剛跟一女同學聊天，突然說到我沒有女朋友的話題。她問我為什麼不讓人給你介紹一個，我說我沒有女朋友你們都知道，為什麼不主動給我介紹，這還要我說嗎？猜她怎麼回答，“你不說我們怎麼知道你喜歡女的。”
在超市買東西，結賬過後送了一張抵用刮刮卷，中了1000，可以在珠寶店選任意一款珠寶抵用。最後買了一個吊墜1390，送了一根項鍊，就花了390。還有鑑定證書。我是不是被騙了！
女兒不聽話，被母親訓了，自己跑出了家門...一會姥姥回來，沒看到孫女，於是問道：“我孫女呢？”母親淡定的說道：“和我生氣，自己跑出去了！我用我小時候，你教育我的方法，告訴她，有能耐別回來！估計她一會就能回來了...”姥姥給了母親一個嘴巴子，罵道：“你是不是傻！趕緊出去把我孫女找回來！你小時候，老孃都是一直跟在你身後的...”
朋友介紹一個對象，比我大5歲，今天給我媽打電話，說“媽，有人給我介紹一個對象，就是比我大點”只聽見我媽淡定的說“沒事只要比我小就行”呃…………
某大學老師說了一句精闢到讓人吐血的話，你們現在談戀愛已經晚了，大學就應該全身心讀書。這個問題，應該初中高中就解決了！
和老公結婚登記，出了民政局大門，老公喜滋滋給婆婆打電話。老公：媽，恭喜你啊，你有兒媳婦了! 婆婆：哎呀，謝謝謝謝! 太客氣了!同喜同喜啊! 我：-_-|||
今天被兒子班主任請去辦公室“喝茶”——說是兒子上課和同桌小女孩做小動作……回家一問，兒子委屈的說:月月說手冷，我把她的手放懷裡捂捂！呃，你讓8歲還在玩泥巴的老爹我情何以堪。
昨天晚上拉著女票的手一起散步，路上我吐槽到，女神，你看我這麼醜，你到底是怎麼看上我的。女票忽然紅著臉，嬌羞的說道，因為我覺得你像一隻導盲犬。愣了大半天，才發現自己的智商被秀了。
樓主護士一枚，病房裡來了位帥哥和我熟了，說，妹子，我也給你打支大針吧……我故意找了支大針筒，來，帥哥，打大針了……帥哥跑了還捂著屁股……
一小夥子來我家小店買東西，好了，喊一聲：“大姐，結帳。”我媽噗噗笑了，指了指我說：“我女兒這麼大了，你該叫我什麼？”那小子直接來了句：“媽！”
老姐第一年去外地上學，錢總不夠花。老媽打了幾次錢後，問她買什麼花銷最大，老姐說買衛生紙。把我老媽驚的，當天就請假跑去我姐的學校。到了學校才知道，我姐大大咧咧的性格，買的衛生紙就掛在衛生間，全宿舍女孩用……
兒子生日那天，爸爸問他需要什麼生日禮物。孩子比較童真，指著天上的星星說我想要它。爸爸感到有些為難，就讓孩子重修選一個。可是孩子性子倔，偏不。氣的他爸一巴掌打臉上，孩子開心地笑了。
一美女半夜下班回家遇到一醉酒大漢，大漢見到美女便起了色心！美女急中生智對大漢說:我有艾滋病！大漢微微一笑:巧了，我也有，那我們就互相傷害吧！5分鐘後，美女詭異一笑:你完了，我真的有艾滋！大漢瞬間滿臉驚恐，轉而恢復平靜，又對著美女詭異一笑…
終於發工資了。決定做紅燒牛肉犒勞自己。做著做著。一個女同事打電話說吃飯沒。我說正做著呢。女同事說哦。那我能去你家蹭頓飯嗎。我啪的一聲就把電話掛了。35元一斤的牛肉是你想吃就吃的嗎？
我同桌一美女，考試讓我用手機給她發短信。她進考場，把手機調成震動放進內褲裡。考完試，我問她：“考的怎麼樣？”她臉紅的告訴我：“手機進水關機了。”
剛才在家裡群我爸發了個紅包，一百塊，讓我眼疾手快的搶到了，正在竊喜，我爸@我說，誰搶到紅包誰去超市買菜，天太熱了，你媽不想出門。家裡三個人的群？？？意思你媳婦怕熱你閨女不怕唄？？？我還能怎麼辦，我也很絕望啊
陪孩子去看一部3D動畫電影，看到一半扛不住了只打瞌睡，我家娃兒用胳膊肘碰了碰我：“老爸，你困就睡吧，眼鏡別浪費了給我，我看看戴倆眼鏡能不能看出6D效果來……
相關推薦
