1.公司在大門口擺陣招工，哥們上去諮詢，哥們問：你們廠有妹子不？招工人回答：沒有。哥們拉起我就走，這時招工人叫道：“喂，別急著走啊，我們廠裡有離婚的啊！”
2.看到下雪，突然想起小時候上學的時候，操場上被學生踩的滑溜溜的，我一男同學調皮，去推一個女同學，女同學一下子滑倒，一屁股做那男同學腿上，後來就看到那男同學拄了兩個月柺杖
3.去外面吃飯，沒飯了要去門口鍋添飯，正好有個聾啞人那個碗過來要飯，那個小盤子到我面前，當時腦袋一抽，盛了勺子飯到他盤子裡，接著我們對視了五秒鐘。。。。
4.曹操請劉備喝酒，席間邀劉備作詩，欲藉機發難，指著園中梅花道：“臘梅，”，劉備見桌上青梅接：“梅子…”，誰知曹操又道：“臘梅，梅子，”。天空一聲驚雷，曹操目露凶光，劉備嚇得接茬：“從小辣不怕？”神回覆：辣妹子辣辣妹子辣辣妹子從小不怕辣……不經意唱出來了……
5.老爸感冒了，躺在床上，渾身無力，飯也不想吃。就聽著老媽打電話給我說：“可愁死我了現在，你老爸生病了，什麼東西都吃不下，真急死人啊。”我表揚的說：“吆，看不出來啊，老夫老妻的來給我這個單身狗秀恩愛嘛？”老媽笑著說：“沒有的了，我就是心急。若再這樣下去，咱家裡的剩飯都會餿掉的……”
6.我爸額頭有道疤，我額頭上也有道疤，一直以為是遺傳。後來聽我媽說，我小時候，我爸在床上扔著我玩，結果扔高了，我直接飛他身後一頭撞在衣櫃上，滿臉是血。我爺爺心疼的啊，掄起柺杖就砸了我爸的頭……
7.在鼓樓，有個韓國大叔問小石從鼓樓走到長城要多長時間，小石說今天是走不到那兒了，北京很大的。 大叔用蹩腳的漢語斬釘截鐵的說：“首爾比北京大！” 小石只好說那好吧，你從這兒往西，沿著五環，一會兒就到。 大叔心滿意足的走了。 他走後，小石才想起，哎呀，我沒告訴他要在八達嶺高速出口下。 這哥們兒沒準下星期又繞回來了。
8.屎殼郎帶著兒子在大街上溜達，小屎殼郎看到街頭賣燒烤的攤子，對老屎殼郎說：“爸爸，爸爸，你看，那個人是奸商，賣的燒烤一點都不新鮮”老屎殼郎：“別胡說，那是咱的救命恩人，如果沒有他，顧客都不拉肚子，我們早餓死了！”小屎殼郎：“噢……”
9.超市裡韭菜狂降價，老媽激動買回來一大筐……上頓吃，下頓吃…吃了好幾天也沒吃完！今天吃飯時，我爸夾著韭菜炒雞蛋語重心長的對我媽說：“以後別買韭菜了，便宜這塊八毛的，還不夠咱兒子這幾天用的手紙多呢…”
10.上學的時候媽媽一直不許我談戀愛，剛畢業，老媽就問：有男朋友了沒？單身狗？為了不丟面子，我笑了笑說有的。我媽一臉不可置信的表情看著我，輕蔑地說：你這人太狠了，連自己都騙
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