與孩子的性格沒有直接關係。
不過，現實情況是，我們不可能也沒有必要時時刻刻陪在孩子身邊。成長需要孩子不斷探索新的環境，我們也要學會放手，把孩子交給我們信任的人。
那麼，當孩子總是黏著我們不放，或者因為分離而悲傷哭泣時，我們該怎麼辦呢？
首先，調整我們的期望值。
能與主要看護人暫時分離，是孩子成長路上的一個重要里程碑。父母們都期望自己暫時離開時，去上班時，或者以後送孩子去幼兒園時，孩子能與自己順利地說再見，不哭不鬧。
可是，正如我們前面解釋的，在分離時感到悲傷，是我們的生存本能。孩子的確需要適應分離，但我們不能期待這個過程是輕鬆順利的。
同時，分離，以及分離時孩子的負情緒對父母也有很大的影響，我們很可能會內疚，會煩躁，甚至會發脾氣，這就進一步加重了孩子的分離焦慮。
因此，我們要對孩子和自己面對分離時的情緒狀態有正確的預期，先調整好自己的狀態。
充分接納孩子的情緒和淚水。
以前的文章中工作室的海霞老師分享過她上班前和女兒告別的故事——
媽媽要去上班了
每天上班時我出門，都要上演一次苦情戲。悅悅會一遍遍的問：“今天還要上班嗎？”“你為什麼上班呢？”“我會想你的，你再陪我一會兒好嗎？”
我儘量滿足她的要求，擁抱、重複早去早回的承諾，不過，到真正分別的時候她依然還是會哭一下。
因此，上班的日子，我會盡量早點起床，這樣自己就可以從容一些，有充足的時間陪悅悅一會兒，但她有小情緒時，我也不會因為要趕時間出門而焦慮。
這段時間有一個特別有意思的變化，悅悅可以愉快地跟我再見，但是前提是我要答應她走到樓下時，在陽臺下面再跟她告別一次。
這就意味著我要再耽誤幾分鐘，繞路到有陽臺的那邊樓下，把兩手放在嘴邊，衝著陽臺上的悅悅大聲說：“再見，我會早點回來的！”悅悅也會站在玻璃窗前大聲的說：“媽媽，早去早回，我會想你的！”然後彼此揮揮手，完成了上班前的第二次告別。
我能接受孩子不願分離的心情，根據她的願望，把分離分成了幾步，雖然有一點麻煩，但是能明顯看出來，悅悅越來越適應跟我的這種小別離。
接納孩子對分離的情緒，我們就能找到更好的方式幫孩子緩解壓力。
類似上班這樣的分離，我們可以像海霞這樣，提早一些起床，讓早晨的時間更加寬裕。這樣大人不會因為著急上班而焦慮，也有時間配合孩子的一些需求。
比如，耐心地，溫和地擁抱孩子。孩子有再和媽媽抱抱，送媽媽到門口之類的需求，條件允許的話，就滿足孩子。甚至，可以跟孩子有一套告別的儀式，就像海霞和女兒的“二次告別”。
我女兒小時候，我在上班前會跟她跳一個“拜拜舞”，就是抱抱-拍拍手-頂一下屁股，孩子覺得很好玩，情緒也容易放鬆。
另一個重點是，不要阻止孩子的淚水。
哭，是孩子在分離焦慮時常見的行為，而大人最常見的應對方式是想各種方法讓孩子不哭。這種“堵截眼淚”的做法，往往不但不能達到安慰的效果，還會讓孩子的情緒更糟糕。
李巖老師在“天天遊戲力”系列育兒課中解釋過：從生物功能的角度，哭的重要作用之一，就是緩解情緒，讓大腦化學環境更快地恢復平衡。
因此，安慰孩子情緒的目的，不是為了讓孩子不哭、不是讓他儘快停下來。相反，我們要做的是陪伴在孩子身邊，讓他痛痛快快地哭夠，因為哭，是人類最天然、也最健康的緩解情緒的方式。
分離時孩子大哭，如果我們有時間，就陪在孩子身邊，以關切的態度，讓孩子充分地宣洩淚水。如果要離開，就在跟孩子告別後果斷離開，信任孩子以及替你照看他的人。
親密和歡樂的重逢，對“分離”也很重要
討論“分離焦慮”，我們往往只把注意力放在“分離”上，其實，分離只是事情的前一半，而後一半是“重逢”。
要想幫孩子適應分離，就必須讓孩子不但體驗了分離的難過，也要感受到重逢的歡樂。這就要求我們要花一些心思和精力，來與孩子歡樂重逢。
很短暫的分離，比如出去買個東西這類，回家後跟孩子開心地擁抱，親親小臉蛋，告訴他“媽媽想你嘍！”就很好。
下班回家，抱著孩子來個舉高高，轉圈圈，或者玩一些其他的歡樂小遊戲，會讓孩子十分開心。也可以有個相對固定的“重逢儀式”。
前兩天陪女兒看的電影，就描述了這樣的場景——
聽到爸爸下班回家停車的聲音，小女孩興奮地跑到窗口，把鼻子貼在窗玻璃上，爸爸回來，先隔著玻璃“撓撓”壓扁的鼻子，嘴裡發出“咯嘰咯嘰”的怪聲。這就是父女二人每天固定的見面儀式。
在我們的“入園適應工作坊”中，還建議大家可以在接園時帶給小禮物（最好不要是糖果玩具一類，而是親手畫的小笑臉，下班路上摘的小花，或者專門給孩子折的紙飛機……），來表達“我好想你，見到你非常開心”的感受。
總之，要讓孩子明白，有分離就有重逢，重逢的快樂讓分離變的可以忍受。與其一味刻意淡化分離“沒關係”，不如去強化重逢更快樂。
最後，還想說，適應分離是一個漫長的過程。
有可能，孩子接受某種分離（比如媽媽去上班），卻又在另一種分離（比如被送去上舞蹈課）時表示抗拒。
也有可能，因為情緒狀態或周遭環境的變化，本來已經可以順利分離的場景，又會重新充滿淚水。
不管怎樣，我們要了解：對親密家人的依戀，是每個孩子的本能，而離開爸爸媽媽走入新環境，也是成長的必須。
我們要做的最重要的事，就是不停為孩子補充親密和安全的感覺，讓孩子既對自己足夠的信心，可以去探索世界，也對爸爸媽媽有足夠的信任，相信他們的愛與支持會始終相隨。