上週收到了一位來訪者Z的郵件，她是我5年前做過的諮詢個案，持續1年多，因為她離開北京，所以只能結束諮詢。
這一次發郵件是告訴我她要結婚了，現在過得很幸福。
上週收到了一位來訪者Z的郵件，她是我5年前做過的諮詢個案，持續1年多，因為她離開北京，所以只能結束諮詢。
這一次發郵件是告訴我她要結婚了，現在過得很幸福。
- 一
我對她的印象很深刻，或許因為她算得上我遇到的最擰巴的來訪者之一，而5年前，她以為自己再也遇不到幸福了。
Z當時有一個交往近5年的男友，感情很好，原計劃來年結婚，但男友突然提出了分手，她始料未及，哀求了很久，男友都沒有回心轉意，給出的分手理由也很決絕，不愛了。
分手後沒多久，Z就發現男友有了新歡，這個所謂的新歡其實是自己的舊友，大學期間住上下鋪的好閨蜜。
從Z和男友談戀愛開始，閨蜜就是他們愛情的見證者，三個人經常一塊出去玩，閨蜜早就承諾過要做他們婚禮的伴娘。
可命運真愛開玩笑，伴娘要變新娘，新郎還是同一個。
閨蜜後來跟她講了真相，分手的半年前，閨蜜就跟男友有了情愫，兩個人無法自持，所以只能懇請她原諒。
Z跟我講述這一切的語氣特別像在講別人的故事，平靜又剋制，即便是偶爾夾雜了感慨，她也只是說造化弄人，再無多言。
如果真的能順利消化這段經歷，她是必然不會走進諮詢室的，當我問起她對男友和閨蜜的感覺，她說，“我不恨，我感激他們”。
感激什麼呢？
Z說是他們讓自己意識到世事無常，也幸好這一切發生在婚前，他們給自己上了一課。
不得不說，Z的表達很官方，充滿了防禦。
而至於恨，她不是不恨，她恨的是自己。
上週收到了一位來訪者Z的郵件，她是我5年前做過的諮詢個案，持續1年多，因為她離開北京，所以只能結束諮詢。
這一次發郵件是告訴我她要結婚了，現在過得很幸福。
- 一
我對她的印象很深刻，或許因為她算得上我遇到的最擰巴的來訪者之一，而5年前，她以為自己再也遇不到幸福了。
Z當時有一個交往近5年的男友，感情很好，原計劃來年結婚，但男友突然提出了分手，她始料未及，哀求了很久，男友都沒有回心轉意，給出的分手理由也很決絕，不愛了。
分手後沒多久，Z就發現男友有了新歡，這個所謂的新歡其實是自己的舊友，大學期間住上下鋪的好閨蜜。
從Z和男友談戀愛開始，閨蜜就是他們愛情的見證者，三個人經常一塊出去玩，閨蜜早就承諾過要做他們婚禮的伴娘。
可命運真愛開玩笑，伴娘要變新娘，新郎還是同一個。
閨蜜後來跟她講了真相，分手的半年前，閨蜜就跟男友有了情愫，兩個人無法自持，所以只能懇請她原諒。
Z跟我講述這一切的語氣特別像在講別人的故事，平靜又剋制，即便是偶爾夾雜了感慨，她也只是說造化弄人，再無多言。
如果真的能順利消化這段經歷，她是必然不會走進諮詢室的，當我問起她對男友和閨蜜的感覺，她說，“我不恨，我感激他們”。
感激什麼呢？
Z說是他們讓自己意識到世事無常，也幸好這一切發生在婚前，他們給自己上了一課。
不得不說，Z的表達很官方，充滿了防禦。
而至於恨，她不是不恨，她恨的是自己。
從那件事開始，Z的生活也進入了低谷，工作不順利，跟父母也開始鬧矛盾，她自責怨懟，為什麼明明是個理性的成年人，卻什麼事都處理不好？
- 二
Z的表現很反常，被自己的閨蜜和男友同時欺騙，5年的感情無法善終，怎麼會不恨，怎麼會如此冷靜？
她只是把所有的情緒都隔離了起來，藏不住的指向他人的恨都轉化成了對自己的責備，她堅持用理性武裝自己，但理性這個武器卻變成了傷害自己的凶器。
Z代表了比較典型的一類人，他們是向內攻擊型，這樣的人可能看起來脾氣不錯、善解人意，包容大度，但是對自己，他們做不到同樣的尺度。
哪怕不是自己的錯，他們也只會從自己身上找原因，而最直接的表現，就是不會對他人表露情緒，尤其是負面情緒。
很多心理問題都是由壓抑情緒和需求導致的，情緒和需求找不到出口，鎖在自己的心裡，最後成了自己跟自己的困獸鬥。
“將軍知道”欄目收到的提問裡，也有這樣的讀者，明明是被對方傷害了，但他們卻不敢恨不敢表達。
他們甚至因為自己偶有討厭他人、討厭他人的情緒而自責，覺得自己不夠善良不夠peace。
上週收到了一位來訪者Z的郵件，她是我5年前做過的諮詢個案，持續1年多，因為她離開北京，所以只能結束諮詢。
這一次發郵件是告訴我她要結婚了，現在過得很幸福。
- 一
我對她的印象很深刻，或許因為她算得上我遇到的最擰巴的來訪者之一，而5年前，她以為自己再也遇不到幸福了。
Z當時有一個交往近5年的男友，感情很好，原計劃來年結婚，但男友突然提出了分手，她始料未及，哀求了很久，男友都沒有回心轉意，給出的分手理由也很決絕，不愛了。
分手後沒多久，Z就發現男友有了新歡，這個所謂的新歡其實是自己的舊友，大學期間住上下鋪的好閨蜜。
從Z和男友談戀愛開始，閨蜜就是他們愛情的見證者，三個人經常一塊出去玩，閨蜜早就承諾過要做他們婚禮的伴娘。
可命運真愛開玩笑，伴娘要變新娘，新郎還是同一個。
閨蜜後來跟她講了真相，分手的半年前，閨蜜就跟男友有了情愫，兩個人無法自持，所以只能懇請她原諒。
Z跟我講述這一切的語氣特別像在講別人的故事，平靜又剋制，即便是偶爾夾雜了感慨，她也只是說造化弄人，再無多言。
如果真的能順利消化這段經歷，她是必然不會走進諮詢室的，當我問起她對男友和閨蜜的感覺，她說，“我不恨，我感激他們”。
感激什麼呢？
Z說是他們讓自己意識到世事無常，也幸好這一切發生在婚前，他們給自己上了一課。
不得不說，Z的表達很官方，充滿了防禦。
而至於恨，她不是不恨，她恨的是自己。
從那件事開始，Z的生活也進入了低谷，工作不順利，跟父母也開始鬧矛盾，她自責怨懟，為什麼明明是個理性的成年人，卻什麼事都處理不好？
- 二
Z的表現很反常，被自己的閨蜜和男友同時欺騙，5年的感情無法善終，怎麼會不恨，怎麼會如此冷靜？
她只是把所有的情緒都隔離了起來，藏不住的指向他人的恨都轉化成了對自己的責備，她堅持用理性武裝自己，但理性這個武器卻變成了傷害自己的凶器。
Z代表了比較典型的一類人，他們是向內攻擊型，這樣的人可能看起來脾氣不錯、善解人意，包容大度，但是對自己，他們做不到同樣的尺度。
哪怕不是自己的錯，他們也只會從自己身上找原因，而最直接的表現，就是不會對他人表露情緒，尤其是負面情緒。
很多心理問題都是由壓抑情緒和需求導致的，情緒和需求找不到出口，鎖在自己的心裡，最後成了自己跟自己的困獸鬥。
“將軍知道”欄目收到的提問裡，也有這樣的讀者，明明是被對方傷害了，但他們卻不敢恨不敢表達。
他們甚至因為自己偶有討厭他人、討厭他人的情緒而自責，覺得自己不夠善良不夠peace。
- 三
這不僅是性格原因，我們成長的文化背景和家庭環境，都不太允許我們表達負面情緒，尤其是指向他人的恨和討厭。
長大後，我們學會了世故和委婉，我們不說討厭不說恨，我們最多承認“不喜歡”。
但小孩子不是這樣的，或者說這不是我們的天性，人類的情緒其實都很直接，只是被壓抑住了。
我想起小時候，我跟父母提起過不喜歡一個鄰居家的小孩，因為每次一起玩，她都欺負我，弄壞了我的玩具也不道歉。
但是爸媽說，她不是故意的，要讓著她，你們還是要做好朋友，團結友愛。
那種最原始的討厭被父母拒絕了，那種負面情緒的表達被制止了，當我們習慣了只表達好的，不談壞的，這就成了我們潛意識要遵守的一種社會規則。
當然，長大之後再看父母的用心也沒錯，“以和為貴”是中國人最愛講的道理之一，而凡事禮讓包容，確實也是很好的品質。
辯證的認知問題就會得到上面的結論，但情緒和認知總是兩碼事，認知說服不了情緒的時候會怎麼樣呢？
那個欺負我的小孩，被我揍了。
這件事是我成長史中的一個汙點，小小年紀就那麼“凶殘”，我承認我錯了，打人不對。
但是學了心理學之後，我才明白，因為情緒無法表達，被壓抑了，我只能在行為層面表達我的不滿和攻擊。
那對於孩子的負面情緒，父母有沒有更好的處理方式呢？
如果父母能允許孩子表達，接納他的情緒，合理化孩子的恨，也不讓孩子強求去做好朋友去原諒，那潛意識裡孩子會知道：
負面情緒也不是很糟糕，它不是要逃避的怪物，它是我們在某時某刻的一部分，就像快樂興奮一樣，它是中性的，會出現也會消失，它不是事兒。
而長期壓抑的結果就是，負面情緒這個怪物，會一直藏在我們心裡，總想找到出口，既然不能指向他人，那就只好恨自己了。
上週收到了一位來訪者Z的郵件，她是我5年前做過的諮詢個案，持續1年多，因為她離開北京，所以只能結束諮詢。
這一次發郵件是告訴我她要結婚了，現在過得很幸福。
- 一
我對她的印象很深刻，或許因為她算得上我遇到的最擰巴的來訪者之一，而5年前，她以為自己再也遇不到幸福了。
Z當時有一個交往近5年的男友，感情很好，原計劃來年結婚，但男友突然提出了分手，她始料未及，哀求了很久，男友都沒有回心轉意，給出的分手理由也很決絕，不愛了。
分手後沒多久，Z就發現男友有了新歡，這個所謂的新歡其實是自己的舊友，大學期間住上下鋪的好閨蜜。
從Z和男友談戀愛開始，閨蜜就是他們愛情的見證者，三個人經常一塊出去玩，閨蜜早就承諾過要做他們婚禮的伴娘。
可命運真愛開玩笑，伴娘要變新娘，新郎還是同一個。
閨蜜後來跟她講了真相，分手的半年前，閨蜜就跟男友有了情愫，兩個人無法自持，所以只能懇請她原諒。
Z跟我講述這一切的語氣特別像在講別人的故事，平靜又剋制，即便是偶爾夾雜了感慨，她也只是說造化弄人，再無多言。
如果真的能順利消化這段經歷，她是必然不會走進諮詢室的，當我問起她對男友和閨蜜的感覺，她說，“我不恨，我感激他們”。
感激什麼呢？
Z說是他們讓自己意識到世事無常，也幸好這一切發生在婚前，他們給自己上了一課。
不得不說，Z的表達很官方，充滿了防禦。
而至於恨，她不是不恨，她恨的是自己。
從那件事開始，Z的生活也進入了低谷，工作不順利，跟父母也開始鬧矛盾，她自責怨懟，為什麼明明是個理性的成年人，卻什麼事都處理不好？
- 二
Z的表現很反常，被自己的閨蜜和男友同時欺騙，5年的感情無法善終，怎麼會不恨，怎麼會如此冷靜？
她只是把所有的情緒都隔離了起來，藏不住的指向他人的恨都轉化成了對自己的責備，她堅持用理性武裝自己，但理性這個武器卻變成了傷害自己的凶器。
Z代表了比較典型的一類人，他們是向內攻擊型，這樣的人可能看起來脾氣不錯、善解人意，包容大度，但是對自己，他們做不到同樣的尺度。
哪怕不是自己的錯，他們也只會從自己身上找原因，而最直接的表現，就是不會對他人表露情緒，尤其是負面情緒。
很多心理問題都是由壓抑情緒和需求導致的，情緒和需求找不到出口，鎖在自己的心裡，最後成了自己跟自己的困獸鬥。
“將軍知道”欄目收到的提問裡，也有這樣的讀者，明明是被對方傷害了，但他們卻不敢恨不敢表達。
他們甚至因為自己偶有討厭他人、討厭他人的情緒而自責，覺得自己不夠善良不夠peace。
- 三
這不僅是性格原因，我們成長的文化背景和家庭環境，都不太允許我們表達負面情緒，尤其是指向他人的恨和討厭。
長大後，我們學會了世故和委婉，我們不說討厭不說恨，我們最多承認“不喜歡”。
但小孩子不是這樣的，或者說這不是我們的天性，人類的情緒其實都很直接，只是被壓抑住了。
我想起小時候，我跟父母提起過不喜歡一個鄰居家的小孩，因為每次一起玩，她都欺負我，弄壞了我的玩具也不道歉。
但是爸媽說，她不是故意的，要讓著她，你們還是要做好朋友，團結友愛。
那種最原始的討厭被父母拒絕了，那種負面情緒的表達被制止了，當我們習慣了只表達好的，不談壞的，這就成了我們潛意識要遵守的一種社會規則。
當然，長大之後再看父母的用心也沒錯，“以和為貴”是中國人最愛講的道理之一，而凡事禮讓包容，確實也是很好的品質。
辯證的認知問題就會得到上面的結論，但情緒和認知總是兩碼事，認知說服不了情緒的時候會怎麼樣呢？
那個欺負我的小孩，被我揍了。
這件事是我成長史中的一個汙點，小小年紀就那麼“凶殘”，我承認我錯了，打人不對。
但是學了心理學之後，我才明白，因為情緒無法表達，被壓抑了，我只能在行為層面表達我的不滿和攻擊。
那對於孩子的負面情緒，父母有沒有更好的處理方式呢？
如果父母能允許孩子表達，接納他的情緒，合理化孩子的恨，也不讓孩子強求去做好朋友去原諒，那潛意識裡孩子會知道：
負面情緒也不是很糟糕，它不是要逃避的怪物，它是我們在某時某刻的一部分，就像快樂興奮一樣，它是中性的，會出現也會消失，它不是事兒。
而長期壓抑的結果就是，負面情緒這個怪物，會一直藏在我們心裡，總想找到出口，既然不能指向他人，那就只好恨自己了。
- 四
恨，真的有那麼可怕嗎？我倒覺得恨是一種對自我的保護，它讓我們趨利避害。
我恨欺負我的鄰居小孩，這種恨提醒我離她遠一點，少挨欺負。
我恨給我帶來傷害的人，這種恨提醒我把時間精力多花在愛我的人身上，我能為自己爭取更多快樂的機會。
但你如果不讓我恨，我就要委屈自己的心意去跟討厭的人相處，讓自己長期陷入一種擰巴的狀態裡，不自洽，很痛苦，長期的自責，也會消磨一個人的自信和意志。
而恨這種情緒也會反彈，壓抑的越狠，破壞性越大。
小時候的我承受不住，我揮起了拳頭，承受不了的成年人會怎麼樣呢？要麼自我崩潰，要麼加倍地報復他人。
說回來訪者Z吧，在我們的諮訪關係建立起信任之後，Z有放心表達情緒的端倪了。
她承認了對閨蜜和男友的怨恨，如釋重負之後，我記得她說過一句話，“把恨給了他們，把原諒給了自己，我現在輕鬆了很多”。
恨交出去，才能置換到愛，情緒不流動，凝固在心裡，它永遠不會自行消散。
上週收到了一位來訪者Z的郵件，她是我5年前做過的諮詢個案，持續1年多，因為她離開北京，所以只能結束諮詢。
這一次發郵件是告訴我她要結婚了，現在過得很幸福。
- 一
我對她的印象很深刻，或許因為她算得上我遇到的最擰巴的來訪者之一，而5年前，她以為自己再也遇不到幸福了。
Z當時有一個交往近5年的男友，感情很好，原計劃來年結婚，但男友突然提出了分手，她始料未及，哀求了很久，男友都沒有回心轉意，給出的分手理由也很決絕，不愛了。
分手後沒多久，Z就發現男友有了新歡，這個所謂的新歡其實是自己的舊友，大學期間住上下鋪的好閨蜜。
從Z和男友談戀愛開始，閨蜜就是他們愛情的見證者，三個人經常一塊出去玩，閨蜜早就承諾過要做他們婚禮的伴娘。
可命運真愛開玩笑，伴娘要變新娘，新郎還是同一個。
閨蜜後來跟她講了真相，分手的半年前，閨蜜就跟男友有了情愫，兩個人無法自持，所以只能懇請她原諒。
Z跟我講述這一切的語氣特別像在講別人的故事，平靜又剋制，即便是偶爾夾雜了感慨，她也只是說造化弄人，再無多言。
如果真的能順利消化這段經歷，她是必然不會走進諮詢室的，當我問起她對男友和閨蜜的感覺，她說，“我不恨，我感激他們”。
感激什麼呢？
Z說是他們讓自己意識到世事無常，也幸好這一切發生在婚前，他們給自己上了一課。
不得不說，Z的表達很官方，充滿了防禦。
而至於恨，她不是不恨，她恨的是自己。
從那件事開始，Z的生活也進入了低谷，工作不順利，跟父母也開始鬧矛盾，她自責怨懟，為什麼明明是個理性的成年人，卻什麼事都處理不好？
- 二
Z的表現很反常，被自己的閨蜜和男友同時欺騙，5年的感情無法善終，怎麼會不恨，怎麼會如此冷靜？
她只是把所有的情緒都隔離了起來，藏不住的指向他人的恨都轉化成了對自己的責備，她堅持用理性武裝自己，但理性這個武器卻變成了傷害自己的凶器。
Z代表了比較典型的一類人，他們是向內攻擊型，這樣的人可能看起來脾氣不錯、善解人意，包容大度，但是對自己，他們做不到同樣的尺度。
哪怕不是自己的錯，他們也只會從自己身上找原因，而最直接的表現，就是不會對他人表露情緒，尤其是負面情緒。
很多心理問題都是由壓抑情緒和需求導致的，情緒和需求找不到出口，鎖在自己的心裡，最後成了自己跟自己的困獸鬥。
“將軍知道”欄目收到的提問裡，也有這樣的讀者，明明是被對方傷害了，但他們卻不敢恨不敢表達。
他們甚至因為自己偶有討厭他人、討厭他人的情緒而自責，覺得自己不夠善良不夠peace。
- 三
這不僅是性格原因，我們成長的文化背景和家庭環境，都不太允許我們表達負面情緒，尤其是指向他人的恨和討厭。
長大後，我們學會了世故和委婉，我們不說討厭不說恨，我們最多承認“不喜歡”。
但小孩子不是這樣的，或者說這不是我們的天性，人類的情緒其實都很直接，只是被壓抑住了。
我想起小時候，我跟父母提起過不喜歡一個鄰居家的小孩，因為每次一起玩，她都欺負我，弄壞了我的玩具也不道歉。
但是爸媽說，她不是故意的，要讓著她，你們還是要做好朋友，團結友愛。
那種最原始的討厭被父母拒絕了，那種負面情緒的表達被制止了，當我們習慣了只表達好的，不談壞的，這就成了我們潛意識要遵守的一種社會規則。
當然，長大之後再看父母的用心也沒錯，“以和為貴”是中國人最愛講的道理之一，而凡事禮讓包容，確實也是很好的品質。
辯證的認知問題就會得到上面的結論，但情緒和認知總是兩碼事，認知說服不了情緒的時候會怎麼樣呢？
那個欺負我的小孩，被我揍了。
這件事是我成長史中的一個汙點，小小年紀就那麼“凶殘”，我承認我錯了，打人不對。
但是學了心理學之後，我才明白，因為情緒無法表達，被壓抑了，我只能在行為層面表達我的不滿和攻擊。
那對於孩子的負面情緒，父母有沒有更好的處理方式呢？
如果父母能允許孩子表達，接納他的情緒，合理化孩子的恨，也不讓孩子強求去做好朋友去原諒，那潛意識裡孩子會知道：
負面情緒也不是很糟糕，它不是要逃避的怪物，它是我們在某時某刻的一部分，就像快樂興奮一樣，它是中性的，會出現也會消失，它不是事兒。
而長期壓抑的結果就是，負面情緒這個怪物，會一直藏在我們心裡，總想找到出口，既然不能指向他人，那就只好恨自己了。
- 四
恨，真的有那麼可怕嗎？我倒覺得恨是一種對自我的保護，它讓我們趨利避害。
我恨欺負我的鄰居小孩，這種恨提醒我離她遠一點，少挨欺負。
我恨給我帶來傷害的人，這種恨提醒我把時間精力多花在愛我的人身上，我能為自己爭取更多快樂的機會。
但你如果不讓我恨，我就要委屈自己的心意去跟討厭的人相處，讓自己長期陷入一種擰巴的狀態裡，不自洽，很痛苦，長期的自責，也會消磨一個人的自信和意志。
而恨這種情緒也會反彈，壓抑的越狠，破壞性越大。
小時候的我承受不住，我揮起了拳頭，承受不了的成年人會怎麼樣呢？要麼自我崩潰，要麼加倍地報復他人。
說回來訪者Z吧，在我們的諮訪關係建立起信任之後，Z有放心表達情緒的端倪了。
她承認了對閨蜜和男友的怨恨，如釋重負之後，我記得她說過一句話，“把恨給了他們，把原諒給了自己，我現在輕鬆了很多”。
恨交出去，才能置換到愛，情緒不流動，凝固在心裡，它永遠不會自行消散。
- 五
至於這種恨會不會被髮酵擴大，會不會更直接的轉化成報復的行動呢？
其實不必過多擔心，如果你沒有人格缺陷，絕大多數人會在爆發的負面情緒後趨於平靜，這種平靜不是偽裝和防禦之下的平靜，它是情緒流動後的自然規律。
遇到開心的事，你會開心多久呢？一天一個月還是一年？
快樂是會淡化和消退的，因為每天會經歷很多的事情，有很多情緒的體驗，快樂也會流動，會被置換。
恨也是一樣的，所以不必感嘆快樂為何短暫，恨也未必會持久，只要你允許和接納自己的恨，它就可以被控制。
跟恨意長期纏鬥的人，不是因著恨太洶湧，而是自己在跟自己較勁，既想恨，又不敢恨，內心失衡比恨更可怕。
相反，那些接納了內心負面情緒的人，少了糾結的時間，才會集中力量去做該做的事情。
什麼是該做的事情？
我在很多人身上都發現了這個認知邏輯：歸根到底，恨落地到生活裡，無非是希望別人過得不好。
但你控制不了別人啊，怎麼辦？
你可以控制自己，所以恨就成了一種動力，讓自己過得好，比你恨的人過得好，這就是該做的事。
承認自己是凡人，沒有絕對的理性，但我們可以利用這份感性，保護自己，成就自己，會恨的人，其實更會愛。#恨自己#
上週收到了一位來訪者Z的郵件，她是我5年前做過的諮詢個案，持續1年多，因為她離開北京，所以只能結束諮詢。
這一次發郵件是告訴我她要結婚了，現在過得很幸福。
- 一
我對她的印象很深刻，或許因為她算得上我遇到的最擰巴的來訪者之一，而5年前，她以為自己再也遇不到幸福了。
Z當時有一個交往近5年的男友，感情很好，原計劃來年結婚，但男友突然提出了分手，她始料未及，哀求了很久，男友都沒有回心轉意，給出的分手理由也很決絕，不愛了。
分手後沒多久，Z就發現男友有了新歡，這個所謂的新歡其實是自己的舊友，大學期間住上下鋪的好閨蜜。
從Z和男友談戀愛開始，閨蜜就是他們愛情的見證者，三個人經常一塊出去玩，閨蜜早就承諾過要做他們婚禮的伴娘。
可命運真愛開玩笑，伴娘要變新娘，新郎還是同一個。
閨蜜後來跟她講了真相，分手的半年前，閨蜜就跟男友有了情愫，兩個人無法自持，所以只能懇請她原諒。
Z跟我講述這一切的語氣特別像在講別人的故事，平靜又剋制，即便是偶爾夾雜了感慨，她也只是說造化弄人，再無多言。
如果真的能順利消化這段經歷，她是必然不會走進諮詢室的，當我問起她對男友和閨蜜的感覺，她說，“我不恨，我感激他們”。
感激什麼呢？
Z說是他們讓自己意識到世事無常，也幸好這一切發生在婚前，他們給自己上了一課。
不得不說，Z的表達很官方，充滿了防禦。
而至於恨，她不是不恨，她恨的是自己。
從那件事開始，Z的生活也進入了低谷，工作不順利，跟父母也開始鬧矛盾，她自責怨懟，為什麼明明是個理性的成年人，卻什麼事都處理不好？
- 二
Z的表現很反常，被自己的閨蜜和男友同時欺騙，5年的感情無法善終，怎麼會不恨，怎麼會如此冷靜？
她只是把所有的情緒都隔離了起來，藏不住的指向他人的恨都轉化成了對自己的責備，她堅持用理性武裝自己，但理性這個武器卻變成了傷害自己的凶器。
Z代表了比較典型的一類人，他們是向內攻擊型，這樣的人可能看起來脾氣不錯、善解人意，包容大度，但是對自己，他們做不到同樣的尺度。
哪怕不是自己的錯，他們也只會從自己身上找原因，而最直接的表現，就是不會對他人表露情緒，尤其是負面情緒。
很多心理問題都是由壓抑情緒和需求導致的，情緒和需求找不到出口，鎖在自己的心裡，最後成了自己跟自己的困獸鬥。
“將軍知道”欄目收到的提問裡，也有這樣的讀者，明明是被對方傷害了，但他們卻不敢恨不敢表達。
他們甚至因為自己偶有討厭他人、討厭他人的情緒而自責，覺得自己不夠善良不夠peace。
- 三
這不僅是性格原因，我們成長的文化背景和家庭環境，都不太允許我們表達負面情緒，尤其是指向他人的恨和討厭。
長大後，我們學會了世故和委婉，我們不說討厭不說恨，我們最多承認“不喜歡”。
但小孩子不是這樣的，或者說這不是我們的天性，人類的情緒其實都很直接，只是被壓抑住了。
我想起小時候，我跟父母提起過不喜歡一個鄰居家的小孩，因為每次一起玩，她都欺負我，弄壞了我的玩具也不道歉。
但是爸媽說，她不是故意的，要讓著她，你們還是要做好朋友，團結友愛。
那種最原始的討厭被父母拒絕了，那種負面情緒的表達被制止了，當我們習慣了只表達好的，不談壞的，這就成了我們潛意識要遵守的一種社會規則。
當然，長大之後再看父母的用心也沒錯，“以和為貴”是中國人最愛講的道理之一，而凡事禮讓包容，確實也是很好的品質。
辯證的認知問題就會得到上面的結論，但情緒和認知總是兩碼事，認知說服不了情緒的時候會怎麼樣呢？
那個欺負我的小孩，被我揍了。
這件事是我成長史中的一個汙點，小小年紀就那麼“凶殘”，我承認我錯了，打人不對。
但是學了心理學之後，我才明白，因為情緒無法表達，被壓抑了，我只能在行為層面表達我的不滿和攻擊。
那對於孩子的負面情緒，父母有沒有更好的處理方式呢？
如果父母能允許孩子表達，接納他的情緒，合理化孩子的恨，也不讓孩子強求去做好朋友去原諒，那潛意識裡孩子會知道：
負面情緒也不是很糟糕，它不是要逃避的怪物，它是我們在某時某刻的一部分，就像快樂興奮一樣，它是中性的，會出現也會消失，它不是事兒。
而長期壓抑的結果就是，負面情緒這個怪物，會一直藏在我們心裡，總想找到出口，既然不能指向他人，那就只好恨自己了。
- 四
恨，真的有那麼可怕嗎？我倒覺得恨是一種對自我的保護，它讓我們趨利避害。
我恨欺負我的鄰居小孩，這種恨提醒我離她遠一點，少挨欺負。
我恨給我帶來傷害的人，這種恨提醒我把時間精力多花在愛我的人身上，我能為自己爭取更多快樂的機會。
但你如果不讓我恨，我就要委屈自己的心意去跟討厭的人相處，讓自己長期陷入一種擰巴的狀態裡，不自洽，很痛苦，長期的自責，也會消磨一個人的自信和意志。
而恨這種情緒也會反彈，壓抑的越狠，破壞性越大。
小時候的我承受不住，我揮起了拳頭，承受不了的成年人會怎麼樣呢？要麼自我崩潰，要麼加倍地報復他人。
說回來訪者Z吧，在我們的諮訪關係建立起信任之後，Z有放心表達情緒的端倪了。
她承認了對閨蜜和男友的怨恨，如釋重負之後，我記得她說過一句話，“把恨給了他們，把原諒給了自己，我現在輕鬆了很多”。
恨交出去，才能置換到愛，情緒不流動，凝固在心裡，它永遠不會自行消散。
- 五
至於這種恨會不會被髮酵擴大，會不會更直接的轉化成報復的行動呢？
其實不必過多擔心，如果你沒有人格缺陷，絕大多數人會在爆發的負面情緒後趨於平靜，這種平靜不是偽裝和防禦之下的平靜，它是情緒流動後的自然規律。
遇到開心的事，你會開心多久呢？一天一個月還是一年？
快樂是會淡化和消退的，因為每天會經歷很多的事情，有很多情緒的體驗，快樂也會流動，會被置換。
恨也是一樣的，所以不必感嘆快樂為何短暫，恨也未必會持久，只要你允許和接納自己的恨，它就可以被控制。
跟恨意長期纏鬥的人，不是因著恨太洶湧，而是自己在跟自己較勁，既想恨，又不敢恨，內心失衡比恨更可怕。
相反，那些接納了內心負面情緒的人，少了糾結的時間，才會集中力量去做該做的事情。
什麼是該做的事情？
我在很多人身上都發現了這個認知邏輯：歸根到底，恨落地到生活裡，無非是希望別人過得不好。
但你控制不了別人啊，怎麼辦？
你可以控制自己，所以恨就成了一種動力，讓自己過得好，比你恨的人過得好，這就是該做的事。
承認自己是凡人，沒有絕對的理性，但我們可以利用這份感性，保護自己，成就自己，會恨的人，其實更會愛。#恨自己#
大將軍郭，北師大心理學碩士，國家二級心理諮詢師，韓寒【ONE】人氣作者。8年心理諮詢經驗，微信公眾號“我們心裡都有病”（ID：staynormal），圖書作品《世界偏愛自愈自樂的你》正在熱賣。