一天，一個做工程的老兄手機響了，一看是做公務員的老同學打來的，馬上接聽。電話那頭的老同學說：“喂，老同學，我給你找了個工程，做不做？”生意人頓時激動萬分：“啥子工程，好不好收款?”電話那頭：“好收，現場結算。”生意人立刻欣喜若狂：“好的好的，等一下，我馬上過來。”到了目的地一看，尼瑪，修長城，三缺一！
有一個人到醫院檢查，說是腸胃不好。醫生問：“你的腸胃是怎麼不好呀？”只見那個人痛苦得說：“我是吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，吃南瓜拉南瓜。總之吃什麼拉什麼。”那個醫生眉頭緊鎖，思考了一會，說：“那你只有吃屎了！”
今天終於跟女神告白，我發了一個信息給她：“在嗎？”十分鐘後女神回道：“在拉，你有什麼事嗎？”天哪！女神這個時候居然能回覆我了！我按耐住激動的心情回覆：“那你先拉，拉完再聊。”一個小時過去了，女神怎麼還沒拉完？
中國的文字真是博大精深。
吃飯時，一人說去方便一下。
老外不解，旁人告訴他方便就是上廁所。
敬酒時，另一人對老外說，希望下次出國時能給予方便，老外納悶不敢問。
在酒席上，電視臺美女主持人提出，在她方便的時候會安排老外做專訪。
老外愕然：怎麼能在你方便的時候？
美女主持人說，那在你方便時，我請你吃飯。老外暈倒！
有個當官的家裡，娶了個自以為是的媳婦。
有一天，當官的一回到家就對他媳婦大罵：“你看看別人家的媳婦，我今天去隔壁老王家，我一進門，人家媳婦就問：‘您貴姓啊？’我說我姓張，人家還問我是弓長張還是立早章。”
過了幾天，當官的家裡也來了客人。媳婦趕緊搶先去開門，一開門就問：“您貴姓啊？”
“我姓侯。”
“哦，是公猴啊還是母猴啊。
A：昨天相親怎麼樣？
B：很好啊，很滿意。
A：那就是成了？
B：沒有
A：為什麼？
B：因為她看上了我，我沒有看上她。
A：那你看上誰了？
B：她妹妹。
A：那她妹妹看上你了嗎？
B：沒有，她妹妹看上了我哥哥。
A：那你哥哥呢？
B：我哥哥看上了她。
A：我擦，你他媽是在逗我嗎？
