對朋友很好的人容易招人喜歡，通常受人歡迎。也有一種人對所有朋友都很好，甚至很少拒絕別人的請求和需要，這種人我們稱之為“老好人”。他們往往是討好型人格，對朋友好，對自己不好，活的不自在，參見你身邊的“老好人” 真的招人喜歡嗎？
不管是“老好人”般的討好型人格，還是對朋友好對自己也好的正常人，其中的一部分對待戀人卻不好，與戀人的關係往往可以用“糟糕”來形容。正常情況下，戀人和父母不一樣，父母沒得選擇，戀人是兩個人自主的選擇。明明喜歡ta才在一起，為何對另一半很差？我從心理層面分析一下，這樣的人是怎麼想的？
最近兩年，有個詞很火，叫“巨嬰”。心理學暢銷書作者武志紅有一著作叫巨嬰國，全書描述的都是中國巨嬰現象和問題，怎奈被下架了。巨嬰有兩個最主要特質：一是“全能自戀”，認為自己無所不能。二是“偏執分裂”，滿足於自己的想象世界，脫離現實。一方面不能接受質疑，受到質疑就會強烈牴觸，另一方面不能接受挫折，遇到挫折內心就會破碎。
對朋友很好，對伴侶很差的人很多是自戀性人格，內心抱著巨嬰般的“全能自戀”。我無所不能，所以不能拒絕朋友的要求，我無所不能，所以伴侶不能拒絕我的要求。
這樣的人往往在事業上能夠取得很大成功，他們工作非常努力，追求卓越，有才華，如果他們想可以與同事或朋友建立非常好的人際關係。他們以自我為中心指揮別人，常被認為具有領導力；從不輕易透露內心真實感受和想法，被認為是處事不驚和自控力強的表現；堅定不移的推行某事，被認為是自信果斷，決策力強。他們是多數人眼中優秀的人，但同時他們容易成為“優秀的俘虜”。對他人關注和讚美的無限需要，讓他們必須努力工作，取得傑出成績，控制更多資源。渴望“可控”和佔有一切的想法，讓他們對於能追求到的部分拼命追求。事業，才華，能力，包括好的人際關係，這些都是用正確的方法努力爭取可以得到的。只有在愛情中，戀人關係是不完全可控的，哪怕付出再多努力，你無法完全佔有對方，要求兩個人談戀愛完全按照自己的預期發展，所以在戀愛關係中，他們經常會有深深的失控感，
這種“全能自戀”心理，讓他們把“迴應”看的非常重要。他們特別討厭對自己批評質疑這樣的負面迴應，想要在外部世界打造一個完美自我，證明自己的強大，渴望得到他人對自己的稱讚和羨慕。建立好的人際關係，給朋友提供幫助獲得朋友的認可和喜愛的迴應，能夠滿足控制感，感覺順心，讓自己感覺彷彿神一樣強大。一旦進入戀愛關係，就想讓對方百分百聽自己的，對方無法按照預期“迴應”自己時，會變成魔鬼模式，開啟自戀性暴怒。比如為戀愛中一件非常小的，甚至莫名其妙的事發火，怒火似的指責對方。他們為什麼會出現這樣的行為？成熟的愛是“我被愛因為我愛”，他們的愛卻是“我愛因為我被愛”，“我愛因為我需要你”。他們把戀人想的過於理想化，不能意識到對方有著和自己不同的需要和訴求，在感情中完全是個嬰兒，當他們覺得戀人沒有滿足自己的需要時，或展現了一丁點“不愛”自己的表現，內心就給對方宣判了死刑。心中一面是“全能神”一面是“暴怒魔”。
舉個身邊的例子，女方自己在車站把手機弄丟了，然後讓男朋友幫她去找，結果男朋友找了一晚上沒有找到，女方得知沒有找到的消息後，回覆的第一句就是：“我們分手吧，我這麼重要的東西你都找不回來，還在一起幹嘛。”兩人雖然那次沒有分，後來還是分了。這個女生平日對朋友還是挺熱情的，為什麼對男朋友這麼冷酷，因為她遵循的戀愛邏輯就是：
你愛我=滿足我的一切需要
不能滿足=不愛我=分手
那女方為什麼不自己去找手機，我認為她潛意識知道如果自己去找手機有可能找不回來，找不回來意味著自己不是無所不能。讓男朋友去找，無論能否找回來，自己還是無所不能的，丟手機不是我的錯，找不回來是你的錯。
非神即魔的模式像一個彈簧，當彈簧張力超過神的限度就會成魔，所以他們心中的不滿會一直壓抑到超過神的限度，在某個平常無奇的時刻暴怒，過一段時間後恢復神的模式。如果彈簧張力急劇變大，類似事業遇到重大挫折，魔有很能無法恢復成神。這也解釋了為什麼很多事業成功的人無法接受失敗的打擊，從此一蹶不振。他們的內心無比強大，又無比脆弱。
不知道大家身邊有沒有這樣的人？對朋友很關心，卻天天欺負對象。