在微博上看到一封婆婆寫給媳婦的信。
親愛的媳婦：
你好!
在你即將與我的兒子組成新家庭的前夕，為了今後若干年家庭的安定團結，希望我們能夠就相關一些問題交換一下意見。
一、經濟問題。
所謂經濟基礎決定上層建築，我們首先來談一談這個問題。
1、我兒子名校畢業，現在看來就算換工作，也基本不用擔心經濟問題；他現在年收入10萬以上，我想，按照北京現在的生活水平，在不負擔貸款及房租的情況下，你們兩個人生活應該是夠了。這個打算是基於你不工作的基礎上的，如果你有你喜歡的工作，我為你高興；如果你有收入好的工作，我更為你驕傲，你們的生活品質也會得到相應的提高。如果你沒有工作，我也沒有任何意見，男人養家是天經地義，你只管玩得開心就好，作為婆婆我非常支持。
2、我和他爸養了他20多年，不求回報，也不用你們給什麼生活費什麼的，但是我們將不會就你們的生活再提供經濟支持，希望你們能夠自力更生，愉快生活。
3、作為我們老人，在今後的日子裡也不會向你們伸手的，我們辛苦大半輩子，掙得足夠我們的開銷了，在這一點上，不勞你們費心，希望你們把所有的收入都用來建設你們的小家庭，建設得越來越好。
4、以後他的思想教育工作就與我無關了，請你自行進行後期改造，我不會幫忙也不會阻撓的。
二、日常生活問題。
我們畢竟不是一家人，沒有共同生活的經歷，因此總會有磕碰，希望我們能共同遵守以下原則：
1、我家有保姆，因此你來我家時不用幹活，不過如果你願意在開飯時擺擺筷子我會非常開心的。
2、你家有沒有保姆我不管，但是當我們去你家的時候我是不會幫忙幹活的，你要是嫌麻煩，我請你們出去吃飯倒是沒問題。
3、在我的家裡，請你遵守我的生活習慣和衛生標準。
4、在你的家裡，我會尊重你們的生活習慣(年輕人要是喜歡亂七八糟，我就當看不見好了)，不說三道四，指手畫腳。
5、在其他的場合，希望你在合理範圍內儘量讓著我，如果我做了討厭的事或不合時宜的事你也可以直說。
6、每年春節、中秋、五一、十一四個大節請你們做如下安排：如果前夜在我家，正日子請去你孃家，如果前夜在你孃家，過節當日請來我家，循環往返，公平安排。
三、孩子問題。
1、以後有了孩子，你坐月子我不想管，主要是產婦情緒不穩容易拌嘴，傷了和氣就不太好了，我會給你僱一個月嫂，僱一個保姆，人請你事先選好，我來付錢。我每隔一天會去一次幫忙採購，如果對我買的東西及品牌有異議的話，請你列出單子，我會照買。如果你的母親願意來照顧你的話，保姆月嫂我照僱，另外負擔你母親的費用。
2、我支持母乳餵養，我支持孩子每天洗澡，但是一切以你的意願為重。不過建議你以醫生的意見為重。
3、孩子的教育問題我覺得是最易引起矛盾的。在我承認最終決定權在你們的手上的前提下，希望我們充分討論，請教專家，尊重科學，以安全為前提，以培養一個正直的人為目的，健康成長。
四、兩家相處問題。
這真是一個沉重的話題，我實在不想多談，但根據我以前的慘痛經歷，還是先說的好；總的意見就是，多玩樂、少共事、經濟互相不往來、關係互相不借用。如果兩家旗鼓相當，以期多多玩樂倒是好辦；如果條件相差太遠，最好兩家少來往(我不是嫌貧愛富，要是你孃家十分顯赫，我們其實也沒有什麼共同話題)。
綜上所述，親愛的媳婦，希望我們能共同遵守，相信我們能快樂相處，其樂融融。
最後祝你們小家和美，好好過日子。
你未來的：婆婆
看完之後，瞬間把我對“婆婆”的這個人格設定顛覆了很多，信裡說到今後需要面對的四大問題，幾乎把各角度的問題都提出來，並發表了自己的想法，以及將會怎麼做。
總結下來就是：我愛我兒子，不一定會愛你，但是一定會尊重你以及照顧到你，愛你的前提是你是我兒子的妻子。不要求你一定愛我，相處的基本之道就是做到尊重。
關於婆媳關係的轉變，你會叫我“媽”，但我不是你的親媽，你也不是我親閨女。
不需要你虛情假意把我當親媽，畢竟不是親生的；我也無法真心實意當你是閨女，做到彼此尊重和對外團結就好。
關於我的財產：你將不會有機會接觸到我們的資產，那是我們留給兒子孫子的。
言下之意就是：我愛我兒子孫子是我的事，你們夫妻關係是你們的事，你不會因為是我兒媳而得到我的家產，我也不會因為是你的婆婆而需要你對我們做多少供養，我能養好自己，誰也別借用關係。
在親家相處的問題上：我兒子是你丈夫，但是他作為女婿的責任我們不會幫忙承擔，我也不會因為你是兒媳而去佔你便宜。
各方面都能看出這位婆婆的界限感。
我覺得一個婆婆最開明的地方就是：作為你的婆婆，我只要求你做到尊重，不要求你必須愛我或者孝敬我。
在人際交往這件事上，最難的就是強迫自己去愛一個人。
這個愛可以換成是孝順、順從、迎合等這些詞，而且對象也不限於上司、朋友、親戚、家人或愛人。
要犧牲自己的真實情感去迎合別人，是一件會讓身心很疲憊的事情。
這是一種關係綁架，比如說一個女人嫁給了一個男人，這個女人必須要把這個男人的家人當成親人一樣對待。
中國式的婚姻是“兩個家庭的事”，其實就是關係捆綁，最後主要關係落實不到夫妻上，反而是很多延伸的關係佔了主要地位。
請你明白：因為愛你，才會愛你的家人。
最受不了就是有些男人說：“既然嫁給我了，就要把我爸媽當成是你爸媽。”
講真的，很難。
男人仗著女人的愛，要求女人愛他全家。這種男人請遠離，娶你回家去孝順全家，這不是愛，這是打著愛的旗號要求你替他完成他需要做的事情。
前幾天，和一位剛結婚不久的好朋友聊天。
她說：“早知道就不結婚了，好麻煩。”
我問為什麼。
她說：“我老公嫌棄我對他父母不好，總覺得我沒有心思放在他父母身上，還覺得我對自己父母太好，可是，他對我父母也不好啊，一點關心都沒有，什麼都不管，這些關係好麻煩啊。”
這是彼此捆綁的夫妻關係。你可以怪你的另一半對你不好，但不能埋怨TA對你父母不好，因為對你父母好，不是TA的義務，她沒傷害你的父母，就不存在問題。
都說結婚是兩個家庭的事情，但事實上，如果婚姻真的變成了兩個大家庭的事情，那必是一段悲劇。
愛你的另一半，把愛表達在你另一半身上就可以了，對於其他的人，應該像上面婆婆寫給媳婦的信裡面說的那樣：做到尊重；能喜歡就最好。
兩個人結婚，以夫妻關係為最主要的關係，其他關係維護就做到人際社交裡的基本禮貌即可。
包括對方的父母，首要就是尊重，不能喜歡，就儘量保持健康距離。
人的精力是有限的，不能做事三心兩意。愛一個人的情感也是有限的。 既然是因為愛才結婚，那就專注愛對方。對你家人好，是建立在愛你這件事上。
婚姻裡，最需要的就是界限感。
拋開婆媳這層關係的界限感，夫妻間很多人都做不到有界限感，總認為自己有權利去支配自己配偶的時間和感情。
媽寶男、媽寶女的鬧劇總是這樣的：我的丈夫對我家人不好還要不要在一起；我的妻子不孝順我父母要不要離婚。
對不起，你的父母你自己去愛。
如果因為嫁給你，就要愛你全家，那得需要準備多少份愛，才能和你走在一起？
如果婚姻需要捆綁消費，必定會讓兩人相處不舒服，也說明這兩個人還沒有人格獨立，總是想倚仗別人或者外在條件去達到自己想要的目的。
好的婚姻，要徹底打破“這是兩個家庭的事”這個局面，幸福的婚姻一定是“這是兩個人的事”。