聽我爸說當年我媽不想太早要孩子，帶著錢要打掉我。走路上想喝汽水，於是就買一瓶。結果到醫院發現就差了一瓶汽水錢，才有了現在的我……
小明失戀了，傷心欲絕。問大師：“你瞭解女人嗎？”大師：“略知一二？”小明：“那怎麼才能抓住女人的心？”大師：“對於想要離開你的女人，你就是用鐵鏈子栓也留不住！”小明：“那要怎麼辦？”大師：“得用金鍊子……”
情人節，老婆又打扮的漂漂亮亮的上街給我買禮物去了，去年就給我帶回來小牙刷、小牙膏、小梳子，現在老婆又出門了，好期待…
一哥們兒，家人安排相親，女孩子長的不怎麼樣。但是家裡挺有錢的！出去花錢女孩從不讓哥們兒花一分錢！哥們兒覺得這女孩值得交往！在一陣窮追猛打之後，女孩子來了句：你很好，可是我們不合適，還是做朋友吧！哥們兒低頭沉默了半晌說了句：就喜歡和土豪做朋友……
昨天晚上和媳婦躺在床上，媳婦問我：老公，如果再給你一次機會，你還會娶我嗎？我摸著媳婦的頭說：傻瓜，別說今生，就算下輩子，下下輩子，我依然會娶你。旁邊的女兒撇嘴說：怪不得都說男人的話不可信，上次和我媽幹仗，還說這輩子最大的錯誤就是娶了我媽，下輩就算娶個豬也比我媽強。我。。。
本人在大學時候，宿舍裡有個免費座機，一屌絲舍友天天給女朋友打電話聊天，一聊就是半夜，吵得大家都睡不著。有一天我們偷偷的把電話線剪了，結果他還是聊到半夜，當晚我們久久不能入睡……
晚上，我和男朋友走小路，被幾個喝多的小混混攔住，場面一片混亂，我不小心被絆倒，活活被揍了半個多小時...等這幫人走了，我抬頭一看，男朋友不見了！我馬上給他打電話，罵道：“你特麼跑哪去了！”男朋友淡定的回道：“沒血了，先回城了...”
老公打電話說：媳婦啊，把你的素顏照給我發過來。老婆說：討厭，幹什麼這麼著急看人家。老公說：我喝多了，想吐，吐不出來。
幾年前我一哥們學車，他脾氣爆，教練說話也難聽，學著學著教練把我哥們兒罵急了，哥們兒指著教練說：“你給我下來，老子今天不抽你，我的姓倒著寫！”教練老頭也流弊：“我教車四十幾年，你小子是第二個敢跟我動手的！”後來進了派出所，哥們他爸來撈他。……然後，教練認出他爸就是當年第一個。
班上有個同學叫覃奀垚，班長第一次點名，看著花名冊快哭了。她憋了半天，問了一句：“誰叫＇西早不大三個土＇？”
請問在只能砍三刀的情況下，怎麼把一個蛋糕平均的分給五個小朋友？答：一刀砍死一個小朋友，剩餘兩刀就很好平均分成四分了！ 就問問還有什麼66的答案？
小外甥到我家來，看見我兒子的獎狀，也想要。這簡單，我就是開文具店的，到店裡取回一張獎狀大筆一揮給他寫好了。小外甥很高興。可是他看了一會覺著不對勁，少了一個章。這也好辦，店裡有賣玩具印章，順手拿了個給他蓋上。現在這小子拿著蓋了個“此豬出售，價格面議”的印章的獎狀到處顯擺……
