最近的一段時間，我又把自己給逼向了一個既黑暗，又幽深的衚衕。更糟糕的是，我真的走進去了，很難掉頭回來，就像是把自己卡在了某個地方一樣。
我很喜歡的一個女孩子，她之前拒絕我了。但是，我們的一個共同的朋友和她聊天，問她和我怎麼了，她很肯定的說我和她只是同學加朋友的關係。當朋友問她是否有男朋友時，她回答“應該快了吧”。
最近的一段時間，我又把自己給逼向了一個既黑暗，又幽深的衚衕。更糟糕的是，我真的走進去了，很難掉頭回來，就像是把自己卡在了某個地方一樣。
我很喜歡的一個女孩子，她之前拒絕我了。但是，我們的一個共同的朋友和她聊天，問她和我怎麼了，她很肯定的說我和她只是同學加朋友的關係。當朋友問她是否有男朋友時，她回答“應該快了吧”。
隨後，朋友把聊天記錄發給我看，也是希望我死心吧。看到她的那一句“應該快了吧”，我知道，這意味著有人在追求她，而她也準備接受了。
瞬時，我前一秒還在帶著笑容的面孔，在這一刻突然變得僵硬。我知道，不管我多麼喜歡她，她都不再回來了，她不會是我的了。
我突然間覺得自己不知所措了，呆著看了手機屏幕好一會兒，然後才下意識的看了一下遠處的燈火。那璀璨奪目的燈光，那我還不太熟悉的城市，讓我覺得自己和未來隔了太遠。那一刻，我心裡也不能確定自己在想什麼，只是覺得特別的混亂，頭也開始變得疼痛起來。
欲哭無淚，覺得特別想哭，但是又哭不出聲來。我扶著六樓的陽臺欄杆，一直一句話也沒說的站了幾個小時。真的，我不知道自己該怎麼辦，不清楚自己要如何去面對。
我知道，錯過她，是我犯下的錯誤。我不應該由於自己一時的失敗，就怕給不了她更好的未來，所以沒有給她一個明確的答案，這才讓她對我感到心灰意冷。
最近的一段時間，我又把自己給逼向了一個既黑暗，又幽深的衚衕。更糟糕的是，我真的走進去了，很難掉頭回來，就像是把自己卡在了某個地方一樣。
我很喜歡的一個女孩子，她之前拒絕我了。但是，我們的一個共同的朋友和她聊天，問她和我怎麼了，她很肯定的說我和她只是同學加朋友的關係。當朋友問她是否有男朋友時，她回答“應該快了吧”。
隨後，朋友把聊天記錄發給我看，也是希望我死心吧。看到她的那一句“應該快了吧”，我知道，這意味著有人在追求她，而她也準備接受了。
瞬時，我前一秒還在帶著笑容的面孔，在這一刻突然變得僵硬。我知道，不管我多麼喜歡她，她都不再回來了，她不會是我的了。
我突然間覺得自己不知所措了，呆著看了手機屏幕好一會兒，然後才下意識的看了一下遠處的燈火。那璀璨奪目的燈光，那我還不太熟悉的城市，讓我覺得自己和未來隔了太遠。那一刻，我心裡也不能確定自己在想什麼，只是覺得特別的混亂，頭也開始變得疼痛起來。
欲哭無淚，覺得特別想哭，但是又哭不出聲來。我扶著六樓的陽臺欄杆，一直一句話也沒說的站了幾個小時。真的，我不知道自己該怎麼辦，不清楚自己要如何去面對。
我知道，錯過她，是我犯下的錯誤。我不應該由於自己一時的失敗，就怕給不了她更好的未來，所以沒有給她一個明確的答案，這才讓她對我感到心灰意冷。
從我出生到現在，二十餘年的人生歷程，自己就認真的喜歡過兩個人。最開始的一個是網戀，分手以後，直到遇見了她，我自己才能慢慢的從過去的陰影裡走出來。但不幸的是，我所用的時間太久了一點，以至於自己失去了現在很喜歡的她。
我突然覺得怕了。想著她將要成為別人的女朋友，以後又要嫁為人妻，有一個男人可以不避諱的對她好，去接觸她，和她生活在一起，自己心裡就突然淪陷，一波又一波亂七八糟的感覺湧上了心頭。
說實話，我怕，我怕自己真的走不出來，真的放不下她，然後就把自己給廢了。
對不起，我第一次這樣主動的去喜歡一個女孩子，第一次主動的去追求一個人，第一次覺得被拒絕了還抱有一點幻想。
我輸了，我輸了自己曾經所做的那一切，也輸了她，把她推遠了，最終讓她走向別人的世界和懷抱。
我怕了，不敢去想，但又無法不想，無論自己在幹嘛，想的都是她。那一晚，我徹底失眠了，一夜沒睡，白天不小心躺了幾分鐘，卻又夢見她，然後醒了，只是自己無奈的坐著。
是的，我承認，我確實是輸了，輸在之前，輸了現在的她，輸了幻想著給她的以後。
第二天晚上，我和我姐聊天，我特別沮喪的問她:“我就喜歡了兩個女生，但兩次都失敗了。你說，我是不是不配得到愛情啊？”
最近的一段時間，我又把自己給逼向了一個既黑暗，又幽深的衚衕。更糟糕的是，我真的走進去了，很難掉頭回來，就像是把自己卡在了某個地方一樣。
我很喜歡的一個女孩子，她之前拒絕我了。但是，我們的一個共同的朋友和她聊天，問她和我怎麼了，她很肯定的說我和她只是同學加朋友的關係。當朋友問她是否有男朋友時，她回答“應該快了吧”。
隨後，朋友把聊天記錄發給我看，也是希望我死心吧。看到她的那一句“應該快了吧”，我知道，這意味著有人在追求她，而她也準備接受了。
瞬時，我前一秒還在帶著笑容的面孔，在這一刻突然變得僵硬。我知道，不管我多麼喜歡她，她都不再回來了，她不會是我的了。
我突然間覺得自己不知所措了，呆著看了手機屏幕好一會兒，然後才下意識的看了一下遠處的燈火。那璀璨奪目的燈光，那我還不太熟悉的城市，讓我覺得自己和未來隔了太遠。那一刻，我心裡也不能確定自己在想什麼，只是覺得特別的混亂，頭也開始變得疼痛起來。
欲哭無淚，覺得特別想哭，但是又哭不出聲來。我扶著六樓的陽臺欄杆，一直一句話也沒說的站了幾個小時。真的，我不知道自己該怎麼辦，不清楚自己要如何去面對。
我知道，錯過她，是我犯下的錯誤。我不應該由於自己一時的失敗，就怕給不了她更好的未來，所以沒有給她一個明確的答案，這才讓她對我感到心灰意冷。
從我出生到現在，二十餘年的人生歷程，自己就認真的喜歡過兩個人。最開始的一個是網戀，分手以後，直到遇見了她，我自己才能慢慢的從過去的陰影裡走出來。但不幸的是，我所用的時間太久了一點，以至於自己失去了現在很喜歡的她。
我突然覺得怕了。想著她將要成為別人的女朋友，以後又要嫁為人妻，有一個男人可以不避諱的對她好，去接觸她，和她生活在一起，自己心裡就突然淪陷，一波又一波亂七八糟的感覺湧上了心頭。
說實話，我怕，我怕自己真的走不出來，真的放不下她，然後就把自己給廢了。
對不起，我第一次這樣主動的去喜歡一個女孩子，第一次主動的去追求一個人，第一次覺得被拒絕了還抱有一點幻想。
我輸了，我輸了自己曾經所做的那一切，也輸了她，把她推遠了，最終讓她走向別人的世界和懷抱。
我怕了，不敢去想，但又無法不想，無論自己在幹嘛，想的都是她。那一晚，我徹底失眠了，一夜沒睡，白天不小心躺了幾分鐘，卻又夢見她，然後醒了，只是自己無奈的坐著。
是的，我承認，我確實是輸了，輸在之前，輸了現在的她，輸了幻想著給她的以後。
第二天晚上，我和我姐聊天，我特別沮喪的問她:“我就喜歡了兩個女生，但兩次都失敗了。你說，我是不是不配得到愛情啊？”
我告訴我說:“不是不配，可能是你沒那個緣分，她只是你生命裡的一個過客吧！”
接著，她又說:“要是家裡有錢一點，你就可以去做你喜歡的事情，就不會為這些事情而感到煩惱了，你就不用這樣辛苦了吧！”
我不知道怎麼去回答，才會更好。於是，我就說:“我太重感情了，這樣很不好吧，容易因為一些事情而感到難受的。有些過客，雖然只是經過，卻已經讓你覺得在自己的心裡定居下來了。”
是的，我太重感情了。一直以來，不管是友情，還是那短暫的愛情，我都是那麼重視，那麼執著的去對別人好，卻不知道替自己想一條可以全身而退的道路。就這樣，當自己遇到一些能讓我感到心煩意亂的事情時，就一直把自己困在裡邊，一直痛苦地掙扎。
我知道，哪怕自己能有幾個可以打電話訴說的好朋友，但我還是不敢把電話給打出去，哪怕是信息裡和他們說一下，我也要小心一些。因為沒有人願意一直都在聽你的廢話，沒人誰會喜歡你那落魄而又乏味的故事，他們對你和你所經歷過的故事，都不感興趣。
不管是關係多好的朋友，他們以後也會有家、有孩子，並不會一直像現在這樣單純的陪著我。我的故事，要自己去改寫，至於結局是悲，還是喜，這都需要自己去把握方向。
可是，人人都在歌頌的青春，我並不覺得那麼好。它太刺眼，太痛，也太複雜。或許，我們往往要在這樣的一段時光裡，做了一些遺憾終身的錯事，愛了某個愛而不得的人，然後帶著心裡的印記，卑微的活著。
是的，失敗的事，失敗的感情，這些都是一個人的一生當中不可避免的東西。但是，如果可以選擇，我寧願不要，因為那愛而不得的傷，太疼了。
當我站在六樓的陽臺，或者爬上七樓的樓頂，並且望著忽明忽暗的燈火時，我又一次覺得自己是那麼捨不得，又感到那麼無助。
當我穿街過巷，在人群中穿梭時，我一樣的會覺得怕，同樣的會亂想。有時候，我甚至在想，會不會某一天的我精神不好，注意力不夠集中，然後在熙熙攘攘的街道或馬路上發生一點什麼意外？
可是，自己能怎麼辦呢？放下，然後一點也不去在乎，管她以後和誰在一起，是否幸福，這些能那麼容易就做到嗎？
最近的一段時間，我又把自己給逼向了一個既黑暗，又幽深的衚衕。更糟糕的是，我真的走進去了，很難掉頭回來，就像是把自己卡在了某個地方一樣。
我很喜歡的一個女孩子，她之前拒絕我了。但是，我們的一個共同的朋友和她聊天，問她和我怎麼了，她很肯定的說我和她只是同學加朋友的關係。當朋友問她是否有男朋友時，她回答“應該快了吧”。
隨後，朋友把聊天記錄發給我看，也是希望我死心吧。看到她的那一句“應該快了吧”，我知道，這意味著有人在追求她，而她也準備接受了。
瞬時，我前一秒還在帶著笑容的面孔，在這一刻突然變得僵硬。我知道，不管我多麼喜歡她，她都不再回來了，她不會是我的了。
我突然間覺得自己不知所措了，呆著看了手機屏幕好一會兒，然後才下意識的看了一下遠處的燈火。那璀璨奪目的燈光，那我還不太熟悉的城市，讓我覺得自己和未來隔了太遠。那一刻，我心裡也不能確定自己在想什麼，只是覺得特別的混亂，頭也開始變得疼痛起來。
欲哭無淚，覺得特別想哭，但是又哭不出聲來。我扶著六樓的陽臺欄杆，一直一句話也沒說的站了幾個小時。真的，我不知道自己該怎麼辦，不清楚自己要如何去面對。
我知道，錯過她，是我犯下的錯誤。我不應該由於自己一時的失敗，就怕給不了她更好的未來，所以沒有給她一個明確的答案，這才讓她對我感到心灰意冷。
從我出生到現在，二十餘年的人生歷程，自己就認真的喜歡過兩個人。最開始的一個是網戀，分手以後，直到遇見了她，我自己才能慢慢的從過去的陰影裡走出來。但不幸的是，我所用的時間太久了一點，以至於自己失去了現在很喜歡的她。
我突然覺得怕了。想著她將要成為別人的女朋友，以後又要嫁為人妻，有一個男人可以不避諱的對她好，去接觸她，和她生活在一起，自己心裡就突然淪陷，一波又一波亂七八糟的感覺湧上了心頭。
說實話，我怕，我怕自己真的走不出來，真的放不下她，然後就把自己給廢了。
對不起，我第一次這樣主動的去喜歡一個女孩子，第一次主動的去追求一個人，第一次覺得被拒絕了還抱有一點幻想。
我輸了，我輸了自己曾經所做的那一切，也輸了她，把她推遠了，最終讓她走向別人的世界和懷抱。
我怕了，不敢去想，但又無法不想，無論自己在幹嘛，想的都是她。那一晚，我徹底失眠了，一夜沒睡，白天不小心躺了幾分鐘，卻又夢見她，然後醒了，只是自己無奈的坐著。
是的，我承認，我確實是輸了，輸在之前，輸了現在的她，輸了幻想著給她的以後。
第二天晚上，我和我姐聊天，我特別沮喪的問她:“我就喜歡了兩個女生，但兩次都失敗了。你說，我是不是不配得到愛情啊？”
我告訴我說:“不是不配，可能是你沒那個緣分，她只是你生命裡的一個過客吧！”
接著，她又說:“要是家裡有錢一點，你就可以去做你喜歡的事情，就不會為這些事情而感到煩惱了，你就不用這樣辛苦了吧！”
我不知道怎麼去回答，才會更好。於是，我就說:“我太重感情了，這樣很不好吧，容易因為一些事情而感到難受的。有些過客，雖然只是經過，卻已經讓你覺得在自己的心裡定居下來了。”
是的，我太重感情了。一直以來，不管是友情，還是那短暫的愛情，我都是那麼重視，那麼執著的去對別人好，卻不知道替自己想一條可以全身而退的道路。就這樣，當自己遇到一些能讓我感到心煩意亂的事情時，就一直把自己困在裡邊，一直痛苦地掙扎。
我知道，哪怕自己能有幾個可以打電話訴說的好朋友，但我還是不敢把電話給打出去，哪怕是信息裡和他們說一下，我也要小心一些。因為沒有人願意一直都在聽你的廢話，沒人誰會喜歡你那落魄而又乏味的故事，他們對你和你所經歷過的故事，都不感興趣。
不管是關係多好的朋友，他們以後也會有家、有孩子，並不會一直像現在這樣單純的陪著我。我的故事，要自己去改寫，至於結局是悲，還是喜，這都需要自己去把握方向。
可是，人人都在歌頌的青春，我並不覺得那麼好。它太刺眼，太痛，也太複雜。或許，我們往往要在這樣的一段時光裡，做了一些遺憾終身的錯事，愛了某個愛而不得的人，然後帶著心裡的印記，卑微的活著。
是的，失敗的事，失敗的感情，這些都是一個人的一生當中不可避免的東西。但是，如果可以選擇，我寧願不要，因為那愛而不得的傷，太疼了。
當我站在六樓的陽臺，或者爬上七樓的樓頂，並且望著忽明忽暗的燈火時，我又一次覺得自己是那麼捨不得，又感到那麼無助。
當我穿街過巷，在人群中穿梭時，我一樣的會覺得怕，同樣的會亂想。有時候，我甚至在想，會不會某一天的我精神不好，注意力不夠集中，然後在熙熙攘攘的街道或馬路上發生一點什麼意外？
可是，自己能怎麼辦呢？放下，然後一點也不去在乎，管她以後和誰在一起，是否幸福，這些能那麼容易就做到嗎？
有時候，我確實希望自己可以渣一點，不用那麼注重感情，不會那麼認真，這樣的話，我可能會活得好許多。可是，一個人這麼多年以來形成的性格，真的不是那麼容易就改變了的。
我知道，我會有一段足夠痛苦的時間，或許要很久才可以放下她，放下一些以前發生的事情，並不能立馬就像不曾發生過什麼事一樣的去生活。對不起，我還沒有那麼強大，還沒有那樣的絕情，所以做不到。
我也清楚，沒人會喜歡聽自己的這些千篇一律的故事。當然，會有人心疼我，也會有人給我些許的安慰，可是，當這一段時間過去以後，無論是誰，也都不會記得、也不會知道自己心裡想的是什麼，也不明白自己的內心到底要做多少次掙扎，甚至要承受多少的疼痛。
所以，既然自己死不了，無論能活成什麼樣，自己還是要去活的。只是，可能活得不是那麼如意，會活得比較狼狽，會在遇到一些不順心的事情時一樣毫無顧忌的大哭，最後也一個人掙扎著站起來，並有可能帶著滿身的傷痕去走下一段路。
當然，下一段路，自己未必就能把它走得很好，或許它還有更多的坑和彎道，或許還有更多陡坡和懸崖峭壁，也會有無數的溪流和泥塘，我仍然需要萬般小心才是。
不可避免地，我會一次又一次的陷入泥塘，跌下懸崖，撞上彎道，踏進溪流，還濺溼了自己的衣褲，或者腳底和手掌都被磨出血泡，疼得無處安放。可是，已經說了，這是不可避免的，又怎麼能想著逃避呢？
最近的一段時間，我又把自己給逼向了一個既黑暗，又幽深的衚衕。更糟糕的是，我真的走進去了，很難掉頭回來，就像是把自己卡在了某個地方一樣。
我很喜歡的一個女孩子，她之前拒絕我了。但是，我們的一個共同的朋友和她聊天，問她和我怎麼了，她很肯定的說我和她只是同學加朋友的關係。當朋友問她是否有男朋友時，她回答“應該快了吧”。
隨後，朋友把聊天記錄發給我看，也是希望我死心吧。看到她的那一句“應該快了吧”，我知道，這意味著有人在追求她，而她也準備接受了。
瞬時，我前一秒還在帶著笑容的面孔，在這一刻突然變得僵硬。我知道，不管我多麼喜歡她，她都不再回來了，她不會是我的了。
我突然間覺得自己不知所措了，呆著看了手機屏幕好一會兒，然後才下意識的看了一下遠處的燈火。那璀璨奪目的燈光，那我還不太熟悉的城市，讓我覺得自己和未來隔了太遠。那一刻，我心裡也不能確定自己在想什麼，只是覺得特別的混亂，頭也開始變得疼痛起來。
欲哭無淚，覺得特別想哭，但是又哭不出聲來。我扶著六樓的陽臺欄杆，一直一句話也沒說的站了幾個小時。真的，我不知道自己該怎麼辦，不清楚自己要如何去面對。
我知道，錯過她，是我犯下的錯誤。我不應該由於自己一時的失敗，就怕給不了她更好的未來，所以沒有給她一個明確的答案，這才讓她對我感到心灰意冷。
從我出生到現在，二十餘年的人生歷程，自己就認真的喜歡過兩個人。最開始的一個是網戀，分手以後，直到遇見了她，我自己才能慢慢的從過去的陰影裡走出來。但不幸的是，我所用的時間太久了一點，以至於自己失去了現在很喜歡的她。
我突然覺得怕了。想著她將要成為別人的女朋友，以後又要嫁為人妻，有一個男人可以不避諱的對她好，去接觸她，和她生活在一起，自己心裡就突然淪陷，一波又一波亂七八糟的感覺湧上了心頭。
說實話，我怕，我怕自己真的走不出來，真的放不下她，然後就把自己給廢了。
對不起，我第一次這樣主動的去喜歡一個女孩子，第一次主動的去追求一個人，第一次覺得被拒絕了還抱有一點幻想。
我輸了，我輸了自己曾經所做的那一切，也輸了她，把她推遠了，最終讓她走向別人的世界和懷抱。
我怕了，不敢去想，但又無法不想，無論自己在幹嘛，想的都是她。那一晚，我徹底失眠了，一夜沒睡，白天不小心躺了幾分鐘，卻又夢見她，然後醒了，只是自己無奈的坐著。
是的，我承認，我確實是輸了，輸在之前，輸了現在的她，輸了幻想著給她的以後。
第二天晚上，我和我姐聊天，我特別沮喪的問她:“我就喜歡了兩個女生，但兩次都失敗了。你說，我是不是不配得到愛情啊？”
我告訴我說:“不是不配，可能是你沒那個緣分，她只是你生命裡的一個過客吧！”
接著，她又說:“要是家裡有錢一點，你就可以去做你喜歡的事情，就不會為這些事情而感到煩惱了，你就不用這樣辛苦了吧！”
我不知道怎麼去回答，才會更好。於是，我就說:“我太重感情了，這樣很不好吧，容易因為一些事情而感到難受的。有些過客，雖然只是經過，卻已經讓你覺得在自己的心裡定居下來了。”
是的，我太重感情了。一直以來，不管是友情，還是那短暫的愛情，我都是那麼重視，那麼執著的去對別人好，卻不知道替自己想一條可以全身而退的道路。就這樣，當自己遇到一些能讓我感到心煩意亂的事情時，就一直把自己困在裡邊，一直痛苦地掙扎。
我知道，哪怕自己能有幾個可以打電話訴說的好朋友，但我還是不敢把電話給打出去，哪怕是信息裡和他們說一下，我也要小心一些。因為沒有人願意一直都在聽你的廢話，沒人誰會喜歡你那落魄而又乏味的故事，他們對你和你所經歷過的故事，都不感興趣。
不管是關係多好的朋友，他們以後也會有家、有孩子，並不會一直像現在這樣單純的陪著我。我的故事，要自己去改寫，至於結局是悲，還是喜，這都需要自己去把握方向。
可是，人人都在歌頌的青春，我並不覺得那麼好。它太刺眼，太痛，也太複雜。或許，我們往往要在這樣的一段時光裡，做了一些遺憾終身的錯事，愛了某個愛而不得的人，然後帶著心裡的印記，卑微的活著。
是的，失敗的事，失敗的感情，這些都是一個人的一生當中不可避免的東西。但是，如果可以選擇，我寧願不要，因為那愛而不得的傷，太疼了。
當我站在六樓的陽臺，或者爬上七樓的樓頂，並且望著忽明忽暗的燈火時，我又一次覺得自己是那麼捨不得，又感到那麼無助。
當我穿街過巷，在人群中穿梭時，我一樣的會覺得怕，同樣的會亂想。有時候，我甚至在想，會不會某一天的我精神不好，注意力不夠集中，然後在熙熙攘攘的街道或馬路上發生一點什麼意外？
可是，自己能怎麼辦呢？放下，然後一點也不去在乎，管她以後和誰在一起，是否幸福，這些能那麼容易就做到嗎？
有時候，我確實希望自己可以渣一點，不用那麼注重感情，不會那麼認真，這樣的話，我可能會活得好許多。可是，一個人這麼多年以來形成的性格，真的不是那麼容易就改變了的。
我知道，我會有一段足夠痛苦的時間，或許要很久才可以放下她，放下一些以前發生的事情，並不能立馬就像不曾發生過什麼事一樣的去生活。對不起，我還沒有那麼強大，還沒有那樣的絕情，所以做不到。
我也清楚，沒人會喜歡聽自己的這些千篇一律的故事。當然，會有人心疼我，也會有人給我些許的安慰，可是，當這一段時間過去以後，無論是誰，也都不會記得、也不會知道自己心裡想的是什麼，也不明白自己的內心到底要做多少次掙扎，甚至要承受多少的疼痛。
所以，既然自己死不了，無論能活成什麼樣，自己還是要去活的。只是，可能活得不是那麼如意，會活得比較狼狽，會在遇到一些不順心的事情時一樣毫無顧忌的大哭，最後也一個人掙扎著站起來，並有可能帶著滿身的傷痕去走下一段路。
當然，下一段路，自己未必就能把它走得很好，或許它還有更多的坑和彎道，或許還有更多陡坡和懸崖峭壁，也會有無數的溪流和泥塘，我仍然需要萬般小心才是。
不可避免地，我會一次又一次的陷入泥塘，跌下懸崖，撞上彎道，踏進溪流，還濺溼了自己的衣褲，或者腳底和手掌都被磨出血泡，疼得無處安放。可是，已經說了，這是不可避免的，又怎麼能想著逃避呢？
前途依舊坎坷，未來仍然迷茫，我還在這世上走著，雖然不知路途，卻總是直奔前方。
我覺得太重感情的人，要想活得瀟灑自在，真的不是那麼容易的。
要考慮別人，要在乎太多與自己有關或無關的人和事，顧及不了那麼多，所以總是一不小心就受了委屈，受了傷。
這世界就是如此吧，太重感情、太認真了，那受傷的可能就是自己，但你如果不去認真和重視，別人又覺得你太濫情，人品太差，沒有什麼素質。可是，誰懂你的這些顧慮，其實也只是害怕自己也會受傷呢？
太重感情，沒有什麼不好和不對，只是容易受累罷了。所以，重要的一步，還是得讓自己有能力走出來，然後走下去。
我們太重感情，所以才會活的不是那麼輕鬆吧！
所以，是我辜負的你，該受的罪還是我去承受，你只管去追求你的幸福就好！