整理｜Miss 十
Miss十：“一直讀書讀書讀書，畢業以後工作了幾年，年紀不小了，好像覺得時間到了，這個人對我不錯，家裡人也希望我結婚，那就結吧……”
有多少人是這樣走進婚姻的？以為自己要求也不高，和ta沒有什麼大的衝突，總能過得下去吧？到頭來卻發現，就連“你早上刷牙了嗎”這樣普通的一句問話，都能吵到天翻地覆。
家，一個本應讓人安心放鬆和休息的地方，為何卻變成了另一個隨時可能開火的戰場？在亞洲EFT（情緒取向伴侶治療）第一人劉婷看來，當我們談到感情問題的時候，理智告訴你“我明知道和ta吵架不好”，可實際往往“我就是忍不住要發火…”要走出這個怪圈，需要學會讀懂另一種語言——“情緒”。
劉婷
自上世紀80年代初期，Dr. Sue Johnson和Dr. Greenberg兩位博士發展出情緒取向治療以來，這種方法迅速成為夫妻關係治療最有效的技術之一。眾多實證研究發現：採用EFT方法晤談的伴侶，70-75%痛苦程度下降，90%的伴侶關係明顯改善。
曾師從Dr. Sue Johnson，成為ICEEFT 第一位華人正式授權認證培訓師和督導的劉婷受邀走進琿客廳，對話十分心理創始人王琿，將EFT療法有效改善婚姻關係的真諦和盤托出。
1
從情緒入手改變關係
心理治療的改變多從三個層面入手：情緒、認知跟行為。絕大部分的心理治療學派都是從認知與行為介入。
可是當我們談到感情問題的時候，很多事情不是理智可以解釋的。當來訪者感覺“我知道可是做不到”，“我明知道這樣做不好，可是我忍不住”，表明認知對於促成改變是無效的，這時就需要從情緒來介入。
EFT情緒介入有三個方面：
幫助人們降低情緒激動的程度，恢復理性認知功能，改善掌控力跟判斷力；
建立情感的親密連接。很多時候夫妻衝突，不只是沒有辦法協調到一個滿意的結果，而是他們採用的方式還會讓問題擴大，讓關係產生更大裂縫。所以我們希望“修補關係的裂縫”，減少衝突，這時兩個人才比較容易並肩作戰。感覺對方不是你的敵人，才有可能坐下來討論問題該怎麼解決；能夠分享彼此脆弱無助的心情，才能幫助伴侶把關係拉近。
此外，EFT還有一個非常重要的理論基礎是“依附理論”。我們希望站在人本的角度，去接納每個人都有的這個需求。
很多人在婚姻遇到挫折的時候，自我保護的本能就會迴避、降低期望，很多人會說“你期望就不要這麼高啦”，“我不要管你啦，我們就各過各的吧”。可是依附理論認為，不管你降低還是放棄期待，其實都是不得已，心裡本能的渴望是沒有改變的，這個需求如果不滿足，就會在別的地方出問題。因此，很多問題都要從滿足依附需求上著手。
2
如何把家變成讓你安全的角落？
根據卡爾·羅傑斯的來訪者中心理論，如果我可以營造一個安全的環境，人是有潛能解決自己的問題和知道自己要什麼的，這是其一。
其二是同理、接納、肯定、沒有價值評斷。我看到你好的一面跟壞的一面，但不管看到你的哪一面，我對你的態度都沒有改變。
把這兩大諮詢關係的要點平移到夫妻關係中也一樣。比如說夫妻關係是不安全的，這種時候你很難接受他的任何意見。
舉個例子，有一天我跟先生出門上班的時候，我問他，你今天早上刷牙了嗎？最近是不是火氣很大？他就問我說，真的嗎？那大概是我最近火氣比較大。我們就討論今天晚上可以吃什麼清涼降火的東西。
剛好同一天，我的一對來訪夫妻有一模一樣的對話，那個太太問她先生，“你今天早上刷牙了沒有，你今天呼吸有一點味道”，先生的反應是“你自己不會聞聞看，你的嘴巴才臭得像糞坑一樣。”
其實我們倆人問的是一樣的話，可是因為關係的本質不一樣，所以對方的反應不一樣。
對方為什麼反應不一樣？因為他對你的意圖，你講這句話的動機解讀不一樣。我跟先生的對話，他的解讀是我關心他；可是另外那對夫妻，他們覺得對方是有敵意或貶低的。
很多夫妻就是這樣，他們說：“我們沒有辦法講話，一言不和就會吵起來，小小的事情都會讓我們吵”。其實原因在於，他們容易把對方的意圖解讀為對自己的拒絕和批評。
EFT相信的是，如果我可以改變你此時此刻的經驗，就可以改變你現在的感受跟現在關係的品質，而這會讓你對過去的童年經驗有不一樣的看法。
比如我從小到大，父母給我很多批評，我做什麼都不夠好，所以可能長大以後我就會變成一個比較沒有自信的人，外表可能很好強，心裡其實是覺得自己不夠好。
這時候EFT處理的重點是從你現在的婚姻或愛情關係入手，看它如何被你的性格影響：比如你的伴侶可能會覺得你聽不得別人勸告，會覺得他有什麼不滿不能告訴你，因為一告訴你，你就會炸鍋、會防衛、會攻擊他。這樣，你的伴侶很多事情都不敢跟你說了，他心裡面有很多鬱悶和不滿的情緒會壓抑，他跟你的互動就會感覺比較疏遠冷漠，這樣你覺得他沒有重視你、關心你，你會想，“你看，果然我父母是對的，我永遠是不夠好，沒有人會真的喜歡我欣賞我。”
EFT改變的重點在於，如果我跟現在的伴侶可以分享我的脆弱無助，讓他看到我那個表面的好強之下其實很缺乏自信，需要安慰和保證，而且透過諮詢師的幫助可以讓伴侶去提供這樣的安慰跟保證，我會突然發現也許這個世界上大部分人都不夠欣賞我，可是有一個人，他是珍惜我的，有一個人是我可以信賴跟依靠的。
依附其實就是為了安全感，我們隱藏自己脆弱的一面，不去表達、不去求助，其實都是為了自我保護。
人在社會裡很辛苦，每天要奮鬥，要面臨很多競爭，很多壓力，如果這個世界上沒有一個人是讓你覺得安心的，沒有一個人會讓你覺得我可以做我自己，就變成你在外面工作非常辛苦，回到家裡只是換一個戰場，一樣要戴著你的面具、一樣要穿著你的盔甲，隨時要準備好戰鬥。
在你的生活裡面有沒有一個小小的地方是你可以休息的？是不用偽裝的？你不用戴著盔甲跟面具？要不然你每天就變成一直在用你的電池，可是卻沒有充電。
很多人很怕分享自己脆弱的一面，因為在我們成長的經驗裡，沒有人鼓勵你去依賴和脆弱，大家都要你堅強跟獨立。其實我們可以透過諮詢師的幫助，在夫妻之間，建立一個平衡，你讓我看到你一點點的弱點，我也讓你看到我一點點的弱點，建立起更為安全和親密的關係。
3
現代人想要高質量的愛，卻還沒學會
現代人要求的並不只是我們一起把孩子養大，而是心靈上的契合。其實這是我們的困境，現代人對婚姻的期待變高了，可是對於維持婚姻的方法跟能力其實沒有跟上。
現在的年輕人很辛苦，從小要準備高考，要面對社會的壓力，要去競爭，他們其實沒有機會學習怎樣去維持一個好的關係。
很多韓劇給人很多奇怪的概念：如果你愛我的話你就該知道我要什麼，不需要我告訴你，而且你可以用我要的方式在我最需要的時間，用最浪漫的表達。
這不就是夢嗎？你想想這樣的夢想代表了什麼？——我不需要冒險，我不需要努力，最甜蜜的那一塊蜜糖就會降臨在我身上。
關係是雙向的，雙向的意義在於，因為他在乎你，所以他會了解你的需求，他也願意給你你要的東西，可是他不會猜呀，或者他給你的東西不對，可是你需要它，你能不能找到一個方法可以幫助他了解，因為幫助他就是幫助你自己，也是幫助你們的關係。
比如我們常常講的，你是不是可以信任跟依賴一個人，大家一聽到“依賴”這個詞就覺得一個無能軟弱的人才會依賴。
可是這裡講的，並不是依賴每個人，也不是每件事都依賴這個人，而是在你最脆弱的時候，在你最疲憊跟最需要、最孤單的時候，有沒有一個人是你可以依賴的，而這並不一定是物質或實際上的依賴，而是精神上的依賴。
而且從依附的角度來講，我們不講依賴，講依附。因為這個人而產生的安全感，其實會對你賦能，讓你更願意探索外在世界，因為你知道不管你在外面遇到什麼挫折，你永遠有一個地方可以回來，永遠有一個人支持你，這樣你就比較敢去冒險，或者做一些你想做的事情。
4
維持婚姻不是每個禮拜要去約會
結婚是要有維持關係的能力，比如有沒有辦法照顧對方，你有沒有辦法接受對方的求助，你有沒有辦法接納兩個人的差異，有差異的時候有沒有能力去溝通，有沒有辦法找到一個方式可以表達你的愛意跟關切，而對方可以正確吸收的……這些都是維持的重點。
維持婚姻不是每個禮拜要去約會，上床睡覺之前，有兩三分鐘講一下今天一整天發生的事情，其實就夠了。
可很多夫妻是沒有交集的，下班回來就累死了，誰還有時間注意你？變成我回來只忙著休息。但是你不想想，你把一個植物搬回家裡，放在那邊不澆水，它也會枯死。
很多夫妻先把注意力放在“必要”的事情上面，比如現在我們的事業在衝刺，小孩需要照顧，我們就先把注意力放在這邊，等到我們“有空”，再回來維持我們的婚姻。可是婚姻不會等你的，婚姻絕對不會在你放下它的時候維持原狀，它是會漸漸降溫的。
5
健康的關係，其實就是兩個圓，相交卻不重合
很多人結婚的時候，並沒有想清楚結婚的意義是什麼。要維持一個愛情關係是有一些犧牲的。健康的關係，其實就是兩個圓，既要有交集，還要有各自分開的空間，交集的部分就是情感的部分，分開的空間就是你的自我追求、自我成長、自我實現的部分。
我們在婚姻裡面要花好長好長的時間，如果這個東西是不能讓我們快樂的，而是讓我們覺得很挫敗，或者讓你等不及要逃開的，你付出很多很多辛苦代價可是沒有回報的，這部分得不到滿足，那種遺憾、痛苦是終身的。
從EFT裡，我覺得我變得比較勇敢，因為我也沒有什麼談戀愛（的經驗），我跟我老公認識時都28歲了，只是我運氣好一點，沒有人對我逼婚。所以唯一的好處在於我可以用我自己的速度慢慢來學習。
學習EFT，它讓我有一個機會去參與很多情侶、夫妻掙扎和痛苦的過程。它讓我學習到，如果我要這個東西，那麼天下沒有白吃的午餐，我需要自己去爭取，我需要付出，這是一個種瓜得瓜種豆得豆的過程。
沒有人天生就是天作之合，只有比較合適和比較不合適，可是一定有需要協調的地方，我覺得我學到的最重要的就是在婚姻裡我要勇敢地爭取，我要努力。
另外，讓我感受更深的是，其實每個人都希望被理解，有一個安全的地方，讓你覺得你是被愛、被珍惜的，其實這是我們最深的渴望。因為殘酷的現實，有時候我們被迫鍛鍊到“沒有也沒關係”，可是這其實不是我們的本能跟第一選擇。很希望大家都可以不要被逼到去選擇“沒有也沒關係”。
越早出現問題，你越早解決是越好的。在一段關係裡面，你越不去處理裂縫，它會隨著時間越裂越大。
本文首發於十分心理（ID:shifenxinli），家庭與個人成長的支持平臺
相關推薦
