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因為綜藝節目《我家那小子》,演過《奮鬥》《家的N次方》的演員朱雨辰又火了一把,讓他火的原因是他有一個讓大家都覺得奇葩的媽媽。節目中朱媽媽說自己現在70歲還要凌晨起來給朱雨辰煮梨汁,每次兒子拍戲恨不得把廚房帶去給他做飯,還要求未來媳婦要做“賢妻娘母”,以自己兒子為主。很多網友都說朱雨辰是媽寶男,還好沒有姑娘嫁給他,因為朱媽媽這個婆婆很極品。
近期,朱雨辰爆出新戀情,求大家祝福,可網友只擔心戀情能否長久,因為朱媽媽很可能會強勢干涉。
其實,網友的擔心很正常,因為父母一旦介入孩子的婚戀大事,很容易導致婚戀不幸。
老家的有個親戚,快六十歲了,生了兩個孩子,一女一兒,姐弟倆。
女兒二十多歲的時候談了一個男朋友,父母不同意,嫌棄男方家庭條件不好,就強性拆散了這對情侶。女兒內心受到傷害,連著幾年都不再談戀愛。快三十歲了,父母著急,各種安排相親,女兒都無法和相親對象談戀愛。
後來,父母逼迫女兒結婚,女孩在非常痛苦之際勉強嫁給了一個相親對象,但是婚姻可以勉強,愛情卻不能勉強。兩個人婚後都沒有性生活,無性婚姻持續了兩年後,女兒的丈夫提出了離婚。
兒子在快三十歲時自由戀愛認識了一個女孩,父母剛開始對這個女孩也不是很滿意,但迫於兒子年齡不小了,就同意了兩個人在一起。
婚後,兒子和兒媳想自己單獨住。父母堅持要和他們住在一起。從此婆媳經常鬧矛盾,婆婆指責兒媳浪費,指責兒媳做不好家務,媳婦也看不慣老人節儉的生活方式和落後的觀念,家庭矛盾不斷。
後來,媳婦生了孩子之後,又因為帶孩子的問題矛盾不斷,如兒媳想給孩子餵母乳,婆婆不同意,要給孩子喝奶粉。兒媳想多帶帶孩子,婆婆會把自己和孩子關在房間裡,不讓兒媳和孩子在一起。兒媳對婆婆也由剛開始的以禮相待到後來的怨恨咒罵,兩個人的關係越來越糟。
在這個期間,兒子夾在媳婦與老媽之間,無法調和兩個人的矛盾。兒子的妻子多次希望丈夫能夠站在自己這邊,支持自己,或者提出與公婆分開來居住,無奈丈夫害怕支持老婆,反對老媽會讓老母親生氣,或者與父母分開住會被父母罵不孝而一直沒有迴應妻子的需求。妻子對丈夫的不滿日益增多,夫妻關係也日益緊張。
在一次家庭矛盾爆發之際,婆婆與兒媳婦兩個人動起了手,婆婆辱罵了媳婦,媳婦拿起水杯將水潑到婆婆身上,婆婆扇了兒媳一個耳光。
然後,兒媳離家出走。不久,提出了離婚。
這個家庭裡兩個孩子的婚姻都不幸,跟父母的干涉和控制脫不開關係,也跟孩子無法從身體、精神到心理上不獨立,離不開父母有關。
02
在豆瓣上看到一篇題為《婆婆當著我和丈夫的面脫衣服:“有什麼大驚小怪的?”》來自真實故事計劃,作者是一位女性,講訴了自己從結婚到離婚這七年發生的家庭故事。
公公年輕時候長年在外闖蕩,婆婆獨自撐起一個家,與自己的兒子相依為命。後來,公公沒闖出名堂,回到老家在婆婆的幫助下找了一份工作,婆婆收入高,也承擔著家裡家外的絕大部分事物。
剛開始,她覺得婆婆很不容易,處處為婆婆考慮,但是當她們真正在一起生活時出現了很多問題。
比如“丈夫在衛生間洗澡,婆婆會徑直走到衛生間門口,讓他開門。他說:“媽你要什麼我給你遞出來。”她不同意,在門外喊:‘你把門打開讓我進來,又不是別人。’
我們坐在臥室閒聊,婆婆想換衣服,就直接當著我們的面把上衣一件一件全部脫掉,然後淡定地換上睡衣。看我表情不對,她說:‘這有什麼大驚小怪的?’”
婆婆看到兒子和媳婦有摟摟抱抱的親密行為就會不高興,會私下找媳婦談話:“不要在家裡太膩。”
後來,媳婦懷孕,有一點先兆流產的跡象,去醫院檢查沒有什麼問題,但是婆婆卻各種勸說媳婦打胎,還發動了婆家幾乎所有親戚勸兒媳婦墮胎。丈夫最後也加入到了勸妻子墮胎的行列。丈夫的理由是“我媽說得有道理,我最近每次回來,家裡陰沉沉的,我爸媽都不高興,就是因為你非要這孩子。”
後來,婆婆拿出自己積攢的幾十萬以及親戚的幾十萬進行投資,結果被人騙了,親戚向她要錢,她逼著兒子兒媳賣房子,賣房子的錢不夠還債,婆婆又讓他們向銀行騙貸80萬,兒子選擇相信母親,沒有拒絕母親的要求,因為要養兩個孩子,這位妻子不想和丈夫揹負這筆充滿風險的貸款,加上之前多年相處所積累下來的衝突和問題,已經讓她對婆婆和丈夫感到絕望了。最後這位女士提出了離婚。
辦理離婚,走出民政局的那個下午,這位女士對前夫說:“你要是再婚,記得離開父母。”
而男人的話令她終身難忘:“我這輩子都不會再婚,我就跟我媽過一輩子。”
這是一個非常典型的媽寶男的婚姻狀態。
故事中婆婆因為和丈夫的關係不親密,將兒子當成自己的最愛,在兒子身上寄託了太多母子之外的的情感。當兒子娶了媳婦,她還會緊抓兒子不放,認為兒媳是和自己爭奪兒子的第三者。對兒媳有敵意,不允許兒子和兒媳親密,挑撥兒子和兒媳的關係。
兒子也因為和母親的關係過分親密,相信和支持母親的所有行為,當自己的老媽和自己的老婆有矛盾的時候,他站在老媽這一邊,與妻子關係裂痕多多,最終導致婚姻破裂。
這篇文章底下不少網友也講了自己家庭類似情況,總結起來就是:不健康的夫妻關係,帶來不健康的母子關係,產生了“戀子母”,“媽寶男”,而這進一步影響兒子未來的夫妻關係。
在諮詢案例中還會遇到以下一些情況:
已經結婚,可是一和丈夫/妻子發生矛盾,就去找自己的父母評理、訴苦,兩夫妻間的任何小事都要告訴父母,讓父母站在自己這邊,讓父母摻和進自己的小家庭裡,有的直接讓父母去聲討或者教訓自己的丈夫/妻子,表面看起來,贏了夫妻之間的爭吵,卻破壞了長久的婚姻幸福。最終導致婆媳矛盾/丈母孃與女婿的矛盾嚴重到不可調和,自己的婚姻以離婚收場。
有的女性一懷孕就住到自己父母家裡,從此以後就開始與丈夫分居的生活,把所有的情感都投注在孩子,投注在自己原生家庭中,因為認為丈夫是外人,孩子、父母才是自己人。男性也有這樣的情況,始終認為“老媽只有一個,老婆可以再找”,將妻子當外人,處處排斥和提防妻子。
還有的丈夫/妻子,一直將自己小家庭的錢(夫妻共同財產)用來資助自己的父母、兄弟姐妹以及各路親戚,而不顧自己小家庭的需求,導致夫妻矛盾頻發。
還有的丈夫/妻子,雖然和父母不住在一起,但是每天給父母打一個小時的電話,將自己生活中的各種瑣事事無鉅細地報備父母,導致父母對自己的生活和伴侶各種干涉,或者有的男女與父母商量怎麼對付或者控制自己的另一半與其家人,將婚姻生活視為兩個家庭的戰場。
我還遇到不少準備要結婚,在談彩禮的過程中談崩的情侶。兩個年輕人沒想法,沒主見,兩家父母在一起談誰出房,誰出車,彩禮多少,婚宴幾桌,結婚的流程怎樣,談著談著出現了矛盾,都覺得對方想佔自己家便宜,開始發生爭吵,孩子也開始站在父母這邊幫架,最後這婚就結不成了。
以上所有的案例,婆媳矛盾、媽寶男、媽寶女、樊勝美們、鳳凰男們、巨嬰們製造的家庭矛盾都有一個問題的根源:父母無法放手,與孩子分離;孩子也無法從原生家庭中獨立出來(無論是生活上,還是心理上都與原生家庭緊密相連),與伴侶聯合,組成一個團隊。
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大家參加過婚禮,會看到在婚禮現場有一條佈置好花束彩結的步道,新郎新娘走在這條步道上,我們這些親人朋友在道路兩側觀禮。這代表著,他們是一體的,他們是“內人”,我們這些親人、包括男女方父母都是外人。
何為婚姻?婚姻其實就是組建一個新的團隊,建立一種新的關係的連合。
《創世紀》中說:“人要離開父母,與妻子連合,二人成為一體。”這裡的妻子不僅僅指女性而是指“伴侶”,這句話其實講了幸福的婚姻要完成的三個任務,1、變得獨立,與父母分離,割斷心理上、情感上的“臍帶”。2、與伴侶生活在一起 3、兩個人聯合,組成“我們”,組成“一體”,共同抵禦外部世界的風風雨雨。
這意味著:在一個家庭裡,夫妻關係是核心,親子關係是配角,我們要更加註重親密關係,而非親子關係。
也意味著一個家庭的序位中:夫妻關係是第一位的,小家庭是第一位的,其次才是親子關係,小家庭與原生家庭的關係。
據相關的數據統計,上海這幾年80後離婚案以每年10%的速度遞增,其他地方的離婚案中80後所佔比重最大,80後離婚案的突出特點在於父母插手子女婚姻,從戀愛、結婚、買房、裝修、生子……80後父母都參與其中。
80後父母大多是非常傳統的50後、60後,在他們很多人的觀念裡,“孩子永遠排第一,伴侶永遠靠後”,他們對親密關係不夠重視,卻格外重視孩子,再加上80後獨生子女較多,所以父母與孩子的關係往往過分緊密於黏連。
當孩子擇業、戀愛、進入婚姻後,孩子與父母沒有分離乾淨,出現孩子不獨立,沒主見,父母不肯放手,處處干涉與控制,於是一系列嚴重的家庭問題由此產生。
在中國家庭中,只要做到“和父母分離,與伴侶連合,兩人合為一體”這一點,至少50%以上的家庭矛盾都可以避免,家庭幸福度會大大提升。
無論男人女人都要有這樣的觀念:“伴侶是我牽手一生的人”,“孩子是從弦上發出的生命的箭矢”,我們對伴侶最大的愛就是與他/她合一,對孩子最大的愛就是與他/她分離。
有句話說:“世間所有的愛都是為了在一起,只有父母與孩子的愛是為了分離。”
我自己也是一位母親,私以為衡量一個人做父母是否成功的關鍵在於:自己能否與孩子分離,孩子能否與父母分離,去過上自己獨立自由的生活。
培養出缺乏自己主見,沒有自己獨立的思考能力,處處依賴父母,無法離開父母媽寶男,媽寶女是為人父母最大的失敗!
作為一名做了大量婚戀家庭諮詢的諮詢師,我希望年輕的夫妻們能儘早明白:陪伴你的是你自己的伴侶而不是孩子,想要婚姻幸福,你始終要把“我們”的關係放在第一位,在家庭中無論做怎樣的選擇,有怎樣的行為,都要問問自己:我這麼做,對“我們”的關係是有益的,還是有害的?
一個家庭想培養出心靈健康,思維開放,懂得愛自己愛別人的孩子,關鍵是經營好夫妻關係。父母相互欣賞,關係親密,溝通順暢,家庭氛圍良好,孩子更容易學會愛自己,愛別人,學會有效溝通,內心有安全感,以後也更容易擁有幸福的婚姻。這就是愛的傳承,很多人不懂的愛,是因為他從小未見過愛也未被愛過。
原創作者:meiyayibu
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