老王又離婚了。
這是他第三次離婚了。
老王很鬱悶：為什麼找個好媳婦就這麼難？
問他：“什麼樣的媳婦叫好媳婦？”
老王說：“我也沒什麼要求，孝順顧家就行。就這麼難。現在的女人怎麼都這麼惡毒，就這麼容不下我媽。你說我媽一個老太太能吃幾口？而且還幫我們帶孩子，把我養這麼大，又把我孩子養這麼大，她容易麼？你看以前的婆婆，說東媳婦就不敢往西，現在的媳婦可不得了，還敢跟婆婆頂嘴。老說我媽是裝的，結婚前怎麼樣，結婚後怎麼樣。天天嚷嚷著分開住，你說我媽都這麼大年紀了，怎麼分開住啊。”
話一出口，大概原因就明白了。
我想這應該是中國離婚市場中的主力軍吧——媽寶男。
心理學的角度來看，媽寶男其實是一種心理障礙。在成長過程中，沒有得到獨立，完全是由母親的掌控，而一個媽寶男的家庭，父親必定是有所缺席的，所以關係定位發生了錯位。母親在丈夫那裡得不到的精神支撐全部寄託在兒子身上。兒子從小就承擔了母親過重的情感寄託，造成一種“吞沒性創傷”。
這種創傷可以令男孩子在成年後對自己的伴侶相當冷漠，不能或者不想再去面對那種重量。只知道討好自己的母親，因為母親在整個過程中幾乎是籠罩式地包圍著他的生活，長期這樣的狀態，令兒子心中也默認了這種命運。潛意識裡習慣躲在母親的懷抱裡做個乖寶寶。
媽寶男結婚之後，是要承擔做丈夫和做父親的責任，那麼一個躲在母親的羽翼之下的孩子又怎麼能承擔這個責任呢？這個時候，對於媽寶男來說，母親在強勢地為自己奉獻，而妻子卻在索要，那麼，媽寶男勢必會厭惡妻子，和媽媽一起選擇與妻子對立。
再這樣的一個家庭裡，永遠都不會產生好媳婦。
老王又離婚了。
這是他第三次離婚了。
老王很鬱悶：為什麼找個好媳婦就這麼難？
問他：“什麼樣的媳婦叫好媳婦？”
老王說：“我也沒什麼要求，孝順顧家就行。就這麼難。現在的女人怎麼都這麼惡毒，就這麼容不下我媽。你說我媽一個老太太能吃幾口？而且還幫我們帶孩子，把我養這麼大，又把我孩子養這麼大，她容易麼？你看以前的婆婆，說東媳婦就不敢往西，現在的媳婦可不得了，還敢跟婆婆頂嘴。老說我媽是裝的，結婚前怎麼樣，結婚後怎麼樣。天天嚷嚷著分開住，你說我媽都這麼大年紀了，怎麼分開住啊。”
話一出口，大概原因就明白了。
我想這應該是中國離婚市場中的主力軍吧——媽寶男。
心理學的角度來看，媽寶男其實是一種心理障礙。在成長過程中，沒有得到獨立，完全是由母親的掌控，而一個媽寶男的家庭，父親必定是有所缺席的，所以關係定位發生了錯位。母親在丈夫那裡得不到的精神支撐全部寄託在兒子身上。兒子從小就承擔了母親過重的情感寄託，造成一種“吞沒性創傷”。
這種創傷可以令男孩子在成年後對自己的伴侶相當冷漠，不能或者不想再去面對那種重量。只知道討好自己的母親，因為母親在整個過程中幾乎是籠罩式地包圍著他的生活，長期這樣的狀態，令兒子心中也默認了這種命運。潛意識裡習慣躲在母親的懷抱裡做個乖寶寶。
媽寶男結婚之後，是要承擔做丈夫和做父親的責任，那麼一個躲在母親的羽翼之下的孩子又怎麼能承擔這個責任呢？這個時候，對於媽寶男來說，母親在強勢地為自己奉獻，而妻子卻在索要，那麼，媽寶男勢必會厭惡妻子，和媽媽一起選擇與妻子對立。
再這樣的一個家庭裡，永遠都不會產生好媳婦。
因為妻子和母親的定位不同。而媽寶男需要的，是一個像媽媽一樣的妻子。但是夫妻義務，和母子關係又怎麼能劃等號？這個道理，媽寶男永遠不會懂，你讓他和母親保持距離，就像是你讓一個人離開舒適區去風雨兼程一樣的選擇。
你希望自己的妻子永遠對自己父母百依百順，但是你卻做不到讓你的父母對你的妻子像對你一樣掏心掏肺。任何關係不對等的時候，都會失衡，然後就不平則鳴。矛盾就是這麼來的。
很多父母從小到大都會教育自己的孩子做一個孝順的人，卻沒有人教育自己的孩子做一個尊重妻子的人。自己拼盡全力保護著養大的兒子，突然要去面臨生活的風雨，他們心疼。但是完全看不見自己的兒媳婦一個人苦苦支撐的難堪。
每一個媽寶男的背後，都有一個強勢自私愚蠢的母親。
首先作為女人，她們自己都否認女人的價值，認為女人就要為男人無私奉獻。其次，自己年輕時候就是婚姻的受害者，然後又變成一個施害者，讓人無法同情。接著，想讓自己的兒子逃避責任，越少吃苦越好，最好是媳婦一人奉獻最好。這樣兒媳婦在丈夫身上得不到任何支撐，只能走婆婆的原路——把寄託都給孩子。然後惡性循環。這種隱患，有幾個婆婆能看到？
婆婆也是從媳婦過來的，看到那些深深離不開兒子的人，其實應該是有點同情的。她們沒有自我，她們也很痛苦，一方面不希望兒子和自己分開，另一方面又希望兒子成家，後繼有人。她們在自己糾結裡患得患失的過完這一生，既不敢對兒子明說，又不能要求丈夫改變，只能把所有的恐懼和不滿都留給外人——兒媳婦。
有很多家庭特別有趣，兒媳婦沒進門的時候，經常吵架。兒媳婦一進來，反而在算計兒媳婦這件事上保持了空前團結。這種難得的和睦令他們樂此不疲。
女孩子在這種家庭裡，只有一種感覺——窒息。
都說男人和女人是兩種生物，就像火星與地球的區別，誰也無法完全理解對方。當婆媳撕破臉大鬧的時候，都只能說明一個問題——男人缺席。
中國很多家庭裡，男人都是失職的，結婚是父母操辦的，坐月子是母親照顧的，孩子的成長教育都是妻子在盡力關懷。有良心的男人還能出點錢，沒良心的，都是父母和妻子一起去把孩子養大。
等到孩子娶妻生子的時候，因為媽媽是付出的特別多，用整個生命去養大了兒子，突然要離開自己了，難免心生敏感。而爸爸因為付出的少，反而比較淡定，這也是為什麼很多兒媳婦覺得婆婆事太多，而公公看上去還行的原因。
這是個多麼可悲的現象——男人付出少，反而老了被人接受。而女人因為付出了所有沒有自己，離開孩子後就頓時少了生活的重心，不得不再而三地過問兒子的生活，試圖找到自己存在的價值，從而影響了孩子的婚姻。
媽寶男的背後多少都有一個戀子情節的母親，在這些母親眼睛裡，自己的孩子就是這個世界上最優秀的男人，就像是“情人眼裡出西施”那種錯覺，是自我的，也是幸福的。把自己兒子神話或者無辜化的時候，那麼一旦出現問題，第一時間就是去找兒媳婦的茬。兒媳婦付出都成了應該的，一旦有點不合意，難免說些挑剔的話，或者做些挑剔的事。
人人都喜歡順毛捋，媽寶男在自己母親那裡得到了盲目的崇拜和寵愛，當妻子提醒他回到現實的時候，他多多少少會產生反感。對妻子只有逆反而不是尊重，這種行為往往又得到母親的默許或者誇獎，媽寶男在這種鼓勵之下，只會更加的傷害妻子。畢竟那個孝子的名聲，和母親的欣慰，就是他從小接受的教育的終極目標。
有的人說，媽只有一個，媳婦可以再娶。
當然，這是個事實，血緣是斷不了的。但是你的妻子也是個母親，她也是你孩子唯一的媽媽。
還有人說，妻子就是用來生孩子的。我們家沒有她也能養活。
那麼，你有沒有想過，將來你的孩子就沒有媽媽了，如果現在讓你和你的媽媽分開，你能接受嗎？你不能接受為什麼要你的孩子去承受？將來你的女兒去別人家，就是為了給別人生個孩子，生完就沒用了，你又作何感想？
媽寶男不會想。
他們沒這個智商。
在媽寶男的眼裡，母親傷害誰都是為了自己，自己永遠不能去指正她，否則良心過不去。這個時候，很多妻子會在憤怒之下去指責丈夫：你媽又沒有養我又沒有生我，整天找我茬巴拉巴啦。
放心，這句話不會讓媽寶男對你有任何體諒，只會讓媽寶男更感激自己的父母，令他想起自己媽媽對自己的生養大恩。你在這個時候要求他去說自己母親不對，是不可能的。
媽寶男就是這樣，要求妻子和自己一樣去孝順自己的父母，但是又看不到自己母親對兒子和兒媳婦的區別，因為在那個不公平的關係裡，兒子是被偏愛的，兒媳婦是被挑剔的。被偏愛的媽寶男又怎麼能體會被挑剔的那種感覺。他只會更覺得自己的媽媽對自己最好。
這就是為什麼媽寶男很難改變的原因。
這樣家庭，永遠都不會產生好媳婦。畢竟在那些戀子情節的婆婆眼裡，自己兒子是神，而兒媳婦只是個人，人又怎麼能配的上神呢？