在寒冷的冬天，一個10歲的小男孩在吃冰棍。 一個路人看見說：“大冬天裡吃冰棍不冷嗎？” 然後小男孩說：“我奶奶活到104歲。” 那個路人接著說：“你奶奶活這麼久，是因為在冬天裡吃冰棍嗎？” 小男孩說：“我奶奶從來不管閒事的。”
我是女媧，現在餓的失去法力，哪位好心人給我碗麵吃，回頭給你捏個女朋友。
室友買了五隻小魚帶回寢室，非常高興，當天晚上她QQ簽名就換成了：“五隻小魚游來游去~”第二天發現QQ簽名改成了：“四隻小魚游來游去~”第三天簽名變成：“兩隻小魚游來游去~”第四天簽名：“MLGB！魚缸裡的巴西龜是誰的！
過年無聊，搜索了一個附近的美女聊天。幾天下來，聊得很默契，感覺特別理解我，很會關心人，我也發了不少紅包，想著馬上要去外地上班，就約了地方吃個飯。我用盡所有私房錢點了牛排，紅酒。。。。。。來的卻是我老婆……
小時候看到一個粉色的包裝的東西跟粑粑說：“我想要這個。”粑粑：“這個不能要！”我坐在地上大哭起來，一副你不給我買我就不起的表情。粑粑實在沒辦法就給我買了，然後我就抱著一大包姨媽巾和粑粑坐公交回家了。
今天在網上認識一個女孩聊的挺開的，也有共同語言，相約出來見個面請她吃個飯，於是我就想我媽借了500塊錢，當我出門時我爸竄了出來讓我把錢給他，我說這是我約會使的，我爸就說那是我創的小號，我彷彿感覺我他媽絕對是衝電話費送的
跟一女同事約好，下班來家裡吃麵，我把面拿出來正準備煮她又說她其實不餓，叫我別麻煩了，說她還有事，然後就走了……尼瑪！女的變卦真特麼快！
同桌被老師批評，氣的趴在桌子上生氣。作為好朋友的我必須得勸勸他啊。我怕刺激他，輕輕的說：你不要生氣了，你都被批評99次了，以後努力點，爭取湊個整數！
一位美女走過來對我說：“帥哥，有充電寶嗎？”我攤開空空的雙手對她說：“你瞎嗎？” 她說：“對不起，醜逼，有充電寶嗎？”
男人們給老婆發短信“我愛你”！20歲女人回覆：我也愛你！30歲女人回：喝多了吧？40歲女人回：沒病吧？50歲女人回：發錯人了吧？回家收拾你！
分手後刪了她所有的照片，扔了她用過的毛巾與牙刷，燒了她穿過我的那件白色襯衫，撕了所有的電影票，從此這個人在我的生活中消失。早上起來，睜開眼望著天花板發呆，思考著家裡還有什麼她用過的東西沒有丟，想著想著它起來了，忽然覺得有些事還是不要那麼極端吧？我勸自己。
昨晚跟一幫哥們兒，去大排檔吃宵夜，吃完後我喊服務員買單。一個小妹拿著賬單走過來:“先生，你們一共消費171塊，我們就收你170就好了！”然後我面露邪笑地跟她說:“171你們收170，那如果是174呢？”結賬小妹看著我，愣了一下:“額～也是收170的。”“那再給我來瓶可樂！”
女人感嘆男人：有才華的長得醜；長得帥的掙錢少；掙錢多的不顧家；顧家的沒出息；有出息的不浪漫；會浪漫的靠不住；靠的住又窩囊。男人感嘆女人：漂亮的不下廚房；下廚房的不溫柔；溫柔的沒主見；有主見的沒女人味；有女人味的亂花錢；不亂花錢的不時尚；時尚的不放心；放心的沒法看。
“媽，這湯太鹹了！” “沒事，媽有法寶。” 只見她邊說邊往湯裡撒了點白色粉末“一會兒保證不鹹”。 我疑惑：“你往裡面倒的啥？” “消鹽藥！” 我。。。