大二時交了個女盆友，帶回家給老媽見了一面，從此我的衣服、鞋襪甚或包包，都被老媽勒令換成了NIKE。直到畢業因為異地和女友分手後，老媽才如釋重負地允許我在品牌方面可以有別的選擇。我問老媽究竟是為什麼？老媽笑著說了句讓我至今都不甚明瞭的話：兒子都是媽的心頭肉啊！你女朋友漂亮的跟某個明星似的，我可不想你有什麼閃失……
吃完飯和閨蜜小萌在河邊散步碰到倆歹徒劫財，其中一歹徒滿眼淫色居然動手動腳："喲，好漂亮的妞。"頓時小萌奮起反抗，終於制服了歹徒。我崇拜的對她說："哇！你好厲害呀！"小萌惡狠狠的對歹徒說："瞎了你的狗眼，我才是女的！"
營養學家演講說：有種食物吃了會引發悲傷、痛苦和疾病，但仍有很多人在食用。有沒人知道這是什麼食物？一男子起身說：結婚蛋糕。
今天我給兒子買了一隻貓，媳婦兒有點不高興，可是看著兒子那麼喜歡的樣子也不好意思反對。兒子問我媳婦兒:“麻麻，你看它是男貓還是女貓？”媳婦兒沒好氣的使勁擰了我一把然後對兒子說:“我不知道！問你爸！”兒子看著我突然說:“不用問了，我已經知道了！他是隻男貓！”媳婦兒問:“你是怎麼知道的？”兒子說:“我剛剛掐了它一下，它沒知聲！……”
有一女同學突然做起了微商，在朋友圈賣洗髮水，然後我一哥們問她:“你這產品好用嗎？不會是假的吧？”女同學很生氣的說:“不好用我嫁給你！”哥們一聽人家都說這話了肯定不會騙他，於是就直接買了，結果用了之後頭皮屑就出來了，氣的哥們找女同學理論，女同學二話沒說當天就去了他家見了哥們的家長，非要履行諾言嫁給他~
表哥攤上事了，上幼兒園的大侄子，新交了個小女友，家長找上門了，用手指著表哥，你是怎麼教育你兒子的，騙我姑娘當老婆，趁我家沒人，跑我家說給我姑娘做飯，把家裡造的不像個樣，在家裡又吃又喝的，走的時候，還把我要送禮的中華拿走一條，茅臺拿走一瓶，說是給他爸爸嚐嚐，行啊！你兒子夠孝順的啊！怎麼的你兒子是土匪啊！！！
快遲到了，騎車帶著同事在路上狂飆，，遇坑差點沒閃過去，來了個輕微小漂移，感覺同事緊張的抱著我的腰，我安慰她:“沒事沒事，姐是老司機，不會翻車的，，”同事抖著顫音跟我說:“你是老司機，我是嫩乘客啊，你把我放下，遲到就遲到吧，又死不了人，，”
你的初吻怎麼沒有的？我：高三那年，他約我到學校的偏僻處，然後跟我表白，他苦苦哀求，可我還是拒絕了；於是他吻了我，我腦袋一片空白，五秒鐘後，他哭著跑了。因為初吻那美妙的感覺，第二天我主動去找他，可他卻拒絕了；這事我一直耿耿於懷，我認為我傷害了他。多年後，跟他聊起這事時，他才告訴了我真相：嘴太臭
表弟中考完，我姨給他買了蘋果七。然而表弟並不稀罕，一定要拿果七換我千八百塊的山寨機。我姨當然不同意，說再買一塊跟我一摸一樣的手機，表弟死活不同意。我姨只好給我打電話，好言細語拿果七換了我的山寨機。只有我知道為什麼，因為新手機沒有王者農藥，表弟他不會下載，下載，載。所以說功夫一定要下在平時，從表弟上初二，我就將他拿下了。
記得有一個公益廣告，兒子帶老年痴呆的父親去吃餃子，父親伸手抓起餃子就往口袋裡塞，兒子急道：“爸，你幹什麼？”“我兒子....喜歡吃” 最後屏幕上彈出這樣一句話：他忘記了以前的所有，卻從未忘記愛你。
老婆覺得肚子痛，我帶她去看醫生，醫生說：“你老婆，有丘疹了！”我嚇壞了！急忙問醫生有丘疹了怎麼辦？醫生說：“還能咋辦？回家等著唄！”看來這是癌變了！醫院都不給治了！我跟老婆那幾個月每天以淚洗面，直到有一天我當爸爸時，才知道那天那個叼毛醫生說的是英語。。。
老媽下地前跟我說，一會兒你喂大黃（我家狗）一個包子啊，今天就你倆在家，沒別人。。。我說，它又不是人。。。我媽說，你上學的時候我和你爸一直把它當兒子的，你一回來人家就成狗了，它心裡得多失落啊！
感覺生活好無奈啊，我在福州跑外賣一個月30天，早上9點出門，晚上12點回家，每天吃一頓飯，辛辛苦苦工作想存錢付個首付買輛小車，嗎的一個月7000塊錢工資，這個月掉了3倆電瓶車了，我特麼已經感到絕望了。臭小偷，勞資日晒雨淋的全特麼幫你們賺錢！
本人上學找個女友、成績特別好。期末考試、女友讓我抄、樓主等著睡著了、交卷鈴一響、看一眼試卷答得密密麻麻的、唯獨缺了一角、女友事後說那是我睡覺哈拉子流上面的、拽壞的、考試結果出來的、女友90、我一百！！！
老爸是個象棋謎，痴迷下棋。聽老媽說我幾個月時，有次老爸哄我睡覺，抱著我跑樓下鄰居家下棋去了。後來我睡著了，老爸順手把我放鄰居家床上，他下完棋回家了。回家想起把我忘了，回頭去找，結果和鄰居大叔聊起剛剛的棋局，又幹一傻事，把和我睡一起的大叔兒子抱走了……