每個不自律的孩子，背後都受到了這樣的錯誤干擾

盧梭早期教育情感育兒 mom看世界 2019-02-11

春節假期過的好快，吃吃喝喝、玩玩鬧鬧，今天就上班了。

這還不算事，更讓人操心的是，熊孩子還沒開學，繼續在家裡“禍害”。

假期裡，電視、iPad、手機、零食，原來被嚴格限制的項目，一切放鬆要求。我們上班不在家，熊孩子還能控制自己，少看電視、多寫作業，收收心準備開學了？

這兩天，家族群裡的媽媽們集體抱怨：孩子的自律性太差。老是想看電視、玩手機，怎麼批評教訓，“你再不寫作業，我就要湊人了”，甚至威脅沒收壓歲錢，還是沒用......

美國著名心理學家、哥倫比亞大學心理學博士沙法麗·薩巴瑞把這種管教方式稱為“囚徒—監獄長”模式，這樣只會拖延問題，而不是解決問題。

美國教育家簡·尼爾森在其著作《正面管教》中也說：“孩子感到威脅時，是不會去判斷自己行為的對與錯的。”

訓也訓了，罵也罵了，但大部分孩子絕對不會感激涕零地想：“我做錯了，爸爸媽媽是為我好，我以後再也不這樣做了。”

因為：

有時，孩子暫時不會做這件事了，因為害怕懲罰。但當“恐懼”消失後，他們依然不長記性。有時，過分嚴厲的態度，會讓孩子下次再想犯錯時，變得更小心翼翼，甚至學會撒謊，錯過自我反思的機會。有時，過分嚴厲的批評和懲罰，容易引起孩子的逆反心理，進而無效。在惹爸媽生氣方面，孩子天賦異稟。如果他不顧一切，可能不惜傷害自己來報復大人。有時，自暴自棄的孩子不會試圖和你鬥智鬥勇，也不會報復你，他只是“疲”了，大人愛咋咋滴吧。

孩子的自律不是天生的，只有靠後天的培養。但我們也很難通過“懲罰”來培養孩子的自律性，懲罰可能帶來的幾種結果，反而會產生錯誤的干擾。

那怎樣做才能讓孩子“乖乖聽話”？可以試試自然後果法，他們“自食惡果”後，自然就會學乖了。

什麼是自然後果法？我先拿一位旅居德國的媽媽帶娃日常舉個例子。

這位媽媽說，冬天，她好幾次去幼兒園接孩子時，都看到一些沒戴帽子、手套，甚至沒穿外套的孩子在外面瘋。

德國老師不會求著孩子，也不會以權威威脅孩子穿衣服，而是說：

“我們都會給孩子穿外套，戴帽子和圍巾，但如果孩子堅決拒絕，那也只能隨他，冷不冷是他自己的感受，覺得冷了自然會想戴的。3歲以下的孩子實在拒絕戴，就不能出去玩，只能呆在室內。是戴帽子還是呆在室內，孩子自己決定。”

如果孩子因為穿得少了而凍生病了呢？

“那也是TA自己選擇的自然後果，孩子要學會承擔自己行為的後果。這次病了，下次就知道出去玩要穿暖和了。我們會在孩子做出選擇時，明確告知每種選擇的相應後果。”

不吃飯，就會捱餓；衣服穿的少了，就可能感冒；走路玩手機，就容易摔倒；欺騙朋友，朋友會遠離TA……

這就是自然後果法。

其意義在於，孩子的行為本身產生了不愉快的體驗，孩子從事情發展的結果中體驗後果，總結因果關係，從而自發修正自己的不恰當行為。這個過程不需要大人過多的強調和干預，我們的作用更多在於幫助孩子認識行為將會帶來的後果。

自然後果法，起源於18世紀法國的盧梭，發展、豐富於19世紀英國的斯賓塞。

這兩位著名的教育學家認為，自然後果對孩子的成長是不可或缺的，缺少了自然後果的體驗，孩子的生活是空洞的，很多的說教也是沒有根基的。

我們對孩子再多的說教都是外化的，孩子可能是因為害怕、擔心受到懲罰而服從我們的命令，他們的內心可能並沒有真正理解“命令”的真正意義，沒有理清其中的因果關係。只有孩子將“行為-後果”的因果關係內化，自己真正理解和認同，說教也有了根基和意義。

比如，孩子很小的時候，我們不希望孩子吃東西被燙到。

有些孩子是通過被燙了一下，才學會不去碰燙的東西（當然需要保護孩子不要被燙傷）。有了被燙的體驗，父母說東西燙，孩子會自覺不去碰。

但如果孩子從未被燙過，父母說東西燙不可以碰，這種說教就缺少根基。

可以說，孩子沒有學會自律的最大原因就是，因果關係沒有達到足夠有效的配對，而這通常是父母長輩的干擾引起的。

父母因為擔心孩子承擔自然後果（被燙到），而選擇用懲罰（訓斥或打罵）代替，這無疑在告訴孩子：就算你沒有做好，只要承受一下懲罰，就會有爸爸媽媽幫你承擔後果。

那麼孩子長大以後，還有誰幫助他承擔呢？所以，餓一頓、燙一下、摔一跤，沒有什麼大不了的。

自然後果法，不僅可以讓孩子從自己的犯錯行為中感受到不愉快、甚至痛苦的體驗，自然會長記性，主動調整自我行為，而不是基於“父母不讓我做”。還可以讓孩子學會為自己的行為負責。

不過，使用自然後果法也要講究方式方法，掌握基本的3R原則。

-自然後果法的3R原則-

美國教育家簡·尼爾森提出一個3R原則，即自然後果法的使用時一定要注意相關Related、合理Reasonable，親子之間彼此尊重Respectful。

1. 相關性

相關性對應的是隨機性，是指後果必須與孩子的行為相關，清楚地將行為和其教育功能相連接。

所以，如果當孩子把家裡搞得一團亂，他要接受的後果教育，就是把家裡收拾乾淨，而不是被懲罰再也不能玩玩具。

2. 合理性

給孩子一個針對他不當行為的合適處理，這個處理一定是在他的年齡、以他的認知可以明白和接受的。

比如，一個3歲的寶寶打翻了一盒牛奶，不要期待他靠自己的力量把地板上的牛奶擦乾淨，因為這是超出他能力的事情。

這種情況下，我們要做的是俯下身子幫孩子把地板擦乾。

但是，如果孩子沒有做他必須做的事，或者孩子並沒有因為自身不當行為的自然後果而受到任何影響，該怎麼辦呢？

有段時間，我想要小川收拾他的樂高，每次至少要嘮叨3遍以上。但是，我的嘮叨在他的世界裡並沒有留下太多痕跡，下一次他依然我行我素。

這個時候，肯定不能說“不收拾完樂高，你就不能看電視（之類）”。我把句式顛倒了一下，同樣是收拾玩具，就變成“收拾完樂高以後，你就可以看會電視了”。

這就是自然後果教育了，效果是天翻地覆的，小川乖乖地收拾玩具去了。

這樣的表達會傳遞給孩子一個重要的原則：做完必須做的事，才可以做想做的事。

剛開始，他可能會因為拒絕這樣的行事原則而錯失喜愛的節目。但是，一旦他接受了這樣的信息：收拾完玩具——可以看電視，就會享受到自然後果所帶來的喜悅。

3.尊重性

簡·尼爾森認為：“當孩子做錯事的時候，他自己已經感覺很糟糕、甚至可能已經在懊悔了。”

想要孩子切實的體會自然後果，父母的態度很重要，任何的羞辱和埋怨都只會把事情搞糟。

有的父母經常會帶著情緒，借題發揮：“我早就告訴過你了，你非不聽，現在凍感冒了吧！”“讓你吃飯你不吃，現在餓了吧？”

羞辱，只對施加羞辱的人有好處，因為會感到“很爽”。對於孩子來說，承擔自然後果已經很難過了，承擔父母的羞辱是難上加難。

借題發揮實際上把責難、羞辱或痛苦的情緒，附加到孩子原本能夠自然而然地獲得的體驗上，讓孩子把注意力轉移到了應對父母的情緒上，這就把主動認識自身錯誤的大門關上了。

除此之外，一旦執行了自然後果法，就不能中途放棄。

比如，孩子總是因為吃零食不好好吃飯，父母就和孩子約定：“如果中午不吃飯，中間沒有任何零食吃，必須要等到晚飯。”

但是，當孩子餓得大哭，很多人會因為受不了孩子鬧情緒，或者擔心孩子餓著，中途放棄約定，給孩子加餐。孩子當然無法養成按時吃飯的好習慣。

還拿上面3歲寶寶打翻牛奶的例子來說。如果孩子拒絕，我們也不可以輕易放棄原則，而要輕輕地握住他的手，跟他一起擦地板。

如果孩子撒潑哭鬧，就先把他抱在懷裡安撫情緒，但前提是他已經擦了一部分牛奶。

總之，父母放棄原則，讓孩子無法體驗到自然後果，自然也無法瞭解自己行為是否得當。相反，他會學到“每遇到事情無法解決就使勁磨大人”這樣的因果關係。

-自然後果法的特殊情況-

有些特殊情況下，是不能使用自然後果法的。

比如觸摸電門、玩開水壺、玩針、在馬路上亂跑、朝別人扔石頭等等。在孩子成長到能處理這些情況之前，收起危險物品是最有效的手段。

另外，我自己的體驗是，有很大一部分事情，很難短期的、直接的讓孩子體驗到自然後果，比如不刷牙要過很久才會導致齲齒，自然後果沒有那麼立竿見影，且這樣的後果是我們承擔不起的。

這時就需要父母主動創造即刻、可視、直接的後果，即將自然後果轉變為邏輯後果。

網上一位媽媽@Grace媽咪分享了這樣一件事。

她的女兒喜歡光腳在地磚上走路，但她沒辦法讓孩子立刻體驗到“光腳會著涼”這個事實。

她鄭重地跟女兒談了自己對光腳走路會生病的看法，告訴她為了避免這個情況，如果她還要繼續光腳，只能給家裡的地磚上都鋪上地毯，買地毯的支出需要從她的壓歲錢里扣。

母女倆愉快地達成協議，也讓孩子建立了一個聯繫：光腳走路—花錢買地毯。

沒有強迫，沒有過多的說教，尊重孩子的選擇，哪怕是錯誤的選擇，讓孩子從自己行為的後果中領悟教訓，這就是自然後果教育。

我們不用怕孩子犯錯，因為犯錯、承擔後果——總結經驗——改善行為，是孩子探索學習和不斷完善自我認知的必經之路。

缺少了這個過程，孩子就學不會為自己的行為負責，他成為不了獨立的自己。

川媽說說

在我的眼中，自然後果法就是在保證孩子安全的前提下，讓他親自去體驗行為造成的後果。只有這樣，他才能真正明白什麼樣的行為是合適的，什麼樣的行為是不可取的。

小川小的時候，只要爺爺奶奶或外公外婆在，他的生活自理能力就會驟然下降，下降到不會自己吃飯，不能自己穿衣服的程度。

但他們一走，他的能力又馬上提升，自己迅速吃飯、穿衣服。因為他知道，我不會因為擔心他吃不飽，穿的太慢，而給他餵飯，幫他穿衣服。餓個一次兩次，馬上就學乖了。

所以，有親戚問我，孩子寒假作業到現在還沒做，怎麼催都沒用，怎麼辦？我很堅定地告訴她：“如果是我，我盡到提醒的義務之後，就留他自己承擔責任了。他如果真的敢不寫，回校後老師會狠狠地批評他。大多數情況下，他不敢不寫，他會拖到最後一刻，拼命趕。我是不會幫忙的，讓他充分體驗著急、累到不行的感覺。估計，下次他就學乖了。”

孩子長大的過程中，很多時候，他們會相信我們的判斷、聽我們的話，繼承我們的經驗。但有些時候，他拒絕聽話。在某種意義上，不失為一件好事，說明孩子有獨立的想法和判斷（話雖這樣說，小川不聽話的時候，還是氣的我夠嗆）。這時，我們就閉上嘴巴吧，讓孩子學著自己去經歷、去認識複雜的世界，學著成為自我。

其實想想，我們的老祖宗早就說過了，吃一塹，才能長一智。