前段時間跟一個孩子同學的媽媽聊天，聊到孩子教育這一塊，媽媽跟我說了一番這樣的話：“我還是贊同適當的棍棒教育。唉，誰不疼自己的孩子啊？打在孩子身上疼在我心上，可是你跟他好好講道理他根本不聽啊，打一頓還能管幾天。”

似乎很多家長都贊同這位媽媽的說法，而且自己家孩子打起來自己心裡也有數，再打也是雷聲大雨點小，怎麼會真想打他呢？頂多是嚇唬幾下讓他害怕而已嘛。

中國自古就有“棍棒之下出孝子”之說，甚至有人認為“打是親，罵是愛，不打不罵是禍害”。

但是，隨著中西方文化的不斷交流，有的家長更傾向於西方的教育觀念，認為對孩子要以說教為主，打孩子是侵犯了少年兒童的合法權益，堅決不能打。

那孩子到底該不該打？該怎樣打孩子，是否有更科學有效的方法呢？

其實啊，教育孩子沒有公認的一定之規，要看家庭傳承的文化、習慣，還有社會風氣、父母自身的修養與教育、孩子的個性、家庭的親密程度等等。

01、孩子可以打，但要有感情作為基礎

可以靜觀我們身邊的父母，一般喜歡打孩子的人，大多相對而言文化水平比較低、經濟狀況也不是太好，因為父母不太善於講道理，那麼就只能用手來幫忙。

相對高文化、高收入家庭環境中長大的孩子，捱打要少一些，被管束和教育的程度卻要高得多，因為這樣的父母讀書比較多，更善於用解決問題的態度想出各種有效的辦法來制服淘氣包。

身邊有位朋友是個醫生，她的愛人是企業高管，兩個人工作比較忙，孩子平時主要由姥姥帶。但朋友夫妻兩個人對孩子的教育非常重視，經常與孩子的老師溝通，知道孩子一直表現不錯也很自豪。

但是從上四年級以來，孩子就養成了一些不好的習慣，比如有時候會在班上欺負女同學，常常有一些惡作劇的行為，還時常在課堂上搗亂，父母十分著急，多次說教無效，於是父母就把孩子打了一頓。經過這次教訓，孩子果然有所收斂，學習成績也慢慢開始進步。

孩子的父母雖然平時工作忙，但對孩子一直很關心，親子關係融洽，家庭氛圍和諧。所以，當孩子在學校表現不佳時，父母先有說教，多次說教沒有效果，才又用打的方式，促使孩子慢慢地開始進步起來。對於這種情況下的孩子，偶爾打一次，也不失為一個好辦法，但這個打是有前提的，那就是父母關係良好，家庭和諧，父母平時跟孩子有足夠的交流，對孩子也有足夠的關心。

如果家庭關係不夠融洽，父母和孩子關係相對疏遠，父母再用打的方式管教孩子就不適合了。前段時間發生的“12歲孩子殺死母親”的新聞就是這樣一種情況，母親之前一直在外打工，孩子從小就是由爺爺奶奶帶大，跟父母之間沒有基本的情感溝通，在孩子小的時候父母不對孩子進行基本的教養，長大了看到孩子有不好的習慣，卻又用嚴厲的方式去制止，當然會造成孩子的極端反抗。

父母和子女沒有情感基礎下的“打”，輕則有可能會引起孩子的逆反心理，嚴重時甚至會導致子女和父母之間的決裂。

在這種情況下，父母應該先改善和子女之間的關係，讓孩子真切地感受到家庭的溫暖，再進行合理的教育。

02、打孩子是為了教育，而不是發洩情緒

最近幾年網絡上流行一個詞語，那就是“原生家庭”，生活中有很多成人把自己成年以後的不快、不幸福歸結於小時候父母對待自己的粗暴態度，認為是父母破壞了自己幼時的尊嚴和自信心，使自己的內心產生屈辱，對父母甚至對社會心生怨恨。

其實針對這種心理，大致可以把人分為兩種情況。

一種情況是蝸牛心理。他們不願意接受現實中的不如意，把所有的一切歸究於原生家庭，其實是一種對責任的逃避，他們甘願扮演社會的弱者，沉浸在對過去事物的埋怨中。

而另一種情況確實是從小的家庭暴力給他造成了難以挽回的傷害。

有的父母有性格的問題，或酗酒，或婚姻危機，或社會失意，所以拿孩子當出氣筒。這種打一般比較凶，嚴重者可能會造成身體上的損傷。生活在這樣的家庭裡，孩子的身心都會遺留很大的創傷，靈魂扭曲，成年後兩極分化——要麼懦弱膽小，要麼胡作非為。

小琴就是這樣屬於第二種。她的父母感情不和，經常拿她當出氣筒。後來父母離婚了，小琴跟著爸爸過，爸爸經常酗酒，喝醉酒以後就把對前妻的不滿都發瀉到小琴身上。

小琴早早輟學，混跡於網吧、歌廳，吃搖頭丸，結婚不久又離婚，後來發展成精神抑鬱。

孩子可以管教，打與不打都是管教的不同方式。但是不能把孩子當成宣洩的工具，這樣的打會給孩子打出硬傷，嚴重影響孩子以後的生活。

03、這五種情況下的孩子不能靠“打”解決問題

在知乎上看到這樣一段，感覺頗有道理：

我一直覺得，父母的打罵侮辱其實都基於兩點，一，我生你養你，你為我做什麼都是應該的，何況我又沒讓你把命還給我，二，孩子作為附屬品，讓他們實現了當權威，當領導的感覺，大權在握啊，此時不用，更待何時啊。

父母其實也是人，是人就有難以控制情緒的時候，我也曾經打過孩子，然而大多數打孩子的時候，都是剛好自己遇到了煩心事，而此時的孩子又在一邊鬧得不行，我心裡的想法是“我都這麼累了你還鬧，一點都不懂事”，於是就伸手打了孩子。

然而打完之後冷靜下來我就會不停地反思這件事：到底是因為孩子淘氣還是因為我的情緒沒有地方宣洩？我今天心情不好不是孩子的錯，是我自己沒有調整好情緒，而剛好此時孩子給我找了一個很好的發洩藉口。如果平時孩子這樣，我會先安撫情緒，然後再給他講道理，孩子一般都會聽的。然而我沒有控制好情緒，導致的最終結果是本來十分鐘可以解決的問題，孩子最終哭鬧了至少三十分鐘以上，問題還沒有得到很好的解決。

打孩子也是有很多學問的，總體來說以下五種情況孩子是不能捱打的：

1.父母與孩子的關係不好。

平時不管教孩子就給孩子日後的叛逆埋下了種子，缺失了孩子的成長，卻在孩子長大犯錯時教育他，對於這種親子關係下的打，只會越打越疏遠，越打越逆反，建議家長這種無效行為寧可不做。

2.孩子自己知道自己錯了的時候。

孩子也會犯無心之失，當孩子知道自己犯錯時，即便已經犯下了無可挽回的錯誤，此時的家長也不要打罵孩子，因為孩子承受壓力的能力有限，他本來心裡都已經很難過和委屈了，雪上加霜的事就千萬別幹了。

3.過於內向的孩子。

我們可以靜觀一下身邊的人，但凡性格外向的孩子，一受委屈或者責罵會用哭鬧來表達自己的孩子，其實特別容易很快平復自己的情緒，因為對他們來說，大哭大鬧是宣洩自己情緒的一種方式，只要負面情緒宣洩出來了，很快就沒事了。但是內向的孩子天性比較敏感，處理應激能力有限，什麼事都憋在心裡，打孩子很容易給他埋下自卑的種子，嚴重者可能會對他造成無法挽回的傷害。

4.屬於孩子自己的事情不要打

父母要懂得尊重孩子，比如孩子自己的愛好、社交、友情等，即便父母不同意，也要給予孩子足夠的尊重，我們可以給孩子建議，但不能替孩子做決定。

5.打後還要讓孩子自我檢討

孩子被打以後一般都很窩火，可以讓孩子表達他的不滿，讓他有個心理的緩衝。過後等彼此情況都平復下來了，再來平心靜氣地分析和討論這件事情的對錯，以及以後如何去改正。我們可以換位思考一下，如果是自己捱了打，被打之後還要被人逼著認錯，自己心裡會服氣嗎？如果是我的話，即便知道自己是錯的，那種情況下嘴上也不會承認的。即便是迫於壓力嘴上承認錯誤，心裡也必定是不服的。

當家長和孩子的關係不夠融洽時，打只會在孩子心理造成陰影，讓孩子覺得自己在家裡是不被愛、不被接受的，起不到教育的作用。

說到底，家長打孩子只是教育孩子的一種手段，目的是引導孩子走正路。只有在孩子明確父母是愛他的，打他是為了讓他學好時，打才會起到好的效果。

父母千萬不要帶著自己的情緒打孩子，這樣只會適得其反。

我是兩個孩子的職場媽媽，喜歡讀書、寫作、畫畫，左手執筆右手帶娃，堅信即便生活一地雞毛，內心也要擁有自己嚮往的詩和遠方，喜歡我的朋友可以關注我的頭條號，也可以關注我的微信公眾帳號：陪寶寶寫日記，共同探討育兒問題。